段子是一種藝術表達方式，用一種隱晦的方式表達情感，下面學習啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!

　　2017年最新90后段子

　　◇大二有次考數學，學了半年也沒學明白的東西。卷子前面2張勉強涂了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂?？旖痪砹艘矝]抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。等成績公布，60分......估計老師沒找到第三張卷子，又怕?lián)獊G卷子的責任。我就這樣過了

　　◇大學開學，學校讓我們填寫自我簡介，里面包含了體育強項。同桌告訴我，不要寫運動會用到的項目，不然會強迫你參加運動會。于是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的。本想好心提醒后面的男生，結果一看，他寫的體育強項是：雙腳踩燈泡，胸口碎大石……

　　◇大學時代自習教室，我和一個哥們在大談各個時代拍照的姿勢，比如80后喜歡V字手勢，90后鼓腮幫子。然后我轉頭問正在看小說的一個學姐：“學姐，你喜歡什么姿勢呢?”學姐臉紅著輕聲說道：“我。。。我喜歡在下面。。。”我和那哥們滿頭黑線在教室中凌亂。。。

　　◇大一的時候剛開學，某舍友去網吧，當時未搞定宿舍網絡，所以讓其到網吧去拷一些游戲回來，給他U盤，其人happy一天后夜歸，問他都拷什么了，他說網吧有的都拷了。大驚，我給他的U盤不過4G......打開一看，我靠，滿滿的一屏幕快捷方式......

　　◇大家自習是不是這個順序：拿出各種書、筆→打開書→拔開筆帽→看看題→看不懂→拿出手機→上空間、微博、QQ、短信→都玩完一遍→看兩眼書→轉兩下筆→再看看手機……然后覺得今天學習的差不多了，扒拉一下邊上的同學：哎!走吧～然后邊上的同學把手機揣兜里說：走!

　　◇大學女生：大一俏;大二嬌;大三拉警報;大四沒人要;大一女生外銷;大二女生內銷，大三女生滯銷;大四女生報銷;大一女生待泡;大二女生被泡;大三女生待拋;大四女生被拋;大一女生-籃球，大家搶著投;大二女生-排球，來了才去接;大三女生-躲避球，能躲盡量躲;大四女生-足球，大家踢著走。

　　◇大學時有個人，考完四級后苦苦等待成績，一聽說可以電話查分了，立刻就去打電話。聽電話那頭一個女聲(都是電子的)說：您-的-分-數-為-9...聽到這里，他立刻做歡呼狀，然后接下來女聲接著說：點-零-分.....

　　◇大一寢室四人晚上出去去永琪理發(fā)店理發(fā)。剛來大學對周圍環(huán)境不熟悉，路上看到一個police，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里嗎?”他一臉正氣說道：“我又不是爾康，我怎么知道永琪在哪里!”

　　2017最火的90后段子

　　◇大一寢室四人晚上出去去永琪理發(fā)店理發(fā)。剛來大學對周圍環(huán)境不熟悉，路上看到一個police，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里嗎?”他一臉正氣說道：“我又不是爾康，我怎么知道永琪在哪里!”

　　◇大學，剛考完高數，一學生打老師電話問成績。學生：“老師我考了多少分?”老師：“你覺得你能考多少分?”學生：“四五十吧?”老師：“你哪來的自信?”學生：.....

　　◇大學生一枚，有些科目的考試大家都懂的。。?？荚嚽耙惶鞙蕚浜眯〕?，揣兜里，心里美美地就睡去了。第二天男友說要來，LZ心里那個激動啊!換上漂亮衣服就去考試了，結果一摸兜。。。談戀愛真的很影響成績。。。

　　◇大學一奇葩，從不去上課，有一次考試做了n多小抄。他重復地一個動作:向書桌里瞄一眼，然后瘋狂地在卷子上寫。監(jiān)考老師來看書桌里空空如也，卷子上也一片空白，反復幾次后監(jiān)考搞瘋了。站他旁邊好久，然后走了，這奇葩此時拿出小抄h(huán)appy地抄完，監(jiān)考直接無視他。。

　　◇大一時我上鋪的那二貨特黃特暴力，我們都叫他黃上，一次看竟然把聲音錄了下來，說要作為起床鈴聲，我們以為說著玩的，唉!第二天一大早就。。。四人瞬間清醒!

