愛情套路段子qq空間心情說說(2)
愛情套路段子qq空間心情說說
愛情套路段子說說【熱門篇】
1、和女友逛街買衣服，女友突然說：你有我這女友是不是很幸福?我讓你這幾年成熟了許多。我想想，的確是，兩年前我還不會(huì)洗衣服煮飯洗碗拖地呢。
2、我在路邊尿尿，被女的看見了，女的罵我是流氓;然后有一天我在路邊看一女的尿尿，女的還罵我是流氓…段友們你們說我怎么做才不是流氓?
3、老爸帶五歲兒子看《建國大業(yè)》，片中老蔣對(duì)經(jīng)國說：反腐敗吧，亡 黨，不反腐敗吧，亡 國!小兒看不懂，就問老爸說：那他們?yōu)樯恫话腰h國放冰箱呢?老爸在黑暗里憋了半天，終于回了一句：因?yàn)樗麄冋也坏侥敲创蟮谋?
4、女：我想整容。美容師：你想咋整?女：要整成左臉關(guān)之林，右臉劉嘉林，上臉蔡依林，下臉林志林那樣。美容師：那整完后肯定是張鐵林。
5、問：一個(gè)美女在吃糖葫蘆，怎么問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪兒買的?其實(shí)把搭訕的順序反過來就好了。“美女，你好，你真漂亮，老遠(yuǎn)就看見你了，就想過來跟你打個(gè)招呼.....那個(gè)，我想打聽一下，你吃的糖葫蘆是在哪兒買的?”
6、男：“如果缺錢了就告訴我。”女：“好的，愛你。”男：“我經(jīng)常缺錢，可以教你怎么過缺錢的日子。”女：“滾。”
7、小姐：現(xiàn)在生意不好做呀!老大：為什么?小姐：“禽流感…。”
8、問：白床單，白被子，白枕頭，白拖鞋意味著什么? 答：白大夫，就是要你白
9、1.我有一朋友，他說他大學(xué)同學(xué)，一次去大學(xué)食堂吃飯，當(dāng)時(shí)拿著飯盒猶豫到底吃什么好，嘴里念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個(gè)食堂大媽催他快點(diǎn)選，他一拍腦袋叫道那就吃雞吧!食堂大媽愣了三秒鐘，給他打了一根香腸。。。2.老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會(huì)的時(shí)候偷偷發(fā)條短信給我，我邊上的領(lǐng)導(dǎo)睡的像頭死豬，好好笑矮結(jié)果網(wǎng)絡(luò)的問題，半夜才發(fā)到我手機(jī)上 。當(dāng)時(shí)我差點(diǎn)沒從樓上跳下去???3.同學(xué)講她中學(xué)時(shí)候的故事。上課時(shí)一個(gè)男生趴桌上呼呼大睡，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師很淡定：同桌關(guān)心一下。。。。只見同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。4.我的電腦密碼是：f a c k y o u，昨天老板想用我電腦，讓我把密碼發(fā)到他手機(jī)上……我…………5.同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī)，那天兩個(gè)男的伸手?jǐn)r車：到某某某地多少錢?大約10塊錢吧。兩人15去不去?…… 去!去!6.這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在nainai家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說：“釣魚去啊! ”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”7.1雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。8.一次大學(xué)的公共選修課上，旁邊一女生挖耳洞女：看什么看，沒見過掏耳屎的嗎?我：見過，但沒見過用大拇指的.....9.倆個(gè)狼(和諧)友聊天，甲問：“兄弟對(duì)名著感興趣嗎?”乙答：“水滸”甲問：“喜歡那條好漢?”乙答：“花和尚，九紋龍，及時(shí)雨，浪里白條”甲問：“為社么?”乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二”!!!!10.今天我一很傻的同學(xué)呆呆說要給我講個(gè)笑話：同學(xué)問我：為什么穿山甲老是挖地?我當(dāng)時(shí)就意識(shí)到這九成九是個(gè)冷笑話，料我也猜不中讓他公布答案。傻同學(xué)：因?yàn)樗谡掖┥揭?..11.重慶以前有個(gè)經(jīng)典地名，叫做人和，取的”天時(shí)、地利、人和”的意思那邊有個(gè)單位，掛的招牌很無敵“人和瘦肉型豬配種潮
10、“卡琳，你干嗎不找個(gè)丈夫?”“我有條會(huì)狂叫的狗，有個(gè)能冒煙的壁爐，有只會(huì)罵人的鸚鵡，還有只在外面過夜的貓，你說我干嗎還要找個(gè)丈夫?”
