2019微信幽默段子大全
2019年微信到底有哪些幽默的段子可以借鑒呢，下面學習啦小編為大家?guī)砹?019十大微信幽默段子，希望你會喜歡。
2019十大微信幽默段子
第一名
老婆: 老公給我錢
老公: 錢不是問題,問題是沒錢!
老婆: 那你給我買鉆戒唄!
老公: 鉆石恒久遠,一顆就破產(chǎn)!
老婆: 那我再找個去!
老公: 那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母..
老婆: 我告訴你,水能載舟!
老公: 對!對!水能載舟,也能煮粥.
老婆: 不信就試試吧!
老公: 火能試金,金可以試女人,女人可以試男人,你可以試我.
老婆: 那你就是不服唄!
老公: 服?我就是喝醉了,我也誰都不扶,我就扶墻!
老婆: 我看你這輩子沒什么大出息了!
老公: 我就是趴在玻璃上的蒼蠅,前途光明,出路沒有.
老婆: 天啊!我怎么愛上了你!
老公: 問世間情為何物,就是一物降一物。
第二名
今天惹禍了。
辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導帶著眼鏡看半天，問我養(yǎng)的什么。
我說：“蝦啊!”
領(lǐng)導一愣，走了……
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領(lǐng)導!領(lǐng)導蝦啊!領(lǐng)導真是蝦!!是真蝦啊!!!”
第三名
昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩!”結(jié)果，那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來上班!
第四名
下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎么不見了!108塊啊!”哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子 說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢。”哥心里直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶，把人往死里整。
第五名
晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了……”
第六名
今天跟老婆去公園散心，看見幾棵桃花，開玩笑地說：我去桃花樹下轉(zhuǎn)幾圈，看今年能不能再走個桃花運。 老婆說：那你先忙，我過那邊找棵紅杏去。
第七名
股票交易市場人頭攢動，一群人滿頭大汗看著滿屏綠光。老王感覺整個人都在晃，旁邊大媽忙扶住他：“哎喲，老王啊，你這是怎么啦” 老王指著連續(xù)下跌陰線組成的波浪說：“陰浪太強不晃會被撞到地上””
第八名
醫(yī)院走廊里一群人在等待尿檢，每人手里都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉!然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉!.....然后患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉!!!然后所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答:到! 然后所有的患者都把尿倒頭上了。
第九名
老頭子給兒子買房子，去現(xiàn)場辦理分期付款手續(xù)登記。銀行業(yè)務(wù)員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火了，說：“我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親”!于是業(yè)務(wù)員就在申請表格上打鉤了……一次付清。
第十名 大爺摔倒系列
(1)今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來么?大爺：小伙子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒!天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量……
(2)走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：后生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。我被感動了趕緊說：大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。大爺也激動了：你這后生還算實在，你干脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。
(3)走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說：后生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說：我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說：后生有志氣，這地給你了，我換個地兒!
幽默搞笑的連環(huán)謎語，來個腦筋急轉(zhuǎn)彎
1.前面有一片草地。(打一植物)
答案：梅花(沒花)
2.前面又有一片草地。(打一植物)
答案：野梅花(也沒花)
3.來了一群羊。(打一水果)
答案：草莓(草沒)
4.來了一群狼。(打一水果)
答案：楊梅(羊沒)
5.土豆要去和包子決斗，可是前面有一條河，他過不去。(打一植物)
答案：荷蘭豆(河攔豆)
6.決斗開始了，土豆捅了包子致命的一刀(打一食品)
答案：豆沙包(豆殺包)
7.老鼠對野馬說：“我昨天和貓約會呢!”(打一食品)
答案：署片(鼠騙)
8.野馬不信，把老鼠拎了起來。(打一蔬菜)
答案：馬鈴薯(馬拎鼠)
9.豬說：“ 加油啊!”(打一食品)
答案：朱古力(豬鼓勵)
10.一只羊在吃草，一只狼從羊身旁經(jīng)過，但沒有吃羊。(打一海產(chǎn)品)
答案：蝦(瞎)
駕校教練的段子，那些段子手教練們幽默的話
一、
我上車后試了試，問副駕駛上的教練：“教練，方向盤總木(怎么)有點松?”教練淡淡地說：“記得那是2013年的第一場雨，嫩們(你們)的一個師姐來學車，叫她剎車，她倒是沒踩剎車，而是倆手抓住方向盤死命地往后拽，嘴里還喊著：吁～～吁～～吁～～，所以方向盤就有點松了。”
二、
教練：“看見前面那個人了沒?軋死他!”
我：“啊?我……我不敢啊!”
教練：“不敢?不敢你還不松油門!”
三、
有個人倒車入庫，左倒右倒都進不去，最后教練淡定下車：“來來來，你下來!我跟你兩個人抬進去吧，行不?”
四、
有個妹子快考試了，教練難得溫柔一回，跟她說：“小?，好好考昂，爭取每科都一次過關(guān)，然后回家把駕照鎖到抽屜里白(別)拿出來用，當個紀念也好。”
五、
我頭一回上路有點緊張，竟把安全帶插到了副駕的卡口里，還問教練：“你怎么不系安全帶?”
教練瞄了我一眼說：“昂!只要你開心就好。”
六、
教練：“加油!”
我：“我會滴!”
教練：“加油!”
我：“謝謝教練!”
教練：“我是讓你踩油門啊!
七、
“小?，我發(fā)現(xiàn)你不是開得太快，你是飛得太低。”
八、
考駕照，一連考了三次都沒通過;第一次，我撞壞了停在路旁的摩托車;第二次，我撞壞了停在路旁的夏利車;第三次，我撞壞了停在路旁的豐田車。教練看我十分愧疚，安慰我說：“你的駕駛技術(shù)確實沒提高，不過你的眼光提高了，撞得一次比一次值錢!”
九、
初次練車，很緊張!我從右側(cè)下車，下車后繞到左側(cè)，拉開車門……緊接著一聲大叫：“啊?方向盤哪兒去了!”教練回頭看我一眼，很平靜地說：“小?!你開的是后門……”
十、
我練倒庫的時候，見前面一輛車子擋住了庫位，便把頭探出來，對著那輛車喊：“哎，那位，麻煩把車挪挪……”教練在旁邊冷冷地說：“以后你買車就跟他們說，我不要喇叭，能不能便宜點……”
相關(guān)文章：