最新搞笑幽默段子精選_爆笑段子素材
最新搞笑幽默段子精選_爆笑段子素材
段子作為網(wǎng)絡(luò)文學(xué)的重要樣式,尚未得到應(yīng)有的學(xué)理研究。 段子文學(xué) 概念的廣泛運(yùn)用及其自身包孕的文學(xué)特質(zhì)顯示了它存在的合法性。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新搞笑幽默段子精選相關(guān)資料，供大家參考!
最新搞笑幽默段子精選一
指甲
和閨蜜們打麻將，她們說我的指甲又長又漂亮，干嘛不去做個(gè)美甲?
我說：“自摸!”
看到閨蜜們都驚呆了，我忙說：“別瞎想，拿錢吧，我胡了。”
蹦極
有人很害怕蹦極，其實(shí)這沒什么可怕，因?yàn)橄路蕉加泄ぷ魅藛T和小船等專業(yè)工具，即使發(fā)生意外，他們也能把尸體撈上來。
習(xí)慣
干凈衣服放衣柜里，臟衣服塞洗衣機(jī)里，不太干凈又不很臟的衣服也都統(tǒng)一扔在椅子上，如此井井有條的生活習(xí)慣在別人眼里怎么就成了沒收拾呢?
改變
以前告訴人家自己QQ號時(shí)，對方常會驚嘆：“哇，這么短，你的號是五位的!”隨后一臉崇拜的眼神看著我。
現(xiàn)在告訴人家自己QQ號時(shí)，對方常會感慨：“靠!這么短，你的號是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。
編劇
近年好萊塢電影面臨想象力枯竭的窘境，連續(xù)多年只能拍些變形大卡車等無聊大片。
為重振影視業(yè)，好萊塢一些影視公司將目光瞄準(zhǔn)了中國著名故事網(wǎng)站知乎，他們得知那里蟄伏著巨多編劇高手，華納兄弟甚至制定了一個(gè)“5億美金計(jì)劃”，欲當(dāng)作送給從知乎挖到的編劇的見面禮。(@洋蔥日報(bào)社)
鑒定
組織上鑒定性丑聞非常嚴(yán)格，尺度把握精準(zhǔn)：
上個(gè)月鐵路總公司紀(jì)委鑒定一領(lǐng)導(dǎo)與母女曖昧，只有手淫，僅符合降職處分;
這次民生銀行紀(jì)委鑒定一領(lǐng)導(dǎo)只是在微信上逼迫女下屬開房，不算性騷擾;
佩服，鑒定絕對是個(gè)技術(shù)活兒。
真相
你認(rèn)為大禹三過家門而不入真的是什么都沒干嗎?
不要忘了，他媳婦后來變成望夫石了，而孫悟空是從石頭里蹦出來的。
關(guān)鍵是，大禹的定海神針還聽孫悟空的話。
你認(rèn)為孫悟空當(dāng)年定住了七仙女，真的什么都沒干嗎?
想想葫蘆娃，正好七個(gè)，合在一起能變石頭。
最新搞笑幽默段子精選二
密碼
朋友開旅館的，我到他那找他聊天，期間有對情侶來開房，女的進(jìn)門就問Wi-Fi密碼。
等他們登記完上了樓，朋友才冷笑道：“現(xiàn)在的女的，我都見她十幾回了，她還裝作第一次來的樣子。”
紅燈
年輕人，人生路很長但也很多，你得堅(jiān)持不懈的一直走下去，總有一天會成功的。
如果碰到紅燈，你就繞個(gè)道，總有一個(gè)路口適合你的。
如果每個(gè)路口都是紅燈，那是紅燈區(qū)，你就享受一下...
問題
“我有逼你追我嗎?”
“追!”
悲劇
哥們：“我和女友分手了。”
我問：“為什么?”
哥們：“和女友爬山，到了山頂，心情舒暢，就開始大喊。”
我問：“那又怎么了?”
哥們：“喊的是前女友的名字...”
