早間精選20條爆笑段子
早間精選20條爆笑段子
幽默段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《早間精選20條爆笑段子》，歡迎觀看!
早間精選20條爆笑段子(熱門篇)
1.大學女生向學校提出抗議：“為什么女生宿舍十點半關門，男生宿舍卻十一點才關門?”教務處的回答使她們滿意地離去：“男生要送你們回來，當然要晚半個小時。”
2.老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。老公說：“我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的游戲。”老婆問：“你當時是不是給了那個女孩三顆糖?”老公大驚，問：“你怎么知道的?!”老婆大怒：“該死的，有兩顆糖里面包的是石頭!!”
3.卦蝌是一種十分兇殘的兩棲生物!它來自馬勒戈壁，那里生長著許多高樹、線性代樹。每兩只卦蝌可以發(fā)育成一只蟲貅，四只卦蝌會發(fā)育成一只開蜍。它性喜吃素，主要是大雪參，也會吃些中雪參，小雪參。好在它出現前有許多預兆，假如你突然看到補脊鴿，那么你就要小心了!還有千萬別接近高樹!
4.某英語培訓機構創(chuàng)始人因做錘打 動作時用力過猛而成了植物人，據說他活下來希望只有萬分之一，能醒過來的希望更加渺茫。但朋友們并沒放棄，每天在他耳邊說：“快醒醒，我家的冰箱門也關不上。”奇跡終于發(fā)生，他醒過來了，沖眾人怒吼道：“冰箱門關不上找老羅去，跟我李陽說個屁!”(@白希德)
5.再說件巴西見聞。我們從外交部出來正要上車，突然圍上來幾個小販，一邊打開裝滿戒指的盒子，一邊用生硬的中國話說：“喂，領導，買一個!”“不要不要。”我們笑著說，總覺得怪怪的，怎么不叫先生叫領導?“給老婆。”"老婆有。”“那給小蜜!”眾人大笑，我們那點事怎么巴西小販都知道!(@賀延光)
6.在高中時，晚上老師都查宿舍，就是看看熄燈之后有沒有說話的，當時一個老師名字叫曹振亮，打著手電筒去查宿舍，進去后，一學生來了句：操!真亮!曹老師默默的來了句：你怎么知道是我?!
7.朋友發(fā)信息：在干嘛呢?我回：在和一個二貨發(fā)信息聊天呢。朋友回：好巧啊，我也是!
8.四級考試中，馬上要考的時候一頭發(fā)凌亂，衣衫不整妹子風風火火沖進來坐在教室最后面就考 聽力完結后十分鐘該妹子猛然坐起曰：靠 我四級過了!考個P啊考!!你妹的，急急忙忙站起摔門而去...樓道里依然回響著妹子的聲音 某某某 你死定了 老娘急的胸罩都沒穿，回去打死你丫的。
9.一男說:與老婆結婚三年，一直用TT避孕，現在事業(yè)穩(wěn)定了想要小孩，可老婆說再等等... 他偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，他故意裝作不知情，問老婆怎么回事。意想不到的事發(fā)生了……老婆聲淚俱下的向他坦白交代……
10.兒子給老爸的iphone裝了陌陌，告訴他老年人也要跟上潮流。有天晚上老爸外出，兒子刷新老爸的位置，在10km以外，就放心在家里看愛情動作片。過了一會他刷新的時候，發(fā)現老爸的距離只有0.9km。于是他鎮(zhèn)定的關掉播放器，翻開了《高等數學》…
早間精選20條爆笑段子(經典篇)
1.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發(fā)財了。”
2.商場購物只能爽一次，網購可以爽兩次，一次是決定下單，一次是收貨。。。
3.今天，全國900萬大學生共同出演一部大片《那些年，我們浪費的三十元錢》
4.我高三有個極品同桌，有一天決定去搭訕，先把我當實驗品實驗了一次。對話如下：“其實我一直有個理想。”“什么理想?”“當一名科學家!”我……“最近我發(fā)現了一個新項目，那就是造人計劃!現在我什么都有了，就差另一半!”他說完了又來了句“喂，你說別人聽得懂嗎?要不我直接上前就問‘美女，你愿意給我生孩子嗎?’”
5.半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲"王八蛋!"然后迅速對著我肚子一個標準肘擊，最后又一聲大喊"我要跟你分手!"疼的完全清醒的我問她咋回事，估計她也清醒了，答"沒啥"，然后蒙頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原來是夢到我吃光了她買的魚香肉絲，于是大怒而醒......(原來我還不如一盤菜)
6.今天去商店買東西吃，同宿舍的朋友讓我?guī)兔c吃的，我問他要什么，那家伙說：隨便，最好帶點咸的!于是我直奔小店，找遍小店，不知道買什么，最后給他帶了包鹽回去。我現在還依稀看到了他那抽搐的嘴角!