11、初中時(shí)，歷史老師讓一男同學(xué)回答問題，該男生不會(huì)，后座女生小聲告知答案N次，最終被男生聽到。老師感嘆：“都說成功的男人背后有一個(gè)默默支持的女人，可是，這也忒早了點(diǎn)吧!”全班爆笑，那女生也羞紅了臉。喜劇的是，后來，后來兩個(gè)人真的走在一起了!
12、上語文課，老師讓用果然造句。小明是這樣寫的：我吃了個(gè)蘋果，然后飽了。老師凌亂了。
13、狠的叫“冷艷” 土的叫“傳統(tǒng)” 洋的叫“瀟灑” 匪的叫“另類” 騷的叫“風(fēng)流” 嫩的叫“青春靚麗” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“風(fēng)韻猶存” 浪的叫“眾星捧月”木的叫“淑女” 蔫的叫“溫柔” 兇的叫“潑辣” 傻的叫“陽光” 牛的叫“傲雪凌風(fēng)” 閑的叫“感情專一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁風(fēng)的叫“有女人味” 長(zhǎng)得不象女人的那叫“超女”
愛情套路段子說說【有趣篇】
14、如果一個(gè)男生常常趁火打劫，我們就叫他土匪 和他在一起的女生，我們叫她壓寨夫人 如果一個(gè)男生臉上溝壑分明，我們就叫他作戰(zhàn)地圖 和他在一起的女生，我們叫她戰(zhàn)地指揮員 如果一個(gè)男生長(zhǎng)相慘不忍睹，我們就叫他車禍現(xiàn)場(chǎng) 和他在一起的女生，我們叫她救死扶傷 如果一個(gè)男生臉皮太厚，我們就叫他太后 和他在一起的女生，我們叫她皇阿瑪 如果一個(gè)男生娘娘腔，我們就叫他東方不敗和他在一起的女生，我們叫她笑傲江湖如果一個(gè)男生在網(wǎng)上惹人嘔，我們就叫他青蛙和他在一起的女生，我們叫她恐龍 如果一個(gè)男生不分好歹就掏錢，我們就叫他甲魚 和他在一起的女生，我們叫她馬家軍 如果一個(gè)男生孤僻忿世，我們就叫他百年孤獨(dú) 和他在一起的女生，我們叫她愛相隨 如果一個(gè)男生見錢眼開，我們就叫他貓眼 和他在一起的女生，我們叫她007 如果一個(gè)男生死氣沉沉，我們就叫他敦煌石窟 和他在一起的女生，我們叫她古墓麗影 如果一個(gè)男生假仁假義，我們就叫他絕代之驕 和他在一起的女生，我們叫她花有缺 如果一個(gè)男生隨叫隨到，我們就叫他外賣 和他在一起的女生，我們叫她老板娘 如果一個(gè)男生自甘作賤，我們就叫他箭(賤)豬 和他在一起的女生，我們叫她豬舍管理員 如果一個(gè)男生自命不凡，我們就叫他野鼠(耶穌) 和他在一起的女生，我們叫她圣母瑪利亞 如果一個(gè)男生愛管閑事，我們就叫他莫須有 和他在一起的女生，我們叫她滿江紅 如果一個(gè)男生一毛不拔，我們就叫他鐵公雞 和他在一起的女生，我們叫她雞舍清掃員 如果一個(gè)男生脾氣火暴，我們就叫他霹靂雷火彈 和他在一起的女生，我們叫她忍者神龜 如果一個(gè)男生身高不足1、60，我們就叫他半殘廢 和他在一起的女生，我們叫她殘聯(lián)主席 如果一個(gè)男生弱不禁風(fēng)，我們就叫他一婁蔗 和他在一起的女生，我們叫她護(hù)身符 如果一個(gè)男生愛打小報(bào)告，我們就叫他逐屁之夫 和他在一起的女生，我們叫她麥田里的守望者 如果一個(gè)男生腳踏幾條船，我們就叫他挪威的森林 和他在一起的女生，我們叫她天龍八部
