發(fā)說說應該是每個人都會做的事情，不僅可以記錄心情還能把好玩好笑的段子分享給好友。下面是學習啦小編為大家整理的qq空間說說經(jīng)典搞笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　qq空間說說經(jīng)典搞笑段子【經(jīng)典篇】

　　1. 我同桌說：男人乃身外之物。我甩了一句：生不帶來死不帶去。

　　2. 您好您所撥打的電話以去世請來世再撥!

　　3. 如果太陽不出來了我就不去學校了;如果出來了我就繼續(xù)睡覺!

　　4. 我不是劉易陽但是我要她比童佳倩幸福。

　　5. 我年輕需要你指點但不需要你指指點點。

　　6. 我們老師說了熊與魚掌不可兼得。

　　7. 有錢的是大爺欠錢不還的更是。

　　8. 三十歲以后男人忙著裝成熟女人忙著裝嫩

　　9. 拍腦袋決策拍胸脯保證拍屁股走人。

　　10. 明星脫一點就能更出名我脫得光光的卻被抓起來了。

　　11. 我最大的夢想就是變成一只蝸牛一出生就有一套屬于自己的房住!

　　12. 男人寧愿要一個侍奉自己的奴隸也不愿意要一個自己侍奉的公主。

　　13. 你想吻我的時候就可以吻我我想吻你的時候還要經(jīng)過你同意。

　　14. 男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦!

　　15. 歲出場亮相歲天天向上歲遠大理想歲發(fā)奮圖強歲基本定向歲處處吃香歲打打麻將歲處處閑逛歲拉拉家常歲掛在墻上。

　　16. “鴛鴛”相抱何時了鴦在一邊看熱鬧。

　　17. 你入了丐幫打扮得很講究啊!

　　18. 我們走得太快靈魂都跟不上了……

　　19. 聽君一席話省我十本書!

　　20. 禽獸尚且有半點兒憐憫之心而我一點兒也沒有所以我不是禽獸。

　　21. 不要和地球人一般見識!

　　22. 如果跟導師講不清楚那么就把他搞糊涂吧!

　　23. 所有的男人生來平等結(jié)了婚的除外。

　　24. 沉默不是簡單地指一味不說話沉不住氣的人容易失敗適時的沉默是一種智慧一種技巧一種優(yōu)勢在握的心態(tài)。

　　25. 不怕名花有主只怕不敢松土

　　26. 愛情因執(zhí)著而幸福愛情也因執(zhí)著而痛苦;愛情因緣分而誕生愛情也因緣盡而分手。

　　27. 貓和老虎的寓言告訴我們?nèi)魏问虑橐欢ㄒ獮樽约毫粢皇帧?/p>

　　28. 我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅前途光明但是沒出路。

　　29. 如果婚姻是愛情的墳墓一年一次的結(jié)婚周年慶祝便是在“掃墓”了。

　　30. 問世間情為何物?佛曰：“廢物。”

　　31. 曾經(jīng)擁有的不要忘記;不能得到的更要珍惜;屬于自己的不要放棄;已經(jīng)失去的留作回憶。

　　32. 不要吃著碗里的惦記鍋里的直接抱著鍋吃多省心。

　　33. 三分天注定七分靠打拼愛拼才會贏一毛……

　　34. 是金子總會花光的;是鏡子總會反光的。

　　35. 脫了衣服我是禽獸穿上衣服我是衣冠禽獸。

　　36. 在街上看美女目光高一點是欣賞目光低一點是流氓。

　　37. 沒有云的天空還是天空;沒有天空的云卻不再是云了。

　　38. 生活像場夜宴但是十面埋伏。

　　39. 和英俊的男人握握手和深刻的男人談?wù)勑暮统晒Φ哪腥硕嘟涣骱推胀ǖ哪腥诉^日子。

　　40. 人生在世無非是讓別人笑笑偶爾笑笑別人。

　　qq空間說說經(jīng)典搞笑段子【精簡篇】

　　1. 十年樹木百年樹袋熊。

　　2. 每個人都有一首屬于自己的歌不是因為歌的旋律有多動聽或歌詞寫的有多美而是因為這首歌在說著你的故事!

