最新經(jīng)典搞笑段子大全_熱門幽默段子集錦(2)
最新經(jīng)典搞笑段子大全_熱門幽默段子集錦
最新經(jīng)典搞笑段子【精選篇】
1. 某男，網(wǎng)戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”
2. 賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。
3. 一天上課時，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”小明淡定地說：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。
4. 我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”…，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據(jù)胸大小來分的?，給我分在A組里“然后…真沒然后了……
5. 今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。
6. 五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒!”
7. 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)。
8. 照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思!
9. 科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!
10. 好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!
11. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位常客發(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩。”
12. 一大齡分析師去相親，氣氛冷場，想找個話題，就問那女的：你看旁邊桌，那女的長的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析師頓時一慌，解釋道：真不好意思，你們長那么像，我應該想到的。
13. 我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽?孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了
14. 我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不?”男友：“什么時候追的你?”我：“大二。”男友：“那會兒你多少斤啊?”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧。”
15. 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”
最新經(jīng)典搞笑段子【熱門篇】
1. 結(jié)婚當天，他帶著兄弟們?nèi)ソ佑H，卻被新娘關(guān)在門外，非要他唱首表達誠意的歌才給開門。一向靦腆的他有些不知所措，這時一路沉默的伴郎突然站出來給他解圍，上前一邊敲門一邊唱：你有本事?lián)屇腥耍阌斜臼麻_門啊，別躲里邊不出聲我知道你在家。
2. 外出游玩，老婆與一只狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死!不然這玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊開始裝死。
3. 公車上坐我前排的倆女生，一個說：“我還是覺得男生應該腿長一點才好。”另一個說：“我也覺得。被堵在巷子里時，可以從他胯下逃走。”
4. 看恐怖片出來，一哥們嚇得尿了褲子。被我看見了，便說：“你膽真小!”他卻說道：“唉，前列腺炎犯了。”我問：“你什么時候得的前列腺炎?”他回道：“剛剛...”
5. 吃貨的世界真不懂。今天打一黑車，女司機，剛經(jīng)過途徑一魚攤，女司機糾結(jié)了一下說：“你下車吧，你的生意我不做了，我要買魚回家吃…”我繼續(xù)等車了!
6. 上午看到一哥們走路走神了，撞電線桿子上了，那哥們挺惱火的，一邊罵，一邊往前走，不時還回頭看兩眼電線桿子，結(jié)果又撞上了下一個電線桿子。
7. 因為兒子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：“你為什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神回答：“還不是因為你!”
8. 今天下午跟MM溜街，正碰上一群黑人在拍照，來來往往的人很多，一直照不好，我倆很禮貌的停住，看他們照完了才從他們前面過去。只見旁邊的MM默默的說：“他們也就只能白天照照像了。讓著點他們吧，太可憐了。”
9. 我在大學門口貼膜。一天來了一個美眉，于是多聊了一會，我忽然想開個玩笑說：“你咋不換個好手機阿。”那女孩抬起頭看著我說：“我沒有干爹。”我瞬間凌亂了...
10. 云層中，飛機正常顛簸，一膽小怕死的姑娘嚇得急忙拿出紙筆，寫下遺書：爸爸媽媽，我如果死了，請千萬千萬，一定一定要把我暗戀的那個男孩叫到我的身邊來，因為每次見到他，我的心臟就會不由自主地撲通撲通跳起來。
11. 去鎮(zhèn)上辦事，開車到一半，前面有一個彎道和一個直道，我看了下地圖，對司機小愛說：“走彎道。”小愛說：“直道。”我說：“彎道!”“直道。”“麻痹的走彎道!”“直道，我直道了!”
12. 屌絲：我能約你晚上一起看電影嗎?女神：當然可以了!屌絲：太好了，真沒想到你會答應，是不是我的真誠感動了你?女神：呵呵，大哥，能先把刀放下嗎?
