關(guān)于打麻將的幽默套路段子(2)
打麻將的幽默段子【熱門篇】
1、“土豪我們做朋友吧!”“嫌棄?！薄巴梁牢覀冏雠笥寻?”“不要?！薄巴梁牢覀冏雠笥寻?”“醒醒?！薄巴梁牢覀冏雠笥寻?”“我都說不要了你煩不煩啊來來回回都是這一句?！薄澳?amp;hellip;…土豪我們結(jié)婚吧!”“好?！?/p>
2、聽朋友說個事，說她有個毒舌朋友有次在超市排隊，有個小孩跑到他前面插隊，然后小孩媽媽就在旁邊笑著對她說“你讓讓小孩子嘛，小孩插隊又怎么樣!”之類的話。那個毒舌朋友直接回:為什么要讓啊?他長得又不可愛。然后那個媽媽就默默的抱著小孩走了。
3、上小學(xué)時班里一同學(xué)，稍微犯點事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍!后來才知道原來班主任是他媽!GC是有一次挨揍以后正好校長從走廊經(jīng)過，他抓著校長的胳膊告狀，結(jié)果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小伙伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”
4、剛出來散步，被歹徒劫錢，歹徒拿著刀對我喊“你敢動一下試試?”我當時就不樂意了，你搶劫我就算了，憑啥還讓我感動。一點點語錄網(wǎng)
5、路上遇見一位老爺爺，滿頭銀發(fā)，精神矍鑠，仙風(fēng)道骨，走起路來虎虎生威，就像20多歲的小伙子。 在現(xiàn)在這樣的生存環(huán)境里還能如此，肯定有什么保養(yǎng)秘訣，我忙上前請教養(yǎng)生之道。剛喊一聲，那老爺爺就回頭了:“你妹，少白頭沒見過啊!”
6、我的奇葩同學(xué)，就是想體驗一下“燈泡放到嘴里后就拿不出來”。于是他想了一個自以為很保險的辦法，用塑料袋套住燈泡放進去，卡住以后直接敲碎燈泡，這樣玻璃渣滓也不會掉進嘴里。我現(xiàn)在陪一個嘴里叼著大潤發(fā)的袋子的腦殘在去醫(yī)院的路上……
7、同事突然放了個巨響之屁，面帶尷尬望著我們，為了緩解局面我勸道:沒事的誰都會放屁的，來幫我看看我的報告。他聽了想起身過來又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前遞了塊紙巾說:勁使大了吧!快去擦擦，哥是過來人了!
8、一天早上，我拿著一張100元去買煙， 二十二的云煙，老板娘把煙拿給我就開始念，一百找八十八………… 說了不下五次，搞得我都不好插嘴， 最后還是找了我八十八，我拿著頭也不回，瀟灑的走了……
9、去夜店玩兒找一了小妹，剛坐下，小妹問我:“大哥貴姓?”本著內(nèi)涵大無畏精神回復(fù)她:“姓王，叫里杵?！毙∶勉读艘幌麓鸬?“艾瑪，大哥咱一家人啊 ，我也姓王，叫里歌。”組織中人無處不在啊。
10、和一客戶吃飯，走的時候居然重要的合同忘了拿就打車走了，我趕緊打車去追。我對的士司機說:“師傅，快!幫我追上前面那輛出租車!我給你200塊。”司機說好嘞，拿起對講機:“喂，老張，你回來下?！本瓦@樣他連車都沒啟動就賺了200塊。
11、“在公交車上遇見大叔咸豬手，大叔 就在樓主之間，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做聲。于是樓主直接插著耳機大唱:出賣我的愛，背著我離開……開……果然吸引了全車人的注意。大叔就沒有動作了!妹子，哥只能用厚臉皮幫你到這了?！?/p>
12、今天下班以后和一老朋友出去喝酒，因為好久不見了，所以大家聊的火熱，最后聊到了理想，當我說完我的理想以后問了他有什么理想朋友說:我這輩子最大的理想是泡盡天下mm，當一菊花王子。我沒把持住，一口酒全噴到了他臉上……
13、我宿舍一苦逼男泡到了班花，各種驚訝，求教“請問，你用什么方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊，我向她表白，她說也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了”“尼瑪，天生優(yōu)勢啊!”
14、一男的怒氣沖沖的在和一個老人說話:大爺您真心要棒打鴛鴦嗎?我們有了八年的感情，我能給她最好的生活和物質(zhì)!而且我答應(yīng)了她去荷蘭渡完蜜月就回來照顧你們!你們還有啥不放心的?大爺哀求道:小伙子，我們就一個兒子啊!
15、我一開始在路邊擺燒烤攤，然后日積月累技術(shù)增長，終于調(diào)到火葬場了!
