搞笑的冷笑話段子_幽默段子集錦
平時(shí)在無聊的時(shí)候，我們可以選擇說點(diǎn)冷笑話段子活躍氣氛，調(diào)動大家的積極性。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的搞笑的冷笑話段子 ，希望大家能夠喜歡。
搞笑的冷笑話段子大全
1. 這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進(jìn)的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。cpi漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽不見了;夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。我悄悄打開電腦，分析著行情。
2. 某報(bào)社招聘，考題是假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請你報(bào)道“焚書坑儒事件”。一應(yīng)聘者答題篝火晚會意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴(yán)厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。
3. 小時(shí)候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風(fēng)吹的那個(gè)爽埃小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險(xiǎn)的從窗臺上一躍跳到我的后背，個(gè)爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一聲“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動彈。貓哥，你攀巖找錯(cuò)地方了吧。
4. 為什么大街上用iphone的大部分都是女生因?yàn)槟腥松岵坏觅I!他們還要攢錢為老婆買車買房買iphone!而女生，卻沒有這個(gè)壓力，她們只管是否拿得出手。男人舍不得買iphone，便用低于iphone售價(jià)的android來意淫。結(jié)論這個(gè)社會給男人的壓力太大了!有同感的頂一下~
5. 黃土高坡，天高云淡。放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對面山坡上一個(gè)村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也來了興致，對歌一首“十八里高坡啊擔(dān)擔(dān)的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”
6. 當(dāng)一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時(shí)……悲觀主義者我的批薩被螞蟻吃了……現(xiàn)實(shí)主義者我的批薩上有螞蟻……樂觀主義者買批薩送螞蟻……超時(shí)空主義者我的螞蟻上有批薩……
7. 唐僧“盤纏用完了。為今之計(jì)，只有賣掉你們其中之一來換錢。”悟空道“這種犧牲應(yīng)該理解。”八戒道“就是不知該舍棄誰?”沙僧道“舍棄貢獻(xiàn)最低的那貨唄。”見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧“師父!舍我騎誰?!”唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。
8. 狄仁杰“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應(yīng)該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個(gè)男的，元芳，你怎么看?”元芳“大人英明，大人分析得太對了，因?yàn)槲疑峡聪驴醋罂从铱?，每個(gè)女孩都不煎蛋……”
9. 某日，白素貞放了個(gè)屁，許仙恍然大悟道“娘子，莫非你是響尾蛇?”
10. 劉備問關(guān)羽“你本領(lǐng)如何?”關(guān)羽說“能在千軍萬馬當(dāng)中取上將首級!”劉備大喜“我急需你這樣的人才?？烊グ巡懿傩沦I的iphone取來給我。”
11. 一蛇青年去應(yīng)征，問蛇軍官“征兵入伍視力不夠怎么辦?”蛇軍官呵呵一笑“歡迎加入眼鏡蛇部隊(duì)。”
12. 戀人間我愿意朋友間你放心鄰居間有我呢親戚間我很忙……
13. 世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……
14. 我你長得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。朋友你是在說你嬌小可愛嗎?我……
15. 據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點(diǎn)錢給他們的話，送遺體時(shí)演奏《走進(jìn)新時(shí)代》。不塞錢的話，演奏《?；丶铱纯础?同事哥們的狗狗死了，我找了張報(bào)紙把他裹起來埋了。還給它在報(bào)紙上畫了些骨頭和一只小女狗。我誰知道你畫的是女狗?同事當(dāng)然是畫在狗狗頭上一朵花啦!總不能讓我給狗狗畫兩個(gè)咪咪吧。
16. 自從那人用了iphone，ta再也沒隱身過。
17. 醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個(gè)小常識中，第二條是勤剪指甲!
18. “希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上。”“紅燒豬頭?”
19. 中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……
20. 有時(shí)候，一個(gè)人有了緋聞，人們就會迅速傳開。比如本來是李尼瑪昨天喝醉了。后來經(jīng)過無循環(huán)的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個(gè)女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了!
