空間幽默的段子精選
超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經(jīng)典幽默幽默段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《空間幽默的段子精選》，歡迎觀看!
空間幽默的段子精選(熱門篇)
1.今天，看了《那些年，我們一起追的女孩》，很有感觸，于是在QQ簽名上寫了“那些年，一起追我的女孩們……”接下來狗血的是，一個女同事馬上：XX年XX月，XX(本人名字)帶領全班女生罰跑操場5圈!
2.一個人去國外但是不懂英文，因此她媽教她，如果被人摸胸部就說“no“，被摸下面就說“stop“，到了國外，一個色狼摸她的胸部，她說no，色狼摸她的下體，她說stop,然后色狼同時摸這兩出處，她說no stop…
3.女兒2歲半，昨天和親戚吃飯，很多人給了女兒紅包，然后一個親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好啊?”女兒望了親戚一眼，乖巧的說好，然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開，很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進口袋，很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去。。。
4.每個用iPhone的女人背后，都有一個幫她越獄的男人;每個用Android的女人背后，都有一個幫她Root的男人;每個用諾基亞的女人背后，都有一個默默摔她手機的男人。。。
5.今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦，我們那個高興啊，于是我萬分激動地脫口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后媽!”大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”說完我真想鉆到桌子底下...其實我想說的是干媽。
6.一個小男孩第一次到牧場，見到發(fā)小羊羔。他鼓足勇氣去摸了一下，發(fā)出驚喜的叫聲：“咦，它的毛是用毯子做的!”
7.我們班的數(shù)學老師喜歡在作業(yè)后寫個好字,一天同桌大聲地說：“我得了一個女子”
8.物理課上，老師終于忍不住對我們說：“你們好歹學點吧，要不考試都不知道怎么抄。”頓了頓，接著說：“有個同學抄ρ水(密度)，居然抄成尿了。”
9.【沙地房】大同演出回京路過張家口接人。雙方通話："你現(xiàn)在在哪兒?""我在沙地房等你。""你說啥地方就啥地方，那地方我不熟。""我現(xiàn)在在沙地房。""你也不熟?你問問警察!""我真的在沙地房。""我他媽知道你在啥地方呀?"(@于謙)
10.把“宮”“步步驚心”等一系列清宮戲連在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追過的女孩》
空間幽默的段子精選(經(jīng)典篇)
1.一哥們飯店吃飯。菜上齊，他喊服務員：“信不信我用大拇指就能把啤酒打開?”服務員驚奇地說：“不信。”哥們兒淡淡地說：“那你還不把瓶起子拿來?
2.一個暑假，哥哥去同學家玩。那人家里有只狼狗，對誰都挺好的，就是看見哥哥就沖他腳趾頭咬了一口。哥哥馬上去打狂犬疫苗。一周以后又去同學家，未見狼狗。哥哥問：“狗呢?”同學用哀怨的眼光看他說：“死了。咬你以后就死了。”
3.其實我挺喜歡機場的，尤其是喜歡那的廣播，一聽就有種君臨天下的感覺——「請乘坐xxxxxx航班的旅客準備登基?！?@貓小寞)
4.快到情人節(jié)了，剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花么?” “買花干什么啊?” “買花送女朋友啊” “哦，買多少花能送個女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。
5.高中物理課，講動量守恒。老師提問：假設一個人站在冰上，沒有摩擦，他想前進，有哪些辦法?一同學答到：放一個屁!
6.今天是“二逼節(jié)”(2月2日)，多么2的日子啊!
