考駕照的搞笑段子
愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《考駕照的搞笑段子》，歡迎觀看!
考駕照的搞笑段子(熱門篇)
1.前女朋友是東北的，有一年過(guò)年和她去她家過(guò)年，順便拜訪未來(lái)的岳父岳母，東北真的很冷，一進(jìn)她家女朋友就讓我上炕暖和暖和，她去幫我倒杯茶，我脫光衣服就上去，然后她媽領(lǐng)著左領(lǐng)右舍七大姑八大姨的就來(lái)了，然后…。
2.兒子八個(gè)月了，整天光屁股在床上爬來(lái)爬去，今天，突然聽到他放了個(gè)屁，屁股后面還冒起白煙!我頓時(shí)嚇壞了，慌得老婆要去醫(yī)院。我媽悠悠地說(shuō)：“沒事，沒事，下次在屁股那少擦點(diǎn)爽身粉就行了!”
3.今天準(zhǔn)備做客車去縣城玩，在哪里等車模模糊糊看到來(lái)了一輛，急忙招手，到我面前一看是火葬車。當(dāng)時(shí)感覺好丟人。
4.有個(gè)關(guān)于九年義務(wù)教育的傳說(shuō)，傳說(shuō)每個(gè)班都會(huì)有一個(gè)，鼻子下天天掛著鼻涕的傻瓜!我今天遇到了我們班的那個(gè)。我問他現(xiàn)在在哪干?他說(shuō)在公司干會(huì)計(jì)。我了個(gè)去!他老板絕對(duì)不知道，他在學(xué)校數(shù)學(xué)經(jīng)?？紓€(gè)位數(shù)!
5.一天晚上，我和一美女同事去喝酒，后來(lái)她喝醉了，我就把她扶回了家中，看著她那雪白的胸部和那性感的大腿，我不由得生出一個(gè)念頭，突然我的頭上就出現(xiàn)了兩個(gè)小人。左邊的小人一臉邪惡的對(duì)我說(shuō)：你快上了她呀，上了她呀。右邊的小人對(duì)我說(shuō)：對(duì)呀對(duì)呀，上了她呀。
6.前面說(shuō)去打包碗螺螄粉回家吃。打包好走啊走啊，額。伸手放到口袋，靠鑰匙忘帶了，只能又回去，說(shuō)了一句。老板給我個(gè)碗，忘記帶鑰匙了，喂喂喂老板拜托別笑了好不，我又不是用你的碗乞討，你的門牙不好看。
7.剛剛就剛剛，好不容易下定決心帶女神去高檔酒店吃飯。結(jié)賬的時(shí)候?yàn)榱嗽谂衩媲把b個(gè)逼。把錢給服務(wù)員說(shuō)不用找了。當(dāng)時(shí)那個(gè)神氣，結(jié)果服務(wù)員來(lái)一句不好意思先生不夠，瞬間我的表情就那么凝固了。
8.你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
9.昨天跟一很久不見哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況他說(shuō)：“今年我換了好幾個(gè)丈母娘…”我嘆道：“你也太強(qiáng)了”誰(shuí)知他罵道：“MD!是我岳父太強(qiáng)了”
10.那是過(guò)年的事情，隔壁鄰居膽小讓我?guī)退龤㈦u，我把雞緊緊地抓在左手，右手用剪刀剪開雞的動(dòng)脈，流了半碗血，雞在我手里慢慢滴安靜下來(lái)，我感覺到一個(gè)生命在流逝，鄰居端來(lái)一盤熱水，我把雞放了進(jìn)去，熱水濺了我倆一身，雞跑了。
考駕照的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.一男孩對(duì)幼兒園老師說(shuō)：“老師，我要和苗苗結(jié)婚。”老師問：“你知道結(jié)婚是什么么?”“知道，結(jié)婚就是吃大蝦?！?/p>
2.媽媽下班回家，走到小明的屋子里，先是驚訝，后是歡呼，說(shuō)道：“兒子，你太棒了!這玻璃媽媽擦了十幾年都擦不干凈，你是用肥皂泡嗎?”小明說(shuō)：“不，這是我用錘子錘的”。媽媽：“滾出去!”
3.剛和女朋友下象棋，她走出令我費(fèi)解的一步，我問句：“你要保馬棄車嗎?”她扶亂棋局，兩眼放光：“你給我買嗎?”
4.都怪你們，昨天提起前男友，晚上睡覺就夢(mèng)見說(shuō)他跟我一個(gè)大肚子的閨蜜好了!在我面前手牽手的得瑟著說(shuō)出去吃飯!把我傷得心稀碎!問題是我那個(gè)閨蜜結(jié)婚了啊人家最近才懷孕了!什么亂七八糟的夢(mèng)!
