第一次去見另一半的父母鬧出的那些笑話
第一次帶另一半去見父母會經(jīng)常鬧出各種笑話的，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹说谝淮稳ヒ娏硪话氲母改隔[出的那些笑話，希望你會喜歡。
第一次去見另一半的父母鬧出的那些笑話
1
我朋友的女友在美國留過學(xué)，比較開放，喜歡開party。
她第一次見我朋友的父母，正在準(zhǔn)備第二天的party，并不知道父母要過來。
她當(dāng)時頭戴黃綠色假發(fā)，彩虹色草裙，把他父母嚇了一跳。
之后，我朋友又安排了一次正式的見面。
這一次，他女友打扮得比較得體。
他父母很喜歡，回過頭對我朋友說：“這個姑娘好，比上次在你那里見到的鸚鵡強(qiáng)多了。”
——遙野瘋?cè)~子
2
我表姐夫和表姐處對象的時候，大姨從鄉(xiāng)下趕來想要看看表姐夫。到的那天，表姐叫了他一起去火車站接母親，算是第一次見家長。大姨剛一出現(xiàn)，表姐先上前迎接去了。
我表姐夫看到大姨手里的大包，就想著幫她拎包，緊張得大腦短路連話都忘記說了，把包拽過來就直接走。
大姨一看就著急得不行，急忙喊道：“閨女，快點(diǎn)!搶包的!把我的包搶走了!”
——李小魚
3
第一次去男朋友家見他爸媽，我在樓道里遲遲不敢上去。
男朋友說下來接我，我聽到電梯開了，想和他開個玩笑，就躲了起來，悄悄伸出腳去絆他。
砰的一聲，一個人趴地上了。
我就哈哈哈哈哈哈地大笑，結(jié)果發(fā)現(xiàn)地上的是他媽……
——大白
4
我的朋友，要去見女友的父母。
因?yàn)橄虢o她父母留一個很乖的印象，他穿了一件保守的衣服，而且繃緊神經(jīng)害怕說錯話。
結(jié)果一見未來的丈母娘，當(dāng)場就喊出她的名字。
他是一位城管，他未來的丈母娘是一位小商販，他罰她好幾次了。
——我喜歡你所以我想你
5
第一次去他家，想了好久，決定給未來的婆婆買一條絲巾。
買完還讓服務(wù)員包了個精美的包裝。
到他家的時候，他七大姑八大姨都在，超級緊張，然后從包里拿出禮物遞給未來的婆婆，他媽表示很開心，當(dāng)即把禮物拆開。
然后里面是一條粉粉嫩嫩的情趣內(nèi)褲……
這是我剛給自己買的……
——前塵往事
6
第一次去男朋友家拜訪，他爸媽臨時有事，說中午1點(diǎn)回來。
我和男朋友就順理成章地去他臥室做了些不可描述的事。
完事后便去廚房準(zhǔn)備午飯。
可恰恰沒注意他們家的狗狗悄悄溜進(jìn)了那個房間。
不久后阿姨叔叔回來了，進(jìn)門就發(fā)現(xiàn)狗在費(fèi)勁地吞咽什么東西，男朋友媽媽知道他們家狗逮啥吃啥。
一個箭步?jīng)_上去把它的嘴扳開，從嗓子眼里緩緩抽出了我們的避孕套……
—— Sereine
7
大學(xué)畢業(yè)后從事音視頻行業(yè)，業(yè)內(nèi)俗稱AV(AUDIO+VIDEO)。
和女友交往三年后去見家長，超級緊張。
飯間，女友媽媽問我是做啥的。
我脫口而出：我是做AV的，小眾行業(yè)，您可能不太了解……
——bad boy
8
第一次上門見男友父母，飯間肚子有點(diǎn)痛，離席去衛(wèi)生間，他家的馬桶是比較小那種，塑料坐墊有點(diǎn)老化，一坐上去就會歪掉，發(fā)出要裂開的“呲啦”聲。
我怕坐壞，只好掀起坐墊上廁所，拉完肚子舒服了，身體一放松，臥槽，屁股瞬間卡進(jìn)馬桶里……
我心急地?fù)纹鹕眢w，結(jié)果越用力卡得越緊，屁股掉得越低……
我隱隱都感到了屎糊在了屁股上……
最后是男友和他媽媽兩個人合力把一屁股屎的我拉出馬桶。
那是我第一次也是最后一次見到他們。
——小楊
9
第一次跟男朋友回家見家長，我很忐忑，生怕他父母不接受我。
沒想到一見面，男友媽媽竟然很親熱地拉著我，說，我那兒子可無趣了，我早就想要有個兒媳婦了。
