2017年的冷段子精選
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017年冷段子精選》，歡迎觀看!
2017年冷段子精選(熱門篇)
1.不是很理解“到什么時候該做什么事”這種被動邏輯。我工作是因為我想掙錢，而不是因為畢業(yè)了該工作了。我穿裙子是因為好看，而不是因為天熱了該穿裙子了。我結婚是因為我有喜歡的人，而不是因為年齡到了該結婚了。沒什么是該做的事，滿大街爺爺奶奶人家活得好好的總不能說“到歲數了你該死了”
2.有一天、你剛下好一碗螺螄粉擺上桌，你弟弟端著切開的榴蓮在客廳坐下來了，你妹在吃法南的乳酪，你爸爸拎著一袋子炸吃豆腐回來作夜宵，你媽在廚房腌咸鴨蛋，你外婆在做徽菜臭鱖魚，網購的瑞士臭鯡魚也到了，今晚的飲料是嶗山花蛇草水
3.剛才在微信上玩搖一搖，搖了大概四五次吧，都搖的是同一個男的，于是我就弱弱的問了一句：兄弟，搞基不?他回答到：不搞，于是我就說：那你先休息一會讓我搖……
4.如果陰間也有知乎，獲點贊數量最多的一個回答肯定在問題《 做中國人是種怎樣的體驗 》下面。——“謝邀。并沒有體驗過，B超過后就死了”——中國女嬰
5.面對敵人的嚴刑逼供，我一個字也沒說，而是一五一十寫了下來。
6.中英文夾雜著說話是習慣還是裝逼? 每月把Portfolio Analysis發(fā)送給全組。 這是習慣。 每月把資產組合分析send給整個group。 這是裝逼。
7.一個男同事剛來的時候，辦公室里的民謠狗問他平時喜歡聽什么音樂，他說沒什么想法，民謠狗們問他你喜歡聽民謠嗎，男同事說：民謠啊!我只知道有一首——李伯伯要當紅軍!紅軍不要那伯伯!因為李伯伯的屁股大呀!容易被鬼子發(fā)現目標!辦公室陷入沉寂
8.關羽屁股受傷去找華佗看病，剛打算坐下來，華佗喊他：“將軍，有傷勿坐。”關羽：“臥槽你家是開高鐵的啊，還有商務座?”
9.看《走進科學》時，我按了快進，竟變成了《跑進科學》
10.現在的老頭老太太們，偶爾唱唱幾十年前的紅歌，畫面特別最美夕陽紅。可試想一下七八十歲的我們，唱著哼哼哈嗨快使用雙截棍誰搶走了我的麥克風，我靠，一看就不是什么正經夕陽。
11.關于那方面，據說大部分女孩受不了12cm，會覺得疼，個別的8cm都會疼，可今天居然有個女漢子說5cm都頂不住，疼的走不了路，走路搖搖晃晃，被頂得不要不要的。可是你們看電視上那些美女20cm都不是事。。。我真心搞不懂，同樣是穿高跟鞋，差距怎么那么大?
12.公司里的悶騷宅男飛娃，每次無聊的時候就給移動客服打電話。 客服第一句話，“您好，很高興為您服務。” 每次他都是說“你別高興的太早。”然后把電話掛了!
13.禿頂又叫沒毛病。
14.買了新衣服新褲子新鞋子必須第二天就穿，能過幾天再穿的人都太能忍了，城府太深，不能深交?？膳?。
15.看到地鐵上一個小女孩個子很矮，我猜她一定夠不到地鐵的拉手。熱心腸的我將她抱了起來，并讓她抓到了地鐵拉環(huán)。然后坐在了她的座位上。
2017年冷段子精選(經典篇)
1.蘋果手機打開設置——隱私——定位服務——系統服務——常去地點——清空記錄(希望你比你女朋友先看到)
2.發(fā)了一條朋友圈：我真是日了狗了。沒多久媽媽打來電話：“你別干傻事，媽媽再也不逼你找對象了。”
3.走進按摩館，技師在我身上按了一會開口說：“小伙子你腎不好!”我問：“不可能。”他說：“怎么不可能，我摸你屁股這么久你都沒支起來。”
4.在咖啡店跟女生搭訕，我寫了個紙條給她：13980784765. 她回復：沒興趣。 這反而讓我對她更感興趣了， 因為她居然對我的存款余額不屑一顧。
5.不甘平凡的丑小鴨收拾好行囊向鴨媽媽辭行：媽媽再見，我要上京趕烤了!
6.有個大叔買票插隊，結果售票員妹子直接不搭理他，大叔怒吼：“你他媽把我當空氣是不是?”售票員妹子沉默了一下說：“不，起碼空氣有含氧啊!”
