快手感情的段子精選_晴空快手喜宴收受
快手感情的段子精選_晴空快手喜宴收受
想不要沉迷在過去，可是總看不到未來，有一天你把從沉寂中拉出來，請你不要再讓你成為我的過去。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《快手感情的段子精選》，歡迎觀看!
快手感情的段子精選(熱門篇)
1.幾許清愁幾許憂，韶華不為少年留。驕陽也有云吞日，何不等人待從頭。
2.衷心祝我們老死不相往來，今生不復(fù)相見，再無聯(lián)系。
3.悄悄進你空間，只有一次忘記刪訪客記錄，下一次就沒有了訪問權(quán)。
4.預(yù)見你，欲見你，遇見你，然后，我們就此別離。
5.其實真正對你好的人，你一輩子，也不會遇到幾個。
6.一個知己就好像一面鏡子，反映出我們天性中最優(yōu)美的部分。
7.我只有碰到喜歡的人才會變成話癆，碰到不喜歡的人我一句話也不想說。
8.在純真年代別太多感慨，把一切熱愛盡情的盛開。
9.你回復(fù)了他們所有曖昧的留言，偏偏我的晚安遭到了冷落。
10.姑娘，下雨時你想的是他有沒有帶雨傘，卻忘了那個在頭上為你撐傘的人。
11.以前我以為人在最絕望時會撕心裂肺地慟哭，后來我知道目光空洞的沉默不語才是真的心死。
12.如果某一天，你不再愛我，請你告訴我，我會離開，并祝你幸福，因為，我愛你。
13.有些故事，還來不及真正開始，就被寫成了昨天。
14.花開再謝、人來又走，假若注定是過客，起初又何必招惹。
15.我曾經(jīng)路過你的心，不是我不想停留，而是你無心收留。
16.就算一天我不辭而別，你也不會發(fā)現(xiàn)你的世界少了我。
快手感情的段子精選(經(jīng)典篇)
1.有沒有試過回過頭去看你跟一個人的聊天記錄，從一開始到現(xiàn)在。
2.最糟糕的一種感覺是，你無法愛上別人，只因你依然留戀那個傷害你的人。
3.告白最壞的結(jié)果不是被拒絕，而是從此失去了一個朋友。
4.大風(fēng)把烈酒吹醒，方知當初所擁有的美好全是夢。
5.我聽得懂很多事，聽得懂很多道理，聽懂很多安慰的話，我都懂，可是，懂了又怎樣。
6.等待，是一種痛。忘掉，也是一種痛。但不知道該怎么辦，是一種更折磨人的痛。
7.當我們習(xí)慣隱身，當我們習(xí)慣沉默，原來是為了躲避失望。
8.沒能力遮擋你去的方向，至少分開的時候我落落大方。
9.你走后，再也沒有一個聲音能讓我在人海中突然回首張望。
10.日子苦點無所謂，但別讓我們的感情也跟著受苦。
11.青春就像一場煙火，美得讓人窒息，卻也短暫到讓人落淚。
12.到最后，我們就只剩下校服和一張照的很丑卻不忍心丟棄的畢業(yè)照，不是嗎?
13.有些風(fēng)景只能喜歡卻不能收藏，就像有的人只適合遇見卻不適合久伴一樣。
14.據(jù)說，那些長期單身的姑娘漸漸都活成了自己最想嫁的男人的樣子。
15.愛情就是一個轉(zhuǎn)身的距離，看起來很接近，卻又遙不可及。
16.在深的記憶也敵不過一世的時間，在長的時間也敵不過錯過的遺憾。
17.可能我忽冷忽熱變化多端喜怒無常的性格本來就讓人很難忍受，可是我本無心傷害任何人。
快手感情的段子精選(精選篇)
1.悲傷的秋千總有微風(fēng)陪伴，孤寂的夜，總有繁星點點，驀然回首，而你卻不在我身邊。
2.別和我說對不起，對不起只能換來你的安心，而非我的釋然。
3.有時候，裝作不知道其實挺好的，最起碼心不會痛。
4.你走那天，我哭過以后，把我的心恢復(fù)出廠設(shè)置了。
5.為什么當初那么幸福的我們，如今卻在大街上互相罵著對方。
6.如果忽遠忽近的灑脫，是你要的自由，那我寧愿回到一個人生活。
7.人生最遺憾的，莫過于，輕易地放棄了不該放棄的，固執(zhí)地，堅持了不該堅持的。
8.不敢撒嬌，因為沒人慣著;不敢哭泣，因為沒人哄著。
9.不曾在原地守候的人，不會懂得站久了雙退都無法彎曲的滋味。
10.告訴自己，當悲傷時可以哭的很狼狽，但眼淚流干后，要抬起頭笑得很漂亮。
11.那些花了好久才想明白的也許會被一次情緒失控全部推翻。
12.人與人之間，再投契也要留個距離，彼此也好轉(zhuǎn)身。
13.既然開始是困難的，分開是難過的，那就留下中間最美好的回憶。
QQQ【有趣篇】
1. 某專業(yè)國慶放了一個星期假，接著又到機械廠實習(xí)了兩個星期，回到了課堂上。老師：同學(xué)們，三個星期沒有上課了，都忘了吧?!同學(xué)：老師，沒有忘完!
