青春校園搞笑段子
青春校園搞笑段子
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《青春校園搞笑段子》，歡迎觀看!
青春校園搞笑段子(熱門(mén)篇)
1.公交車(chē)上一大爺問(wèn)一小伙：你是河北人?小伙：不是。大爺：那你河北有親戚朋友?小伙：沒(méi)有。大爺：你有河北網(wǎng)友?小伙：沒(méi)有。大爺：靠，你爸不是李剛，你踩我腳干嘛?(@arilelee:)
2.在公共汽車(chē)上,一男子看到鄰座的一位女士的腳上穿著一對(duì)非常好看的絲襪,羨慕的問(wèn)道:"請(qǐng)問(wèn),你穿的絲襪是什么牌子?我也想買(mǎi)這么一雙給我的老婆。"那位女士詫異的打量了他一番后說(shuō):"我勸你千萬(wàn)不要買(mǎi)。"男士不解的問(wèn):"為什么?"女士說(shuō):“如果穿上這種絲襪，什么樣的男人都會(huì)找你老婆去搭訕的!"
3.在法庭上，法官問(wèn):“被告，你是讓這位醫(yī)生鑲的牙齒嗎?”被告：“是的。”法官：“你為什么付給醫(yī)生的錢(qián)是假鈔?”被告：“因?yàn)樗o我鑲的牙是假牙。”
4.小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽?zhuān)?ldquo;媽媽?zhuān)绻腥似圬?fù)你的孩子你會(huì)怎么辦?”媽媽大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”
5.女：他有只眼睛是瞎的，你為什么不告訴我?媒人：告訴你了的啊，你們第一次見(jiàn)面，我便說(shuō)：他一眼就看中你了。
6.就算全世界都不關(guān)心我，冷漠我，遺忘我，拋棄我的時(shí)候，只有中國(guó)移動(dòng)和聯(lián)通不會(huì)，每個(gè)月至少會(huì)給我發(fā)條信息：您賬戶余額少于10元，請(qǐng)適時(shí)充值以免停機(jī)。
7.中學(xué)一個(gè)同學(xué)叫李猜，一次英語(yǔ)課英語(yǔ)老師問(wèn)他叫什么名字，他說(shuō)李猜，老師又問(wèn)了一遍，他如是回答，英語(yǔ)老師大怒，狂吼一聲：“我不猜。”全班暴笑!
8.剛看到條冷知識(shí)：豬的一生都無(wú)法看到天空。我想了想，好奇的抬頭看了看天，忽然好開(kāi)心。
9.鄭淵潔散步，一男子湊近：“大哥辦證么?”鄭問(wèn)：“現(xiàn)在辦什么證的最多?”男子說(shuō)：“刑滿釋放證。”鄭：“怎么可能?”男子說(shuō)：“您拿這證，沒(méi)人敢欺負(fù)您。交警攔您，您假裝拿錯(cuò)駕照，把刑滿釋放證遞給他，看他還敢罰您!
10.甲：你家人什么都精通，是嗎?乙：有點(diǎn)夸張，但都各有所長(zhǎng)，我爸會(huì)彈琴，我媽會(huì)拉提琴，我姐會(huì)唱歌。甲：哇!那你呢?乙：我能忍受他們……
青春校園搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.某日一女中某班物理老師請(qǐng)病假，40位女同學(xué)都在期待會(huì)是誰(shuí)來(lái)帶課，到了物理課時(shí)居然是位大帥哥男老師，一位女同學(xué)語(yǔ)帶挑逗的說(shuō)：老師我們可不可以不要上課，來(lái)玩一些興奮刺激的游戲呢?男師沉默了一會(huì)兒說(shuō)：好～～各位同學(xué)課本收起來(lái)，現(xiàn)在考試。。。
2.某美籍華人姓尤，某日去接來(lái)兩中國(guó)留學(xué)生，男的姓佘，女的姓何，而后向其他同學(xué)們介紹道：”He is she, she is he, and I am you.”