介紹
女友帶我去參加她朋友聚會，我對她說：“你介紹我的時(shí)候，有點(diǎn)新意，有點(diǎn)氣勢，霸氣點(diǎn)!”
到了地方，女友手一揮：“嗨!小的們!這是我炮友!”
悲劇
公司年終聚會，我喝多了，趁著酒興找了個(gè)小姐，摟著談了半宿人生和理想，正事一點(diǎn)沒辦。
第二天早上，她向我要雙倍錢，理由是一晚沒睡，要加班費(fèi)!
定位
“老師您好，請問像我這樣的，沒有背景的清華畢業(yè)生應(yīng)該如何定位自己?”
“社會底層群眾中受教育程度最高的一批人。”
帶飯
實(shí)習(xí)生小姑娘，中午老板讓她帶午飯。
小姑娘走半路收到老板微信：不要辣!
老板愣是餓了一下午!
多么大的代溝，多么痛的領(lǐng)悟啊!
狀態(tài)
老婆感冒了，吃飯喝水都得端到床前，連上廁所都得攙著，卻在聽說我需要買一個(gè)鼠標(biāo)墊的時(shí)候跳起來，精神百倍的在某寶選了半個(gè)小時(shí)，付完款，又回到床上瞬間進(jìn)入了生病的狀態(tài)。
傳說
上個(gè)月，我們屁大的城市限單雙號，孩子上學(xué)擠不上公交，麻痹的，天天打的去。
這難道就是傳說中的：我們家條件差，買不起自行車，只好天天打的去上學(xué)!
噩夢
一同學(xué)上課睡覺做了個(gè)噩夢，突然站了起來。
老師問他怎么了?他老實(shí)地說，做了個(gè)噩夢。
老師安慰他說：“別怕，你的噩夢才剛剛開始。”
最新搞笑幽默段子精選三
質(zhì)量
買空氣凈化器還是國產(chǎn)的好，那些歐洲啊日本啊美國什么的品牌尤其是北歐的廠家，感覺他們對除霾凈化完全沒經(jīng)驗(yàn)?zāi)亍?/p>
虛驚
買了件很貴的衣服，洗完發(fā)現(xiàn)縮水了，后來才知道其實(shí)是自己長胖了，真是虛驚一場。
喜好
我喜歡一邊看著鏡子里的自己，一邊擼。
很顯然，我的駕校教練并不喜歡。
熟人
路口等紅燈，遇見一熟人，按了兩下喇叭，結(jié)果前面車起步走了...
雞腿
同事帶她五歲的女兒來單位玩，小家伙萌萌的超可愛，我就拿了個(gè)袋裝的雞腿給她。
她媽媽問她：“別人給你東西應(yīng)該怎么說?”
小家伙說道：“再給一個(gè)好嗎?”
吃飯
和女友一起吃飯，女友突然低聲對我說：“快看，那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回頭四處掃瞄一眼回答道：“沒有啊?”
當(dāng)我轉(zhuǎn)頭回來準(zhǔn)備繼續(xù)吃飯的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)碗里少了好幾塊五花肉!
照片
現(xiàn)在朋友圈隨便一個(gè)人的照片，往五年前的微博一扔都能變網(wǎng)紅的感覺。
手表
夏天時(shí)，朋友在小溪旁跟我視頻，推銷自己代理的手表特別防水，還特意放水里讓我看。
我說：“這手表不知道游泳防水什么樣?”
我剛說完，他就跳水里去了，然后視頻就斷了，給他打電話提示關(guān)機(jī)!
朋友
“做我女朋友好不好?”
“我們還是做朋友吧。”
“既然是朋友，借點(diǎn)錢給我好不好?”
面館
小明回家高興的對媽媽說：“我今天在外面吃面賺大了。”
媽媽：“為什么?”
小明：“我拿十塊錢吃了碗八塊錢的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞筆。”
媽媽：“哈哈哪個(gè)面店?”
小明：“下面的王記面館啊。”
媽媽面色一緊語重心長地說：“以后沒錢了就去那吃面吧，還有不許罵他煞筆。”
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