搞笑段子精選對(duì)話_幽默有趣段子集錦(2)
搞笑段子精選對(duì)話【熱門篇】
一、有位老農(nóng)民第一次回大陸探親，看見了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣?；氐郊业谝患笫拢褪羌腊葑嫦?。只瞧見他老弟將紙錢分做四份，嘴里念著：這是給爺爺?shù)?，這是給奶奶的，這是給爹的，這是給娘的……此時(shí)在一旁玩的小孫子可急了：那我的呢?
二、小學(xué)一年級(jí)，愛吃零食，零花錢每天一毛，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠花。一日，見一同學(xué)褲兜里裝的五毛錢快掉了出來(lái)，于是靠近同學(xué)對(duì)他說(shuō)：你先跑我追你玩，好不?隨后同學(xué)前面跑，我后面追，追呀追，錢為什么還不掉下來(lái)啊?
三、師父的小孫女萌萌剛兩歲，聰明可愛。昨天，她將一只不小的多腳蟲翻來(lái)覆去地折騰，一會(huì)兒蟲不動(dòng)彈了，急得直叫爺爺奶奶快換電池。師父、師娘詫異地想了好半天，突然明白了，原來(lái)孫女的玩具都是裝電池的，她認(rèn)為這真的蟲也是裝電池的了。
四、成功的路很直很直，也很寬很寬!但，我還是不斷地走彎!最后只不過(guò)是轉(zhuǎn)了個(gè)圈!
五、父親剛教會(huì)兒子成語(yǔ)“畫餅充饑”，兒子又說(shuō)想學(xué)畫漢堡包，父親問為什么，兒子說(shuō)：“畫餅我還是會(huì)餓的，畫漢堡包我就不會(huì)餓了。”
六、我發(fā)現(xiàn)自己真是，人見人愛，花見花開，車見車載，啤酒見了冒開蓋，車子見了自動(dòng)爆胎，爾等還不快來(lái)膜拜。愛己日，我就是要活的精彩。
七、小時(shí)候媽媽帶我去裁縫店，看到桌上有電熨斗，告訴我這個(gè)千萬(wàn)不能摸。于是，我上去舔了一口。
八、外甥5歲，跟他媽媽古裝劇看多了，“朕”字經(jīng)常掛在嘴上：朕要拉粑粑啦，雜七雜八的人都走開，麻麻你不要走，快把朕的痰盂拿來(lái)。他媽媽笑抽了：皇上的痰盂民女拿不動(dòng)。
九、有一天，小明問我說(shuō)：“為什么這些貪官貪這么多錢呢?貪一兩次就適可而止不就好了嘛!為什么越來(lái)越貪”?我先是晃了一下淡淡的說(shuō)：“小明啊!地下有一毛你撿了然后去洗手記住不要倒水，”小明就照做，然后我說(shuō)：“小明地上有一元你也撿了然后去洗手……直到100”我就說(shuō)：“行了，你看看你能忍得住誘惑嘛?你再看看洗手盆的水。”
十、孟婆，給我來(lái)碗湯•••你TM給我一碗可口可樂。
十一、如果你不笑我跑調(diào)，我會(huì)給你世界上獨(dú)一無(wú)二的情歌。
十二、有一個(gè)小朋友在圣誕節(jié)時(shí)上臺(tái)表演鋼琴，演奏完觀眾一直喊：再來(lái)一曲!老師就問他要不要再一首，結(jié)果他急的快哭出來(lái)。小朋友說(shuō)：我又沒有彈錯(cuò)，為什么還要叫我再?gòu)椧淮?
十三、我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
十四、今天在單位游泳池游泳，看到兩4.5歲左右小孩，一正太一蘿莉，蘿莉她爸游走了她在那喊救命，正太奮不顧身游過(guò)去費(fèi)勁拉了半天把蘿莉拉到邊上，到岸邊正太說(shuō)了一句話，把我們笑到了，他問蘿莉：“你應(yīng)該怎么謝我?”蘿莉說(shuō)：“有前途，小伙子!”
十五、人像沙粒，相互埋沒，最后都出頭了，便成了一盤散沙!
