原創(chuàng)冷段子
原創(chuàng)冷段子
每日都有冷幽默有內(nèi)涵的段子，是不是很期待?其實在生活當(dāng)中的日常對話，我們的可以經(jīng)常使用這些冷幽默的段子，來緩解氣氛。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《原創(chuàng)冷段子》，歡迎觀看!
原創(chuàng)冷段子(熱門篇)
1.一只烏鴉口渴了，看見一個瓶子里有水?？墒撬欢嗥靠谟中?，喝不著。于是烏鴉靈機(jī)一動，上東海把精衛(wèi)扔下去的石子叼回來填瓶子喝到了水，精衛(wèi)不高興了，告訴了天神，天神就派了兩個黃巾力士把太行和華山兩座大山給搬走填海了，愚公還納悶兒呢，留一座王屋山是讓我有柴燒?沉香拎個斧子更納悶，我媽呢?河神從河里浮上來了，手里拎著兩個女的，問沉香：你媽和你女朋友掉河里了，你先救誰?
2.每次出門都帶本書，旅途中沒事就拿出來曬曬，在火車上拿出來放窗邊，住酒店拿出來放床頭。旅行結(jié)束，在扉頁寫上：此書曾經(jīng)到某地一游。買了書就要負(fù)責(zé)任，不看，難道還不帶人家出門旅行嗎?
3.南京一小伙失戀想不開，騙女友分手前好好談?wù)?，將其約到江邊。聊天過程中他甚至還因江風(fēng)過大，脫下自己的外套給女友披上，卻不料走到無人處時，小伙突然把女友推入江中。事后，他向警方交待，其實自己挺后悔的，畢竟海瀾之家他一年也才去兩次。
4.公司開會，我把近期銷售情況向老板做了簡要匯報。老板說：“你最好說地再細(xì)一點。” 于是我捏著嗓子又重新說了了一遍。
5.和不成熟男人談戀愛是什么感覺?——總覺得性別反了。
6.iPhone6上市后，庫克惴惴不安整夜失眠，有一天，他做夢夢到了喬布斯，于是趕緊抓住他的手問：喬總，您覺得iPhone6怎么樣啊?喬布斯說：還行，就是有點貴。庫克又問道：您是怎么看出貴的啊?喬
7.唐僧師徒與車遲國三位國師斗法。第一回合賭賽求雨，虎力大仙一聲令牌響風(fēng)來，二聲響云起，三聲響雷閃齊鳴。孫悟空見勢不妙便元神出竅，上天大罵：“誰在助紂為虐?不助俺老孫?”這時候風(fēng)婆婆喊了句：“뭐라고?”
8.“不介意我用一下你的東西吧”“介意” “有句話不知道該不該說”“別說了” “哎，你知不知道”“不知道” “你能不能聽我解釋”“不能” “我說這話你可別不高興”“不高興” “我能求你個事嗎”“不能”
9.大學(xué)同學(xué)有個群,因本人比較受,他們就總欺負(fù)我,群主我們叫七哥,他們叫我小八,因為“七上八下”,我有個不錯的哥們叫旭,他們又叫我“東升”,我有次把名片改成了“太陽”,有個哥們就改成了后羿!昨天我在群里說了句“唉,現(xiàn)實給了我當(dāng)頭一棒,未來也要操我半死”然后過了一會系統(tǒng)提示:你的好友未來上線了....
10.曹植走了兩步，詩已經(jīng)脫口而出：一步兩步，一步兩步。一步一步似爪牙，似魔鬼的步伐。摩擦摩擦，在這光滑的地上摩擦。
原創(chuàng)冷段子(經(jīng)典篇)
1.綠茶婊速成手冊:第一步,把生命中所有的“干我屁事”替換成“你自己開心就好啦;)”,所有的“干你屁事”替換成“你猜;)”。這樣你就會由內(nèi)而外散發(fā)出安之若素、人淡如菊、歲月靜好的質(zhì)感。
2.此前浙大曾嘗試按生日來分配大學(xué)寢室。按生日分。。。想想一屋子的處女座，一屋子的天蝎座，也是醉了
3.第一次去找小姐，非常緊張，看到一排排赤裸小姐站在我眼面，我有點把持不住開始脫衣服，這時背后有個人狠狠拍了我的頭說："脫你麻逼啊，你是警察，我是讓你來抓人的”。
4.為什么會有插畫家這種職業(yè)?畫家疼嗎?
