兩人幽默段子
兩人幽默段子
笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《兩人幽默段子》，歡迎觀看!
兩人幽默段子(熱門篇)
1.晚飯后老爸煙癮來犯，趁老媽洗碗時門口偷吸，也許是抽的太忘情了，最后一口還沒吐完就進門，正好被老媽看到…老媽：“你干嗎呢!”老爸：“我沒吸煙!!!”老媽：“那你吐的是什么!”老爸：“浮云……”
2.和媳婦去銀行匯款，她先進去填單，我去停車，停好后進銀行，看到媳婦的錢在口袋漏出一半，想惡作劇，假裝偷掉，嚇嚇她，剛伸出手，被保安一腳踹出3米遠...
3.五一拉登死了，十一喬布斯死了，以后中國人休長假，世界名人都慌了。
4.貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去?” 豬說：“不然怎么做?”貓說：“你應(yīng)該拉住一頭繩子啊!”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了!”貓哭了……
5.我國火車專用對聯(lián)：上聯(lián)：啤酒飲料礦泉水;下聯(lián)：花生瓜子八寶粥;橫批：讓一下，讓一下啊!!(@午夜凱旋曲 )
6.【1潘=1000元/平方米】據(jù)說，潘總玩幽默玩出一個新單位：“潘”。專用于房地產(chǎn)價格，1潘=1000元/平方米。
7.家里請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃早飯，你要……”保姆連連點頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起床。”
8.昨天一覺醒來。。。IPHONE5沒了。。。今天一覺醒來。。喬布斯沒了。。。明天一覺醒來，國慶假期沒了。。。(@巴黎潮人)
9.牧師問教友：“當你躺在棺木里，你希望別人說什么?”一人說：“我希望別人說我是個顧家的人。”另一人說：“我希望別人說我樂于助人。”第三個人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動!’”
10.早上媽進屋去叫醒他的兒子:“兒子起來該去學校了!” “為什么?媽!我不想去嘛~” “告訴我兩個你不想去的理由.” “孩子們不喜歡我,老師也不喜歡我.” “這樣...不管如何,沒有理由不去學校的.” “媽!你給我兩個理由我非得去學校!”“好吧!第一，你已經(jīng)52歲了!第二你是校長。”......
兩人幽默段子(經(jīng)典篇)
1.短短七天還遠不足矣表達我對祖國的熱愛之情啊!!!求延長啊!
2.考場上，同學甲一道選擇題不會，就向旁邊的同學乙使眼色，同學乙思考了會，指了指前面的女同學。。同學甲立刻在卷子上寫了個B.....
3.“終于知道喬布斯為什么辭職了，他肯定在想‘老子才不介紹iPhone 4S這個傻×東西!’”
4.現(xiàn)在，基地組織如果回想當年襲擊美國，一定腸子都悔青了。早知道的話，只要等上10年，他們輕輕松松就能把美國買下來。(@英國網(wǎng)友)
5.當年我還是QQ會員的時候，疼訊出了個‘群’的功能。我想想這應(yīng)該是跟分組一樣，方便管理好友的，于是建了個‘mm’的群，把關(guān)系比較好的，有曖昧的，有苗頭的mm一個個都加進去了………… 后來，我杯具了
6.北京時間10月5日凌晨，蘋果發(fā)布了新一代iPhone手機iPhone 4S，而不是傳說中的iPhone 5?？闯鰜砹?，很多人的失望是在于：別跟我談技術(shù)，沒有新的外觀，我拿什么去裝逼啊!!! (@慕容嗷嗷)
7.今日下午開會有人遲到，領(lǐng)導面有慍色：幾點了?答：2300多點。領(lǐng)導：我是問你什么時候!答：收盤的時候。領(lǐng)導說：誰讓你遲到?答：中國平安,好端端的中國不平安了。領(lǐng)導急了手一指：出去!答：出不去，中國平安跌停了。。。。(@蘇渝)
8.一名男生約自己心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗。此時一陣涼風吹來，男生低頭問：“冷不冷?”女孩心想他真體貼，含笑回答：“不冷，謝謝!” 男孩說：“那可不可以把你的外套脫下來給我穿，我好冷……”
9.聚會哥幾個聊起得罪老婆后如何如何。末了還是幾個老方法：跪搓板，跪鍵盤，跪主板。一哥們吹他老婆疼她，肯定不會跪如上的。大伙起哄讓他打電話給老婆免提復述一上選擇。他老婆說：跪那些多疼啊，你們怎么那么壞呢!我們就問：那跪什么啊?他老婆沉默良久：跪方便面吧，不許掉渣!