十六、帶老婆和朋友聚餐，酒過(guò)三巡，大談兄弟感情如何好，腦殘的冒了一句，兄弟如手足，女人如衣服……話沒說(shuō)完，膀胱瞥見老婆臉色不對(duì)，兄弟們也感覺殺氣凝重，遂無(wú)聲。偶果斷的說(shuō)了一句：誰(shuí)動(dòng)我衣服，我斷他手足。氣氛終于緩和，而兄弟們又笑趴耳朵，沙鍋之類話不斷，遂加了一句，誰(shuí)動(dòng)我手足，我穿他衣服。
十七、發(fā)個(gè)剛才發(fā)生的，我戰(zhàn)友在洗澡，把他的神機(jī)諾基亞放在窗戶口上，然后從二樓掉下去了，也沒看他去撿…過(guò)了會(huì)他突然急急忙忙的向樓下跑去，我問他干嘛，他說(shuō)電話響了，下去接電話去。這尼瑪，諾基亞，真是神機(jī)，致那些年一起用過(guò)的諾基亞。
十八、考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦?(打一歌名)………《至少還有你》呀!
十九、每當(dāng)我錯(cuò)過(guò)一個(gè)女孩，就在地上放一塊磚，于是就有了長(zhǎng)城!!!!
二十、屌絲為么能看到心愛女神的那像漢子一樣的個(gè)性，那是因?yàn)榕袼揪筒坏跄?，不稀飯你?/p>
二十一、小若米已經(jīng)3歲了，一天他正在窗口觀星，夜幕降臨了，突然他喊道：媽媽，媽媽，快來(lái)關(guān)窗呀。這是為什么，孩子，天不冷呀。是的，媽媽，但黑夜會(huì)進(jìn)來(lái)的。
二十二、一日，父親教兒子認(rèn)字。他在紙上寫了一個(gè)一，教兒子讀，兒子讀了幾遍，記住了。第二天早晨，父親擦桌子時(shí)用抹布寫了一個(gè)一，讓兒子讀，兒子讀不出來(lái)，父親說(shuō)：這是我昨天教你的一呀你怎么忘了?兒子說(shuō)：一天沒見，一字長(zhǎng)這么大啦!父親當(dāng)場(chǎng)暈倒。
二十三、為了能先吃到母親做出來(lái)的薄餅，兄弟倆正在激烈地爭(zhēng)吵。 母親覺得有必要對(duì)他們進(jìn)行一次品德教育，便說(shuō)：如果耶穌坐在這里，他會(huì)說(shuō)‘讓我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。 哥哥立刻對(duì)弟弟說(shuō)：嗨，你來(lái)扮演耶穌!
二十四、一天，2歲多的咖咖看了小姨結(jié)婚時(shí)的光盤后，和家人說(shuō)小姨和姨夫結(jié)婚來(lái)。我們問她：“咖咖將來(lái)和誰(shuí)結(jié)婚呀?”小家伙很認(rèn)真地說(shuō)：“咖咖和姥爺結(jié)婚呀!”
二十五、目前中國(guó)男女人口比例為116.9 ：100，所以呢，男同胞們要好好奮斗了，不然 你就是那【16.9】!!女孩們就更應(yīng)該努力的，否則，連那【16.9】都輪不上你!!
二十六、我是一個(gè)動(dòng)漫迷，兒子今年六歲，此為背景。今天早上開車送他去幼兒園，路上車多，頻繁并線。就在這時(shí)坐在后排的兒子拿起一個(gè)圓形靠墊，大吼了一聲‘寫輪眼’!然后拿靠墊當(dāng)方向盤不停的轉(zhuǎn)，說(shuō)是拷貝我的開車方法。雷的我差點(diǎn)追尾…… 一個(gè)四歲的小男孩兒?jiǎn)栆粋€(gè)三歲的小女孩兒：“你是女童么?”小女孩兒愣了一下，答道：“是啊，我是女童。”小男孩兒突然仰天狂笑，指著小女孩兒說(shuō)：“哈哈哈哈!你是女同!哈哈哈哈……”
二十七、有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。友問何故?回答：“別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來(lái)了。”
二十八、有位奶奶去超市買東西，共消費(fèi)了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢柜，發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問：“阿姨，您有五十嗎?” 阿姨以為別人夸她年輕呢，笑嘻嘻地說(shuō)：“還五十呢，我家孩子都四十多了。”
二十九、賺錢如“游走鋼絲--步步艱難”，花錢似“跳降落傘--一落千丈”。祝福你淡定從容，快樂賺錢，幸?；ㄥX，錢途無(wú)量!
