2016搞笑段子
不知道大家的笑點高不高，這些搞笑的段子能不能逗得大家捧腹大笑。下面是學習啦小編為大家整理的關于2016搞笑段子，希望大家能夠喜歡。
2016搞笑段子大全
1、肥胖是會呼吸的痛，肉活在我身上每個角落，上樓喘氣會痛，吃披薩餅會痛，連喝水也痛。
2、聽人說榴蓮核熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，于是乎，腦子短路，把榴蓮核放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪!廚房瞬間變茅房啊，次奧!哪個傻逼說的!
3、今天逛超市看到前面有個人穿的和我一模一樣，心里暗說“同樣的衣服穿他身上跟個2B一樣”…………走近一看，尼瑪，前面是塊鏡子。
4、對不起，您的暑假余額已不足15天，請及時充值. 充值方式有、發(fā)燒請假1-5天/感冒請假1-3天/頭暈頭疼肚疼均1天，特價優(yōu)惠、不交學費可長期暑假待機。
5、我研究生畢業(yè)，但還是哪都找不著工作，成天滿大街遛像個遛絲狗一樣，有天正在那發(fā)愁，俺小侄子走過來說、“叔啊!這樣吧，你去做個人流吧!”我嚇了一大跳，嚇唬他說、“你彪說什么!”小侄子回答、“廣播上都說了，今天做人流，明天就能上班!
6、求高溫!求暴曬!求四十度!求木有雨!我們苦點累點沒關系!祖國未來花朵兒們的成長訓練絕不能馬虎!一定要讓軍訓的孩子們得到鍛煉啊!!!
7、老公出軌后，你最先失去的是什么?神回復、“一個最好的閨蜜!”
8、作業(yè)君，你撒么時候才能不纏著我。
9、我見過最不要臉的人就是作業(yè)了，我都說了我不喜歡他他還纏著我讓我做了他。
10、電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業(yè)的人。
11、老師在臺上說、“同學們，我們來玩成語接龍好不好?我說前兩個字，你們答后兩個字。”我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊，只聽老師說、“童言……”太簡單了，我想都沒想就跳起來答道、“巨乳!”……現(xiàn)在我正站在門口被太陽烤。
12、我真是個花心的人，寒假剛走了我就想著暑假。
13、在路上走著，突然下雨了，我打了老婆一頓，她說風雨中這點痛算什么.
14、跟朋友閑聊天。朋友問，“你最胖的時候，多重?”我儀態(tài)萬方地回答道、“一百四。”朋友又問，“最瘦的時候呢?”沉思片刻道、“七斤九兩。”
15、今天早上出門見一大爺摔倒了，我過去問道、大爺，我一月工資2500塊錢，能扶你起來么?大爺、小伙子，你走吧，我在等一會。
16、有一種安靜，叫做老師來了……
17、小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸爸站起來之后踢了我一腳。結果證明老師說得沒錯!
18、老師，如果你再無視下課鈴的話，就別怪我們無視上課鈴。
19、早上在樓下便利店買了包煙，正抽著，門口一個乞丐向我走過來，我從口袋掏出幾毛錢準備給他，結果他盯著我看了一會兒，從懷里又掏出一個不銹鋼碗，放地上輕輕踩了幾腳拿起遞給我，問、"你愿意做我的分店店長么?
20、老師，對不起，我作業(yè)被偷了。
21、宅男永遠也體會不到想家的感覺。
22、寶貝才1歲多，每次摔倒了，要是你問她、啊寶寶怎么了?她準會大哭!你要是板起臉來訓她、看你把地板都弄壞了!她會趕緊爬起來抱著你說、媽媽，媽媽!我下次輕輕好不了?
23、同學甲把同班的同學乙給打了。老師問他、“為什么打人?甲回答說是丙叫他打的。老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀?”甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學干什么去了……
24、孫悟空太善變了，所以注定會單身。
25、我有一極品兄弟，這貨喝點酒就犯二……昨晚酒后不讓送，非要自己打車，結果上車扔給司機2000元，說“帶老子兜2000元的風“!這貨一大早就打電話給我，我現(xiàn)在正在順著京藏高速找他，媽的從北京都到河北了，還沒見這B貨的影!