說著就把我拉進(jìn)了臥室，興奮地給我展示她各式各樣的連衣裙，各種款式的首飾，不同品牌保養(yǎng)品和口紅。
“我穿哪個款式的裙子好看啊”
“這條裙子更適合搭配哪個顏色的口紅啊”
“你要不要試試這個面霜啊”……
面對熱情似火的阿姨，我實(shí)在說不出口，阿姨你在說什么，我完全聽不懂。
對不起，我是個攻啊。
——中二老少女
搞笑的句子，笑死我了
1、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
2、當(dāng)幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
3、潑出去的水，老子連盆子都不要了。
4、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?
5、我愛你，愛了整整一個曾經(jīng)。
6、不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
7、我是你轉(zhuǎn)身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯?
8、如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
9、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
10、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。
微信朋友圈里看到的幽默段子
1、
跟朋友去吃飯，點(diǎn)完菜后，服務(wù)員過來問：涼拌O是什么?
朋友說：涼拌藕啊!藕太難寫了太難寫了。
2、
丑女：你說長得好看有什么用?
靚女：長得漂亮啊，晚上那啥的時候不用關(guān)燈!
丑女：不關(guān)燈不正常!
靚女：你看，長得不漂亮就沒體驗(yàn)過吧!
丑女：我擦!
3、
媽媽說：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。
我答：你見過豬會收拾屋子嗎?不都是養(yǎng)豬的給收拾的!
4、
弟弟特調(diào)皮，一天闖了大禍后被爸爸和媽媽一起暴打...
他扯著嗓子大喊：“你們合伙打我!”
老媽連想都不想就說：“我們還合伙生了你呢，合伙打你怎么了，繼續(xù)揍……”
5、
中午飯桌上，七歲的兒子不聽話。
爭辯中，我騰得站起來說“我是你爹，你必須聽我的!”
兒子慢慢的站起說：“你有證據(jù)嗎?”
……
6、
兒子不想上幼兒園，各種撒嬌，各種無賴。
爸爸一急，把兒子扔給了老師，拉著老婆的手扭頭就走了。
兒子也急了，大罵：“你們這對狗男女......”
7、
妹子在微博上說：“手機(jī)屏幕上的細(xì)菌是馬桶的二十倍!”
然后有一神回復(fù)道：“我敢用我的舌頭舔我的手機(jī)屏幕，你敢用舌頭舔你家的馬桶嗎?”
8、
警察：敲門。
我問：是誰?
警察：我們是警察。
我問：你們想做什么?
警察：我們只是想和你聊聊。
我問：你們一共有幾個人?
警察：兩個。
我說：那你們互相聊去啊。
9、
我問室友，你這是在給誰上香呢?
室友說：“前女友。”
我問：“擦，人家又沒死。”
室友：“她走的時候，給我留了一句話：你就當(dāng)我死了!”
10、
我：“爸，你要學(xué)會用微信支付啊。”
我爸：“學(xué)那個干嗎?我平時這樣花錢挺方便的。”
我：“這樣我轉(zhuǎn)賬給你，你就可以隨意花，不用跟我媽申請了。”
我爸馬溜的拿著手機(jī)跑過來，說：“快給我說說，這個怎么用來著?”
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