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每日最新超級搞笑的笑話段子精選

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生活中,當(dāng)我們無所事事的時候,可以看點笑話段子打發(fā)時間,讓時光在不知不覺中悄悄溜走。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新超級搞笑的笑話段子精選,希望大家能夠喜歡。

每日最新超級搞笑的笑話段子摘抄

1. 她有一個手機和一個小靈通,有一天改了個新手機卡,有同事問她新買的號碼是多少,她說忘記了,就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續(xù)和同事聊天,小靈通響了之后,她拿起來問:“喂?……喂?……你說話啊,不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷,然后說:“神經(jīng)病,打過來又不說話”。

2. 一兄弟上廁所,結(jié)果誤入女廁,進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池,感覺不對,幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一MM進來,那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉(zhuǎn)身鉆男廁去了……

3. 獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中,就拍胸脯說:“嚇?biāo)懒耍瑖標(biāo)懒?”

4. 一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見:“媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”

5. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳。男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?”

6. 一個新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:“白紙黑字明明白白地寫著你欠我一百萬!難道你想賴帳?!比思冶硎敬_實沒有那么多錢,他威脅道:“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了……

7. 我曾經(jīng)喜歡一個女孩,但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種,覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結(jié)婚了,如她所愿,她老公是開灑水車的。

8. 阿呆到女友家見客廳沒人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗,家里沒人,快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩:“還不快來!在干嘛呢?”阿呆:“我在脫衣服……”

9. 丈夫回家,妻子例行檢查,忽然指著他的襯衣吼了起來:“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶,一邊喃喃自語道:“記得我當(dāng)時是脫了襯衣啊!”

10. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。”

11. 老公高興的對老婆說:“這幾年你一直為家庭奉獻,我準(zhǔn)備下周讓你升官!”老婆樂:“升什么官?”“我娶個小老婆,讓你升成大老婆?!?/p>

12. 警察:“你當(dāng)時都做了什么?老實交代!”我:“當(dāng)時就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙,沒時間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了?!本欤骸皢栴}是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”

13. 公交上,人超級多,突然一股屁味兒襲來,眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒有人宣布對此事件負責(zé)……過了一站,又一股屁味兒,一個大媽怒了,說:“誰啊?還沒完了!”這時車角落里傳來一句:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”

14. 有個老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說:“你拉屎穿褲衩呀!”

15. 搶匪:“快把保險箱密碼說出來,不說殺了你!”女職員:“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后:“你想得美!”

16. 有一天,動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:“我這么小,不會放這么臭的屁,一定是牛?!迸Uf:“我是吃草的,不會放這么臭的屁?!必i說:“放屁的人一定會臉紅?!焙鋈魂P(guān)公沖了出來,把豬打飛,說:“說了多少次了,我臉紅是天生的?!?/p>

17. 出差,剛出車站就來一大嬸:“小伙子,住旅館呀?”我說:“不用?!贝髬瘃R上換成曖昧的語氣:“有小姑娘喲,很漂亮的。”我汗,說:“不要小姑娘?!贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚铮瞎媚镆灿?,便宜一點?!痹俸?,說:“我不要姑娘?!贝髬鸪聊讼拢÷曊f:“那個,小伙子也是有的!”

18. “做飯,講究的是米水比?!彼?a href='http://www.yishupeixun.net/zw/riji/' target='_blank'>日記本上寫下了這句話,被媽媽看到了,媽媽嘆了口氣,說:“你看看你,又寫錯別字?!比缓蠼o最后三個字都添上了“尸”字頭,小屎殼郎開心的笑了起來。

19. 老師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點要寫突出的地方?!毙∶鳎骸袄蠋?,我想好了。我就寫我‘奶奶’?!崩蠋煟骸澳悄隳棠逃惺裁赐怀龅姆矫鎲?”小明:“我奶奶腰椎間盤突出?!?/p>

20. 悟空聽說那iPhone5是件稀罕物,便飛往美國買了,然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話,卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵:“唐僧你個死變態(tài),彩鈴設(shè)成緊箍咒……”

每日最新超級搞笑的笑話段子欣賞

1. 公車上一少婦抱著貌似五歲的兒子打盹,之后大姨媽好像來了,流了好多血,位子上流了好多,快下車時發(fā)現(xiàn)了,估計不好意思,突然,大叫:“寶貝,撐住!就到醫(yī)院了,堅持住啊”抱著兒子就沖下車了……

2. 超市里見一超可愛小蘿莉在哭,她爸爸跟旁邊朋友說:“你們不知道我家閨女有多壞,那天開車帶她出去玩,她半路上喊我:‘爸爸,爸爸幫我開開窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗,這小丫頭竟然對著窗外張口就喊:‘救命啊!救命啊!’”

3. 多日不見,準(zhǔn)媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問我:“你這么聰明,跟我說說怎么才能走路不摔跤?”我說:“放心吧,你現(xiàn)在躺著比站著高,摔不倒的?!彼拖骂^,摸著肚子說:“兒啊,記住這個聲音,等你長大了幫為娘弄死這個賤人?!?/p>

4. 二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢,她說倉鼠多少多少,籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說:“難道你認為你會比現(xiàn)在的房價高嗎?”

