最新夸張段子笑話
生活就需要節(jié)奏，每一步都能活出精彩，就像身邊的每一位朋友，一句小小的笑話勝過無數(shù)句噓寒問暖的話語。所以段子是里的最佳選擇，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《夸張段子笑話》，歡迎觀看!.
夸張段子笑話(熱門篇)
1.一個愛說廢話而不愛用功的青年，整天纏著大科學家愛因斯坦，要他公開成功的秘訣。愛因斯坦厭煩了，便寫了一個公式給他：A=x+y+z。愛因斯坦解釋道：“A代表成功，x代表艱苦的勞動，y代表正確的方法……”“z代表什么?”青年迫不及待地問。“代表少說廢話。”愛因斯坦說。
2.興致勃勃去看鋼鐵俠三首映，身邊坐了一個超級影迷。其中一幕是在小羅伯特打倒敵人后，大聲質問：你知道這是什么力量嗎!我旁邊的奇葩戴著3D眼睛自動入戲，捂住胸口回答說：這力量是鐵!這力量是鋼!比鐵還……我特么想弄死他!
3.我真的受不了我的女上司，她今年三十二歲，比我大十歲，屬于豐滿成熟型的，她很喜歡找我，你說上班時找我為了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜歡找我，更來火的是，還TM是為了工作上的事。
4.記得有一天我和爺爺在院子里坐著，我在低頭玩手機，然后爺爺說：“別一天天的盯著手機對眼睛不好，我年輕那會都沒有手機。我一臉呆萌的對爺爺說：“那你年輕那會玩什么呢，”爺爺楞了一陣嘆了口氣說，“去把你十三叔叫來吃飯?！?/p>
5.分手的那天，女友說：“其實我也想哭，但現(xiàn)實叫我不能哭?！蔽耶敃r腦袋一熱，微笑著說：“你是怕妝掉了吧!”
6.話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝，這是為什么呢?因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝。于是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸。
7.有一朋友學挖機的，學了個把月。一次去她姥爺家玩，他姥爺就問：“挖機學得咋樣了?”他也不知道哪根筋搭錯了說了句：“幫你挖個墳坑沒問題?！睔獾盟褷敯?
8.小時候做錯事把房門鎖了不讓大人進來，然后父母就很耐心很慈祥的說沒關系，你開門我保證不打你。然后僵持很久信以為真就打開門，結果被打的很慘。
9.和一妹子聊天。我：我說我從沒談過戀愛你信么?妹子：信啊!長的丑，沒人要唄!
10.剛才有個妹子加我，我說是武漢的，她說武漢熱干面好吃，我說你來武漢我下面給你吃，我還沒來得及回復他就把我拉黑了了，我說錯什么了嗎?我家是賣熱干面的!
夸張段子笑話(經典篇)
1.一個非常豪爽的人，他說自己擅長和迷戀賭 博，一擲萬金，夜以繼日，毫不疲倦。大家見他的中指是斷指，斷口好像是刀切一樣，便詢問原由，他笑道：“這是往年我發(fā)誓戒賭時斬斷的嘛?！?/p>
2.前任女友和我在一起的時候，她前男友經常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現(xiàn)在你好好享受吧!”完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你!”沒想到若干年后他們結婚了，我說的話真實現(xiàn)了。
3.中國開始過圣誕。西方又流行過春節(jié)。這是中西方文化初步融合的結果。今天走路看手機，撞上了同樣走路看手機的一老外，我不經意說了句fuck，老外同時回了一句臥槽!
4.昨天下午去網吧一個四五十歲的大叔在哪玩lol，玩著玩著一拍鍵盤，大吼一聲:他媽的小兔崽子，老子都能當你爹了，叫老子小學生!
5.粘蒼蠅的紙放一天會粘滿蒼蠅，女友說為什么那么傻，沒看到同伴都死了嗎!我不假思索的來了句：路上如果圍一群人你能忍住不上去看看嗎!
6.鼻子有點過敏，噴嚏不斷!正好有個朋友過來玩，我沒注意一個大噴嚏噴了她一臉，嚇的她一哆嗦!我壞笑道，讓你受驚了(受精了)!沒想到她給我來了句別懷上就行!我這是遇到組織的人了嗎?
7.早上姑姑送來三斤櫻桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也舍得洗洗在吃，那么臟多不衛(wèi)生啊!公公:你懂啥，這樣是原汁原味，洗的味道都洗沒了。好吧，我還能說什么呢，然而下午公公就食物中毒嗚哇嗚哇去醫(yī)院了。
8.昨天看電視，拿著遙控器一激動砸在了腳上彈到了地上，還是發(fā)出一聲巨響，媽媽一臉心疼的看著我，我心中一陣感動，只聽媽媽問到，咱們的地板有沒有事。
9.今天去飯?zhí)么蝻垺Ｒ粋€挺胖的妹紙插我隊。我說了句：哎、你插隊了!她假裝沒聽到。我拍了她一下。她轉過頭來說：干嘛?我捏緊了拳頭說。：你插隊了。她：什么?看到她拳頭比我的還大的時候我捏了把汗。我拳頭瞬間伸出了大拇指說：你插對了。插對了。
10.街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話?！毙『⒉还?，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖，他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。終于拿到了棉花糖，小孩開心地對小糖人說：“大圣，你的筋斗云來啦!”
夸張段子笑話(精選篇)
1.約翰從外面回來，手里拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的!”母親不相信，問：“果真是撿來的嗎?”“是真的。”約翰回答，“我還看見那人在找呢?”
2.單位同事一起體檢，醫(yī)生在玻璃屋那邊問，站好了沒?同事答，站好了，醫(yī)生操控機器，又問，確定站好了?同事答，嗯啊，站好了!醫(yī)生操控機器，一會從玻璃屋出來，臥槽，我還以為遇到透明人了，你咋不站門外啊!原來，同事站在了機器外邊!
3.小時候，忘記做作業(yè)了，早上一上課就要交的，臨時補肯定來不急，
4.理發(fā)師：你要理什么樣的發(fā)型?青年人：要能最引人注目的發(fā)型。理發(fā)師：那好!我就給你剃個光頭。
5.我用愛情的小箭射入你的心中，你就成為我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠關押在我心里，不準保釋。
6.夏天最需要的三項技能：如何精確挑選一個好西瓜，如何隨手拍死一只丑蚊子，如何快速掃描一個大美女。
7.老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀!老王：我一松手，她就會去買東西。
8.昨天在公交車上，特別擠，我實在是受不了了，于是喊道：“別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜里啦!”
9.客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：都什么時候了，還想那事!
10.人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同樣是個b，你一路向北能變成nb，撞破南墻不回頭，就只能當個sb。
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