2. 老婆一回到家，就大叫慚愧慚愧，然后又自我感慨說幸虧自己聰明。“老婆，我知道你是怎么回事了——你一定是昧了公款，還有點過意不去?”“你懂個屁!今天體檢了，你猜猜看，我現(xiàn)在有多重?”“有一百四五吧?”我估量著說，老婆的噸位確實很不一般。“你真沒眼光，我有三百多斤。”老婆說。“啊?”我嚇了一跳。“不過，我只稱了一百五十多斤。你知道為什么嗎?”“為什么?”“我偷偷提起一只腳來稱的。”
3. 老師講完以臟補臟的食療理論原則后，有一位女生大膽站起來質(zhì)疑：老師，您說‘吃豬肝可以補益人肝’，那么如果我想滋補皮膚，該怎么辦?老師不假思索答道：可以服用張仲景的《豬皮湯》。那女生有點驚詫：不會吧?我的皮膚再差也比豬皮強啊!
4. 你知道，習(xí)慣這種東西是很微妙的。一個你不反感的人，每天晚上跟你聊天，你忙他不打擾，你無聊他為你解悶。有一天他突然在那個時間點不找你，莫名其妙的失去聯(lián)系，你會反反復(fù)復(fù)打開他的聯(lián)系方式，想為什么。習(xí)慣，讓你們之間有了牽掛和依賴。明明是他先來招惹你，最后放不開的卻是你。
5. 一對中年夫婦，有兩個漂亮的女兒，想再要一個男孩。不久，妻子懷孕了，而且，九個月后，生了個小男孩。開心的爸爸沖到育嬰室看見他的新的兒子，卻吃驚的發(fā)現(xiàn)一個非常難看的嬰兒。他對他的妻子說：“我不可能是那個丑陋的孩子的父親。看看我生的那兩個漂亮的女兒。”當他的妻子臉紅了，他開始懷疑，問道：“你一直在騙我?”他的妻子說：“這個沒有騙你。”
6. 在課堂上，某老師說，小時候，媽媽經(jīng)常跟我說天使的故事。一位同學(xué)說，老師，你家就那么喜歡屎啊，還把屎說到天上去了。
7. 兩名二貨室友去打乒乓球，由于技術(shù)太次，突然想模仿世界冠軍好霸氣的打球的感覺。于是她們把球抓在手里，然后互相拼命揮球拍，嘴里還帶誒嘿哈哈的配音。一呆萌妹紙路過，巨崇拜的說，你們好厲害哦，速度快的球都看不到了!
8. 上課時，老師講課有點熱了，于是就把外套脫了，脫一半時，小明大喊：“脫吧，老子有的是錢。”老師：“你出去。”
快手感情的段子【火爆篇】
1. 一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧!”
2. 妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕?”
3. “那就烤包子吧!”阿凡提說。
4.
5. 阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發(fā)?？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯爾釘阿凡提去全縣各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外。”
6. 縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。
7. 過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞?”
8. “正是。”阿凡提眉飛色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞。”
9. 說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個重大的秘密，不知該不該說。”
10. ......
11.
12. 某美女決定下重金讓自己瘦身?；ㄊ畮兹f元以后，她覺得非常滿意。
13. 回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q?”
14. 老板說：32。
15. 她好高興：47啦!
16. 接著，她去麥當勞。問柜臺的小姐同樣的問題。
17. 小姐說：我猜29。
18. 她好高興：不是，47啦!
19. 于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。
20. 小姐說：嗯，我猜30。
21. 她好得意：47，謝謝!
22. 等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
23. 老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀!
24. ......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎?”
25. 小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐?你自己沒有姐姐嗎?”
26.
27. 某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
28. “喂，你還付錢呢?”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
29. “怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢!”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
30. ......
31.
32. 樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好?
33. 于是樓下回帖：
34. A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦!
35. (真的假的?你就吹吧!)
36. B、沒什么不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。
37. (喀，涂點蚊不叮吧，貌似有點AD味道)
38. C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東!
39. (靠，是男的就直說嘛!)
40.
41. 這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
42. 那個男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機收了起來，放在值班室。
43. 我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器!乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天!電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關(guān)機吧，汗了，要關(guān)機密碼，暈!我想等他沒有電自己關(guān)機吧，響了2個多小時還沒用完一格電!鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定!
44. ......
45.
46. 塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對嗎?果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事!第三天，家里來了只猴…
47.
48. 一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧?？薨。薜目蓞柡α?。她自己一個人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。(汗了)
49. 這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半兒。
50. 第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
51. ......
52.
53. 從前有一個師傅收了一個徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個人，一看原來是徒弟佳才，師傅;拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報告一下。手機沒電，拿起座機話筒一時忘了號碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少?”一同事答：“我真是服了你，你打個電話回家問你媽媽不就行了嗎?”
54.
55. 高三時，我們寢室兩個男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學(xué)女的叫床，跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正好班主任進來了，問：你們在干什么?
56. 母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
57. 母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧?”
58. 女兒回答：“啊，沒有!”母親聽后，終于放心了。
59. 但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的。”
60.
61. 假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個老婆。
62. 一個星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
63. 一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關(guān)系，不還有俺嗎?一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
64. 赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風(fēng)格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
65. ......
66.
67. 一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
68. 牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。
69. 只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
70.
71. 一個經(jīng)常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”
72. 仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，并問他：“你想變成什么樣子?”
73. 吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血。”
74. ......
75.
76. 1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：后來呢?小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。
77. 2)演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字?女演員激動地說：瑪勒格碧.
78. 3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負責(zé)‘日’，你負責(zé)‘生’，好嗎?”
79. 4)人生感語：當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學(xué)學(xué)它，眼前的困難算個鳥!
80. ......
81.
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