考駕照搞笑段子
考駕照搞笑段子
世界上最遙遠(yuǎn)的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語，一句笑話也可以。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《考駕照搞笑段子》，歡迎觀看!
考駕照搞笑段子(熱門篇)
1.晚上跟女同學(xué)表白，她含蓄地答應(yīng)了。一起逛街的時候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點(diǎn)不好意思。我為了緩解尷尬，說了句：“牽著你的手，就像牽著一條狗。”然后，就沒有然后了……
2.今天中午午睡的時候看小朋友睡覺，看著他們好像都睡著了，就出去拿一下東西?；貋淼臅r候聽到有聲音，走過去的時候講話的小朋友裝睡了。我就對著一個平時愛講話的小朋友說：“XX,你睡著了嗎?”那個講話的可愛的小朋友點(diǎn)了點(diǎn)頭。
3.今天接到一個陌生電話，電話那頭一個甜美的聲音問：“先生你好!我是中國移動，請問你需要安裝寬帶嗎?”我：“啊!等等，我說妹紙，移動號不是10086么，你怎么用上電信的號呢?”你猜她怎么說的：“這就好比你有老婆了卻還要去泡妞是一個道理呀!”我竟無言以對。
4.想到小時候數(shù)學(xué)成績很差，不過自己很勵志，坐著小板凳在陽臺看《鋼鐵是怎么煉成的》，突然爸爸出現(xiàn)，爆吼一句：“你好好的去學(xué)數(shù)學(xué)，你以后又不煉鋼，管他媽鋼鐵怎么煉成的啊!!”
5.一個60歲左右的富有的單身漢，愛上一個比他年輕得多的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰。“我想跟她結(jié)婚，但是我怕把真實年齡告訴了她之后，會使她失望，不肯和我結(jié)婚。所以我想對她說，我只有50歲……”“那不行!”伏爾泰回答說：“你應(yīng)該告訴她，你已經(jīng)70歲了。”
6.老師發(fā)考卷：“豬肚皮!豬肚皮!”全班笑了起來。老師說：“誰沒拿到考卷?”一個學(xué)生站起來。老師：“你叫什么名字?”那學(xué)生說：“我叫朱月坡。
7.高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時學(xué)友、家駒啥的比較流行，一個兄弟點(diǎn)了首纖夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波!哥哥褲襠一條長長的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫。。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人。。老板一臉黑線。
8.經(jīng)常和女朋友玩的：女：要臉不? 我：多少錢一斤?女：兩百，給我四百就行了。我：買不起，便宜點(diǎn)給我來半斤。女：算你三百好了 我靠，還是買不起，干脆不要了。
9.某部隊進(jìn)行軍事演習(xí)，一切都按計劃進(jìn)行，但炮兵那邊出了問題，一顆炮彈打歪了。部隊立刻派兵去偵查。在一派片菜地發(fā)現(xiàn)了情況。只見一人躺在菜地旁說，現(xiàn)在警察真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟埃。
10.我媽：“兒子，還沒對象呢吧”我：“是啊”媽：“現(xiàn)在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發(fā)展發(fā)展。”我：“我這樣子咋發(fā)展?”媽：“來，你先把這條秋褲穿上!”
考駕照搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.老公表哥家孩子每次來家里，都禍禍一堆，油手到處摸，家具，沙發(fā)，電話，桌子椅子，滿家扒拉東西，每次家都白收拾，真的很不喜歡，但是又覺著小孩子都這樣，可還是每次控制不住自己生氣，是不是太小心眼了。
2.家庭大聚會，剛拿到駕照的嫂子毛遂自薦開車去采購，過節(jié)車特別多出門沒多久就后悔了，有個路口怎么也開不過去了，嫂子下車跑到路邊叫交警幫忙把車給開到停車線上，打車回家了。一家人出去吃的。
3.一位網(wǎng)蟲的在妻子的生日宴會上讓妻子許個美好的愿望，妻子看了網(wǎng)蟲一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道：“我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象鼠標(biāo)……”
4.老公和朋友去吃飯，沒位置，因為天熱，就在車?yán)锏戎?。過了有十分鐘，店家招呼他們用餐，就都進(jìn)店了。用完餐出來，車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了!更奇葩的是車子連火都沒熄!這心真是要多大有多大啊!