15、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他對(duì)妻子做的菜不是說這里不好，就是說那里不合口味。就拿早晨的炒雞蛋來說，斯金娜做了一盤炒雞蛋，他說想吃煮雞蛋，斯金娜做了煮雞蛋，他又說想吃炒雞蛋。一天，斯金娜為了讓丈夫高興一下，在丈夫面前放上了炒雞蛋和煮雞蛋，不料丈夫瞪了一眼盤子，又氣鼓鼓地說：“該做煮雞蛋的，你炒了;該做炒雞蛋的，你又煮了。”
16、下班后男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一會(huì)兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。一男同事突然發(fā)現(xiàn)沒給女同事上酸奶，于是問小姐：“有奶嗎?”小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。”
17、年輕人熱戀著一個(gè)惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身體那部份發(fā)育不全，他有點(diǎn)自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個(gè)很黑暗的地方，把那個(gè)放在她手里看她有什么反應(yīng)，她說：“對(duì)不起，我不抽煙的。”完畢。
18、甲：“你這車的速度表怎么不會(huì)動(dòng)?”乙：“壞了，也不需要，所以就沒修。”甲：“不需要?那你怎么知道車速呢?”乙：“很簡(jiǎn)單。當(dāng)每小時(shí)20公里時(shí)排氣管發(fā)出響聲，當(dāng)每小時(shí)30公里時(shí)車門亂晃，當(dāng)每小時(shí)40公里時(shí)我就開始渾身發(fā)抖了。”
19、早上兜兜媽說去商場(chǎng)給兜兜買羽絨服，我說，去看看，選好樣子在淘寶買吧。到了專賣后還真看上了幾個(gè)樣子，給兜兜試穿的時(shí)候，促銷員說，寶寶穿這個(gè)真好看埃兜兜說：我就試試，回去在淘寶買。
20、小倩是個(gè)標(biāo)致動(dòng)人的女子，但是她的消化系統(tǒng)不是很好，因而經(jīng)常放屁。這天，在公車上小倩又放了一個(gè)屁……站在她旁邊的一個(gè)同學(xué)小梁馬上說：“對(duì)不起，剛才那個(gè)屁是我放的”這下，馬上贏得小倩感激的注視。 可是，沒一會(huì)兒小倩又來一個(gè)……另外一個(gè)同學(xué)小江也接著說：“剛剛那個(gè)是我放的，真不好意思啦! ”小倩同樣的也對(duì)小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一個(gè)超響、超臭的屁……這時(shí)，還有一個(gè)同學(xué)小塵連忙搶著說：“各位，以后這個(gè)小姐放的屁，都算我的。”
21、晚上躺在床上，順手摸了下老婆的臉，老婆來了句，別摸我，扎臉!我說那你摸我也行，結(jié)果老婆來了句更狠的，不摸，扎手!