3.歷史老師說(shuō)：秦朝統(tǒng)一六國(guó)的順序可以記為“喊@趙薇 去演戲!” (韓趙魏楚燕齊)全場(chǎng)汗顏……
4.一個(gè)聰明的孩子和一個(gè)笨孩子去考口試,老師問(wèn)聰明的孩子：誰(shuí)發(fā)明了電燈?愛(ài)迪生。誰(shuí)發(fā)現(xiàn)了雷?居里夫人。誰(shuí)發(fā)現(xiàn)了地球有引力?牛頓。100分。聰明的孩子為了幫笨孩子把答案告訴了他，老師問(wèn)：你爸是誰(shuí)?愛(ài)迪生。你媽是誰(shuí)?居里夫人。誰(shuí)告訴你的?牛頓。
5.公司一MM，前陣子QQ簽名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究，算不出來(lái)。發(fā)給公司那個(gè)數(shù)學(xué)天才，也沒(méi)做出來(lái)。最后只好問(wèn)她：“括號(hào)里的數(shù)，是多少啊?” MM答道：“我哪知道，還沒(méi)來(lái)呢。”
6.一男同學(xué)晚自習(xí)上欲泡一MM，上去問(wèn)：“同學(xué)，請(qǐng)問(wèn)現(xiàn)在幾點(diǎn)?”那MM一看表：“八點(diǎn)半。”男同學(xué)一臉驚訝地說(shuō)：“啊～～我的表也是八點(diǎn)半，你說(shuō)我們是不是很有緣呢?!”(@iam_曉峰)
7.一位漂亮姑娘準(zhǔn)備考律師證,整天捧書(shū)苦讀.一個(gè)男同事看見(jiàn)了,逗她說(shuō): 律師行業(yè)競(jìng)爭(zhēng)很激烈,你這么漂亮,不如找個(gè)好老公罷了.姑娘白了他一眼,嘆氣道:你不知道,那個(gè)行業(yè)競(jìng)爭(zhēng)更激烈!
8.日本：灣妹灣妹，考你個(gè)問(wèn)題，你知道哪個(gè)國(guó)家特別色么? 臺(tái)灣：你好壞呀。村里誰(shuí)不知道中國(guó)特色?！灸樇t】
9.有次一個(gè)同學(xué)收到一張交通罰單，超速被拍照，上面記錄當(dāng)時(shí)車(chē)速260km。同學(xué)氣急敗壞的跑去車(chē)管所，對(duì)收罰款的人說(shuō)：這是我的車(chē)鑰匙，你要是能把我的車(chē)開(kāi)到260km每小時(shí)，這車(chē)歸你了。。。。。同學(xué)的車(chē)是富康
10.小保姆氣焰日盛，和女主人叫板:你燒飯不如我!女主人：誰(shuí)說(shuō)的?小保姆：先生說(shuō)的!而且你長(zhǎng)得也不如我!女主人：是誰(shuí)說(shuō)的?小保姆：先生說(shuō)的!小保姆又神氣地補(bǔ)充：你床上功夫也不如我!女主人惡恨恨地問(wèn)：這也是先生說(shuō)的?!小保姆頭一揚(yáng),自豪地說(shuō)：不,這是隔壁大哥說(shuō)的!女主人一愣,從此老實(shí)了!
青春校園搞笑段子(精選篇)
1.今天剛進(jìn)家門(mén)，就發(fā)現(xiàn)桌子上放著一張百元大鈔。平時(shí)老媽也不給啥零花錢(qián)，天哪!這次發(fā)慈悲了?心中不禁一喜。當(dāng)我拿起鈔票時(shí)，發(fā)現(xiàn)底下還壓著一張紙條，拿起來(lái)一看，上面寫(xiě)著：“今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢(qián)不是給你的，是為了引起你的注意!”
