用一些經(jīng)典的好笑的段子來驅(qū)散生活中遇到的煩惱，讓自己每天都擁有一份好心情。以下是學(xué)習(xí)啦小編整理的最新最火3月微博段，希望大家喜歡!

　最新3月微博段

　　某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

　　傳說今晚，陰魂不散，死光又現(xiàn)，鬼魂四處轉(zhuǎn)!愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安!

　　男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰，放蕩風(fēng)騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!

　　你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉!

　　老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。

　　天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

　　上晚自習(xí)，一同學(xué)在最后一排睡覺。突然醒了，揉著惺忪的眼睛，起身然后把燈關(guān)了，接著睡覺。教室的人都看傻了。

　　其實堅強的人反而會被傷害的更深，因為你越是堅強，別人越是覺得，傷害你，沒什么大不了的

　　回復(fù)：黃豆半斤，爆炒炒熟，涼水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把馬桶堵得嚴嚴實實，不要漏氣，靜坐。過一會就像機關(guān)槍似的開始放屁，利用空氣動力沖開堵塞的馬桶。

　　有一張廣告紙上寫著這樣幾個字：誰給我寄元，我就告訴他賺元的辦法。結(jié)果有好幾個人都寄去元，得到的答案都是這樣：找十個像你這樣的大傻瓜!

　　受害者說：慢!一槍把她打死太便宜她了，應(yīng)該千刀萬剮!

　　法官認為反正她也是死，于是就把她交給受害者任其處置。

　　受害者滿腔怒火，淚如雨下，他舉起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后憤怒地對她說：只要你肯嫁給我，我不會殺你的。

　　小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢?”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了?！?/p>

　　一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座只見男子很緊張的說：『孩子不是我的;

　　僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲!

　最火的3月微博段

　　普通的秘書說：經(jīng)理，早

　　好的秘書會說：經(jīng)理，這么早啊~

　　很好的秘書會說：經(jīng)理，已經(jīng)早晨了~~~~~~

　　推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她!

　　一個星期六，當(dāng)他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!

　　隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?

　　弟弟發(fā)現(xiàn)長了三個睪丸不知道自己算不算正常，便來問哥哥，但還是不好意思。

　　弟弟(害羞的：哥，你說咱倆的睪丸加起來有五個的話算不算正常?

　　肉攤前，城管接過斤肉遞過元，肉販：找不開，下次再給;菜攤前，城管接過兩袋菜遞過元，菜販：找不開，下次再給;小超市，城管接過一瓶酒遞過元，店主：找不開。下次再給;果攤前，城管接過個西瓜遞過元，找回元。以后人們再沒人見過那個賣水果的

　　內(nèi)衣店彪悍標(biāo)語：內(nèi)衣挑的好，老公回家早。。。

　　偶家開了個水果店，一天一妹子來買水果，問我蘋果和桃子多少錢，我說蘋果塊，桃子塊。妹子思索會說道，我各來提點按塊成么?我想想說好吧。結(jié)果妹子很開心的開始選，尼瑪，撐稱時我發(fā)現(xiàn)一大袋蘋果上面放了一個小桃子。。你這是在玩我么……

　　醫(yī)生對我說：小伙子，你的強迫癥很嚴重，必須進行藥物治療，一個療程元。有沒有問題?“有，能不能收元?！?/p>

　最受歡迎3月微博段

　　我有一朋友綽號西瓜，家住某小區(qū)五樓。一日，我去找他打籃球。當(dāng)天很熱，本人就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：“西瓜，西瓜?！痹捯魟偮?，二樓一位阿姨打開了窗戶問：“多少錢一斤?”

　　快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達了，取經(jīng)都用快遞了～

　　最近我女朋友總是無精打彩的搭拉著腦袋，我決定給她打打氣。

　　模范生：這次考試又砸啦!學(xué)生：明天無論如何得看書了時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。校長：(早會我再簡單地說一句……

　　攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。

　　"所謂必需品:就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品

　　所謂奢侈品:就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人

　　男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦!”

　　男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”

　　一個美女無意中做了一件傷害眾人的事，結(jié)果招致殺身之禍。

　　辯護者說：她畢竟年齡還小，不知者不為罪，應(yīng)該原諒。

　　受害者說：不殺不足以平民憤，替美女辯護的人不懷好意!

　　經(jīng)過權(quán)衡輕重，法官最后說：判處死刑，立即槍斃!