詼諧幽默的哲理小段子
詼諧幽默的哲理小段子
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準(zhǔn)備好進(jìn)入段子的世界了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《詼諧幽默的哲理小段子》，歡迎觀看!
詼諧幽默的哲理小段子(熱門篇)
1.鼠：我現(xiàn)在和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在天上，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著貓頭鷹說：看見沒有，他就是我和鷹的愛情結(jié)晶。
2.男職員：“經(jīng)理，我想請假去向我女友求婚。”女主管：“難道你沒聽說，婚姻是愛情的墳?zāi)埂?rdquo;男職員想了想，說：“那我想去上墳。”
3.老師要同學(xué)們在聯(lián)絡(luò)簿上記下每天幫家里做的事，大胖怎么也想不出來，最后只好填寫：每天幫家里吃飯。老師評語：看得出來，你很努力!
4.一精神病人狂叫：我是院長，你們都得聽我的!主治醫(yī)生問他：誰說的?病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來：我沒說過!
5.搞三十年技術(shù)當(dāng)高工，搞三十年行政關(guān)系通，搞三十年政工兩手空。十年領(lǐng)導(dǎo)路路通，十年業(yè)務(wù)有職稱，十年實(shí)權(quán)成富翁，十年政工兩手空。
6.美國人說：我們在華盛頓挖出了很舊的電線，說明我們200年前就可以打電話了!中國人說：我們什么都沒挖到，說明我們早就開始用手機(jī)了!
7.等車的時(shí)候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發(fā)妍媚……結(jié)果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
8.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
9.魚說：我時(shí)時(shí)刻刻睜開眼睛，是為了能讓你永遠(yuǎn)在我眼中。水說：我時(shí)時(shí)刻刻流淌不息，是為了能永遠(yuǎn)把你擁抱。鍋說：都快熟了，還這么貧。
10.小華：要…不要…小明：小華在干啥?小英：她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明：那另一朵花干啥用?小英：是用來決定誰是孩子的爹!
詼諧幽默的哲理小段子(經(jīng)典篇)
1.一次我出差，見一餐館墻上豎寫兩行字：小炒，便飯。于是入內(nèi)吃了個(gè)飽，出來見兩個(gè)小學(xué)生在墻前朗讀：小便炒飯。從此我再也不吃炒飯了。
2.我愿生命里只有單純的盼望，只有一種安定緩慢的成長，喜歡歲月漂洗過的顏色，喜歡沒有唱出的歌，更愿和看短信的人相愛一生一世永不分離!
3.某夜，某君非禮一女。次日，二人對薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君對曰：護(hù)花大使!官曰：緣何此女罵君采花大盜?對曰：只因我監(jiān)守自盜!
4.鴕鳥初次見長頸鹿就死盯著看，長頸鹿害羞地撒腿就跑，鴕鳥狂追。長頸鹿：別急啊…頭回見面。鴕鳥：我只是想問…你用了什么牌子的脫毛劑?
5.一神經(jīng)病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個(gè)身，趴在枕頭上繼續(xù)唱，主治醫(yī)生問他唱就唱吧翻身干嘛?神經(jīng)病說：傻帽，A面唱完了當(dāng)然要翻面啦!
6.征婚：家窮人丑一米四九，小學(xué)文化農(nóng)村戶口，破屋三間薄田一畝，冷鍋熱灶老婆沒有，一年四季藥不離口，今日短信廣征女友并肩攜手。您愿否?
7.“中國商店取名字，迷信帝國主義，叫什么國美電器，京東商城。怎么不叫鮮朝電器，壤平商城啊?”網(wǎng)友回復(fù)：不是有個(gè)婦科藥叫什么三金片么!
8.生氣了：睡覺。饑餓了：睡覺。疲勞時(shí)：睡覺。無聊時(shí)：睡覺。感冒了：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，哥們，你行啊，簡直就是“睡美人”啊!。
9.男子在公交車上掏零錢時(shí)，不小心掉出了一個(gè)避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時(shí)，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
10.女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓(xùn)女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來干什么的?”“一條用來剎車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”
詼諧幽默的哲理小段子(精選篇)
1.深夜布什看到拉登站立在自己的床前披頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮!拉登甩甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信!
2.剛生產(chǎn)的妻子，對丈夫表示歉意：你想要個(gè)男孩，偏偏我生了個(gè)女的，真對不起!丈夫吻了一下妻子，安慰說：沒關(guān)系，親愛的。這是我的第二志愿。
3.小松問小明“如果你考試不及格，你的父母會(huì)怎么對待你”?“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!
4.倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!
5.同事的兒子學(xué)習(xí)還不錯(cuò)就是有點(diǎn)偏科，我：什么科目不好啊?同事：語數(shù)外、物理、化學(xué)都不行，只有體育還不錯(cuò)。我：什么項(xiàng)目比較強(qiáng)啊?同事：掰手腕!
6.某大學(xué)生剛畢業(yè)找一份不對口的工作，收入少，工作也總是跟不上節(jié)奏，一次與女友吵架，說我是不是倒了八輩子的霉，工作不對口就算了，也你也不對口。
7.謹(jǐn)代表全國地圖委員會(huì)，地址辦，地名司，海峽交流協(xié)會(huì)，兩岸貿(mào)促委向你提出強(qiáng)烈的抗議：你昨天晚上尿床后留下的中國地圖上為什么沒有臺灣?今天補(bǔ)上!
8."聽說了嗎，西安交大一個(gè)美國的留學(xué)生的期末考英語掛了…竟然掛了啊!”留學(xué)生：“掛了就掛了腫么了!怎么搞的好像你們中國人語文每次都及格一樣→_→”
9.昨晚幫一個(gè)美女裝無線路由，折騰完都12點(diǎn)了，走的時(shí)候她竟然跟我說晚上騎車不好，不安全。真是可笑，哥的車技如同行云流水，怎么會(huì)不安全!?20分鐘就到家啦。
10.昨晚有只蚊子溜進(jìn)了蚊帳，兩次三番趕不出去，在耳邊縈繞嗡嗡嗡吵得我睡不著!翻來覆去啊啊!煩躁啊啊嗡嗡嗡!后來還得要感謝我老婆，啪啪兩下，就把我給打聾了。
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