21. 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍(lán)的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業(yè)是冷門的，不過是強(qiáng)悍的，地理是不能學(xué)的，早晚會逼死人的。性價(jià)比是很高的，敢來的都是好樣的。
22. "山對水說“水，你真綠埃”水對山說“山，你真高埃”山水的對話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個(gè)，水，你高一個(gè)。”山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高n尺,成了海嘯。山水說“孔雀，你也變一個(gè)，要不你就變成一個(gè)色的吧。”......"
23. 昨天聽一個(gè)講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時(shí)候，她說人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…
24. 高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動。一小p孩，拉著我的衣角“哥哥!哥哥!你八寶粥灑在臉上了!”
25. 一王子被施魔法，每年只能說一個(gè)字，他五年沒說話，攢夠了五個(gè)字，對公主說“公主我愛你”。公主只說了一個(gè)字，王子當(dāng)即暈倒。公主說“啥?”。
26. 曾經(jīng)有個(gè)男孩喜歡上了一個(gè)女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐---暈車的女孩傷不起啊
27. 一女子請道士驅(qū)鬼，說道，“大師!最近實(shí)在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時(shí)候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝“你該減肥了!”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時(shí)間一起逛如家吧。”tmd我想說的是宜家……
28. 山寨手機(jī)廣告有錢沒文化，請用諾基亞;誰想發(fā)神經(jīng)，趕快買三星;買了西門子，準(zhǔn)得惡心死;你要買索愛，兩月保準(zhǔn)壞;要想死得早，誰就用波導(dǎo);找不著人嫁，趕緊用松下;頭腦不發(fā)達(dá)，別玩多普達(dá);想找喬布斯，就買iphone;要想有人愛，必須用山寨…
29. 那個(gè)叫申公豹的童鞋不要難過了。我認(rèn)識一個(gè)哥們叫付巖杰的，的大漢，就被一個(gè)廣告毀了!
30. 昨天跟同學(xué)說，人局部發(fā)胖是因?yàn)槟莻€(gè)地方寒氣重，身體的系統(tǒng)自動把脂肪堆積在那御寒…然后我同學(xué)看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣!
31. 我家貓犯錯(cuò)誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。晚上我躺床上準(zhǔn)備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發(fā)出點(diǎn)聲音來，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。我再裝睡，它又開始狂吃了。
32. 世界各主要國家法定結(jié)婚年齡伊朗歲;荷蘭歲;俄羅斯歲;法國歲;菲律賓歲韓國男歲女歲以上;日本男歲女歲;巴西歲中國大陸男歲，女歲;中國香港歲;中國臺灣歲……“人家都老夫老妻了我們還在早戀”
33. 有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進(jìn)來一只螞蟻。螞蟻對大象說哎!你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。大象火了，說你玩我是不?螞蟻說不是，我的內(nèi)褲沒了，我想看看是不是你穿走了。
34. 在火車站前的kfc，一個(gè)顧客問服務(wù)員這兒有電源嗎?那服務(wù)員妹子淡定的說我就是店員埃顧客……
35. 當(dāng)今社會，窮吃肉，富吃蝦，領(lǐng)導(dǎo)干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞舊社會戲子賣藝不賣身，新社會演員賣身不賣藝工資真的要漲了，心里更加愛黨了，能給孩子獎賞了，見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了，閑時(shí)能逛商場了，遇見美女心癢了結(jié)果物價(jià)又漲了，一切都他媽白想了!
36. 什么叫沒文化，真可怕。就是你拆了cpu風(fēng)扇，結(jié)果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了，你就到店里去買，老板問你，你丫到底是要整風(fēng)扇，還是豐胸?我說豐你奶奶個(gè)嘴，老子整風(fēng)扇!老板說，那tm叫硅脂，不叫硅膠!