2.有位游客向小白菜傾訴游覽世博園太累了，希望能在園內(nèi)住下，好免去進(jìn)出園區(qū)的麻煩。小白菜解釋道園區(qū)內(nèi)是沒(méi)有賓館可以住宿的，游客轉(zhuǎn)身拿出地圖認(rèn)真的找了一會(huì)，指著地圖對(duì)小白菜說(shuō)“這不是有菲律賓館嗎?”(@multiple1902)
3.QQ上有一遠(yuǎn)郊縣的女孩，老是想著找有錢(qián)人富二代什么的，剛才上線了說(shuō)，她有微薄了，關(guān)注了好多有錢(qián)人，馬上就會(huì)成功的。我問(wèn)微薄你怎么看出有錢(qián)沒(méi)錢(qián)啊。她說(shuō)“發(fā)送的微薄來(lái)自iphone客戶端的就是有錢(qián)人啊。”。。。。。。。。。
4.媽媽?zhuān)?ldquo;小新，你看，妹妹考100分，你才50分”小新：“我是照你的話做的 。” 媽媽?zhuān)?ldquo;我說(shuō)了什么?”小新：“你說(shuō)我只要有妹妹的一半就很好了。”
5.有個(gè)老秀才，老來(lái)得子，取名為年紀(jì)。一年后，老婆又生了一個(gè)兒子，取名為學(xué)問(wèn)。又過(guò)了一年，又有了一個(gè)兒子，他覺(jué)得這像是一個(gè)笑話，于是取名為笑話。十幾年后的一天三個(gè)兒子上山去砍柴，當(dāng)他們回到家，老秀才問(wèn)他的老婆說(shuō)：他們砍的怎樣?答曰：年紀(jì)有一大把，學(xué)問(wèn)一點(diǎn)也沒(méi)有，笑話倒有一籮筐。
6.有一個(gè)靦腆的男孩向一女孩問(wèn)到：你喜歡什么樣的男孩?女孩說(shuō)：投緣的，男孩哭喪著臉問(wèn)到：頭扁的不行嗎?
7.【小和尚，聽(tīng)說(shuō)你喜歡我?】【不好說(shuō)喜歡，只是看見(jiàn)你會(huì)亂】【聽(tīng)說(shuō)你還想娶我?】【不好說(shuō)想娶，只是想永遠(yuǎn)和你在一起?！俊緥尡?，油嘴滑舌，你丫天秤座的吧?】【阿彌陀佛，女施主別不是天蝎的吧?咱倆正合】【合你大爺，你們佛門(mén)弟子還信這個(gè)?我爹怎么帶的隊(duì)伍?！?/p>
8.大二上選修課，最后一次課，老師布置作業(yè)，傳統(tǒng)論文，然后給了我們個(gè)郵箱讓我們把作業(yè)上傳進(jìn)去，見(jiàn)到老師灰常蛋定地寫(xiě)下密碼：cptbtptpbcptdtptp，大家頓時(shí)黑線，當(dāng)然這不是高潮。一童鞋問(wèn)，老師，你這么長(zhǎng)怎么記的啊~只聽(tīng)見(jiàn)老師在那說(shuō)著：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮…(via:@FlyChina)
9.女：帥哥能讓個(gè)座嗎?我是個(gè)孕婦。男：哦，那你坐!女：謝謝!男：冒昧問(wèn)一句，你懷孕幾個(gè)月了?瞅你這身材還真看不出來(lái)。女：哦~~嗯~~，大概有50分鐘了吧。。。(@菊十一畫(huà))
10.一位夫人到畫(huà)商那里去，想買(mǎi)一幅人物畫(huà)，她挑來(lái)挑去，總是不滿意，她對(duì)畫(huà)商說(shuō)：“畫(huà)家畫(huà)的女人，為什么都是裸體的?” 畫(huà)商說(shuō)：“穿了衣服就不方便了，因?yàn)檫^(guò)了幾個(gè)月，這服裝樣式可能就不流行了。”
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