三十、大哥，把你臉上的分辨率調(diào)低點(diǎn)好嗎?
搞笑段子精選對(duì)話【簡(jiǎn)單篇】
1、小盆友造句作業(yè)，用四個(gè)“有”字造句。同學(xué)們一般都寫得“公園里有菊花有牡丹花有xx花……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎?沒有人我就走了。”正好四個(gè)有字。
2、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他：“為什么把我打醒?”他說(shuō)：“醒來(lái)看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”!。
3、有一次上政治課的時(shí)候放了個(gè)屁——有多臭就不說(shuō)了——只是恰好當(dāng)時(shí)政治老師到處走走到了我這里，這讓本來(lái)就尷尬的我更尷尬了，整個(gè)之后的時(shí)間都沒敢抬頭，但是下課后坐后面的哥們兒對(duì)我說(shuō)：政治老師真他媽的不是個(gè)東西啊，走到我這里放了個(gè)屁，把老子會(huì)熏死，走到講臺(tái)上了還對(duì)我一笑，我靠!
4、花錢是會(huì)快樂的痛，活在我身邊每個(gè)角落，交水電費(fèi)會(huì)痛，買日用品會(huì)痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會(huì)痛的快樂，在我血液中來(lái)回滾動(dòng)，加班時(shí)候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
5、一天兩父子討論誰(shuí)像誰(shuí)的問題! 兒子說(shuō)：為什么要說(shuō)兒子像爸爸，不說(shuō)爸爸像兒子呢? 爸爸說(shuō)：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子? 兒子說(shuō)：肯定是先有兒子啊! 爸爸：?? 兒子說(shuō)：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聰明的兒子!
6、經(jīng)過(guò)北京2000萬(wàn)人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強(qiáng)不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃!” 事實(shí)再次證明：霧以吸為貴啊!…
7、花錢像拉屎一樣簡(jiǎn)單，賺錢像吃屎一樣艱難。
8、小時(shí)候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間?我沒事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨?” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了…… 誰(shuí)知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血……“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂——” 26、一流老師靠人格魅力，二流老師靠學(xué)術(shù)，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點(diǎn)名，末等老師靠不停變換點(diǎn)名方法…
9、常有人在女生宿舍樓下點(diǎn)蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點(diǎn)好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來(lái)越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結(jié)果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭!”
10、同學(xué)到女同學(xué)工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個(gè)人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學(xué)睡還提啥錢，今天上床就算我請(qǐng)你
11、某天小陳上班時(shí)接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請(qǐng)假。小陳：經(jīng)理!我要請(qǐng)假!我老婆要生孩子。經(jīng)理：好的!你快去!于是小陳二話不說(shuō)，飛也似的就走了。二十分鐘后，小陳有點(diǎn)衣衫不整的回來(lái)了。經(jīng)理看到他就問：怎么這么快就回來(lái)了?生男的還是女的?小陳：要十個(gè)月后才知道……
12、小時(shí)候我以為自己長(zhǎng)大后可以拯救整個(gè)世界，等長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)整個(gè)世界都拯救不了我……
13、唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng)，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說(shuō)飛機(jī)比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說(shuō)神六更快。”這時(shí)沙僧掏出四張動(dòng)車車票，指著唐僧，說(shuō)：“師父，聽說(shuō)坐這玩意能馬上送你上西天!”
14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來(lái)征婚，希望找個(gè)有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬(wàn)別和我聯(lián)系。
15、一女因胸部小無(wú)奈一直單身，一日相親該女據(jù)實(shí)告知對(duì)象，問：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長(zhǎng)嘯：旺仔小饅頭!