16、以前有段時間寢室的各位親都實行起了運動，由于本人比較胖，就總是默默的躲開，一天剛到寢室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什么樣了?看看你的腰，那么粗，簡直就是豬腰啊!”我淡定的問了一句“那你是什么腰啊?”這大姐回答的倒麻利“我當然是人腰了”然后就聽到全寢室的爆笑。
17、情人節(jié)我和老婆逛街，突然有個賣花的小屁孩說大哥哥買束花給女朋友吧，我說她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩說了句大哥哥只知道給女朋友買花，剛才買那么多花，就不給老婆買。尼瑪我根本不認識這小屁孩……
18、一女同事離異帶一小孩……幾個同事打麻將，吵吵嚷嚷的。突然，那女同事的小孩跑過來，X叔叔，你昨天晚上皮帶忘我家了。瞬間安靜了……靜了……了……
打麻將的幽默段子【有趣篇】
月輸，三十出頭，牌運不佳，他是海底冇撈過月，杠上冇開過花，單吊別個上了坎，卡張四個在對家。
月月輸手臭得不能再臭了!他炒菜菜糊，燒飯飯糊，煨湯湯都糊，就是打麻將不和!別個打牌是快活，他打牌是折磨!可就是這樣一個人，迷麻將卻偏偏迷得要死，迷到么程度?這樣講吧，有一次月月輸病了，吃藥不好，打針不好，拿個發(fā)財煮了碗湯，趁熱一喝，好了!
一天不打麻將，吃飯不香，兩天不打麻將，心里發(fā)慌，三天不打麻將，支氣管擴張，要是四天不打麻將，連瞳孔都散了光。
麻將打得好，說明有頭腦，麻將打得精，說明很專心，麻將打得細，說明懂經(jīng)濟，麻將通宵嘎，說明干勁大，贏了金山不發(fā)泡，說明心理素質(zhì)高，輸?shù)粞澴硬煌督担f明競爭意識強。
我的墓碑一定要做成一個大麻將，挽聯(lián)要這樣寫，上聯(lián)是，驚天動地清一色，下聯(lián)是，含笑九泉杠上開。橫批，一缺三!
這個祖?zhèn)髡娼?jīng)是我家家用了70年的親身體會寫成的!這本書去粗取精，去偽存真，古為今用，洋為中用，源于生活，高于生活!是打麻將的現(xiàn)實主義和浪漫主義的完美結(jié)合!它就是文學(xué)界的紅樓夢!經(jīng)濟界的資本論!軍事界的孫子兵法!它比股票的K線圖準多了!比彩票的走勢圖準多了!
《麻將守則》一:準時赴會，不得有遲到延誤之行為;二:圈數(shù)議定，不得有臨時增減之行為;三:起牌迅速，不得有緩慢拖延之行為;四:輕取輕放，不得有摔牌砸桌之行為;五:要吃就吃，不得有猶豫不決之行為;六:要碰就碰，不得有故弄玄虛之行為;七:落地生根，不得有反復(fù)無常之行為;八:尊重牌品，不得有亮牌詐騙之行為;九:心平氣和，不得有指桑罵槐之行為;十:保持風(fēng)度，不得有怨天尤人之行為;十一:如廁應(yīng)少，不得有一圈一便之行為;十二:局終結(jié)賬，不得有賴皮拖欠之行為!
