2018年幽默段子_爆笑幽默經(jīng)典段子(2)
11、房主用自制的燒酒招待一個在偏僻小鎮(zhèn)度夏的丹麥人，喝過一杯后，丹麥人面色蒼白，吃力地喘著氣問道：
“這酒多少度?”
“至于度數(shù)，”主人說，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二場架和搞一次兇殺……”
12、有個人到蘇格蘭觀光，來至尼斯湖，希望一睹湖內(nèi)馳名世界的怪獸?！肮肢F一般是在什么時候出現(xiàn)呢?”他向一個向?qū)柕馈?/p>
回答是：“一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌后，尼斯湖怪獸就出現(xiàn)了?！?/p>
13、“老師，您說地球每時每刻都在轉(zhuǎn)動，我一點感覺都沒有?？晌野职终f，他有時候能感覺到?！?/p>
“哦?你爸爸是怎么感覺的?”
“每當他酒喝多了的時候?！弊谛【频昀锏囊粋€醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一只鴨子走進來，就問：“你和那只豬在一起干嘛?”
那家伙說：“這不是一只豬，是一只鴨子。”醉漢立刻頂了回去：
“我是對鴨子說的?！?/p>
14、一個醉漢蹣跚地撞進了一間酒吧，對在座的賓客叫道：“諸位新年好!”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧!這已經(jīng)是三月下旬了。”
“哦!糟糕，我竟然在外面游蕩了這么久。”醉漢嘟嚕道。
15、一分名叫菲爾的推銷員是個酒鬼，有一天他來到了一個陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他剛剛走出酒店，突然看見一個人站在馬路中間，這個人也是從酒店出來，比菲爾喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的東西，用手向天空一指，對菲爾說：
“先生，對不起，請問那是太陽還是月亮?”
“不知道，”菲爾搖了搖頭說，“我不是本地人?！?/p>
16、比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛出租車，并對司機說：“把我拉到華爾大酒店去?！?/p>
司機納悶地回答說：“這里就是華爾大酒店?！?/p>
“真的嗎?”比爾又問。
“沒錯，我不會騙你的?！彼緳C肯定地回答。
于是，比爾無可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機說：“好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這么快?！?/p>
17、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。于是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現(xiàn)了一大堆餡餅。
一個售貨員發(fā)現(xiàn)了，問他已經(jīng)弄到這么多怎么還不夠。
“怎么?”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏!你竟想讓我罷手?”
18、富豪酒店的夜班接線員，一夜連續(xù)10次接到同一個男人打的電話，那人只重復著一句醉話：“請問酒店的酒吧間什么時候開門?”
接線員第11次聽到這話時氣壞了，沒好氣地說：“記住，蠢貨，早上9點開門!”
“早點開門吧?！弊頋h哀求說，“我被鎖在酒吧里了，我想離開呀!”
19、有個酒鬼夢見得了一瓶美酒，他想把這酒燉熱了喝。當他正跑進廚房燉酒的時候，夢忽然醒了。
他非常懊悔，自言自語地說：“可惜剛才沒有早點趁冷喝掉!”
20、一天，有個酗酒者被押進警察署。
“你怎么又上這兒來了?”警察問。
“是兩個警察送我來的，先生。”
“又多喝了酒吧?”
“是的。不過這回不是我，而是他倆?！?/p>
21、有父子兩人，都是酒鬼。
一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門，盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說：“奇怪，你的臉怎么變?nèi)齻€了?像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你!”
他的兒子也在家衛(wèi)喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地頂嘴：“那更好!像這樣搖搖晃晃、來回打轉(zhuǎn)的房子，給我，我還不要呢!”
22、兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：“喂，你知道現(xiàn)在幾點了嗎?”“知道?！绷硪痪乒泶鸬溃骸爸x謝!”
23、有個慣于耍酒瘋的人，不管喝多喝少，總是要耍酒瘋。他妻子很忌恨這事。一天，這人在家中要酒吃。妻子把泡了苧麻的水給他喝了。不一會兒，他也手舞足蹈起來。妻子罵道：“天殺的!吃了苧麻泡的水也能耍酒瘋嗎?”不久，這人大笑說：“我也有點奇怪，今天這個酒瘋怎么有些耍不起來!”
24、醉漢走到野外，看見一個小箱子。
這箱子里裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了一面鏡子。
這人非常高興地把箱蓋打開，卻一眼看見鏡子里面有一個人。
他非常驚訝害怕，連忙拱手道：“我還以為是一只空箱子，不知道有你在箱子里，請莫生氣!”
25、警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎?”
“如果你替我開了門，我就馬上證明給你看!”警察打開門帶他進去。
“你看見那架鋼琴嗎?那是我的，你看見那架電視機嗎?那也是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎?睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎?”