16、積積復(fù)積積，唔識(shí)就唔識(shí);測(cè)驗(yàn)夠刺激，居然無(wú)題識(shí);上堂聽唔識(shí)，搗亂多款式;自修一樣識(shí)，睬佢都生積;生系中國(guó)人，死系中國(guó)魂;要我學(xué)英文，梗系冇可能;英語(yǔ)唔合格，更顯我性格;數(shù)學(xué)唔合格，老師負(fù)全責(zé);語(yǔ)文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識(shí)做;日日返學(xué)愁更愁，老師講野無(wú)離頭;我就聽到似夢(mèng)游，次次批評(píng)無(wú)理由;功課多到似報(bào)仇，做野做到似撈頭;返學(xué)為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學(xué)等放學(xué)，放學(xué)飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。
17、前天中午，領(lǐng)導(dǎo)突然關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說(shuō)還沒有。“反正你也沒女朋友，晚上留下來(lái)加個(gè)班。”領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說(shuō)。今天中午，領(lǐng)導(dǎo)又關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說(shuō)，呵呵昨天剛談了一個(gè)。“既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找了，晚上留下來(lái)加個(gè)班。”領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說(shuō)。
18、甲：給你講個(gè)故事，從前有個(gè)傻子，別人問他什么他都說(shuō)"沒有"，比如問他你吃飯了嗎?他說(shuō)"沒有"，你叫什么?他說(shuō)"沒有"。唉，對(duì)了，你聽過(guò)這個(gè)故事么?乙：“沒有”。2、面試官：你最喜歡說(shuō)的三個(gè)字是什么? 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說(shuō)的兩個(gè)字是什么? 求職者：沒有。 面試官：那你想來(lái)這工作嗎? 求職者：想。 面試官：那你現(xiàn)在最想說(shuō)的一句話是什么? 求職者：不知道，沒有想。 面試官：思維很嚴(yán)謹(jǐn)，錄取了。
19、有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對(duì)姐姐說(shuō)：姐今天蚊子好多哦—— 姐姐說(shuō)：把燈關(guān)了蚊子就看不到我們了 后來(lái)妹妹真的把燈關(guān)了 忽然間一雙螢火蟲飛了進(jìn)來(lái) 妹妹很緊張的說(shuō)：姐慘了，蚊子提著燈籠來(lái)找我們了……
20、有一次，我們班一個(gè)男同學(xué)對(duì)一個(gè)女同學(xué)說(shuō)：“你的臉好像荔枝。”那個(gè)女同學(xué)高興地說(shuō)：“你是說(shuō)我的臉很白呀?”男同學(xué)說(shuō)道：“還沒剝皮的。”隨后被追殺。
21、小明最討厭寫作文。一天，老師布置了一篇作文，題目叫“我的爺爺”。小明在老師說(shuō)完這個(gè)題目時(shí)，迅速翻開作文書看見了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爺爺。第二天，老師在課堂上念了小明的作文：“我又一個(gè)可愛的爺爺，他扎著兩個(gè)羊角辮穿著一條翠花裙子，漂亮極了…”
22、有一醫(yī)生朋友是個(gè)肛腸科大夫。 一次聚會(huì)問他為啥選擇了這么個(gè)科室，哥們嘆口氣說(shuō)道，那時(shí)還在轉(zhuǎn)科，一次和醫(yī)院里幾個(gè)老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個(gè)科室掙錢多，有說(shuō)外科的，有說(shuō)骨科的。 這時(shí)醫(yī)院一位德高望重的老主任說(shuō)：“屁!眼科最掙錢!” 于是朋友最后選擇了肛腸科。
23、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購(gòu)物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時(shí)愛攢錢的那種，最好了。
24、小明掏口袋的時(shí)候，一把鑰匙掉了，當(dāng)時(shí)沒有發(fā)現(xiàn)，后來(lái)回去找!在路邊有對(duì)小情侶在那里，男的突然激動(dòng)的說(shuō)：是誰(shuí)的?到底是誰(shuí)的?小明連忙說(shuō)：我的，我的，是我的!后來(lái)小明才知道，原來(lái)是那女的懷孕了——
25、學(xué)?？荚?，一男生接到了一個(gè)同學(xué)遞來(lái)的答案，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師向他走來(lái)。這位仁兄后來(lái)的行為成為我們?nèi)昙?jí)的經(jīng)典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個(gè)拋物線擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來(lái)。
26、以前聽一個(gè)笑話讓用ABCDEFG怎么造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實(shí)ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
27、說(shuō)個(gè)考六級(jí)的，匆忙跑到考場(chǎng)發(fā)現(xiàn)收音機(jī)電池木有帶!問前面不認(rèn)識(shí)的男生有木有帶備用的，誰(shuí)知這貨直接把他的電池扔給我，趴桌上睡覺去了，一睡就睡到四點(diǎn)半交卷的時(shí)候，出了考場(chǎng)我問他來(lái)干嘛的，他華麗麗的說(shuō)，上帝派我來(lái)給你送電池的……
28、一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來(lái)刷卡，只聽刷卡機(jī)回復(fù)：滴——老人卡——!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說(shuō)：看什么，天山童老，沒見過(guò)啊?一大爺起身，說(shuō)：來(lái)，大娘，您坐這。
29、老師對(duì)小明說(shuō)：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請(qǐng)你用乳字造個(gè)句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個(gè)不行。換一個(gè)” 小明：“我每天上學(xué)都要跳過(guò)我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個(gè)” 小明：“老師，我想不出來(lái)了，把我的乳頭都想破了!”