37. 問如果用動畫片中的人物形容夫妻關(guān)系，你認(rèn)為會是什么?答老鼠和貓。
38. 樓主李宇春和芙蓉姐姐同時(shí)掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰?回復(fù)誰救砸誰。聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧!哈哈!”客服妹子很友善地對我說“親，我行已經(jīng)在那邊開設(shè)了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費(fèi)的。”
39. 小時(shí)候最怕別人問，在哪上學(xué)啊，考多少分埃長大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有……
40. 一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說“快找神醫(yī)華佗啊!”曹丕一回頭說“偶爸剛弄死他……”
搞笑的冷笑話段子精選
1. 放學(xué)回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去……唉，我永遠(yuǎn)也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)……
2. 亞馬遜森林，兩只西洋虎夫妻在自己的王宮中，母西洋虎指著一大堆東西對公西洋虎說道:“親愛的，快瞧瞧，這些都是我從神秘的中國帶來的好東西，這是茅臺酒，我從中國貴州帶來的;這是藏羚羊毛大衣，我從中國西藏帶來的;這是熊貓肉干，我從中國四川帶來的;這是……”公西洋虎看著一大堆新鮮的東西，很是滿意。三個(gè)月后，母西洋虎生了一個(gè)與公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是驚奇與疑惑，這時(shí)，只見母西洋虎害羞的對它說道:“親愛的，喜歡吧，我從中國東北帶來的!”
3. 昨日丟失一兒子，求各位讀者幫忙一起尋找!年齡中國肯德基(肯德基年引入中國)長相狗鼻子(很靈)，櫻桃嘴(很小)，如來耳朵(很大有福氣)，老虎額頭(紋有三橫王)，眼睛猴子眼睛(火眼精精)，臉蛋毛毛蟲(毛很多)身材竹竿身高長頸鹿體重兩頭成年母豬愛好喜歡變魔術(shù)，經(jīng)常把人變成豬特長打女人備注我家兒子會七十二變誰先找到我兒子我便賞他一女兒，各位加油，比賽現(xiàn)在正式啟幕……
4. 當(dāng)初唐僧把悟空趕回去了后，悟空回到花果山，不過唐僧遇到了妖怪，于是念緊箍咒想喚回悟空，可是空中卻傳來“您所呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)!”后來唐僧決定給四個(gè)徒弟每人一個(gè)緊箍咒，到了白龍馬那，它哭著說“師傅，我是寶馬，怎么可以改成奧迪呢?”
5. "王小丫大夫關(guān)切地問傷者你知道你傷在哪兒了嗎?病人吃力地?fù)u搖頭。王小丫給你三個(gè)備選答案吧a肋骨斷裂，b胸腔大面積出血，c顱內(nèi)出血。病人咬了咬牙說a。王小丫笑問你確定嗎?你還可以打一個(gè)求助電話。病人道我打給我爸。王小丫好,時(shí)間只有秒。病人爸,我不行了快換醫(yī)院。"
6. 傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊“貓兒，你就從了我吧。”展昭面有難色“天還沒黑。”包大人途經(jīng)門外，偶然聽到這段，當(dāng)即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。
7. 有個(gè)朋友，男，在qq上改了個(gè)性簽名董潔離婚了，我又有機(jī)會啦?底下回復(fù)你果然喜歡潘粵明!基情四射的年代埃
8. 夢見做好聲音評委，結(jié)果椅子卡住了沒轉(zhuǎn)過來，給我急的，狂摁按鈕，最后死勁一蹬腿兒站起來自己轉(zhuǎn)。結(jié)果就華麗的臉朝下的從上鋪掉下來。
9. 名家寫作如果沒用多少華麗的辭藻，那叫樸實(shí)無華。如果我們沒有用華麗的辭藻，那就叫不生動，文章枯燥無味。我也不解釋了，誰叫咱苦逼呢。
10. 中國現(xiàn)在多數(shù)人的寫照是這樣子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂歷史，卻覺得自己什么都牛逼。他在網(wǎng)上有時(shí)候是政治家，有時(shí)候會變成醫(yī)生，還會成為工程師教授律師，行他能精通行，除了他所學(xué)的那行。只有立場，沒有智商，只有反對，沒有思想……
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