26、世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
27、驀然回首……你怎么還沒走?
28、老劉過兩天坐飛機回家，打電話跟他媳婦說，要是我死了，你還年輕，再找一個，別為我守寡，他媳婦含淚說，我已經(jīng)找好了，就等著你死了。
29、和妻子離婚了。因為中午聽見妻子在教兒子學說話、“爸爸的爸爸叫什么?”兒子支支吾吾沒說出來，妻子耐心的繼續(xù)教他、來，跟媽媽念，爸爸的爸爸叫健林。
30、你若軍訓、便是晴天;你若放假、便是雨天;你若發(fā)奮做作業(yè)、便是開學前一天。
31、早上坐公交車人好多，為了趕時間大家也是蠻拼的。鞋都給我擠掉了。心里炒雞不爽。忽聽后面兩位老大爺說“咱們別擠了，讓年輕人先上，他們還要上班呢”頓時感覺世界充滿愛 。緊接著老大爺又說了句“反正我們上去多晚都會有座位的” 當時我凌亂了。。
32、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去?我隨口說了句、“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
33、某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高、讀書頂個鳥用!
34、第一個生孩子的大學同學，得到了我們全班同學和老師的關注。倒不是因為她人緣有多好，而是她生的時候我們正在上課。
35、剛才去樓下買水，剛掏出五塊錢，一陣風刮跑了，到處找沒找到。于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪里刮…… 于是我丟了十塊……
36、街頭散步，看到一個年輕的乞丐，我對他說、“你有手有腳的，為什么不去找份工作呢?” 他說、“我就是不想動手動腳，所以找份動腦的工作而已啊。”我竟然無言以對。
37、期末考試怎么辦?賈斯汀比伯說的好：背唄，背唄，背唄…哦～背唄，背唄，背唄，背唄。
38、唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的。
39、羽墨：真應該在你(子喬)腦子里裝個抽水馬桶，把那些惡心的東西都抽掉、一菲：那他的大腦就整個沖掉了.
40、下班回家時，發(fā)現(xiàn)妻子情緒不佳，結果便是短兵相接和令人不快的爭吵，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態(tài)還不見好轉，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切重新開始。妻子答應了。我出門后，再一次進來說道：“親愛的，我回來了!”她厲聲問道，“你剛才上哪兒去了?都已經(jīng)10點了。
2016搞笑段子精選
1.你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養(yǎng)大了
2.老婆總覺得婚后生活不夠浪漫，就對老公說：“我們再談一次戀愛如何?”誰知老公忙不迭地擺手說道：“算了吧，我可不愿再回到萬惡的‘舊社會’!”
3.“大一的女生是金,大二是銀,大三是銅,大四是鐵。” “很好啊,越來越活潑。”神回復 ：活潑的結果是氧化變黑!
4.我們住的房子后面有一條河溝，每到春天的晚上總會有蛤蟆叫個不停，讓人無法入睡。有一天深夜我們又被這些蛤蟆叫聲吵醒了。她問我：“怎么蛤蟆叫個不停的?”我說春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。她聽了氣馬上消了，富有同情心地說：“那這個蛤蟆也太差勁了，求了幾晚也沒有求到，是不是因為長得太丑的原因呀!”
5.剛才打車和老婆在taxi后排座坐著，車快到的時候，我問多少錢，司機說18，老婆就翻包掏錢，我兜里正好有零錢，就一邊掏出一個20給司機，一邊對老婆說“別找了”，老婆還沒反應。
6.勤勞的園丁沖進教室，將祖國的花朵們修剪成了各種漂亮的造型。
7.來大姨媽肚子疼，然后爸爸問我怎么肚子疼呢?我說生理期，結果爸爸接著問你為什么生我氣啊……………
8.看到一mm穿紅襪子，就跟她開玩笑：你本命年啊?她頓時瞪大雙眼：你看到我內褲了?
9.妻子：“煤氣火爐非常便利，你可知道是誰發(fā)明的?”丈夫：“是每天早晨被老婆叫起來生火爐的男子發(fā)明的。”
10.一學校老師征集保護花草標語，一同學脫口而出：今天踩我頭上，明天種你墳上。
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