　　3. 不管是身處上坡還是下坡適當?shù)臅r候一定要懂得讓自己停下來駐足回望是為了更好地邁進。

　　4. 前年我們吃飯睡覺玩樂享受生活;接下來的年為養(yǎng)家糊口疲于奔命;而最后的年呢每天蹲在門口和過往的行人打著招呼……

　　5. 不滿是懸空的階梯它讓人在比較中不斷產(chǎn)生向上攀爬的欲望。

　　6. 我心眼兒有點小但是不缺;我脾氣很好但不是沒有!

　　7. 加菲貓說過：愛情來的快去的也快只有豬肉卷是永恒的。

　　8. 吃飯趕蒼蠅上班滅老鼠晚上攆蟑螂睡覺拍蚊子除四害人人有責。

　　9. 天氣變得真快氣溫變得真壞出門外套要帶睡覺被子要蓋多吃水果青菜好好保持心態(tài)!

　　10. 摘不到的星星總是最閃亮的;溜掉的小魚總是最美麗的;錯過的電影總是最好看的;失去的情人總是最懂我的。

　　qq空間說說經(jīng)典搞笑段子【精選篇】

　　1. “服務(wù)員結(jié)賬!”“您好，刷卡還是現(xiàn)金。”“刷盤子可以么。”“可以，而且還打折。”“這么好，打幾折啊?”“骨折。”

　　2. 理發(fā)店小哥從我進門就不停推銷：“帥哥理發(fā)啊?請這邊坐。你需要辦會員卡嗎?我們店最近搞活動，充一千送八百，而且燙染八折優(yōu)惠…”我終于忍不住打斷他：“剪短一點，謝謝!”他愣了一下，弱弱地問：“辦會員燙染八折，這樣夠簡短嗎?”

　　3. 我和室友約定，每晚去街上慢跑半個小時，我們堅持了一個月，效果真的很明顯，沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。

　　4. 減肥其實很簡單，你要每天努力鍛煉不吃油膩的食物，持之以恒，日復一日年復一年，等你再照鏡子時，你就會發(fā)現(xiàn)，對你而言，整容比減肥更重要。

　　5. 小時候沒零花錢，看到別人吃東西，嘴饞，和表哥一起賣過家里的米，書，自行車三角架，天線，鍋，姑媽回來做飯，鍋都沒了...一頓好打啊...

　　6. 昨晚老婆親了我一下，樓主腦殘的說了句你嘴怎么跟男人的一樣粗糙。老婆當時凌亂了，我也感覺好像那里不對。

　　7. 我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀包辦婚姻才干的事!”媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎?”

　　8. 最近幾天老是感覺胃疼，于是去醫(yī)院看醫(yī)生。醫(yī)生問我：“平時抽煙嗎?”我說：“抽。”醫(yī)生說：“趕緊給我來一根，煙癮犯了。”

　　9. 青年畫家拜訪門采爾，向他訴苦說：“為什么我畫一幅畫只消一天功夫，可是賣掉它卻要等上整整一年!”門采爾見青年畫家急功近利，認真地對他說：“請倒過來試試吧。”青年畫家點點頭說：“!年一整整上等要卻它掉賣是可，夫功天一消只畫幅一畫我么什為”

　　10. 青年相親數(shù)次無果，遂求助大師：“大師，為什我每次話還沒說兩句，小妞轉(zhuǎn)頭就走呢?”大師掩面不語，青年“大師您的意思是說男人要少說多做，沉默是金?”大師：“你tm有口臭你自己不知道?”

　　11. 今晚和老婆吵架，就到街上買了46塊的燒烤和啤酒一個人喝。為了讓老婆感覺到我的我傷心，特意照了相片發(fā)給她，結(jié)果二貨老婆說了句，你買燒烤的錢哪里來的，速度給老娘回來，不然就別回來了!瞬間感覺事情大了!

