快手爆笑段子大全_超經(jīng)典幽默段子集錦(2)
快手爆笑段子大全_超經(jīng)典幽默段子集錦
快手爆笑段子【熱門篇】
1. 女：戀愛時，你說天上的月亮，也會摘給我?，F(xiàn)在我嫁給了你，月亮呢?男：不是我不想給你摘，問題是月亮老在夜里出來，而你又不準(zhǔn)我天黑了回家。
2. 一人被毆打，警察趕到現(xiàn)場處理。警察問被毆打的人：你能描述打你的人的相貌嗎?那人委屈地回答：當(dāng)然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的!
3. 所謂幸福，就是你走進稅務(wù)局，正填寫個稅申報單時，突然聽到起征點上調(diào)的消息，立馬丟單走人，稅務(wù)員說：你的申報單。你回頭燦然一笑：是你的申報單。
4. 08年了，對老婆要更好一點，老婆點啥吃啥;千萬別提要啥;老婆說啥就啥;千萬別補充啥;老婆想啥做啥;千萬別問為啥;老婆要啥給啥;千萬別問干啥!
5. 太太買了一大團毛線，丈夫問她用來干嘛。太太說：“親愛的，你太辛苦了，我打算用它們來給你織一雙溫暖的手套，剩下的給我織毛衣。”
6. 主對玉說：腦袋栓褲腰帶上過日子的家伙，可悲啊;王對主說：得了哥們，咱也不好過，瞧見沒，就因沒回信息，咱這腦袋，沒了，你可要小心啊!
7. 有一句話，我醞釀了三百六十五天，期盼了五十二周，等待了十二個月，今天終于鼓起勇氣對你說，哥們，你去年欠我的那頓飯該請了吧。
8. 某無賴臉皮很厚，整天游手好閑。鄰居甲：年紀輕輕還要靠年邁的父母養(yǎng)活，他怎么都不會覺得臉紅的?鄰居乙回答道：臉紅也要有臉才能做的到啊。
9. 朋友乙埋怨道：你對我的事怎么都不聞不問，一點都不上心了啊?朋友甲：正因為以前對你太掏心掏肺，被你出賣了一次又一次，所以搞得我現(xiàn)在沒心沒肺了。
10. 買家：iphone不是山寨機吧?店主：不是，本店只做正宗行貨。賣家：價格那么便宜?店主：渠道問題。買家：功能全嗎?帶打火機功能吧?店主：帶的
11. 年末，老虎交班，看兔子個小，不放心地說：你這個小不點，能勝任嗎?兔子自信地說：我都陪伴嫦娥解悶幾千年了，讓凡人快樂一整年小菜一碟!
12. 理發(fā)男士問師傅：那是你的狗嗎?師傅：不知是誰的狗，天天來。問：那你喂過它嗎?答：沒有。問：那它為什么每天都來?答：它肯定又在等著耳朵掉下來。
13. 漢語等級考試中的一則聽力短對話!男：喲，今天你的牙齒好白啊!女：那是假牙.男：真的假的?女：真的。Question：請問這是真牙還是假牙?
14. 男友說晚上去我們約會的灌木叢，當(dāng)我到時，看到有男女在里面親熱，我撥打男友電話，想告訴他我們的地盤被發(fā)現(xiàn)，電話通了男友的鈴聲從灌木叢里飄出來。
15. 不許再動，打劫!全部舉起手靠邊站!男的站左邊，女的站右邊，變態(tài)的站中間，哎，小子，說的就是你，變態(tài)，還裝著看手機短信
16. 胡老師講課好引用名言，有節(jié)課他引用孔子、孟子與孫中山的名言，并在黑板寫上“孔說”“孟說”“孫說”，最后自己總結(jié)了幾句話，于是寫上了“胡說”。
17. 這是射手們的天賦。不用浪費什么工夫，天生會搞怪的射手座，臨時發(fā)揮，觸景生情想出的招數(shù)絕對讓你防不勝防。比如正在打飯的射手們，對大師傅說：來一斤飯……要一兩一兩的裝。
18. 上帝說，我要是想改變命運，破解的方法只有一個：給十個傻瓜發(fā)短信?？墒俏液猛纯?，我傷心的哭了，我只認識你一個，我該怎么辦?
快手爆笑段子【有趣篇】
1. 女兒：“媽媽，我們?yōu)槭裁床荒茏”容^貴的房子?”母親：“別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起就給我們加房租。
2. 兩人分手后多年，在一個城市不期而遇。男：“你好嗎?”女：“好。”男：“他好嗎?”女：“好。”女的問：“你好嗎?”男的回答：“好。”女：“她好嗎?”男：“她剛告訴我她很好
3. 脫光有啥大不了，無非是跟女朋友約約會、聊聊天、抱抱暖;光棍沒啥大問題，無非就是自個說話、自個做事、自個取暖。自力更生便是光棍們最大的優(yōu)勢。
4. 劉備三顧茅廬，帶著張飛、關(guān)羽見到了諸葛亮。劉備說：先生這么大的名氣，怎么在這里蝸居呢?諸葛亮說：您有所不知，這可是安居工程小產(chǎn)權(quán)經(jīng)濟適用房啊!
