超簡短搞笑段子_超搞笑笑話段子集錦(2)
超簡短搞笑段子_超搞笑笑話段子集錦
超簡短搞笑段子【熱門篇】
1. 紅紅:麻麻,明明說他想娶我。。麻麻逗她說:他有沒有穩(wěn)定的工作?紅紅想想說道:有,他在班里負責擦 黑板!
2. 女兒讀一年級,有個題按要求寫詞語,例:亮晶晶,然后我看到女兒飛快地在本子上寫著:喜羊羊,沸羊羊,美羊羊,懶羊羊,慢羊羊……尼瑪這個滲透到中國多少了。
3. 小時候智力還沒發(fā)育,老笨了,我記得那次考試烤糊了,好像是42分,就把卷子擱在我家爐子的底下,半夜,我媽問我考試了嗎?我說考了,我媽問我卷子呢?我說我烤糊了,我媽問我把卷子放哪了,我死活不說,結果,我媽添煤的時候發(fā)現我的卷子,還真糊了……
4. 老師:“你怎么偷懶?其他同學一次搬七八塊磚,可你只搬四塊?”學生:“不,是他們偷懶。”老師:“為什么?”學生:“因為他們怕多走路。”
5. 下課點名,如果沒來期末成績將被扣掉50分!念到一兄弟時不知怎么就跳了過去,于是他大喊一聲:老師,你漏點了!年逾花甲的老教師低頭看看了說:沒有啊!
6. 某中學學生,語文程度極低。學期考試時,該生搜索枯腸,勉強成300余字完卷。語多文不對題,且無妙可言。教師閱完,大為驚嘆,于卷未批曰:文雖僅300字,已大有可觀。如果加2700字,好成亂話三千矣。
7. 一晚,寢室的臥談會上,話題扯到了名字這個問題上。 諸小姐引經據典,各抒己見。一直沉默不語的范小姐開了腔:在所有的漢字中,我最愛‘黛’字,林黛玉的黛,雅致得讓人心動。上鋪的趙小姐反應得最快,馬上接口道:愛歸愛,多虧你沒用這個字作名,不然豈不成了‘飯袋’?
8. 下課后,英俊年輕的男老師對一位女同學問道:“今天晚上你有沒有事?”只見女同學羞紅著臉:“沒有……”于是男老師就直接進攻:“沒有事就早點睡,不要上課才在打瞌睡。”
9. 初三第一眼見到他就喜歡上他了,暗戀五年,關系很好。給他買手機,請他吃飯,請他玩給他買swatch。為了給他買itouch不吃飯得了胃病,對他各種好…可真的沒辦法說,不敢挑明,感覺什么都合適,就性別他不會接受…
10. 有一天某教授突然停止授課,語重心長地對大家說:如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話,那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
11. 學生甲:“謝天謝地,今天不用考試了!”學生乙:“是嗎?老師不是說,不論晴天、雨天,考試都不改期嗎?”學生甲:“可你看窗外,不是正在飄雪花嗎?”
12. 老師問,誰能把“燕雀安知鴻鵠之志”翻譯成現代文?答曰:“哥的世界你不懂!”
13. 老師問:有誰知道爸爸的年齡?小強舉手:五歲!老師笑:爸爸不會這么小。小強辯解:爸爸說他從我出生那天才做爸爸的,當然和我一樣大。
14. 今天我們來到了桃花園,到處都是桃花,中間是一個噴水池,里面全是淤泥,這里的風景可真美啊!
15. 小依的同桌是一個女生,他跟她說:“你的褲子邊上有一個線頭。”她說:“你有剪刀嗎?借我剪一下。”他說:“殺雞用牛刀,看我的。”他用力一拔線頭,結果把褲子撕開了一條大叉。她氣沖沖地說:“你說怎么辦了?我多難堪呀。”他說:“干脆我把你的褲子另外一邊也撕開,至少看起來象旗袍。”
超簡短搞笑段子【有趣篇】
1. "大學考試,一女生作弊被抓,監(jiān)考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監(jiān)考老師連忙安慰:“沒事,又不是全部科目不讓你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老師只好又說:“別哭了,不算你作弊好了吧?”那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈:“要不…咱再抄點…?!”"
2. 高三的時候,大家都開夜車搞到深夜。有一天早上早讀英語的時候,有一位同學睡著了,大家也不忍心叫想他。頭一節(jié)課是語文課,老師講課發(fā)現他還在睡覺,就叫旁邊的同學叫醒他。同學叫道:醒一醒,老師來了。這位同學醒來以后,抓起一本書就高聲朗讀了起來:Long long ago……
3. 今天我的同桌跟我說“男的就是一找抽的動物,女的穿很多的時候,總看人家沒布的地方;女的穿很少的時候,總看人家有布的地方!”
4. 老師走下來,拍拍同桌的頭,你為什么要趴在桌子上睡覺。同桌:“老師,能躺著的話,誰愿意趴著睡啊”
5. 同桌笑我眼睛小,我一生氣就使勁兒瞪他,后來想想還是別白費力氣了,反正他也看不見我在瞪他。
6. 大學新生上課,老師發(fā)現危友和敬婷珊眉來眼去,老師說:“相看兩不厭,唯有敬亭山。”敬婷珊說:“我記得一句名言:只交益友,不交損友。既然如此,我根本不敢惹危友,看了他就討厭。”老師說:“你們應以詩會友才對呀。”危友不服氣地說:“我早已經有女朋友了,珊珊來遲了。”
7. 高數課,我給彪哥占座。不料我一時沒看住座位,旁邊坐了一位美女。這我也不好意思趕人家走,就和彪哥說明實情。后來彪哥不依不饒,我耐心的解釋,說:彪哥,你也得為我想想,人之常情么,你說我旁邊有個座位,我選擇讓誰坐,你說說,美女和野獸,我會選擇誰?
8. 老師:難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時,發(fā)現里面有一條蟲子更糟糕的 嗎?學生:有,發(fā)現蟲子只剩下半條了。
9. 俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根“頭發(fā)”高高舉在食堂窗口,看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣,俺心里一陣狂得意:嘿,今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了,一拍大師傅的肩膀:“老劉,剛才小便又沒洗手?”
10. 小美課間休息,閑來無事,就和同桌女生討論起以后結婚的事情。出于好心,小美就提醒她:“以后結婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的,不然會被強了風頭!”只見同桌妹紙點點頭,極認真的在教室環(huán)視一周后說道:“我可以找你,那你找誰呢……”
11. 老師:同學們,最近我們要買某某資料,自愿購買,絕不強迫。學生:老師,我不想買。老師:嗯,可以,那你借其他同學的抄一份吧!
12. 一男同學喜歡坐在前面的女生,想搭訕,可又不知怎么說,于是就用最原始的方法,借東西。“美女,你有橡皮嗎?借我使使。”女生回頭,把橡皮借給他。一會,小刀,尺子等等全借了。男生又想借,女生猛地回頭:“你到底想干嘛?”男生終于鼓起勇氣,問:“你有男朋友嗎?”女生嬌羞地回了一句:“干嘛呀!”男生下意識的說:“借我使使”
13. 今天遇見一個初中同學,寒暄了一下,問他:“你現在在哪個學校上學啊?”他說:“布魯斯特大學!”我大吃一驚:“布魯斯特?你出國留學了嗎?”他說:“是Blue Shit,藍翔啊!”
14. 上學的時候,有一天一個電話找我,同學接完遞給我說:你媽媽的。我一邊接過電話一邊隨口說到:男的女的,大家狂笑,我被笑了4年。
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