清晨搞笑段子
清晨搞笑段子
"內(nèi)涵段子"則更強(qiáng)調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《清晨搞笑段子》，歡迎觀看!
清晨搞笑段子(熱門篇)
1.為什么我每次都吃了毓婷的，但是我的女朋友還是懷孕了呢?網(wǎng)友暴強(qiáng)回帖：因?yàn)閯e的男人沒有吃!
2.有個(gè)女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上床，關(guān)燈，鉆被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時(shí)男孩說：“親愛的，別趴著睡啊。”(via @fearlessz)
3.有一哥們?nèi)ゲ蛷d吃飯，哥們是外科醫(yī)生，點(diǎn)菜時(shí)服務(wù)員總撓屁股。哥們關(guān)切地問: 有痔瘡么? 服務(wù)員不耐煩地答道: 請照菜譜點(diǎn)!菜譜沒有的不要點(diǎn)!
4.阿拉伯學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件： 老爸 ， 柏林是個(gè)好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點(diǎn)不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開一個(gè)純金奔馳。 爸爸回信： 兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個(gè)地鐵! (via武明理)
5.早上，女干部著急起床要去開會(huì)，但丈夫非要做......結(jié)果遲到。會(huì)議室里，領(lǐng)導(dǎo)生氣：怎么搞的?女干部滿臉通紅：還是那幾種姿勢…
6.【講話的藝術(shù)】 對下級講話：我強(qiáng)調(diào)幾點(diǎn)!對同級講話：我補(bǔ)充幾點(diǎn)!對領(lǐng)導(dǎo)講話：我體會(huì)幾點(diǎn)!對小蜜講話：咱今晚幾點(diǎn)?
7.企鵝GG和企鵝MM去約會(huì)，企鵝MM還沒有到約會(huì)的地點(diǎn)，企鵝GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鵝MM來了后看見企鵝GG這個(gè)樣子，怒了! 一巴掌呼了過去罵道：“你以為你TMD在登陸QQ啊!”
8.問英語老師英語“山寨”怎么說，老師沉默不語…過了一會(huì)兒，幽幽的轉(zhuǎn)過頭來，一頓一頓的說道：made in china…
9.大學(xué)，同宿舍A和B同時(shí)喜歡上了C。A對C揭發(fā)B：“B晚上在宿舍看蒼井空的的AV”。C:"太過分了，你怎么知道的，你跟他一起看了?"A：“沒有，我沒看，我聽出來的。”
10.一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：“你放心我，我也放心你!”
清晨搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.某人新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動(dòng)輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應(yīng)答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時(shí)至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動(dòng)，頭腦一熱，脫口而出“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個(gè)逼樣!”
2.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給 “這小子是在等技能冷卻..."
3.我們學(xué)校來一實(shí)習(xí)女老師，第一次上講臺(tái)太緊張。先誤拿了手機(jī)擦黑板以穩(wěn)定情緒，糗了更緊張!接著她開始自我介紹，“同學(xué)們好，我姓李，以后你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”當(dāng)時(shí)很多領(lǐng)導(dǎo)聽課，師生全體笑噴!
4.某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了…他說：“就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰!”
5.早年，某公司，買了一臺(tái)電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個(gè)人被領(lǐng)導(dǎo)談話，領(lǐng)導(dǎo)說：這個(gè)電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個(gè)人財(cái)產(chǎn)，你在電腦上寫“我的電腦”，影響很不好。于是，“我的電腦”被重命名為“我們的電腦”
6.上大學(xué)的時(shí)候，大家按慣例作自我介紹。無非是叫什么名字，來之什么地方。有什么愛好之類的介紹!~輪道我同寢一男子，王某上臺(tái)自我介紹時(shí)，他說道：“我叫王某，來之某城，我最愛下棋!~”然后，關(guān)鍵的來了哦~;王某剛下去，一女同學(xué)上臺(tái)自我介紹道：“我叫夏琪......
7.我花8萬買了個(gè)西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說：“這哪是 西周的?這是上周的!”
8.帥有個(gè)屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
9.這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人……
10.教師在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，教師提示：睡覺時(shí)你身上是什么，農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時(shí)候呢?農(nóng)婦：是村長。
清晨搞笑段子(精選篇)
1.大學(xué)時(shí)一癡情哥們在女舍樓下向心宜的姑娘表白，因?yàn)榭诔裕辰o他出主意叫他唱，于是他在樓下帶了伴奏點(diǎn)了蠟燭，唱了一首《兩只蝴蝶》，歌聲委婉，即便是鐵 石心腸滅絕師太聽了都無不感動(dòng)異常，但最后的表白令他前功盡棄。他說：今晚，如果你愛我就給我。說完一瓢冷水就下來了，其實(shí)，當(dāng)時(shí)他卡了，還有倆字沒說出來——下來。
2.某女生寢室門口貼著一個(gè)告示“男生與盒飯不得入內(nèi)”，問何解?答曰“兩者都會(huì)搞大女生的肚子...”@冷笑話精選
3.大灰狼和小白兔一起蹲在路邊大便，大灰狼關(guān)心地問小白兔：“小白兔，你掉毛嗎?” 大白兔回答：“不呢，謝謝”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。
4.神父在打高爾夫球，修女在旁邊觀看，第一桿打偏了， 神父罵道：“TMD，打偏了”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的”話音剛落，只聽一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神 父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢?這時(shí)只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD我也打偏了”
5.昨天相親，跟一MM在茶館里相對而坐。 在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會(huì)話題。 偶：你是如何看待房市的? MM愣了下，然后低頭沉默了一會(huì)兒，臉一紅：還是…還是不要過于頻繁比較好……最好一天兩次!
6.看了《斷背山》，原來性別不是問題;看了《金剛》，原來物種也不是問題;看了《神雕俠侶》，原來年齡也不是問題;看了《人鬼情未了》，原來死活都不是問題!
7.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥，兩個(gè)小時(shí) 過去了，蝸牛還沒回來，烏龜罵到：“他媽的還沒回來，老子快死了!”這時(shí)候門外傳來一聲：“他媽的 ，再罵老子不去了!”
8.有個(gè)小孩一直被人說臉長得像磚，搞得他非常郁悶。一天又有人這么說，于是他哭著回去問媽媽：“媽媽，你為什么把我生這么像磚?”他媽媽急忙安慰他：“你怎 么會(huì)像磚呢?不信你自己去井邊照照。”小孩跑到井邊，剛伸頭就聽下面有人叫：“不要丟磚，下頭還有人”
9.甲：知道武藤蘭嗎? 乙：不知道。 甲：知道蒼井空嗎? 乙：不知道。 甲：知道吉澤明步嗎? 乙：不知道。 甲：知道范冰冰嗎? 乙：她也拍那個(gè)東西?
10.某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎?
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