5. 微笑露一點，說話輕一點，脾氣小一點，做事多一點，理由少一點，腦筋活一點，效率高一點，行動快一點，嘴巴甜一點，肚量大一點。——這樣的生活就會美一點
6. 1對11說：真羨慕你們倆，天天在一起。11回答1說：別羨慕哥，哥也單身過。1喜道：哦，那我也在11月11日偷一個回來。下屬去送禮，領(lǐng)導(dǎo)說：我說過以后金盆洗手，再不收禮了，你怎么還搞這一套?下屬笑嘻嘻地說：金盆洗手也得有“金盆”啊!我就是給您送金盆的!
7. 爸爸：你不能和小美結(jié)婚，都怪爸爸年輕時太浪漫多情，她其實是你妹妹。媽媽：你其實可以和小美結(jié)婚的，都怪媽媽當(dāng)初太多愁善感，撒了個善意的謊言。
8. 聽說你出門打的了，買東西刷卡了，炒菜擱醬油了，跟領(lǐng)導(dǎo)犟嘴聲大了。天呀，518，你真發(fā)了。十年啊，我終于等到了，你借我的五分錢能還我了吧。
9. 518我要發(fā)日教你一個發(fā)財方法，先一個月不洗澡，不剃胡子，把頭發(fā)弄蓬松，換上破爛衣服，拿個破碗到街上看到人就說：大爺行行好吧，施舍兩個錢吧!
10. 情侶互發(fā)短信逗樂。男友：天下男人到此脫褲解帶，世間女子進來寬衣褪裙。猜一處所名。女友回復(fù)：是過去說的妓院嗎?男友回復(fù)：想歪了吧!謎底是廁所!
11. 女同事問男同事：知道女人最喜歡男人什么大?什么粗?什么硬?男同事滿臉通紅，答不出來。女同事一臉壞笑地說：笨啊，當(dāng)然是財大氣粗關(guān)系硬啦!
12. 我深深的愛著你，你卻愛著其他東西。那些東西還不愛你，你說你是不是個壞東西。不如來當(dāng)我的妻，所有好東西都給你，你要是不滿意，我自己包郵退回去。
13. 不許再動，打劫!全部舉起手靠邊站!男的站左邊，女的站右邊，變態(tài)的站中間，哎，小子，說的就是你，變態(tài)，還裝著看手機短信!
14. 媽媽問五歲小女兒：你今年想要什么生日禮物?小女兒：我要一盒避孕藥!母親：啊?!你要來做什么?小女兒：我已經(jīng)有四個洋娃娃，不想再要了!
15. 領(lǐng)導(dǎo)來視察，村長聽說城里人愛吃龜，說大補，于是令村民下河逮一百只龜，幾天后村民送來九十九只龜，村長喝問：“那一只呢?”村民答：“在讀短信。”
16. 有一天，我發(fā)現(xiàn)生活變了，超市東西隨便拿，游樂場隨便進，豪宅隨便住，銀行錢隨便拿，想干啥就干啥。“高燒39，快去醫(yī)院”同學(xué)從我升上拿出體溫計說。
17. 甲問：“你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么?”乙答：“我要紙和筆!”甲問：“是寫遺囑嗎?”乙答：“不!列出我要咬的人的名單。”
18. 愛情自薦書：本人自學(xué)成才，成人社會學(xué)院愛情專業(yè)畢業(yè)，一級資質(zhì)，個性專注癡迷，擅長談情說愛，缺點是有浪漫主義傾向，愿意零薪水就業(yè)，永不跳槽!
19. 丈夫：老婆，當(dāng)初有好多男孩追你，你為何嫁給我?妻子：你有安全感!丈夫高興地：那當(dāng)然!妻子：你的長相非常有安全感!
20. 某日，妻子含情脈脈的拿著張布料告訴老公，親愛的我想給你做條新領(lǐng)帶。丈夫回答用不了那么多，妻子答曰，剩下的邊角我想做條連衣裙。
21. A君不慎摔傷，需住院治療。一位年輕漂亮的護士讓他填寫表格，A君填完表格后遞給護士。護士問：還有什么漏填嗎?A君想了想說：有，我是單身漢!
22. 寶寶從幼兒園回來，手里拿著一張剪紙。姥姥問：“這么好看的剪紙，是誰剪的啊?”寶寶說：“我‘剪’的”。姥姥很激動：“我的寶寶這么手巧啊，你怎么剪的?”寶寶驕傲地說：“我在地上撿的”。
快手爆笑段子【火爆篇】
1.某專業(yè)國慶放了一個星期假，接著又到機械廠實習(xí)了兩個星期，回到了課堂上。老師：同學(xué)們，三個星期沒有上課了，都忘了吧?!同學(xué)：老師，沒有忘完!
