最新搞笑的笑話小段子
生活本就無趣,我們應(yīng)該學(xué)會自己找樂子,沒事的時候看點笑話段子就是不錯的選擇哦。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新搞笑的笑話小段子,希望大家能夠喜歡。
最新搞笑的笑話小段子摘抄
1. 我和閨蜜去醫(yī)院,檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個月。我想給老公報喜,手機卻沒電了,只好借閨蜜的手機給他發(fā)了條短信:我懷孕了。發(fā)送成功后,我才想起沒有署名,剛想重發(fā),老公已回了條:親愛的,真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
2. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾隨其后,她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她,就小跑了兩步。我心想,這種緣分如果不把握,可能會后悔終生的,我便追了上去,說:“美女,可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手,拿著手機塞在我手上,就倉惶跑走了……
3. 今天去買包子,跟賣包子的老板說:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板說:“肉包子好吃。”我答道:“給我拿一個白糖的。”
4. 大學(xué)時聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情:“哥要結(jié)婚了。”逐留言:“你小子不會是先上船后補票的吧,恭喜恭喜!”后面回復(fù):“不是我,是我哥……”
5. 和一妹子聊天,妹子說:“我很喜歡看電影,你就喜歡玩游戲。”我說:“看電影多沒意思,手一直閑著,不爽。”妹子突然來了句:“你不會找個用到手的電影啊~”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
6. 你知道嗎,我昨天碰到一個弱智,我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧,他可能比你的智商還低!
7. 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問:“他是什么時候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎么今天才報案?”“今天才想起,因為今天是他發(fā)工資的日子。”
8. 本人有點小帥,有天在桌游吧里坐著發(fā)呆,突然三個妹子邀我一起玩游戲,其中一女的特別能吹,說她家多有錢,說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢,她又是什么時候變成我的呢??
9. 農(nóng)夫在果園裸睡,被笑聲驚醒,原來……一只猴子站在面前狂笑不止,農(nóng)夫莫名其妙的問:“你笑什么?”猴子說:“我吃了一輩子水果,第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”
10. 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆:“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理:“我老婆吞顆杏仁,別人都以為她懷孕了。”
11. 睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)!
12. 稀奇稀奇真稀奇,七只烏龜在蹦迪,六只獅子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驢子追舒琪,三只老鼠拍三級,兩只螃蟹打太極,一只小豬看信息!
13. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當(dāng)你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”
14. 一只非洲未成年獅憂愁郁悶,它媽媽問怎么了。小獅答道:“剛吃了個人,可能是中國人。”母獅急了:“吃人不看護照!早跟你說了,他們化學(xué)元素超標(biāo),就我們這身子骨,能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰:“別怕,能來非洲打獵的中國人,吃飯喝酒都是特供,此人應(yīng)該是綠色食品。”
15. 男人不醉女人沒小費,女人不醉男人沒機會。人分兩類:一類是節(jié)儉得仿佛永遠要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
16. 生物學(xué)家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機,結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問猩猩為什么這么選,猩猩答:“聽說這相機會自動變焦。”
17. 阿呆到女友家見客廳沒人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗,家里沒人,快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩:“還不快來!在干嘛呢?”阿呆:“我在脫衣服……”
18. 丈夫回家,妻子例行檢查,忽然指著他的襯衣吼了起來:“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶,一邊喃喃自語道:“記得我當(dāng)時是脫了襯衣啊!”
19. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。”
20. 老公高興的對老婆說:“這幾年你一直為家庭奉獻,我準(zhǔn)備下周讓你升官!”老婆樂:“升什么官?”“我娶個小老婆,讓你升成大老婆。”
最新搞笑的笑話小段子欣賞
1. 警 察:“你當(dāng)時都做了什么?老實交代!”我:“當(dāng)時就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙,沒時間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了。”警 察:“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
2. 公交上,人超級多,突然一股屁味兒襲來,眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒有人宣布對此事件負責(zé)……過了一站,又一股屁味兒,一個大媽怒了,說:“誰啊?還沒完了!”這時車角落里傳來一句:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”
3. 在拉面館,一奇葩對小二說:“來碗面。”“好!”“拉細點。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會兒。”“好,還有別的要求嗎?”“沒了。”“好,一共八塊,謝謝!”給了錢后,小二沖后廚大聲喊了一句:“一碗牛肉面~~”然后,就去招呼別的客人了……
4. 一日,丈夫看完兒子日記后怒打妻子,日記上面寫著:今日陳叔叔來我家玩媽媽,說我做完作業(yè)后,可以吃點心。然后,陳叔叔夸我作業(yè)做的好,于是抱起了我媽,媽叫叔叔小心一點,之后叔叔又親了我媽媽,也親了我。妻大怒斥兒子,兒子哭道:“爸爸,我把標(biāo)點符號點錯了。”
5. 有一天上課,老師問小麗:“祖國是什么?”小麗說:“老師,祖國是我的母親。”老師說:“回答的很好。”接著老師又問小明:“小明,祖國是什么啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親。”
6. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生!”說后,就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
7. 深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別凈往壞處想,興許是出車禍了!”
8. 幾個人在高爾夫更衣室,一手機響很久,一男人按了免提鍵。女:“親愛的你在俱樂部嗎?”男:“在。”女:“我看到一輛寶馬,才不到兩百萬。”男人:“買。”女:“還有那個樓盤又放盤了, 六萬一平。”男:“買。”女:“好愛你。”男:“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話,問:“這是誰的手機?”
9. 一只青蛙給牧師打電話,問自己的命運。牧師說:“明年,有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上。”
10. 有個懶人,懶得出奇。妻子要切面條,叫他到鄰家借個面板。他說:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條,問他:“痛不痛?”他說:“痛,我也懶得吱聲。”
11. 一哥們兒隔壁新搬來個老外,一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表,很鎮(zhèn)定的說:“過了七點半就好了”
12. 一MM胸特別平,怕男友知道嫌棄自己,所以便瞞著男友。終于,他們第一次上了床,關(guān)了燈、鉆進被窩……當(dāng)男友摸到MM胸部的時候,男友說:“親愛的,別趴著睡啊!”
13. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜,夫妻倆偷偷親密,突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了! 找了半天,原來兒子抱著膝蓋躲在門后。 夫妻忙喊道:“快回來,門后風(fēng)大!”兒子憤怒的說:“少騙人,被窩里風(fēng)更大!!”
14. 老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”老公堅定的說:“愛!”老婆沉思了一會,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”
15. 婚禮前,新郎問主持人:“主持一場婚禮多少錢?”主持人說:“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣,回頭看了一眼新娘,然后又找回了毛。
16. 美院正在上人體課。一女生畫著畫著,突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道:“一會大一會小的,還TM讓不讓人畫了!”
17. 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問:“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會,低調(diào)地說:“財大,器粗。”
18. 某日,一所學(xué)校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結(jié)果只有三個學(xué)生及格!這三個學(xué)生的答案是:“都是蟲子惹的禍。”只有一個學(xué)生獲得了滿分!答案是:“拔的太晚!”
19. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”
20. 姐昨天去剪了個頭,由于天熱,剪的短了點。此為背景。從食堂回教室的路上,聽見三個初中在討論我:“你們猜那個人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼:“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說:“哥哥。我錯了。”
最新搞笑的笑話小段子精選
1. 一位小學(xué)教師對她的男朋友說:“你上次寫的信,我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學(xué)生們的語文水平。”男朋友問:“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學(xué)教師答:“我讓他們改錯!”
2. 城里的老王為了不讓人在屋后方便,便在墻上寫上:“牲口在此大小便。”第二天,他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊,還說:“城里人真講究,牲口拉屎還規(guī)定地點。”
3. 牙醫(yī)在給病人拔牙前說:“你不要害怕,來,來,喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜。”等病人喝下酒后,過了一會兒,醫(yī)生問:“你現(xiàn)在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫(yī)生說:“現(xiàn)在,看誰還敢拔我的牙!”。
4. 父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
5. 老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
6. 一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道:“當(dāng)心我們的葡萄!”
7. 挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
8. 有兩只小鳥,看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們,一只說:“你保護現(xiàn)場,我去叫警察!”
9. 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”
10. 一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
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