10.一天我去某古董店淘寶，店主慧眼看出我是個棒槌。于是，在一頓神聊把我侃暈后放豪言：“隨便看，都是真品!”。我慢慢轉(zhuǎn)到一堆銅器前，突然看到一毛主席半身銅像，樣式古舊但氣勢很足，握于掌中把玩，竟發(fā)現(xiàn)銅像座下還有款。上寫“乾隆年 御制”。
兩人幽默段子(精選篇)
1.2023年，普京和梅德韋杰夫在一個咖啡館里，普京說：老了，都記不清現(xiàn)在咱倆誰是，誰是總統(tǒng)了。梅德韋杰夫：現(xiàn)在您是啊!普京：哦!那應(yīng)該你去給我倒杯咖啡吧!梅德韋杰夫：好……轉(zhuǎn)身嘟囔道：拉倒吧，我當總統(tǒng)那會兒，也是我給你倒……(@格瓦拉)
2.據(jù)網(wǎng)友爆料：謝娜張杰婚禮共收彩禮3700萬元。何炅170萬、吳奇隆300萬、吳昕20萬、杜海濤20萬、汪涵150萬、阿朵66萬、小沈陽120萬、趙本山600萬、喻恩泰80萬、魏晨50萬、王櫟鑫18萬、張衛(wèi)健70萬、蔡康永80萬、李維嘉56萬、杜汶澤50萬、蘇有朋80萬、馬伊俐19萬、天娛龍丹妮90萬。
3.“嘿…哥們!晚上幫我收衣服?”“不收，自己滾回來收。”“你大爺?shù)?” 晚上回到宿舍衣服已經(jīng)在衣柜里的。 “幫我?guī)Х蒿?rdquo;“帶你妹，不帶”“哎呦，幫我?guī)О?”臨走之前，轉(zhuǎn)身不耐煩地問：“吃什么” 你敢對著你的女友大喊大叫，她還什么都給你做嗎?總結(jié)：好基友是一輩子的事情。(@我們愛講俏皮話)
4.今天早上出門上班經(jīng)過一個配鑰匙的小攤，聽見一MM問老板：“老板，可以配鑰匙么?”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在攤前，老板望著她，長時間的沉默…沉默……最后老板忍不住了說：“鑰匙呢?”MM：“鑰匙?我有鑰匙干嘛還來找你配?”老板：........
5.語文課上，老師讓小花用“長城”造句。小花答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個!”小花說：“辦不到，我又不是秦始皇!”
6.一個同學的狀態(tài)：前兩天吃東西吃壞肚紙了，菊部地區(qū)有雷陣雨。
7.女孩：“咱們分手吧” 男孩：“為什么?” 女孩：“Android刷機很簡單，我學會了。” 男孩：“可你只會刷Android原生。” 女孩：“……” 男孩：“你不知道Android手機還可以刷WP7和iOS?” 女孩：“討厭，不早說。”
8.今天工作相對輕松，路過前臺MM時，MM說：“你好閑啊!”我Y笑著問她：“你舔過我啊!”MM一臉凌亂。
9.自信的女人不一定美麗，比如鳳姐。有實力的女人不一定迷人，比如滅絕師太。
10.【長沙市政府是怎么開會的】長沙市領(lǐng)導開會，湘鄉(xiāng)籍辦公室主任點名： 典型豬(電信局)?;答：到! 有點豬(郵電局)?;到! 叫肉豬(教育局)?;到! 人是豬(人事局)?;到! 娘是豬(糧食局)?;到! 斗地豬(土地局)?;到! 老斗豬(勞動局)?;到! 拐腿豬(國土局)?;到! 呆睡豬(地稅局)?;到! 乖睡豬(國稅局)?;到! 俺全豬(安全局)?;到! 眠瞪豬(民政局)?;到! 叫疼豬(交通局)?;到! 穩(wěn)罰豬(文化局)?;到! 聾啞豬[農(nóng)業(yè)局]?;到! 主持人：各個豬都到了，現(xiàn)在開飛!
冷笑話段子精選相關(guān)文章：