2.高中到現(xiàn)在一直喜歡一女孩，至今未成功。然后網(wǎng)購總是寫她的名字，每次快遞哥打電話問AAA在嗎?我說媳婦出去了，給我就行。
3.老唐為人很是摳門，認識的都私下里喊他‘鐵公雞’。這不，帶小孫子上街，小孫子要吃糖球。小販要一元錢，可老唐兜里有九毛零錢執(zhí)意就這些。小販急了：“你看你也不像是缺錢的主啊，你咋會差我一毛錢呢?”老唐還要講，就聽小孫子笑著對小販說：“你不認識我爺爺吧?”小販不解，“我爺爺是有名的鐵公雞---一毛不拔嘛!”
4.老唐小孫子從幼兒園學(xué)的歌，飯后就唱給大家聽。兒媳也禁不住跟著唱起來，小孫子急了對老唐說：“爺爺，你當(dāng)裁判，你說我和媽媽誰唱得好?”老唐笑著說：“當(dāng)然是你唱得好!你媽媽她音道不好!”兒媳一聽，紅著臉轉(zhuǎn)身走開。
5.上小學(xué)的時候，冬天，穿的是當(dāng)時流行的那種膠靴子。早上大家圍著大花壇晨跑(鄉(xiāng)村小學(xué))，忽然發(fā)現(xiàn)地上有只鞋墊，哈哈哈哈，不知道是哪個的，又跑一圈還在，我和大家一起議論這是哪個傻瓜的啊。尼瑪，放學(xué)的時候居然還在那?；丶抑苯用撔涌净?。我媽把我的靴子里的鞋墊拿出來烤，“ 丫頭，還有一只鞋墊呢?!”原來那個傻子居然是我，鞋墊跑出來了都不知道。
6.高中時食堂滴大米飯那叫一個結(jié)實，擱嘴里邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終于有次俺忍不住沖食堂大師傅抗議：俺說你這飯能不能不這么硬?大師傅：你以為人人跟你一樣愛吃軟飯?此人嗓門忒大，引來眾人側(cè)目......俺這個怒......吼道：尼瑪你才吃軟飯，不對，尼瑪你想吃軟飯還沒人愿請你吃呢!
7.前任女友突然發(fā)短信說，你有東西放在家里沒拿走，過來取吧。于是我打車去了，到了那里是他現(xiàn)任開的門，樣子十分詫異。然后前任出來，將東西給了我，臨走的時候依稀聽見他與現(xiàn)任說：“我都說了沒你漂亮了，你別鬧了……”我次奧!我是不是中計了。 1、 沒考上大學(xué)的孩子們不要灰心啊。趕緊努力工作、創(chuàng)業(yè)，三、四年后幫剛畢業(yè)的老同學(xué)解決就業(yè)問題。才是最重要的啊……
8.如果做了虧心事真的會睡不著，那么本來就失眠的人，為什么不干脆去做點虧心事呢?
9.當(dāng)幻想和現(xiàn)實面對時，總是很痛苦的。而你要么被痛苦擊倒，要么把痛苦踩在腳下。活著就為了幸福，這個世界上你認識的那么多的人，那么多人和你有關(guān)，你再是怎么的去改變也不能讓每個人都喜歡你，所以還不如做一個自己想做的人。
10.中午在學(xué)校食堂排隊，前面正巧是班上的一個逗B。輪到他時，他問打飯的阿姨還有肉包子嗎?阿姨說沒了。他指著旁邊碗里的說：“這不還有兩個嗎?”阿姨瞥了一眼說：“那是留著給我兒子的。”那逗B沖著阿姨一笑，叫了聲：“媽!”瞬間我就跪下了!
11.小學(xué)班級中。問你們個我自己發(fā)明的歇后語。”“說啊，猜出來請喝飲料啊!”“來啊，恐龍向天吼，猜吧!”“恐龍無聊啊，還向天吼啊，它是吃飽了?”“不是。”“失戀了。” “你才失戀了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(嚇)天。”“好冷，還是個夏天啊!”
12.歷史老師提問：“于謙平生最大的三個愛好是什么?”回答：“抽煙喝酒燙頭!”老師：“滾!我說的明朝那個!”
13.新來的校長，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦?” 校長特和藹的說：同學(xué)，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。 第二天，那個二貨就被處分了...
14.我們學(xué)校有新來一個同學(xué)長得很老成。老到什么程度?高中新開學(xué)還沒發(fā)校服，這哥們叼著煙在學(xué)校走了一圈竟然沒被抓。最后到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙……
15.今天去學(xué)習(xí)碰到個漂亮MM，感覺聊的挺好，就問她電話多少。她說：“我給你我QQ吧，方便!”我說：“好!”學(xué)習(xí)回來加她QQ，驗證問題是：我電話是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?
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