22、老公看著大蒜問：這是不是大蔥?我：恩。然后指著韭菜問：這是什么?老公：小蔥啊。我：恩。最后指著真正的蔥問：那這個(gè)呢?老公：(想了會(huì)很郁悶)不知道。然后我爆笑，還問我你笑什么。天吶，你是外星來的么!蔥，蒜，韭菜好歹認(rèn)識(shí)一個(gè)啊，現(xiàn)在居然一個(gè)都不認(rèn)識(shí)。
23、有一不知內(nèi)情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個(gè)地方蹲了下去。大便后發(fā)現(xiàn)沒有紙，怎么辦呢?他看到門前有自來水管，心想：就用手對(duì)付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進(jìn)了嘴里，是那只右手。
24、那一天，夜黑風(fēng)高。我思忖了良久，最終鼓起了勇氣，決定去做鴨。我知道，現(xiàn)在的女性，尤其是白領(lǐng)未婚的女性，對(duì)于鴨子的渴望與喜愛，已經(jīng)成為了一個(gè)“公開的秘密”。其實(shí)我原本不知道這個(gè)行當(dāng)，做鴨這條路是一個(gè)朋友介紹給我的。他比我早一步去做鴨了，他做鴨之后越掙越多，現(xiàn)在已經(jīng)開起了小車。他的經(jīng)歷讓我羨慕，因此我決定也走上這條路——雖然做鴨有風(fēng)險(xiǎn)，但為了錢，我 豁出去了!我沒想到，我做鴨的事情這么快就被我的朋友們知道了，他們經(jīng)常來問我做鴨的情況，生意好不好，賺得多不多。起先我有些想保密，但后來也樂意跟朋友們分享其中的樂趣和經(jīng)驗(yàn)?，F(xiàn)在每天我都要面對(duì)很多客人，以女性居多，她們最喜歡我的脖子，不過也會(huì)有男性來光顧，看來男性喜歡鴨子的也不少。最讓我印象深刻的，是與一個(gè)“辣妹”的經(jīng)歷。那天下雨，客人稍微少一點(diǎn)。正在清理衛(wèi)生時(shí)，我突然看見一個(gè)美女向我走來。我的心立刻狂跳起來，她長(zhǎng)得真是標(biāo)致，身材更是火辣!只見她沖我盈盈一笑，輕啟朱唇，說道：“有鴨子嗎?”“有!有! ”我趕忙回答道，“你要哪一種?我們這的鴨子品種多，你要什么樣的都有，絕對(duì)能讓你滿意! ”她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不會(huì)是不信任我吧。這時(shí)美女沖我問道：“夠辣嗎?”夠辣，絕對(duì)夠辣!又麻又辣，保證讓你感覺很爽! ”“好吧!那給我……”我用渴求的眼神看著這個(gè)火辣的女孩，希望能做成這筆生意。“那給我半斤絕味鴨脖，半斤絕味毛豆，再來半斤鴨翅吧。”美女真有眼光，你點(diǎn)的這三樣都是絕味的招牌產(chǎn)品，保證你吃了之后還想要! ”“老板你可不許騙人，如果好吃的話我還來! ”美女沖我嫣然一笑!
愛情套路段子說說【火爆篇】
25、跟美女同事一路回家。愛美的她穿了一件薄外套，奈何寒風(fēng)凜凜吹得她打顫，我問她：“冷嗎?”她點(diǎn)點(diǎn)頭。 這是個(gè)機(jī)會(huì)，我急忙拉開拉鏈：“來!穿我的!”美女感動(dòng)的說：“謝謝，外套就好了，不要褲子。”
26、三國時(shí)期，奇人異士很多，我欣賞的人當(dāng)中唯有諸葛亮、孔明、臥龍先生這三人算是出類拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有諸葛亮才被請(qǐng)出山，真替其他兩位感到惋惜。
27、今年打算在春節(jié)前和男友把婚禮給結(jié)了，今天去縣里一家新開的婚禮禮儀公司問下相關(guān)價(jià)格，我問店家：主持一場(chǎng)婚禮需要多少錢?店主：我給你們介紹下我們這收費(fèi)情況，一般情況下新郎越帥，我們就收費(fèi)越高，聽起來挺新鮮的，很自然的遞給店家500元錢，店家上下仔細(xì)的端詳了下男友，然后從容的找回4995!看到男友那憤怒表情后，輕輕的拍拍男友：沒事，我們生活在這個(gè)看臉的時(shí)代!