7.明天公司內部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去參加辯經大會了，給點兒精神上的鼓勵吧!MM：一個內部比賽瞎激動什么，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。我：你...怎么突然對我這么好...MM：想什么美事兒呢，我的意思是，你要過不去，我就抽死你。
8.大馬路上，打的。上車;我 “去城東派出所” ，司機“你是去自首的么?”
9.一只小老虎慢慢走過來，紅著臉問小松鼠：“請問，我可以吃你嗎?”小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說：“你是第一次吃動物嗎?”小老虎更不好意思了，說：“是的，媽媽不在家了。”小松鼠又好奇地問：“那你以前吃什么呢?”“……”“什么?說大聲點，我聽不到。”“吃奶!”說完，小老虎的臉更紅了。
10.小時候我是這樣和別人吵架的----A:XXX，你是大傻子!B:我是大傻子的反義詞，啦啦啦。。。A:的反義詞。。。B:的反義詞。。。A:的反義詞的反義詞的反義詞，句號!!(完勝。。。。Yeah!)
早間精選20條爆笑段子(精選篇)
1.兒子對他爹抱怨道：“我們家的房子怎么這么小啊!”爹說：“兒啊，現在房價太貴了，爹沒有那么多錢。”緊接著爹又說：“所以你要好好學習，將來掙錢買大大的房子!”兒子聽后，疑惑的問：“那你小時候為啥不好好學習?!”
2.數百條線程為何頻繁斷開，回調函數為何遲遲沒有結果，連環(huán)嵌套循環(huán)案，究竟是何人所為??詭異的bug背后究竟是人是鬼，傳來的對象次次為空的事件又隱藏著什么?這一切的背后，是類型轉換的錯誤，還是空指針異常。敬請關注IT年度巨獻《加班的不歸路》?讓我們走進程序員的內心世界…
3.老師之間應該要有一種攀比心理!"咿~他怎么給的分比我高?我得再給同學們加十分!"
4.一個人生病了去打點滴，因為趕時間他加快點滴的速度，醫(yī)生看到了就調慢了，醫(yī)生走了他又調快了。醫(yī)生叫他不要調快但是他不聽，醫(yī)生生氣道：“真趕時間，那你喝了吧”。那人急忙說：“那不要，萬一打開蓋子有再來一瓶怎么辦。”
5.同學們，現在向我們走來的是程序員方陣!他們穿著拖鞋，披著毛巾，左手拿著鍵盤，右手舉著鼠標，腋下夾著USB轉換器。他們因睡眠不足而顯得精神不振，喊著微弱的口號走過主席臺，主席問候：程序員們辛苦了!程序員方隊異口同聲地答道:Hello World!
6.原來史上最偉大的動畫叫做沒頭腦與不高興......大部分動漫基本可以用此動畫概括：比如櫻木和流川、孫悟空和貝吉塔、鳴人和佐助、路飛和卓洛、圣德太子和小野妹子、松尾芭蕉和曾良君...而在新時代，他們又有了新的名字，叫做天然呆與傲嬌帝...
7.我舍友正在看電影，其他寢室的同學來寢室，問道：“電影叫什么名字”。舍友答：“我是你爸爸”。同學再問。舍友再答“我是你爸爸”。同學默默的走出了我們寢室。那個電影確實叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。
8.朋友在非誠勿擾的網站上扔了簡歷，不多久就電話通知去面試.臨去前一晚，大家小聚了一下，一朋友就問她，，你說，去面試的時候，人家問你為什么來面試啊?你準備怎么回答呀?大家頓時覺得這是個好問題，紛紛開始思索。這時，只聽旁邊一個銷魂的聲音說，你就說：“導演，我想紅。。。”
9.三歲女兒的拿著一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個問：“爸爸，這是什么?”我說：“這是穿山甲。”女兒又指著另一個問我老婆：“媽媽，這是什么?” 老婆答：“這是穿山乙。”
10.某互聯網公司編輯李XX遇車禍成植物人，醫(yī)生說活下來希望只有萬分之一，喚醒更為渺茫。他的Leader和親人沒放棄，他們根據李XX視工作如命的作風,每天都在他身邊念：“XX，首頁又出錯別字啦”奇跡終于發(fā)生，李XX醒過來了，第一句話：“總編室發(fā)現了嗎?”(@王可)
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