警察疑惑地說：“怎樣?”
“那就是我?！?/p>
2018年幽默段子【有趣篇】
1、公主被吻醒之后，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴著她的國王經(jīng)歷了各種侵略，叛變，經(jīng)濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養(yǎng)他們長大，國王得了老年癡呆，她推著他在花園里散步，世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇，她的墓志銘上寫著，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急!”
2、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老板多少錢?老板：“打完折1998!”二貨女友嗲聲問老板：“你這附近有銀行嗎?”老板：“有”二貨女友：“你怎么不去搶!”
3、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會說什么，電話那頭只是沉默?！斑€好嗎?”他問。依舊沒回答，他發(fā)狂地說：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終于傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”
4、甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發(fā)現(xiàn)了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎么知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
5、一天路邊，一個美女，一把拉?。骸皫浉鐜蛡€忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可憐的，也就答應了。進到店里，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了?？珊镁盟矝]回，于是我也準備走人，被營業(yè)員一把拉?。喊涯憷掀诺膸そY了再走。我靠……經(jīng)典語錄
6、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養(yǎng)不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!
7、本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫(yī)那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……
8、爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經(jīng)關燈啦!"5分鐘后…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?" “我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。
9、走路上，碰見一考試坐我后面的同學，平時經(jīng)常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊?” 我：“自習去，后天要考試了?！?他：“哦，去吧，笨鳥先飛?！?我……尼瑪，有本事考試別看我的。
10、在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態(tài)出場，期末又以SB姿態(tài)退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……
11、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了
12、游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。 ” 他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗豐富，便繼續(xù)前進。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜?！?/p>
13、有一個人到醫(yī)院檢查，說是腸胃不好。醫(yī)生問：“你的腸胃是怎么不好呀?”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜?？傊允裁蠢裁础！蹦莻€醫(yī)生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了!”
14、有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
15、我在家排行老三，端午節(jié)放假回家，晚飯中，老爸習慣性的說，小三兒，把這湯多喝點，我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，說這名字叫的……;大家反應了兩秒鐘，全場笑翻了，叫了二十多年了，今天才發(fā)現(xiàn)，排老三的傷不起
16、小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然后那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然后我問他，還有第三種呢??他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄托在下一代……”
17、一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)……
18、一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服 她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三 于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：“呵呵，和我比花錢?”
2018年幽默段子【火爆篇】
1、父親:孩子這次你竟然考了90分~0是不是你寫上去的?孩子:不~爸爸!9才是我寫上去的……
2、我塞給教練一個紅包!對教練說，一點小意思，不成敬意，你拿去抽煙吧~教練生氣的說“我們這里有規(guī)定，不能收紅包!”這時他把紅包塞給了我，錢留下了…
3、qq附近的人那里有一個帥哥跟我打招呼，聊了幾分鐘，發(fā)現(xiàn)挺嗨的!我說加我為好友吧，他說他連qq會員都不是沒法跟我做朋友，我干脆給他充了個年費會員，第二天我就被他拉黑了。
4、我上街走累了，就坐在街邊的長椅上休息，突然一眼鏡男跟我招呼，好像跟我很熟的樣子，我說，請問你是……他說你長得非常像我女朋友，但是她已經(jīng)……已經(jīng)不在了……這時我看到他很痛苦的樣子、順便問了句，她是得了絕癥嗎?他說這是一起意外事故、有一天我們玩得很嗨!她突然就爆炸了~
5、老公我能問你一個問題嗎?我低著頭:你說吧。老婆:剛結婚的時候你每天都拉著我的手睡覺，為什么現(xiàn)在不拉了?我把手中的煙頭掐滅道:那是因為剛結婚的時候光給你的彩禮錢都是50萬，拉著你的手睡覺是怕你跑了。
6、和女友去動物園看老虎，喂老虎時女友不小心掉下去了，那場面要多恐怖有多恐怖，當場就砸死了兩只老虎，還有一只迅速逃回洞里，瑟瑟發(fā)抖。
7、"一個英國人，傾家蕩產(chǎn)，不畏艱辛，跋山涉水，終于找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說:“我可以滿足你一個愿望，你說出來吧!”此時，英國人說:“CanyouspeakEnglish?”神龍:“Yes,Ican.”然后神龍就消失了……消失了。"
8、讀高中的時候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時不敢造次!但由于處于青春懵懂期，難免會對美女產(chǎn)生好感!于是我背著我舅舅和一個女生戀愛了!有一次晚自習，我們兩個玩嗨了，遲到了…當時我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說:你們兩個為什么遲到，給我站到角落好好反省，其他同學下自習!然后出門時給了我一個堅定的眼神…
9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人過來“砰”得一槍就把狗打死了，富翁大驚問干什么?蒙面人說奉人之命特地過來取你狗命。富翁握住蒙面人手，激動的說:你語文老師是誰?我給他包500塊錢。
10、老師問小明:“你面前有一個五米深的坑，里面沒有水，如果你跳進去該怎樣出來呢?”小明:“這還不簡單，把腦子里的水放出來不就漂起來了嗎?”老師:“你腦子里有那么多水嗎?”小明道:“我腦子里不進那么多水干嘛要跳下去呢?”
