空間微博搞笑段子精選
空間微博搞笑段子精選
幽默,是智力過剩的表現(xiàn),笑話就是它完美的表達。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《空間微博搞笑段子精選》，歡迎觀看!
空間微博搞笑段子精選(熱門篇)
1.媳婦在娘家，給我打電話：來了給我買件衣服吧?尺寸你知道。我：好嘞!于是我回家翻箱倒柜，找出她以前買的、僅穿過一次就被遺忘在角落的裙子。送到她家時，媳婦連連夸我：挺有眼光啊，這裙子還蠻合適的。
2.學校運動會的時候，我跑1500米，我問怎么能跑的快，他們說不穿內(nèi)褲跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼瑪，你出來我保證不打屎你。
3.去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了，她問為什么，我說：對不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會，可憐兮兮的對我說：媽媽，你要小心點，別把我養(yǎng)死了!
4.最近買了電子煙感覺還不錯。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜里了?？赡苁桥Ｗ醒澨o，壓到開關(guān)了，整個地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙，我還專心看著手機根本沒發(fā)覺。直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了!
5.昨晚同學聚會，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家。路上，她從后面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺的說：我冷，可不可以把車窗搖起來?當時我心情很復雜，畢竟我騎的是自行車啊!
6.我發(fā)現(xiàn)最近我媳婦兒變機智了，她每天早上設(shè)兩個鬧鐘，第一個鬧鐘響的時候就把內(nèi)衣拿進來塞我肚子上，等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床，留下我在冰冷的被窩凌亂...
7.“為什么要這么做?”李警官合上了檔案，慢慢說道。“我是個窮人，一輩子窮怕了，我怕我的兒子也像我一樣，所以才……”“我能理解你們這些父母的苦衷，可是……”李警官話鋒一轉(zhuǎn)“這就是你把你兒子賣給富豪的原因?!”
8.“同學們，太平天國的農(nóng)民最想要的是什么?”“想要找個媳婦兒!”“不，他們想要的是錢。他們要了錢干什么呢?”“拿錢買媳婦。”“你給我滾出去!”
9.昨天侄子非常調(diào)皮，我哥很生氣的跟他說：“睿睿，你知不知道，我現(xiàn)在非常想揍你?”我侄子一臉仇視的說了兩個字“忍著!”
10.剛剛在上廁所蹲坑，然后清潔廁所的阿姨來打掃衛(wèi)生，敲門問：有人沒? 我在里面說：沒有。然后阿姨就進來了。再然后自行補腦。
空間微博搞笑段子精選(經(jīng)典篇)
1.男友澳大利亞山火禍及農(nóng)場，上萬只羊被燒死。網(wǎng)友評論：真可惜啊，當時咋不派飛機在火場上空撒孜然呢?
2.昨天我女友對我說：“你知道為什么會遇見我嗎?”我：“不知道!”女友：“因為我是仙女下凡來報你的恩!”我看了我女友兩眼，弱弱地說：“你還是回去吧，我覺得你是來報仇的!”
3.剛剛?cè)ベN膜，對面有兒童坐的搖搖車。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后來女主人看不下去了，就這樣了。
4.真巧看見對面女生在那個啥。老板過來了，一臉大怒道：我說你他么還是不是人了，天天不干好事，有啥看的，沒一點出息趕快出去干活去。樓主惺惺離去，隨不死心轉(zhuǎn)身看見老板那這望遠鏡一臉淫笑。
5.看見我朋友一連撥打了同一個號碼好幾遍，但對方始終沒有接，他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道：對方肯定聽到了。只是不接罷了，一定是你打得讓人反感了?誰知道他沒好氣的沖我吼：滾，手機被偷的人又不是你!
6.床單被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到頭上當發(fā)簪，病重一只手給自己嘴里喂糖豆另一只手給自己喂水，嘴里還念叨著“皇上你對臣妾好狠的心”然后嗆住猛咳吐血。。。自導自演了一場深宮怨婦，樂此不彼幾乎隔兩天就會來一場!
7.表哥的女兒兩歲，平時都是我姨媽帶著，平時有些寵，小家伙脾氣不好有次姨媽帶她去我外婆家，不知怎么的惹惱了小家伙，順手就打了我姨媽一巴掌，我姨媽還沒回過神我外婆就給了小家伙一巴掌，兇她說:你敢打我女兒我就打你!從那次起小家伙就乖順了許多。
8.昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙!求樓主的心里陰影面積!!
9.剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順著我眼神看過去，大叫一句：媽呀!我的狗呢!
10.媽媽：“傻閨女，你為什么這么瘋狂的迷戀小四!”女兒：“媽媽，你知道的，我一米六，小四才一米四!”媽媽：“你是說，距離產(chǎn)生美!”
空間微博搞笑段子精選(精選篇)
1.今天坐公交車，司機突然大喊：都抓緊了!乘客：怎么了?司機：前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉(zhuǎn)燈，一直往左靠，我TM不知道她想做什么。
2.談戀愛時，給老公出去，看到賓館旅館，老公走不動撒嬌說:親愛的，我們開房吧。弄的我很煩?，F(xiàn)在結(jié)婚了，在出去玩，看到賓館我故意撒嬌說：老公我們開房吧。誰知道這貨白了我一眼說:開什么開，浪費錢?；丶摇?/p>
3.五一期間一個人坐動車旅游，座位靠走廊，中間的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子殼太多，靠窗的阿姨看不過去了說:帥哥喲，吃個瓜子比我們女人還厲害啊。那小伙說:叔叔，我就是女人!
4.LZ：你好!中通鏢局的，快遞麻煩下來拿一下!少婦：你上來吧!四樓!LZ：四樓這么高不送上去下來拿吧!少婦：我老公不在家，上來吧!LZ：等我20秒馬上到!
5.今天去超市買東西，在門口結(jié)賬的時候居然看見前女友和她現(xiàn)任排在我后面，為了解當初甩我之恨，我當著她的面在收銀臺旁邊拿了五盒套套然后結(jié)賬剛剛要走，前女友拿起一盒套套問收銀員：沒有大一號的嗎?大一號?我特么是自己在扇自己的耳光啊。
6.張三從小就感覺自己不是親生的。一次他在外面玩，不小心掉糞坑里了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧!回去再生一個吧。”后來長大點，一次發(fā)高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙啊!”他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的!”這是親的嗎?
7.剪頭時和理發(fā)師聊天。他說這輩子最受傷的一次就是他還是學徒的時候，給一個大學生理發(fā)，那同學坐下時說一句：幫我修理一下，就打開手機看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子里瞅了一眼，愣了幾秒，然后默默的關(guān)掉小說打開手機淘寶，開始搜索關(guān)鍵詞：帽子男式。
8.昨天跟兄弟一起去喝酒，喝著喝著想上廁所了，跑到公共廁所門口，仔細看了看墻上，沒寫男女，我就進了左邊的廁所，里面出來個阿姨，朝我笑著說:你個小流氓。
9.一天，一個小伙子到女友家玩，臨走時下起傾盆大雨，女友勸他留下過夜，然后她去準備被褥。等她準備就緒走出來時，男友卻不見了。一個多小時后，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了，他的女友吃驚地問：你到哪里去了?小伙子說：我回家拿睡衣!
10.夏天，一對青年男女在談情說愛，男友指著薔薇花說：親愛的，你跟這薔薇花一樣美麗。女友說：那我是花，你是啥?男友說：我是伴隨鮮花的蝴蝶呀!女友說：我不喜歡蝴蝶!男友說：為什么? 女友不高興地說：你看，那蝴蝶又飛到月季花上去了。
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