5. 病人:“醫(yī)生,你把剪刀留在我肚子里了?!薄皼]關(guān)系,我還有一把。”

6. 在山路之上,有一汽車駛近,路過寺廟門旁,見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅,大喊:“施主看這里!”車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵:“傻逼!”瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。十秒鐘后,碰撞慘叫墜落聲傳來。當(dāng)晚,禪房內(nèi),小和尚對住持說:“師父,是不是還是直接寫‘前方橋梁已斷’好一些?”

7. 一新兵起床總落后挨罵,于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先沖出營房。長官表揚:“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面?!?/p>

8. 丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進,就問正在吃得津津有味的老婆:“寶貝,我做得這么好吃,是不是該開個店賣啊?”老婆不緊不慢:“我床上功夫好,是不是也該……”丈夫連忙說:“好了,我這輩子只做給你吃吧……”

9. 吃飯的時候,一女同事憂心忡忡地說:“我可能要紅了?!贝蠹液芎闷?,問“怎么啦?”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊U盤丟了,個G的……”

10. 我男友第一次到我家,我媽媽叫他,他沒聽見,我叔很友好地轉(zhuǎn)達:“你媽叫你呢!”

11. 昨天晚上一直都沒睡好,打死了一只蚊子,可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會,開完就算了吧,可后來他們居然還聚餐!唉!

12. 一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁,把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感,就叫來一個服務(wù)員,說:“你讓這位紳士懂得,在我們餐館里,那樣做是不允許的,但話要講得盡量委婉些?!狈?wù)員來到那個人的桌前,有禮貌地問道:“先生,您是刮胡子還是理發(fā)?”

13. 一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到“嘩嘩”尿聲,忙說:“別倒了,我真不喝了!”女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁。酒鬼說:“我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!”

14. 烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。過了兩個小時,蝸牛還沒回來。烏龜急了,罵道:“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”

15. 爸爸把兒子哄上床后,回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。“爸爸!”兒子叫道?!笆裁词聝?”“我口渴,給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺,我已經(jīng)關(guān)燈啦!”五分鐘后……“爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”

16. 上學(xué)的時候,有一天A君在宿舍準(zhǔn)備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進來幾個女生,沒辦法,他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時,不料又進來幾個女生,沒辦法,只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開宿舍門,同時大喊:“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生,恐怖地望著他……

17. 一個老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴,但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說:“小朋友,我來幫你按吧?!闭f著,老頭就按響了門鈴,直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時,小孩急切地對老頭說:“咱們趕快逃吧,快!”

18. 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:“走,車不要了!”

19. 強盜:“搶劫,都他媽給我趴下!”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢后吼道:“你他媽給我文明點,老子只劫財不劫色!”

20. 丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事,“嫁給我吧!我愛你!”女:“算了吧!我沒感覺?!蹦校骸罢埜嬖V我那一點不好,我改?!迸骸澳愕降紫矚g我那一點!我改?!?/p>

每日最新超級搞笑的笑話段子集錦

1. 刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個角,成了個小缺口。然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意,從缺口劃過……破了。就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了。心想:的確夠快,這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然后nc了,用嘴試了試……嘴唇也破了……

2. 公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。百分之七十五的人投給“這小子是在等技能冷卻……”

3. 地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊,旁邊是一個火車票代售點。今天在那里排隊買包子吃,快排到的時候,聽見后面兩個男的說:“暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢……啊,在那邊!”

4. 剛剛送一個爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下打量了一下,對我說:“這……這……這小姐長的真像我老婆,呵呵。”只見她老婆臉一抽,看我在場也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所,就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著,這哥們從廁所里出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了?!?/p>

5. 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了,突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我:浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們,校長來了,趕緊跑……

6. 買雙手套,老板要三十,我說三十就要了,老板不依非要三十五,講了幾個來回不肯讓步,我想想就算了,給了張五十的,他很麻利的找了我三十五……

7. 高中時候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開。好多人都有個習(xí)慣,開廁所門用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學(xué),練過武術(shù),大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹。我們教導(dǎo)主任正好方便完了,拉開門往外走。于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬,踹回廁所……

8. 一兄得便秘,在廁所里久久不能如便,正在他極力努力的時候,看一哥們風(fēng)一樣的沖進廁所,進了他旁邊的位置,剛進去就傳來一真狂風(fēng)暴雨,那兄羨慕的對那哥們說:“哥們,好羨慕你呀?!蹦歉鐐冋f:“羨慕啥,褲子還沒脫呢!”

9. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:“你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:“小樣,看誰狠?!?/p>

10. 有兩個造假鈔的不小心造出面值十五元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉,當(dāng)他們拿一張十五元買了一元的糖葫蘆后,他們哭了,農(nóng)民找了他們兩張七塊的。

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