輕松一笑段子
輕松一笑段子
"內(nèi)涵段子"則更強調內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內(nèi)涵段子，不久過后里整個人都會很有內(nèi)涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《輕松一笑段子》，歡迎觀看!
輕松一笑段子(熱門篇)
1.出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉(xiāng)。但，一回到家的他卻發(fā)現(xiàn)多一個嬰兒!阿福激動的問著妻子：“是誰干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟!”“煩死人了!”妻子叫道：“難道我就沒有自己的朋友嗎?”@小妹邱靜的微博)
2.某玩家：團長 對不起我退5分鐘 X團長：不行!!!!!都要BOSS了退毛啊!!! (狂暴中!!) 某玩家：必須退啊 洪水淹到一樓了 我得去網(wǎng)吧三樓找機子 眾人：敬業(yè)啊!!!
3.丈夫在國外的時候，四歲的女兒一直要我生個弟弟給她做伴。 我說：“你的主意不錯，但你不認為應該等你的爸爸回家嗎?”女兒回答道：“我們?yōu)槭裁床唤o他一個驚喜? (via @吳佳林)
4.一美女到公司應聘，問領導年薪多少 領導說年薪稅后20萬，美女順利簽約 可是第一個月薪水發(fā)下美女發(fā)現(xiàn)不對 美女：不是稅后20萬嗎? 老板：睡后20萬
5.賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢? 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了
6.惡搞辛棄疾《青玉案》 原句：眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。 【男版】：眾里尋她千百度，慕然回首，那人已在獨生子女登記處;【女版】：眾里尋他千百度，慕然回首，那人已在三年之前為人父;【人鬼情未了版】：眾里尋他(她)千百度，慕然回首，那人已在八寶山革命公墓。
7.某君兒子沒考上大學，便找到在國企做董事長的老同學。董事長很爽快：讓他來做副總經(jīng)理吧，月薪五萬，每天例行開會就行了。某君：給個一般職位就行了。董事長：做總經(jīng)理助理吧，月薪2萬，給總經(jīng)理倒倒茶就行了。某君：還是從普通業(yè)務員做起吧。董事長：我們的業(yè)務員起碼要碩士學歷，薪水很低，還欠薪。
8.丈夫想挑釁妻子的智商，向妻子提出一個問題：“親愛的，你有水平說出能讓我既喜歡又生氣的話嗎?”妻子沉默了一會說道：“我發(fā)現(xiàn)在你的朋友當中，只有你一個人不用吃偉哥。”
9.其男到天上人間找小姐，小姐：先生要啥類型的?男：要研究生!小姐：我就是!男：請兩小時把這摞高數(shù)題做完!小姐：請您自重，小女子只賣身不賣藝!
10.兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎給我什么呀?” 媽媽：“十塊錢。” 兒子：“那先獎我一半吧，我得了50分。”(via @『畫夢』)
輕松一笑段子(經(jīng)典篇)
1.以后淘寶壯大了，把天安門廣場租下來檢閱賣家，到時候閱兵口號就是：“掌柜們好!” “親好!” “掌柜們辛苦了!” “為親服務!” (via @pufei)
2.放暑假了。一女大學生去廟求神拜佛：“菩薩，您大慈大悲，請您告訴我，我什么時候才能找到一個稱心如意的老公?”菩薩：“天機不可泄漏，冥中自有定數(shù)。”女大學生：“靠!你這不是廢話嗎?!”菩薩：“呸!我要知道我還出家!”
3.丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。” 妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴?”
4.女孩：今天是我的生日，你準備什么浪漫禮物送我呀?男孩：我要讓對面樓都為你亮燈，所有車都為你鳴笛?女孩：騙人!你哪有這么大本事?男孩，不知從哪兒掏出個二踢腳在路邊點燃。只聽咚噹兩聲，對面樓里所有燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的車的警報被震一片尖叫!結果女孩笑得花枝亂顫.