5.兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰?jī)鹤樱骸澳阋W(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸?！眱鹤鱼读艘幌?，弱弱來(lái)了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個(gè)比你好的老婆還是很有把握的?！?/p>
6.“美女，我可以用一百萬(wàn)包養(yǎng)你一年嗎?”“好啊。”這里是115塊，你數(shù)數(shù)，我先來(lái)一個(gè)小時(shí)的。
7.老爸今天生日，剛給老爸電話沒打通，給老媽打的，對(duì)話如下“麻麻，你老公怎么不接我電話”“因?yàn)槲依瞎医虈?yán)，不隨便接別的女人的電話”臥槽，臥槽!
8.侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來(lái)吃香蕉吧!”她悠悠來(lái)了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說(shuō)了一句：“爸爸每次這樣說(shuō)，媽媽都是這樣回答的”。
9.有天小侄子問我：“啥時(shí)候我才能長(zhǎng)大?”我問他：“當(dāng)你看電視看到女主角快被糟蹋的時(shí)候，心里想的是什么?”“當(dāng)然是希望男主角快點(diǎn)出現(xiàn)來(lái)救女主角啊?！薄拔腋闱∏∠喾矗@就是小屁孩跟大人的區(qū)別?！?/p>
10.我女同事早上說(shuō)了句真理：我愛的其實(shí)是成熟歷經(jīng)滄桑的男人，因?yàn)榭蓯鄣哪泻ⅲ易约嚎梢陨粋€(gè)。
考駕照的搞笑段子(精選篇)
1.大學(xué)新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學(xué)生征集名稱，結(jié)果許多人的標(biāo)語(yǔ)不謀而合——讀書頂個(gè)鳥用!
2.中午去飯店吃飯，我：“老板娘，wifi密碼多少?”老板娘：“七個(gè)零。”半個(gè)小時(shí)我試了幾百次都不對(duì)，我對(duì)老板娘說(shuō)不對(duì)啊，老板娘：“qigeling”(七個(gè)零)，當(dāng)時(shí)心中的的那個(gè)。
3.重慶大學(xué)五年內(nèi)換了三個(gè)校長(zhǎng)，某學(xué)生本科讀的重大，碩士讀的浙大，博士讀的北大，結(jié)果畢業(yè)證上統(tǒng)統(tǒng)蓋的林建華的章。找工作的時(shí)候，面試官：“同學(xué)，造假也要專業(yè)一點(diǎn)嘛，你就不能多刻幾個(gè)章?”
4.今天中午上班的時(shí)候，我看見有一個(gè)男的和我穿一模一樣的衣服，而且就在我旁邊走，這時(shí)，對(duì)面來(lái)了一個(gè)妹子，居然用異樣的眼光看我倆，我旁邊那個(gè)人還跟沒事人似的，過(guò)后，我就聽見妹子在那笑，我只想說(shuō)，妹子，你等等，我跟他是真的不認(rèn)識(shí)啊。
5.不知道糗友們有沒有和樓主一樣的，每年打工掙的錢都給家里。在父母眼里還沒有其他一分不給還要錢的兄弟姐妹好。好心塞的感覺，是親生的嗎?
6.樓主：“怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下?！被貜?fù)：“我媽要是有你這兒媳婦，就不愁她孫子長(zhǎng)得丑了?！?/p>
7.想當(dāng)年我也是坐擁十幾輛豪車，三百多名小弟，十幾套房產(chǎn)，精通各種槍械，認(rèn)識(shí)各類社會(huì)名流。身旁巴結(jié)我的美女更是數(shù)不勝數(shù)。為什么我會(huì)淪落到這般田地?全因我點(diǎn)擊卸載了俠盜飛車。
8.哈哈，笑死我了，陪女票去逛街買褲子，看中一條褲子是27碼的，她就問店主有沒有26的，店主就說(shuō)你穿不了26的，她說(shuō)那就拿條25的，然后店主就發(fā)飆的說(shuō)，你真的以為你很瘦啊，原諒我沒忍住。
9.上高中的時(shí)候，語(yǔ)文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來(lái)后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無(wú)奈地說(shuō)：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下課的時(shí)候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)，對(duì)我說(shuō)：“剛才我夢(mèng)到老師叫我回答問題了?！?/p>
10.今天上班腦子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿東西，臉離我很近，我腦子一抽就親了一口，她愣了有3333秒，啪!我依然記得那聲音清脆又響亮，但現(xiàn)在我TM的臉腫得說(shuō)話都疼!
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