28、一對(duì)小情侶，中午吃米線。飯店服務(wù)員說，普通的4元，過橋的10元。兩人要來貴的，邊吃邊聊。男：“我就不明白，同樣是米線，過橋米線咋就貴6元呢?”女友抬頭說：“傻樣!這你還不明白?里邊加了過橋費(fèi)唄! ”
29、一男子苦于找不到對(duì)象，同事便幫其介紹了一個(gè)女友!于是兩人約了周末出去吃飯，結(jié)賬時(shí)，花費(fèi)了135元。男子要買單，但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那35元)。女孩子解釋道：“現(xiàn)在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵。”男子看女孩這么善解人意，激動(dòng)地說：“那你的B也太小了，哈哈哈!”
30、一男子和MM初次約會(huì)，男子很緊張，半天說不出話來!突然一陣風(fēng)吹來，男子被吹的狂打了幾個(gè)噴嚏!男子趕忙向MM道歉道：“失態(tài)，失態(tài)，失態(tài)!”MM聽后，紅著臉小聲對(duì)男子說：“好啦好啦，那我從了你還不行嘛!”
31、“你好，相對(duì)美女。”一天，小利斯神對(duì)一位濃妝艷抹的女子說道。“什么是相對(duì)美女呢?”女子不解的問道。“就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女。”小利斯神解釋道。
32、1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對(duì)不起，滾遠(yuǎn)了 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 3. 開車無難事，只怕有新人! 4. 礦難在檢討中繼續(xù)，樓價(jià)在控制中上升! 5. xp不發(fā)威，你當(dāng)我是dos啊! 6. 英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)! 7. 好好活著，因?yàn)槲覀儠?huì)死很久!!! 8. 人又不聰明，還學(xué)人家禿頂!! 9. 沒什么事不要找我，有事更不用找我 10. 寧和明白人打一架，不跟傻瓜說句話 11. 再牛的肖邦，也彈不出老子的悲傷! 12. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?13. 連廣告也信，讀書讀傻了吧! 14. 要在江湖混，最好是光棍!! 15. 不要和我比懶，我懶得和你比。 16. 早上長(zhǎng)睡不起;晚上視睡如歸! 17. 女為悅己者容男為悅己者窮! 18. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 19. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也! 20. 就算是believe中間也藏了一個(gè)lie 21. 錢不是問題，問題是沒錢! 22. 懷才就像懷孕，時(shí)間久了才能讓人看出來。 23. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 24. 思想有多遠(yuǎn)，你就給我滾多遠(yuǎn) 25. 驢是的念來過倒 26. 上google上百度一下。 27. 請(qǐng)你以后不要在我面前說英文了，ok? 28. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了! 29. 一覺醒來，天都黑了。 30. 錢可以解決的問題都不是問題。 31. 不吃飽哪有力氣減肥啊? 32. 問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓 33. 鈔票不是萬能的，有時(shí)還需要信用卡。 34. 我允許你走進(jìn)我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。 35. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。 36. 珍惜生活----上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。 37. 愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時(shí)努力了很久卻只是個(gè)屁! 38、過去流氓在深山，現(xiàn)在流氓在公安 (已經(jīng)流行了) 39、前途光明我看不見，道路曲折我走不完. 40、易拉罐拉環(huán)愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂!