5.蚊子在一個大胸女性的胸部叮了一口，隨即呸出去，原來是吸了一口硅膠，蚊子不禁感嘆：生存環(huán)境真的是越來越惡劣了，食品安全什么時候才能引起重視啊。
6.老婆：“老公，我去做飯，你陪著女兒玩一會。”女兒：“爸爸，媽媽都是叫你老公，我是不是長到媽媽這么大就可以叫你老公啦?”爸爸：“等你長大了，爸爸就老了。”女兒：“哦，老了就是老公啊!”
7.妻子：老公，小茜生孩子啦! 丈夫：這是她的事。 妻子：老公，她說，孩子是你的! 丈夫：這是我的事。 妻子：可是，我現(xiàn)在該怎么辦呢? 丈夫：這是你的事。
8.處長把小姐的電話改名為局長。某日，小姐來電。處長對老婆說，局長讓我過去。老婆幫處長整理好衣服，臨行特意叮囑，多帶點錢!
9.兩個食人族上班，老板說：“如果在公司吃人，立馬開除!”三個月下來相安無事，一天老板把他們大罵一頓：“叫你們不要吃人你們還吃，開除!” 兩食人族離開，出門時一個忍不住罵另一個：“告你多少遍，不要吃干活兒的，我們每天吃一個部門經(jīng)理，啥事都沒，昨天你吃了一個程序員就被發(fā)現(xiàn)了!”
10.孔子嫖妓，遇西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴! 孔子曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行?西施：春風欲度玉門關，最低也得一百塊 孔子:天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞?西施不語! 孔子又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊! 西施怒，吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算強奸!
輕松一笑段子(精選篇)
1.清晨，唐僧從夢中醒來，發(fā)現(xiàn)孫悟空跪在自己的床前，便問：“悟空，你怎么了?”孫悟空滿臉淚水：“師父，我求您了，下次說夢話，不要念緊箍咒，行嗎?”
2.有位女士去做人工受精的手術.她脫去衣服躺在床上后,醫(yī)生也開始脫褲子.女士叫道:‘干什么?’醫(yī)生說:‘抱歉,瓶裝的用完了,只好用新鮮的了!’
3.一個成功的企業(yè)家告訴他的孩子說：“一個成功的人要具備誠信和智慧兩個必要條件。孩子問：什么是誠信?父答：誠信就是明知明天要破產(chǎn)，今天也要把貨送到客戶的手上。孩子問：那什么是智慧呢?父答：千萬不要作出這種傻事。。。。。。
4.一天，班上來了一個插班生，她自我介紹：“我未必會是最美麗的，我未必會是最聰明的，我未必會是最優(yōu)秀的……”當全班同學都稱贊她謙虛時，只聽她大聲說：“大家好，我的名字是魏碧慧。”(via @惡趣味先生)
5.記者采訪一分管經(jīng)濟貿(mào)易工作的領導：“社會上傳言你不識數(shù)，請問，對此你有什么看法?”該領導不屑一顧，面帶怒色的伸出三個手指頭：“送他們五個字：一派胡言!”
6.考官：什么學歷?考生：小學沒畢業(yè)?？脊伲捍蜻^架嗎?考生：家常便飯?？脊伲河邪傅讍?考生：剛剛出來。考官：敢拿人家的東西嗎?考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣?？脊伲耗憧荚囃ㄟ^了，我們城管需要的就是你這樣的人才!考官：再問一句 出事了怎么辦?考生：就說是臨時工.考官：今晚上班.
7.在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎?”女孩好奇地問：“為什么?”“我妻子進這個店已經(jīng)一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
8.老公下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎?老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房!...
9.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:"寫什么呢?""寫信.""寫給誰?""我啊.""寫的什么呀?""白癡,我還沒收到怎么知道!?"
10.某領導到基層視察，中午在那吃飯，端上來一盆清燉王八湯，領導喝了后覺得味道美極了。旁邊一陪侍的夸道：“領導不愧是美食家，王八就是專門喝湯的!”
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