30、五點(diǎn)多放學(xué)回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說(shuō)我去寫作業(yè)了。就把門關(guān)著，和女同學(xué)開始聊天，一直到八點(diǎn)多才出來(lái)，伸了個(gè)懶腰。和爸媽說(shuō)：累死了，作業(yè)寫完了。媽媽說(shuō)：這誰(shuí)的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。
搞笑段子精選對(duì)話【精簡(jiǎn)篇】
1、夢(mèng)想無(wú)論怎樣模糊，總潛伏在我們心底，使我們的心境永遠(yuǎn)得不到寧?kù)o，知道這些夢(mèng)想成為事實(shí)才止，像種子在地下一樣，一定要萌芽滋長(zhǎng)，伸出地面來(lái)，尋找陽(yáng)光。
2、有人說(shuō)大部分女孩子學(xué)會(huì)的第一道菜是可樂雞翅，還有人說(shuō)是番茄炒蛋。不過(guò)據(jù)我觀察所得，應(yīng)該是油炸平底鍋。
3、下班坐公交，旁邊一個(gè)帥哥踩了我一腳，對(duì)不起也沒一句，氣死我了!見帥哥前面站著一個(gè)大嬸，我突然起了壞主意。趁著帥哥不注意，我偷偷捏了一下大嬸屁股，然后轉(zhuǎn)過(guò)臉，裝作若無(wú)其事的望著窗外…兩分鐘過(guò)去，不見動(dòng)靜。我又偷偷捏了一下，快速把手縮回來(lái)，猛然抬頭，發(fā)現(xiàn)帥哥雙眼正狠狠的蹬著我:“特么的你再捏一下我媽屁股試試?”尼瑪，現(xiàn)在全車人正用異樣的目光看著我……
4、收到一條短信：“請(qǐng)匯錢到某某帳號(hào)。”我當(dāng)時(shí)就打算整蠱一下發(fā)這種詐騙短信的人!就回復(fù)：“要多少錢都行，只要我兒子沒事。”大概過(guò)了10分鐘左右，騙子就回復(fù)我：“兄弟，我是騙子，你兒子沒在我手里，你趕緊找一下你兒子吧!”
5、單位一女同事和她老公認(rèn)識(shí)一個(gè)月就領(lǐng)證，剛旅行結(jié)婚回來(lái)。今天我們幾個(gè)同事去吃午飯，路上有個(gè)老太太跟那女同事打招呼，女同事沒作理會(huì)繼續(xù)走。大家都以為老太太認(rèn)錯(cuò)人了。走了十幾步，女同事忽然停下來(lái)瞪著眼睛說(shuō):“臥槽!那好像是我婆婆!”說(shuō)完轉(zhuǎn)身追了上去。
6、一同事媳婦生病了，次日，做手術(shù)，同事們?nèi)タ赐?。進(jìn)手術(shù)室半個(gè)小時(shí)后，醫(yī)生出來(lái)了，一臉沉重，把我同事嚇的一下就跪地上了，我同事當(dāng)時(shí)那個(gè)臉色慌得啊，趕忙問，我媳婦到底怎么了。醫(yī)生說(shuō)，我們已經(jīng)盡力了。我們?nèi)齻€(gè)男護(hù)，抬了半個(gè)小時(shí)，硬是沒把你媳婦抬到手術(shù)臺(tái)上。
7、和哥們?cè)诩掖蚺?，一哥們問我?ldquo;你敢在你媳婦面前說(shuō)‘敗家娘們’這四個(gè)字么。”我答：“有何不敢，看著哈。”我：“媳婦，我那哥們的媳婦真是個(gè)敗家娘們，還是你好。”
8、今早擠公車，一老太太抱著孫子上車，一殺馬特讓座，孫子直接坐下，殺馬特說(shuō)“你們一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”，老太太有些尷尬，殺馬特像拎雞仔似的把小孩提起來(lái)丟在旁邊再拉老太太，老太太不肯坐，殺馬特怒了“都是你慣出來(lái)的給我老實(shí)坐著!”又扭頭對(duì)小孩吼“站不穩(wěn)就抱我大腿!”