11、剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我夢里做那點破事你不知道嗎?”我。。。
12、老師:“白素貞和許仙成為夫妻，后來白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個故事告訴我們什么?”小明:“千萬別惹單身狗，特別是年齡大的!”
13、公交上，一位老大爺睡著了，身體倚靠在背后的一位年輕小伙背上。小伙子當“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車。這位在校大學生接受采訪時說:“當時沒想太多，就以為身后是個姑娘?！?/p>
14、一天，女神回家后爸爸對她說:在外面不要老是讓男人付錢!因為他們買一次單后，不知道接下來要在寢室啃多少方便面!女神聽后覺得非常有道理，于是發(fā)到微博。然后。。。然后把所有點贊的男生都拉黑了。。。
15、你們可以在走進辦公室的時候盯著你老板說:“你是個死變態(tài)!就這樣，再見!”然后把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為你是在打電話。
16、一個真事，昨天有一苦逼朋友問我他最想?yún)⒓诱l的葬禮?我想了想說:你前女友?他:不是。我:打過你的班主任?他:也不是。我:那誰?他:蒼井空。我:為什么?他:因為現(xiàn)在的明星死后都會在葬禮上播放他(她)生前的成名作!我:…
17、甄嬛:今日醒來全身酸痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致，私心想著若是連著這三日繼續(xù)歇息，聞花之芬芳、沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢必對工作必是極好的。華妃:賤人就是矯情，明天不想上班就直說，本宮最見不得你這幅狐媚樣!
18、一對父子的對話，兒子:“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我?！备赣H:“你媽疼你?我拿掃帚打你。你媽曾經(jīng)用毓婷打你!要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪里排隊呢?”
19、那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰(zhàn)沒戴TT。順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說:這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了。
20、一天和老婆聊天，我對老婆說:我姑姑家的狗因為追一只雞，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的說:活該，玩雞的都沒有好下場。
21、昨晚因為上網(wǎng)，跟對象吵架了，對象告訴了我爸，我爸教育我說，她叫你不要上網(wǎng)就不要上，我說我不上網(wǎng)，我干嘛啊，我爸說，你上她啊!
22、今天和媳婦吃飯，他點了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來，媳婦就在碗里翻騰，挑出了幾只大蝦丟我碗里，心里感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕，頓時樓主心里美滋滋的，看著媳婦。媳婦回了我一眼說道:看什么!快剝蝦給我!…哎呀我這暴脾氣。
23、同事小段跟他女朋友馬上快結婚了，我問他結了婚有什么打算。他說結了婚先回老家大山里住倆年!我不明白，問他為什么，他停頓一會說:想要一個真正屬于自己的孩子……
24、小時候聽大人們的，長大了可別娶個潘金蓮當老婆;自己長了才發(fā)現(xiàn)，原來潘金蓮是那么好，不但人長得美，關鍵是一生只睡過兩個男人?；氐?016年，放眼望去，我擦淚，哪有潘金蓮這種守婦道的人。
25、本人性格有點偏于內(nèi)向，一般在公共場所都是獨居一偶，在朋友圈，在公司里都屬于那種默默無聞的角色，昨晚公司聚餐，飯飽酒足之后要去KTV玩，本想找個借口開溜，奈何領導下令不許缺員，遂去，酒過三旬，領導要求每人來一次勁舞表演，大家?guī)е苿磐娴煤茑?，但輪到我時，我就犯難了，想推脫，領導說不跳者，扣月終獎，于是我來了一套第八套廣播體操，從此后，我名響遍公司大小角落。
26、女友和最好的兄弟在一起了，但我一點都不恨她，因為我早就知道她接近我是為了他，呵呵，白睡別人老婆半年，還有什么不高興的嗎?真的!一點也不生氣，段友能不能給我介紹下什么刀最鋒利，別誤會，切菜而已，我又不生氣。真的!不生氣!
27、手機打出WDNYBZ，朋友們都是“我等你一輩子”，“唯獨你也不在”等文藝范的句子，而我一試，特么的“玩電腦一輩子”。當時就想把手機扔了!
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