　　12. 從幼兒園接女兒回家，我鞋一脫，就躺沙發(fā)上，四歲半的女兒，穿著老婆的鞋，拿著蒼蠅拍，走到我面前：死鬼，洗腳去……看著她揚著拍子的樣子，和說話的口氣，我說，女兒，好不容易媽媽不在家，你就饒了爸爸一回吧，她喃喃著說：要不是媽媽答應給我買玩具，我才懶得管你這個臭男人呢……

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　　1. “醫(yī)生，我頭痛發(fā)熱惡心想吐，麻煩你給我看看是怎么回事”，“你先回去，注意飲食衛(wèi)生，記得多喝水，完了配副眼鏡”，“不是，醫(yī)生，你都還沒看呢怎么就讓我回去呢，再說了頭痛跟帶眼鏡有什么關(guān)系?”“看清楚了，我是保安，大夫在三樓”“哦!”

　　2. 我為我的工作付出了太多，無時無刻不掛念著它，以至于怠慢了女友，昨天，她對我說：你整天就知道工作，實話告訴你，我在外面有人了。我一驚，問道：那你能讓他辦張我店里的會員卡嗎?

　　3. 小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來!”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。”“那你為什么還要嚇我!”“不嚇你一下，你現(xiàn)在還打嗝呢。”說完提著刀消失在十五的月色中。

　　4. 路過一棵石榴樹，我跟舍友爬上去摘了半天，累得一褲襠的汗。期間有個男人一直在底下笑呵呵的看著。等我們下樹的時候，我說：“兄弟吃一個吧。”“哈哈!”他笑道：“樹是我家的，來吧，都給我!我腿腳不好，正愁怎么摘呢?謝謝你倆!”

　　5. 有一次去取錢，因為好多取款機沒有錢!一位年紀40歲的大媽從自動取款機出來!我上去就腦殘的問了句：“有錢嗎?”看大媽臉色不對，我連忙解釋到：“別緊張，我就是問你有錢沒!”哎哎，大媽你別報警，我就是問自動取款機有錢沒有!

　　6. 本人女，大學時有個室友小肚子微胖。有次和她男朋友坐火車，趕上十一放假，火車上人特多，車廂里都擠不過去。那男生攙著我室友，還把手放到了她小肚肚上，嘴里說：“讓一下讓一下，別碰到。”頓時，車廂騰出了好寬一條道...

　　7. 和朋友去KTV朋友非要叫幾個陪唱的姑娘來陪唱，服務(wù)生把人叫進包廂說：“先生您們需要哪幾位留下?”我：“會喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好幾個。我：“會喝酒的出去，老子買的酒還不夠給你們喝的!”

　　8. 老公愛喝酒，還喜歡約朋友到家里喝酒。那天我發(fā)現(xiàn)女兒的房間里放著一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒時女兒的不悅表情，就問女兒：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”“你沒看他都喝成那樣了，還要喝，我就把他們的酒沒收了。”說起這個，女兒就來氣。“他跟你吵架沒?”女兒白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨頭拿走了，狗能不急嗎?”

　　9. 一個朋友坐火車，檢票進站人特多，就把身份證和車票都拿在手里，上車安頓好后朋友又拿出火車票查看，發(fā)現(xiàn)票沒剪，心里正要高興，老子身份證怎么少了一個角!

　　10. 今天去吃餛飩，正吃著呢，看到老板娘在用雞毛撣子打兒子，便勸導：“教育兒子要口頭教育，不能用家庭暴力，這樣會對他幼小的心靈造成傷害的。”老板娘看了我一下，停了下來。我問那小朋友:”你怎么惹你媽媽了?”那孩子一臉無辜的說：“我就往鍋里撒了一泡尿而已。”“什么?撒了一泡尿?還而已?老板娘，你累了吧?先歇會，讓我來!”

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