33、尷尬一：請(qǐng)客吃飯，當(dāng)然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請(qǐng)了!主動(dòng)跑到總臺(tái)去付帳，回來的時(shí)候后面跟了個(gè)小姐。因?yàn)殄X不夠。尷尬二：他應(yīng)邀到朋友家去玩，發(fā)現(xiàn)很多他送給自己女友的禮物。強(qiáng)壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。尷尬三：他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個(gè)“驚喜”，他決定從樹后跳出來嚇?biāo)幌?。誰知跳出來的時(shí)候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不說，還濺了她一身的泥點(diǎn)。尷尬四：經(jīng)過漫長(zhǎng)的等待，終于下雨了!雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。 “你沒帶傘?我送你回家吧! ” “不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這么小，你自己打吧! ”尷尬五：第一次見面，走了好久了。他說：“我餓了，你呢?” “有一點(diǎn)。”“該吃飯了，你回家去吧。” “今天我家沒人，我在外面吃好了。” “哦，我知道有一家面店還不錯(cuò)，我們一起去吧?” 然后一起走了兩站路多一點(diǎn)，來到一家大排擋。“老板，來兩碗三鮮面。素三鮮。” “我不要雞蛋，你呢?也不要吧?老板，兩碗都不要加雞蛋。” “我有事，先走了。” “哎，不是說一起吃飯的么?怎么就走呀?我送你……等等，老板，只要一碗就好了! ”尷尬六：她經(jīng)常從他那里借書，書里也經(jīng)常會(huì)夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯(cuò)書了，發(fā)現(xiàn)里面有很多的紙條。當(dāng)然不是給她的。尷尬七：終于等到她上夜班了。他打電話過去。 “喂，是你呀?有什么事啊?”“嘿嘿，沒啥事……” “哦，我還有點(diǎn)事。以后沒事就別打電話來了。” “嘟———嘟———”尷尬八：對(duì)面來了一群女孩子，對(duì)身邊的同事瞟都不瞟一眼，只對(duì)他竊笑。他有點(diǎn)飄飄然了，點(diǎn)頭微笑示意。“難道我真的那么有魅力?嘿嘿……”到了宿舍才發(fā)現(xiàn)是拉練沒拉。尷尬九：車上人很多，他本來在里面，不怎么擠。但是突然發(fā)現(xiàn)門口上來一位靚女!于是費(fèi)勁心思向車門口擠。終于擠到她身邊了，還沒來得及仔細(xì)瞧，她終于忍不住了，吐了他一身，然后說了句對(duì)不起就下車了。尷尬十：天賜良機(jī)：下雨，她又沒帶桑于是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在后坐上為他打桑多浪漫!沒走幾步，一起跌到水坑里。于是她打車先走了，他自己扛著車子回家。
34、剛坐地鐵，聽一對(duì)情侶說話。女：“老公你覺得我賣萌好看不?”男的瞟了女生一眼說：“長(zhǎng)得好看才叫賣萌，你這叫呆B!”
35、手機(jī)突然響了，他拿起一看，是ex打來的。輕輕劃開鎖屏，上面寫著：“和閨蜜們聊天，提到你，突然想你了。”他不禁一陣感動(dòng)，回復(fù)道：“提到我什么了?”一會(huì)兒ex回道：“聊到誰jj最小，大家異口同聲說你。”
36、一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河邊散步。小伙子做完工剛剛回來，肩上背著一只大桶，一手提著一只雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一只羊。天越來越黑，姑娘說：“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“這不可能?我?guī)е@么多東西。”“那可難說，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶里呢?”
37、一次回家上樓坐電梯，發(fā)現(xiàn)里面居然有一坨大便。正想出去時(shí)，電梯壞了。等有人發(fā)現(xiàn)修好時(shí)，電梯門口圍了一堆人!無法解釋、不能解釋……完全不知道怎么回家的……要不要搬家?
38、輕描淡寫式 你要來也可以，但要抓緊時(shí)間。我跟男友約好這個(gè)時(shí)間在這里見面的。他是個(gè)醋罐子，一會(huì)給他看見了，非掐死你不可!
39、一男一女相親。女方問男方：“聽說你爸爸在一個(gè)部里工作?”“沒錯(cuò)。”女孩高興地說：“等回頭把我介紹到你爸爸那里吧，我可以當(dāng)會(huì)計(jì)。”“他那里用不著會(huì)計(jì)。”“那就管理檔案吧。”“這個(gè)部沒檔案。”女孩聽后覺得奇怪，追問：那是什么部?。小伙子笑著回答：“小賣部——”
40、男盆友坐在沙發(fā)上看電視劇，我問男盆友：你說我穿的衣服好看嗎?男盆友看也沒看，說：一般般吧?？茨信栌岩稽c(diǎn)也不用心看，我賭氣地說：那算了，明天再買一件好看的!男盆友一聽，立馬就精神起來，說：唉，剛才沒看仔細(xì)，仔細(xì)看看覺得挺好看的……
41、周末在網(wǎng)吧玩游戲。手機(jī)鈴聲突然響起，接聽，耳邊傳來哥們兒語重心長(zhǎng)的話語：“都二十幾歲的人了，整天就知道上網(wǎng)玩游戲，難怪找不到女朋友。能不能有點(diǎn)出息啊?”我納悶無比：“你有意見?”“我很有意見，我這三缺一! ”
42、有個(gè)朋友，男，在qq上改了個(gè)性簽名：董潔離婚了，我又有機(jī)會(huì)啦?底下回復(fù)：你果然喜歡潘粵明!基情四射的年代埃
43、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
44、“你是在看我嗎?” “沒，沒有。” “說謊!這種男人最可惡了!” “看，看過。” “那你還看啊!” “那我不看了!” “我就這么丑嗎?” “那我繼續(xù)看?” “不能看!”