　　◇大學，宿舍一男生睡覺前有刷牙的習慣。某人睡覺前，他拿著牙刷，杯子向衛(wèi)生間走去，邊走邊說道，撒泡尿，漱口，睡覺。另一人聽到問:停水了嗎?

　　◇大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣?”一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢!”教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧。”教授接著問道：“你知道為什么嗎?”那哥們，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”

　　◇大學一室友打呼嚕巨響，有天早晨忽然問我們：”我昨晚是不是又打呼嚕了?”我下鋪那哥們就說了：”你打沒打呼嚕我們不知道。反正樓道里聲控燈亮了一宿!

　　◇大學教授的房間里來了女大學生：“老師，求你了，這次的考試讓我及格吧。為了及格，我什么都肯做!”教授盯著著女生的眼睛：“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授湊到女學生的耳根，小聲道：“我求求你趕快去學習吧!”

　　◇大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

　　◇大一報道那天-----剛推開寢室門，一室友的老爸，一把接過我手中的行李，握著我的手說：“來送孩子啊?大哥。”-----這是我心中永遠的痛。。。

　　2017最受歡迎90后段子

　　1、、大三時，有次我拿一哥們手機打電話給女朋友，她開口就叫：老公!……我擦，她可太聰明了，一下就猜到是我打的電話??!!

　　2、某女掏出一包衛(wèi)生巾扔桌上，說了一句讓我震驚的話：物價再他娘的漲，這月經都來不起了。

　　3、大學初戀時，每次吃好吃的，第一反應都是想起女朋友。“這個她吃過嗎?這個她應該很想吃吧?找個機會讓她也嘗嘗。”這是一個吃貨對另一個吃貨的情到深處。

　　4、兩人談戀愛三年，約好山上練騎馬，男人騎著馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女人說：“我最后問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我就從這個山崖跳下去。”女人被感動了，對著男人大喊一聲“嫁!”……男子卒，享年28歲……

　　5、一句話：本人女，瘦，胸小，有天彎腰在寢室收拾東西。對面的同學看我哈哈大笑，告訴我漏點了，直接從領口看到我肚臍眼了~~~~~~我擦，有這么過分么??

　　6、一個女的買東西很貴， 男友說：你TMD真奢侈，我一個月才兩千的工資。 女的說：你TMD才奢侈，兩千的工資敢找一個月用一千的女友!

　　7、歷史課上，老師提問：“當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什么?”角落里傳出一個弱弱的聲音：“我是要當海賊王的男人，怎么會輕易的死在這里。。。”教室靜了。。。

　　8、學校電梯門前面有一塊高出來的坎，因為我不長坐電梯所以不知道

　　然后我一天早課遲到了，手里還端著一個雞蛋餅，準備坐電梯。結果準備走上去的時候突然被絆倒了，結果就只聽見轟地一聲，接著電梯一陣顫抖。我整個人趴在了電梯里面，只露了兩只腳在外面，接著我仿佛聽到后面有人來了，為了讓暴露減少到最小，于是我就跪著爬進了電梯。。。這還不是gc，好不容易站起來，就看見被逼在角落一臉驚恐的小師弟，還拿著我的早飯說，師姐，剛才你的雞蛋餅飛進來了，我就幫你接住了。。。。

　　9、一朋友在博客個人資料的婚姻狀態(tài)欄里填了個“喪偶”!男朋友為此和她大吵一架后分手，這呆逼竟然還哭著向我們抱怨：他為什么要把生死看得那么重?

　　10、室友新交了男友，最近手機壞了，懶得修直接帶男友去買，回來問她：bf給買的?她說嗯，但是以后會還錢，我一時嘴賤說：用身體還!!然后，然后，自從我說完這句，她就沒回來住，，幾天了，手機1600買的，我就想等著她回來算算她一夜幾百→_→