9、
如果一個(gè)窮小子冒充有錢人和你戀愛，然后被你發(fā)現(xiàn)。你會(huì)如何反應(yīng)?99%的人選：堅(jiān)決斷絕關(guān)系，誠(chéng)實(shí)是最重要的品質(zhì)之一，那如果，一個(gè)有錢人冒充窮人和你戀愛，然后被你發(fā)現(xiàn)。你會(huì)如何反應(yīng)?99%的人選：繼續(xù)交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。我笑了。這就是現(xiàn)實(shí)…
10、二貨女票粗心，話說(shuō)昨兒個(gè)褲子開檔了，女票給縫呢，那場(chǎng)景特溫暖，雖然手藝不咋地，怎么看怎么貼心，穿上后暖暖的，也沒發(fā)現(xiàn)什么不對(duì)，然后跟女票出去逛街了，心里還美滋滋的，半路走累了，找了個(gè)椅子坐，剛落屁股，不自覺的就發(fā)出了殺豬般的叫聲!針進(jìn)去了。
11、今天聽我同桌說(shuō)了一個(gè)泡妞的方法。拿一束花守在女生宿舍門口?？吹狡恋拿米泳瓦^(guò)去：這是你男朋友送給你的花。她如果說(shuō)：我沒有男朋友啊。你就說(shuō)：哦，那可能是我搞錯(cuò)了，那就當(dāng)這束花是我送給你的吧，咱們交個(gè)朋友吧。如果這個(gè)妹子說(shuō)：啊，我的男朋友真愛我啊，你就對(duì)她說(shuō)：請(qǐng)你簽收一下，99元貨到付款!
12、有一天，狗問狼：你有房子車子嗎?狼說(shuō)沒有。狗又問：你有一日三餐和水果嗎?狼說(shuō)沒有。那你有人哄你玩帶你逛街嗎?狼說(shuō)沒有。狗鄙視的說(shuō)：你真無(wú)能，怎么什么都沒有!狼笑了：我有不吃屎的個(gè)性，我有我追逐的目標(biāo)，我有你沒有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以為幸福的狗!
13、弟子問老師：“您能談?wù)勅祟惖钠婀种巻?”老師答道：“他們急于成長(zhǎng)，然后又哀嘆失去的童年;他們以健康換取金錢，不久后又想用金錢恢復(fù)健康;他們對(duì)未來(lái)焦慮不已，卻又無(wú)視現(xiàn)在的幸福。因此，他們既不活在當(dāng)下，也不活在未來(lái)。他們活著，仿佛從來(lái)不會(huì)死亡;臨死前，又仿佛從未活過(guò)。”
14、騎自行車在馬路上，交警突然示意停車：“請(qǐng)出示一下您的駕駛證。”“沒有啊，騎自行車還用駕駛證?”“沒有駕駛證就滾回非機(jī)動(dòng)車道上騎去!”
15、前兩天路過(guò)一賓館，正好碰見一男一女兩同事從里面出來(lái)，只看了他們一眼啥也沒說(shuō)，第二天我辦公桌抽屜里莫名其妙多了一條中華煙。
16、學(xué)校里新開了一個(gè)情感體驗(yàn)坊，設(shè)有不同的情感小屋，價(jià)格從10元到100元不等，學(xué)生持學(xué)生證可以體驗(yàn)各種情感。上次我去后悔屋，門票80，進(jìn)去后后悔得我腸子都青了，里面什么都沒有!
17、要不怎么說(shuō)人民群眾永遠(yuǎn)最有創(chuàng)造力呢。剛才聽到一姑娘電話跟人吵架，甩出一句巨犀利的話：“您的智商余額不足，請(qǐng)充值后再說(shuō)。”
18、當(dāng)男人回家時(shí)：三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端飯碗，一手解衣扣說(shuō)：老公，你是先吃奶呢，還是先吃飯?