45、一對(duì)男女晚上不得已同睡一個(gè)房間，女的劃了條線并警告男的：過線的是禽獸! 第二天女的發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，立刻打了男的一個(gè)耳光：想不到你居然連禽獸都不如!
46、看著白球從洞口擦邊而過，丁俊暉松了口氣，拿起電話說道：“好險(xiǎn)，剛剛白球差點(diǎn)進(jìn)洞。”電話那頭的朋友說：“小丁啊，看來你這高爾夫還得常練埃”
47、公司今天下發(fā)通知，要舉行啥活動(dòng)，讓大家踴躍報(bào)名。我瞅見通知文件活動(dòng)里有一個(gè)活動(dòng)叫“背媳婦”。于是我滿臉期待地問領(lǐng)導(dǎo)：參加這活動(dòng)公司給分個(gè)媳婦不?
48、男孩女孩吵架，氣急敗壞的女孩大喊：“你給我滾!” 男孩也生氣的回道：“好，滾就滾。” 女孩看著離去的背影忍不住大哭，男孩回頭喊道：“哭啥?晚上我還會(huì)滾回來的。”
49、一日，和女友逛街，路過一個(gè)糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時(shí)跳下去。你會(huì)先救誰? 我肯定的說道：“你。” 女友暗喜道：“你真好，那你媽呢?” 我呵呵的笑著說：“她不會(huì)跳的!”
50、男：這么多年不見，長(zhǎng)的大變樣了。 女：你才大便樣呢，你全家都是大便樣。男：……
51、今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。她說加點(diǎn)鹽，我就加了點(diǎn)進(jìn)去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你這和中醫(yī)學(xué)的?” 我說：“不是，和我媽學(xué)的。” 女友：“你媽常常泡腳?” 我：“我媽常常煮豬蹄。”
52、一時(shí)尚mm去商場(chǎng)專賣柜臺(tái)買超短裙，試了很多短裙，都嫌長(zhǎng)了。這時(shí)，一個(gè)小老板過來對(duì)mm說：“姑娘，沒合適的是吧，我那里有，肯定合適……! ”mm聞聽大喜，問：“是啥樣的?拿出來看看! ”小老板很嚴(yán)肅說道：“褲腰帶行嗎?”
53、女人的老公暴病去世了。刻墓人問女人：你想想在墓碑上刻上什么字?女人哭著說了一句：老公，你終于硬了!
54、第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什么，我說：“你生日”。她嬌紅著臉問我：“農(nóng)歷還是陽歷?”“拼音的。”
55、這兩天我胃不太好，中午就吃點(diǎn)青菜喝點(diǎn)粥湊合，女同事露露湊過來對(duì)著我的飯盒拍了張照片，發(fā)到朋友圈說：“唉!就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。”沒多大會(huì)，她男朋友就給她發(fā)紅包了。
56、這是剛收到的短信： “ 爸媽，我和朋友同居被pol.ice抓住，速去郵政打5千元到xxxxxxxx李海燕警官賬上放人急用，不讓打電話，詳情出來說 。” 我發(fā)了會(huì)楞，不知道啥時(shí)候自己有孩子了，回復(fù)道：吾兒莫慌，就說你爸是李剛!
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