7.舅舅 新年好 您是給我發(fā)包 還是想 看我理發(fā)
8.姑娘別急，遲早有人舉著戒指對你笑著說：有人向我求婚了，你呢。
9.我去問禪師，股市跌了這么多，國家隊還不出手么，股市崩盤了怎么辦?禪師拿出中國地圖，從井岡山到延安，劃了一條線。我盯著這條線若有所思：大師的意思是要學習長征時的紅軍，任何時候都不要放棄希望，最終會迎來艷陽天?禪師瞪了我眼：長征前紅軍三十萬，到陜北剩下二萬五，損失92%。黨是見過大世面的。
10.三十歲，未婚無對象，一日出席婚禮，被問：“你參加別人婚禮不會有想婚的念頭嗎?” 答：“難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎?”
11.大陸到底有沒有主流民意?我認為是有的。其中主流的主流，主要有兩條：一、股市只能上漲不能下跌;二、空氣凈化器應該由國家統一發(fā)放。(解釋系主任)
12.“相夫教子是女人的天職，女人就該有女人的樣子。”“大清亡國一個世紀了，死人就該有死人的樣子。”
13.校園樂隊專場上剛唱兩首歌，主持人熱場介紹樂隊成員。介紹主唱，主唱飆了段高音，介紹吉他手，吉他手飆了段solo，介紹鼓手，鼓手飆了段solo，介紹鍵盤手，鍵盤手飆了段solo，介紹貝斯手，貝斯手飆了段街舞
14.山洞里那條龍很明顯是個Boss。甘道夫支開了所有人，獨自把它殺了拿了裝備和經驗，后來再出現的時候穿著新防具拿著新武器還有個新頭銜。甘道夫真奸詐。
15.“為什么粉絲要叫做飯啊” “因為你不是他們的菜啊”[微笑]
2017年冷段子精選(精選篇)
1.酒吧里，王超跟人起了沖突，對方說：“你再罵我一句呆逼試試?你知道死字怎么寫嗎?” “歹匕。”(大哥王振華)
2.梅長蘇臨終前把平生所學寫成一本心得給了靖王，對他說：“一統天下的奧秘都在心得里。”于是靖王連夜啟程去了印度。
3.就在剛才，店里來了一位阿姨要寄快遞，然后我就在旁邊幫她裝箱、封膠帶跟稱重。在這個過程中，那阿姨就一直喊我小黑?！嘎闊┠懔诵『凇埂钢x謝你啊小黑」「小黑，這邊再幫我貼嚴實點」完了我說「阿姨，那個你可能認錯人了，我不是小黑，我姓馬。」她盯了我?guī)酌腌姡腥淮笪虻馈概?小黑馬?」(苦逼的快遞哥小馬)
4.和老婆啪啪完。 老婆:我覺得你根本就不愛我! 我:什么意思? 老婆:從結婚到現在我們一共才啪啪啪了21次! 我:好，那就離婚吧! 老婆:好啊!被我說中了吧，就是不愛我! 我:才結婚三天，你就和我鬧是吧!
5.吃晚飯的時候，隔壁桌有個小正太邊吃飯邊唱歌：“我家住在黃土高坡，我爸爸是媽媽的表哥，他們還沒結婚就開始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼……”他爸媽臉都黑了。
6.中國最不愛國的恐怕是三大通信商了，中國打到香港澳門和臺灣的電話都算成是國際漫游，強制抵制這種不愛國的分裂主義思想。
7.傻逼把你惹毛了之后，就開始和你談眼界和心胸了。
8.『你姓什么?』『伍』『哪個伍?』『單人旁加一個一二三四五的五』『亻5 這樣?』
9.水波 說:廈門有兩個區(qū)，一個叫思明，一個叫湖里。某同事從思明區(qū)調往湖里區(qū)工作，外地同事打辦公室電話找他，問: XX在嗎?答:他不在了，調到湖里去了。 對方沉默一陣子，問:怎么這么不小心?撈到了嗎?
10.體委領導去運動隊視察，詢問有沒有條件比較困難的。教練帶過來幾個人，指著他們對領導說：“這幾個拳擊老運動員……”領導大驚：“臥槽，一個直的都沒有???”
11.“你的理想是什么?” “被萬人敬仰。” “我的理想只有你的60%。” “被6000人敬仰?”“被人養(yǎng)。”
12.小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭著質問：“為嘛蟄我?”小蜜蜂說：“因為愛你。”小蝴蝶生氣了：“蟄我算什么愛?”望著小蝴蝶氣鼓鼓離去的背影，小蜜蜂傷心地喃喃自語：“如果蟄都不算愛，我有什么好期待……”
13.晚上準備和男朋友啪啪啪，結果在臥室里找了半天也沒找到套套，我問男朋友：“你不會把套套給狗用了吧?”男朋友堅定地搖了搖搖頭：“不會的，屋里套套不會輕易狗帶。”
14.央視全線都他媽是太君，分為只會講中文的太君、只會講日文的太君和都會一點的太君幾大類。忍無可忍終于換到戲曲頻道，也沒有演紅燈記，松了一口氣，結果穆桂英走出來講：“太君有所不知啊!”……差點一口鹵面噎死
15.突然想起一件事：蜘蛛俠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真慶幸他沒有被泰迪咬到。
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