13. 今天在銀行排隊，看到一只小薩摩很可愛，于是對著它吹了下了口哨，然后它圍著我跑了幾圈，我還得意洋洋的又吹了幾聲，尼瑪它居然跳起來抱著我的右腿開始啪啪啪了，周圍的人都笑瘋了，真想踩死它。
最新經(jīng)典搞笑段子【有趣篇】
1. 多年后，他們偶然相遇在街頭。相視一笑后，他緩慢而溫柔地向她走去，輕輕說出一句：“這么多年過去了，你看起來一點也沒變。”她聽完嬌羞地低下頭，擺弄著耳邊的碎發(fā)，裝作不經(jīng)意卻還是掩蓋不住欣喜地說：“是嗎。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就長了這張40歲的臉了，呵呵!”
2. 今天我去相親，自我介紹說自己是名地下工作者，隨行的同伴一口免費茶噴在對面女女的臉上，狂笑說：“尼瑪，第一次見有人把地下停車場管理員說的這么脫俗。”
3. 隔壁二貨敲門進來，把兩大袋小吃擺在桌子上，我感動的淚流滿面!二貨說：“這是我今晚的零食，手機壞了不能發(fā)朋友圈，拿過來讓你看看!”麻痹，只是看看……
4. 幾個哥們一起聊天。甲：聽說女人是爸爸上輩子的情人，看來我上輩子的情人還是比較漂亮，誰叫我女兒那么可愛呢!乙：你那算不得什么，我有兩個女兒，看來我上輩子艷福不淺啊!丙：你們聊，我要走了!甲：他怎么了?乙：他有三個兒子，上輩子可能有三個基友吧!
5. 軍訓會操要穿白鞋，于是陪朋友去買帆布鞋，老板要78，朋友說能不能便宜點，老板說不，行還沒說出來。朋友突然胃疼，立馬就捂著肚子蹲下了，額頭直冒汗，老板嚇傻了，說：“30塊你拿走吧，我也不容易!”
6. 剛看完電影《親愛的》，情緒非常不好。這時哥們突然來信息問我在干嘛，我隨手回到：“看電影，親愛的。”他繼續(xù)問：“什么片兒?”我回到：“親愛的。”他繼續(xù)問：“嗯，我問你什么名?”我回到：“親愛的。”他說：“別鬧!電影什么名!”我回：“我說三遍了。你聽的很過癮嗎?基佬!”
7. 最討厭電話推銷保險的了，今天中午休息的時候就打過來一個電話:“先生您好，您貴姓啊!”“孫”“孫先生，您一般用什么交通工具啊!”“筋斗云”那貨沉默了兩分鐘……
8. 一個妹紙去年陪兩位領(lǐng)導去按摩，兩位領(lǐng)導給妹紙叫了一個男技師，妹紙怕痛一個勁的叫技師輕點。技師委屈的說：姐姐，我不敢再輕了，再輕兩位領(lǐng)導要說我在摸你了……
9. 這幾天農(nóng)村掰玉米，lz竟然看見旁邊玉米地里面有人小便。過去看了一下沒想到是鄰居家的新媳婦……還被她看見我了，當時那叫一個尷尬啊……
10. 今天考出租車上崗證，老師交代像考駕照一樣，向考官問好：“報告考官，xx前來應考，請指示!”我太緊張沖上去就來一句：“報告狗官，xx前來應考，請指示!”那考官臉黑的，哎，不提了，收拾好行李回家去，準備下個月來補考了。
11. 早上在小區(qū)門口買了幾個肉包子，坐餛飩店里吃。這時對門家的小男孩跑過來問我：叔，能給我咬口嗎?我想都沒想說：當然可以啦。這娃子聽到我同意，小嘴湊過來就咬。他邊咬我邊轉(zhuǎn)圈兒，一小會功夫后我對他說：好了好了，再咬就碰到肉啦。
12. 有次等紅綠燈，兩邊好多人，看到還有三十秒。又想到網(wǎng)上LOL那句話，腦抽來了一句:敵軍還有三十秒到達戰(zhàn)場!碾碎他們!旁邊人看我的表情都醉了，無地自容了，我是妹子啊!
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