5.去藍(lán)翔學(xué)兩年再去新東方學(xué)兩年就可以用挖掘機(jī)炒菜了。
6.方程式賽車進(jìn)行得如火如荼，經(jīng)過激烈的比賽，最終化學(xué)方程式戰(zhàn)勝了物理方程式和數(shù)學(xué)方程式獲得了冠軍，因為它反應(yīng)比較快。
7.原來還是有人關(guān)心我，在乎我的，讓我知道我永遠(yuǎn)不是一個人，會按時打電話問我人現(xiàn)在在哪里?有沒有在家?告訴我，不管刮風(fēng)下雨他都愿意在原地等我。———致親愛的快遞小哥。
8.“你…你好，我取…取點錢。”“你卡帶了嗎?”“卡你…你麻痹…老子這叫…口…口吃!”
9.上班時，辦公桌對面的女同事老用穿絲襪的腿蹭我，我實在受不了，給她買了瓶達(dá)克寧。
10.房祖名有時閑著悶了，會臨時中午去機(jī)場，隨便趕上哪班就搭上哪班機(jī)，比如飛到北京，獨自蹲在別墅里飛一卷大麻，不發(fā)一語，當(dāng)晚再飛回香港，偶爾被公安抓了就說自己是張默，當(dāng)沒事發(fā)生過，突然覺得這TM才叫生活。
原創(chuàng)冷段子(精選篇)
1.都找到了座位。
2.探監(jiān)房里，成龍甩著家教鞭大喊：“我跟你說了多少次，要好好做人!你怎么就是不聽呢?”張國立一邊嘆息一邊勸阻：“別打啦，別打啦!”成龍怒上心來，打得更狠了：“我就是要打!我就是要打醒這個孽子!”“我知錯了，我真的知錯了，所以……你能不能打你自己兒子啊?”張默哭喪著臉說道。
3.“金庸小說里五大高手東邪、西毒、南帝、北丐、中神通誰最厲害?” “中神通最厲害。” “那東邪和西毒誰更厲害些呢?” “西毒吧。” “為什么?” “西毒可鎮(zhèn)東。”
4.李代沫和張默在監(jiān)獄聊起毒品，代沫嘆氣說：“有時候沒錢，偶爾我也會嗑假藥，這下倒好，進(jìn)來了連假藥都沒得嗑。” 張默不屑道：“要嗑就嗑真東西!“ 這時巡邏的獄警剛好過來了，問張默：“你剛說什么?柯震東吸什么?”
5.如果有一天葡萄統(tǒng)治了世界，它們會不會為了報復(fù)吃葡萄干這種慘無葡道的行為，而把人類做成木乃伊來吃?
6.如果拿不準(zhǔn)一句名言是誰說的，就說是馬克·吐溫說的。————馬克·吐溫
7.我們家客廳特別大，能跳廣場舞，齊刷刷站八排大老娘們。
8.想你，不知道分手這么久你過得怎么樣，有沒有人像我一樣愛你。你總是長不大，需要別人照顧，就連過馬路也會忘記看紅綠燈一定要別人牽著你才安全。其實沒什么重要得事，就是想告訴你我考下駕照了，以后出門注意點。
9.“轟隆!"一聲巨響，嚇了唐僧一跳，抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說:“悟空，你媽炸了。"
10.有些男生總喜歡與女生爭個對錯，別天真了好嗎，你開口時女生的腦洞完全就被“為什么他不讓我?”，“他現(xiàn)在變了是不是不愛我了?”，“他對我都不在乎了我還要他干嘛!”所占領(lǐng)，所以還是那句話，吵贏了的都沒有女朋友了。
11.今天在超市結(jié)賬，前面?zhèn)z男的，一個中等身材偏瘦，一個高壯，壯的嘴賤一直在撩騷，瘦的總是很高冷，壯的就一直在說他太瘦，吃飯吃得少，沒力氣搬東西什么什么的。瘦的白了他一眼，慢悠悠地說：“有用嗎?電腦那么大，還不是被優(yōu)盤插?”壯的安靜了。
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