打麻將的幽默段子【火爆篇】
1、買房子就像打麻將——在房展會上真正能成交的房屋買賣基本是不存在的，就是去拿到了很多的廣告，回家后自己研究，篩選，排除等。面對著充滿誘惑的房地產(chǎn)廣告，越來越多的人在暗暗掂量自己的實力，審時度勢。這實際上就是完整地模擬了搓麻將的全過程——人人手里都有一把花色不同的牌，就看你如何千方百計地把它玩好。
聽牌。現(xiàn)在買套房子動不動就幾十萬上百萬。如果你動用半生的積蓄能湊足首付款，恭喜你，基本上已經(jīng)算是"聽牌"了。門前清。開發(fā)商總會對現(xiàn)款購房打出誘人的折扣，如果你有足夠的實力，能一次性付清房款，你和的就是一把干凈利落的"門前清"。連吃帶碰。要充分調(diào)動現(xiàn)有資源，有公積金的利用公積金，公積金不夠的再配合商業(yè)貸款，這是廣大購房者在技術(shù)上普遍采用的"連吃帶碰"。一條龍。貸款周期最短以五年計，還有10年、20年、30年的，總之既遙遠又漫長。如果在此其間你對自己的還貸款能力一直是有一個良好的預(yù)期，每月總能預(yù)留出應(yīng)付房款而不必擔(dān)心自己的生活受影響，你不妨和一把大氣磅礴的"一條龍"。七小對。如果你和配偶在經(jīng)濟實力上旗鼓相當，夫妻兩人在同一戰(zhàn)壕里并肩作戰(zhàn)，你們不妨和一把所向披靡的"七小對"。坎張。商品房的價值和物業(yè)費都不免讓人望而卻步，而福利分房的末班車早就消失在人們的視線中.介呼二者之間幸好還有經(jīng)濟適用房和限價房，辛苦一下自己,如果半夜三更你能排上號，也沒準你就能和一把幸運的"坎張"。斷一九。樓層的選擇也不可以小視,首層和頂層一般都是因冬冷夏暖一般不在人們的考慮之列，這就是所說的"斷一九"。暗杠。購房其間要充分挖掘潛力,全力以赴,工資不必說了,獎金,補貼,加班費統(tǒng)統(tǒng)都要拿出來,堂而皇之的開個"明杠",采票中獎和小金庫也別保留,拿出來開個"暗杠"。點炮。如果長期讓你做"負翁"的日子讓你身心疲憊,也不要太逞強,當有朋友愿意通過"點炮"為你慷慨解囊時，不妨欣然接受。黃莊。還貸款的過程漫長不可逆轉(zhuǎn)，購房者一定要有堅韌不拔的毅力。你的房子已經(jīng)抵押在銀行，銀行掌握著你的生殺大權(quán)，切忌到最后因虎頭蛇尾而導(dǎo)致"黃莊"。包莊。如果你買的是兩套以上房子是用來投資,要隨時關(guān)注利率和稅率的變化，尤其是在印花稅、契稅、營業(yè)稅基礎(chǔ)上增了一項所得稅，仔細計算一下成本,以免"包莊"。十三不靠。如果你一直點悖，賺不到足夠的錢，就像遲遲不來好牌，千萬不要灰心喪氣。要堅定信心，沒準兒你就能石破天驚，和一把柳暗花明的“十三不靠”。 (仔細看來還真是那么回事，對號入座，卻又不禁感嘆自個兒也就只能和“十三不靠”打個照面了。還真是應(yīng)了那句“當房奴不幸福，連房奴也當不上更不幸?！钡慕?jīng)驗之語。)
2、花草渴望雨露，心靈渴望歸宿，我迫切企望有媳婦;眾里尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首，只見大媽大嬸無數(shù)。偶有美女蒞臨，還是有夫之婦。唉——虛度，虛度!
4、屎殼郎與蚊子談戀愛。郎“你啥職業(yè)?”蚊：“護士，打針的。你呢?”屎殼郎笑道：“緣分吶!同行同行，俺是中藥局里搓藥丸兒的?！?br/>
5、人生如麻將：一見鐘情叫天和;自由戀愛叫平和;找情人叫暗杠;勾引別人老公叫搶杠;和別人老公生孩子叫杠上開花;一個情人叫單吊;沒有情人叫相公!
6、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字：“啥?”王子當即暈倒...
7、講話的藝術(shù)——對下級講話：我強調(diào)幾點;對同級講話：我補充幾點;對領(lǐng)導(dǎo)講話：我體會幾點;對小秘講話：今兒晚幾點?
8、老鱉調(diào)戲河蚌，河蚌一氣之下咬住了老鱉。鱉強忍疼痛拖著河蚌在河灘上來回來去地爬。青蛙見狀敬佩的說：乖乖!鱉哥混大發(fā)啦，散步都夾公文包了!
9、阿呆在網(wǎng)上覓一妹妹，自稱瓜子臉，超美... 阿呆淌口水約見... 當夜回來撲倒在床上大哭：“南瓜子臉兒也就罷了，竟然還是尖朝上哦!”
10、男生怯怯地問：今兒晚我請你吃飯?女生爽爽地答：改日吧!
11、一女博士請導(dǎo)師審閱畢業(yè)論文。導(dǎo)師寫道：上部豐滿，中心突出，但下面太毛糙，而且有漏洞!女博士大驚失色，立馬問道：怎么改呢?導(dǎo)師答道：甭急，日后再說!
11+、有一大學(xué)女畢業(yè)生，拿著論文去給教授看。教授看了說：看你這篇論文，從上往下看，首先有一個比較清晰的輪廓;繼續(xù)往下看，發(fā)現(xiàn)了兩個比較突出的優(yōu)點;再接著看就顯得有點兒平淡;看到中間，我還發(fā)現(xiàn)了個漏洞”。女學(xué)生忙問：“那該怎么辦啊?”教授：“沒甚，沒甚!這個嘛——我們?nèi)蘸笤僬f吧!
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