5.在沙發(fā)上看電視，老婆抱著一大瓶可樂過來讓我?guī)蛿Q開，我擰了半天沒擰開，老婆一臉嫌棄：我去找隔壁王大哥幫忙!過了幾分鐘，聽見老婆在叫：用力，用力啊!我頓時笑噴了，他不也擰半天沒擰開嗎?
6.陳光標(biāo)：帶著二十萬元現(xiàn)金、二百萬元支票、一百二十名人手和六十臺工程機(jī)械，從江蘇、安徽日夜兼程，幾乎與軍隊同時抵達(dá)了災(zāi)區(qū)，成為自發(fā)抗災(zāi)抵達(dá)地震災(zāi)區(qū)的首支民間隊伍。
7.老爸在客廳邊抽煙邊看電視，看到我回來了，順手遞給我一支。我剛點(diǎn)上煙，老爸突然拍照發(fā)朋友圈：兒子在家抽煙搞的滿屋子都是煙味，生氣。然后他對我說：你媽快下班了，家里煙味一時半會散不去，你快跑吧!
8.雖說成功等于百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水?？墒沁@百分之一的靈感遠(yuǎn)比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓可以從一個蘋果聯(lián)想到萬有引力。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也只是死不瞑目罷了。
9.男友：我的狗今天咬了債主，我把它牽到獸醫(yī)站去了。女友：想把它弄死?男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
10.和同學(xué)打架，約好地點(diǎn)，對方找了十幾個人，我只好打電話給我哥，我哥開個破車來了，下車就走到對方面前倆耳光又一腳踹倒。然后走到我面前說：擦，你找這么多人。我說：沒有，這都是他找的。然后我哥臉都綠了。
考駕照搞笑段子(精選篇)
1.最近濟(jì)南這兩天公交車上經(jīng)常出現(xiàn)女性朋友騷擾男乘客，作為一個正義人士我不能不管，我毅然決然的辭掉了上海的工作，直奔事發(fā)地，我要挺身而出有事沖我來，放開那些無辜的男乘客!
2.在車站(有個賣刮刮樂的)經(jīng)常會碰到那種討錢的老人。剛到車站坐著的時候，還不知道，她問我們要錢，沒給，后來看到她問別人要錢，然后就拿去買刮刮樂。 呵呵，這樣真的好嗎?還好我沒給，真坑，都是套路啊。
3.最近有個路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的!廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個多小時還沒來，最后電話說我就是這么慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然后這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報警備案，當(dāng)著警察的面就給他撞開了開走了!
4.經(jīng)常有人問我：你還好么?你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了么?你生病了么?我都會統(tǒng)一回復(fù)：我就長這樣。
5.有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報110，圍觀群眾開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬?還報啥警?算命先生痛苦的回答，天機(jī)不可泄露。真是死要面子活受罪!
6.語文課上，老師讓同學(xué)們用“一二”造句。甲：軍訓(xùn)時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數(shù)學(xué)講究，一二得二，二二得四。小明：我們班有一二貨語文老師。老師：出去…
7.婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鐘后，丈夫舉起手：“我寫不出了。”“那很好啊!”妻子說，“婚姻本來就不應(yīng)該過于挑剔對方，不是嗎?”“紙不夠，寫不出了!”
8.今天看到一婚介所貼出廣告“只要兩百八，女友帶回家!”心里那是一個激動萬分啊，進(jìn)去交了會費(fèi)，老板拿出一個充氣娃娃對我說：“現(xiàn)在你可以帶她回去做任何想做的事了!”我氣的一拍桌子：“你這完全是欺騙!而且這一款膠不是太好!很容易漏氣!”
9.一個人喝酒后，騎著電動車回家。路上遇到了交警查酒駕，他非得過去吹一下。交警說：“電瓶車不用吹，快回去吧。”這人騎著電瓶車走了。過了10多分鐘，他又開著車回來了，下了車說：“這下我能吹了吧!”于是他真的酒駕了，這哥們，真的喝多了!
10.今天真的糗了，下班吃飯的時候看到一個人很像高中同學(xué)，怕認(rèn)錯，但實在有八九分像!最后還是鼓起勇氣問“你是建南嗎?”“你TM才是賤男呢!”差點(diǎn)沒打起來。
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