7.一個暑假，哥哥去同學家玩。那人家里有只狼狗，對誰都挺好的，就是看見哥哥就沖他腳趾頭咬了一口。哥哥馬上去打狂犬疫苗。一周以后又去同學家，未見狼狗。哥哥問：“狗呢?”同學用哀怨的眼光看他說：“死了。咬你以后就死了。”
8.【KFC外賣帥哥】按照上次微博上的做法試了一次 果然來了一個眼睛大大圓圓皮膚白白淨淨又高又瘦的外賣小哥...我整個人都快笑癱了 小哥很不好意思用手捂臉 指著上面那條要求說:您這個...這個..我...滿意吧. 10分鐘后接到KFC的確認電話:數(shù)量質(zhì)量都沒問題是嗎?給您送餐的孩子還算漂亮嗎? KFC賣萌我輸了...(@bosnia_我是考攻)
9.兩個傻子對著天上的月亮在爭論，一個說是月亮，另一個卻說是太陽。 正在他們爭論得不可開交時，正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他：“天上的到底是月亮還是太陽?”過路人答道：“我不是這個村兒的，不太清楚。”
10.大學時候，學校一到下暴雨的時候就開始停電。有一次大雨一直下到晚上，因為沒電幾個哥們開始在屋里瞎聊，聊著聊著其中一個哥們很自豪的說他小時候在山上放牛的時候被雷劈過，但是沒事。這時另一哥們驚訝的問：大哥，你對牛做了什么，老天都看不過去了。
空間幽默的段子精選(精選篇)
1.一日，我和宿舍同學正在路上走著，忽然間竄出一只老鼠，嚇了他一跳，張口就罵“我Cao，嚇死你爹了!”
2.一哥們兒，他媳婦兒做完B超發(fā)現(xiàn)是懷的是女孩，把他樂屁了，本來想買臺十萬的車，后來一激動買了個二十多萬的，說這下好了，不用攢錢了。
3.大學畢業(yè)后，機電系的同學到一公司求職。老板對他很滿意，擬錄用，征求他對工作的要求。他說：“一要專業(yè)對口，二是有一間獨立的辦公室 ，三要有一部專用的電話。”老板想了一會兒，就答應了他的全部要求。第二天他去報到時，發(fā)現(xiàn)他的工作是開電梯。
4.帶兒子們上街，看見一個賣甘蔗的，老大說話了：“媽媽，給我買根竹子!”老二輕蔑地看了看他哥哥說：“那叫竹子么?那是竹竿......”
5.寶寶數(shù)學很好。2歲就可以從1數(shù)到10了。后來，我告訴他0比1還小。今天吃餃子，我說：“寶寶，你數(shù)數(shù)你想吃幾個餃子?“0,1,2,3....”一邊說著一邊拿起一個餃子，“這是第0個”老婆怒吼：“下一代還是做碼農(nóng)的命!
6.老婆跟老公參加聚會，老公喝的有點多，他朋友看到旁邊的我試探地問：“你旁邊這位是……”老公直言不諱道：“這是我家大奶!”
7.某人去上廁所的時候，看到前面寫著：看左邊;他就看左邊，左邊寫著：看右邊;他就看右邊，右邊寫著：看后面;當他轉(zhuǎn)到后面時，后面寫著：你到底要不要上廁所了，看來看去做什么!
8.看報道說梁朝偉有時閑悶了，會臨時去機場，隨便趕上哪班飛機，比如飛到倫敦，獨自蹲在廣場上喂一下午鴿子，當晚再飛回香港就像都沒發(fā)生過。突然覺得這才叫生活。讀了這則報道，你一定有很多感觸。請以《沒錢你怎么生活》為題，寫一篇作文，文體不限，詩歌除外，不少于800字(60分)
9.今天第一天上課，沒想到筆沒水了，便問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻比啊?” 我頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們被你一女的，因為這一小事罵?我憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我日，我不就借支筆么，你罵我干嘛?” 女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊..我問你用啥筆啊”
10.今天我告訴老爸說要去參加婚禮，老爸說：“真巧，我也去參加個婚禮。”出于好奇，我就多嘴問了老爸一句：“你去哪參加?”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一個地方?!當我倆拿出喜帖打開一看，尼瑪!新郎是老爸同學，新娘是我同學。
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