19、七十歲富翁，近日娶妙齡女郎為妻。朋友問訣竅，老漢一笑：“我謊報(bào)了年齡。”朋友：“你說(shuō)自己只有50歲?”老漢：“不，我說(shuō)我已經(jīng)90了。”
20、表弟考上了公務(wù)員考試，公安派出所上班第一天，中午午休時(shí)表弟一個(gè)人守辦公室，有位大嫂進(jìn)來(lái)說(shuō)：“你好!我是來(lái)申報(bào)死亡登記的”表弟第一次接待老百姓很緊張，暗暗決心好好干，泰然自若地問：“是你本人嗎?”來(lái)申報(bào)死亡登記的大嫂有點(diǎn)慌張，想了一會(huì)兒又問：“必須本人過(guò)來(lái)嗎?”
21、媳婦和我去年第一次去旅行的時(shí)候，她穿過(guò)一次襯衫。我覺得特別有意義，問她襯衫哪去了，她說(shuō)扔了。我問：為什么扔了?她說(shuō)：本來(lái)就不喜歡穿襯衫。我說(shuō)：那為什么那次會(huì)穿?她說(shuō)：那次第一次和你一起過(guò)夜，擔(dān)心你萬(wàn)一獸性大發(fā)扒我衣服。我不解：那穿襯衫能頂什么用?她說(shuō)：至少扒襯衫你先看到是胸，而扒T恤先看到的是肚子。
22、10歲的男人有點(diǎn)會(huì)了，開始上街盯著妹了;20歲的男人有點(diǎn)花了，遇到靚女不回家了;30歲的男人有點(diǎn)饞了，自己老婆成貂嬋了;40歲的男人有點(diǎn)偏了，不戀發(fā)妻愛小三了;50歲的男人有點(diǎn)狂了，多數(shù)成色狼了;60歲的男人有點(diǎn)凋了，要靠偉哥來(lái)?yè)窝?70歲的男人有點(diǎn)蔫了，坐懷不亂快成仙了。
23、1，驢說(shuō)：人蠢卻說(shuō)蠢驢。2，牛說(shuō)：人說(shuō)大話卻叫吹牛B。3，貓說(shuō)：人搞詭計(jì)卻叫貓膩。4，狼說(shuō)：人合伙干壞事卻說(shuō)狼狽為奸5，老鼠說(shuō)：人沒遠(yuǎn)見卻說(shuō)鼠目寸光6，老虎說(shuō)：人裝模做樣卻說(shuō)狐假虎威7，雞說(shuō)：人的小東西卻硬說(shuō)是小雞雞8，狗勃然怒道：最可氣的是，男人把女人肚子搞大了卻硬說(shuō)是狗日的。
24、相似之人只適合在一起玩鬧，只有互補(bǔ)之人才適合在一起慢慢變老。
25、謊言容易越說(shuō)越爽，因?yàn)橹e言比現(xiàn)實(shí)要美好，但是謊言像多米諾骨牌一樣，說(shuō)一個(gè)慌要十個(gè)謊來(lái)圓，最后難以自拔。
26、你雖然不喜歡別人的好，但是，你要理解他的那份心。
27、當(dāng)你推著購(gòu)物車在愛情的超市里穿行的時(shí)候，再饑腸轆轆，也要有耐心。耐心是一種美德，其基本的道理就是，你的饑餓，不應(yīng)該是讓一個(gè)霉包子糟蹋你胃口的理由，也不能是你浪費(fèi)一個(gè)好包子的理由。很多時(shí)候，沖動(dòng)里面有一種快感，而另一些時(shí)候，遠(yuǎn)離則是一種操守。
28、有些離去，在所難免;有些愁緒，始終無(wú)處停憩。而這些，走過(guò)的歡聲笑語(yǔ)，昔日的依依不舍，經(jīng)歷過(guò)的感傷，都會(huì)隨著日子如流水般歸于平靜。
29、人生最幸運(yùn)的事情是你喜歡的事物，也是你最擅長(zhǎng)的事物能夠成為你賴以生存的謀生手段或者是事業(yè)。
30、最可怕的是慌說(shuō)著說(shuō)著自己都信了。
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7.幽默正能量段子