最新讓人笑噴的搞笑段子_及其爆笑經(jīng)典段子集錦(2)
最新讓人笑噴的搞笑段子_及其爆笑經(jīng)典段子集錦
最新讓人笑噴的搞笑段子【熱門篇】
1. 有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩著了!文胸：客氣客氣!以后還要靠你頂呀
2. 青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事，為什么把我扔走?!”
3. 三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不惡心?C：吃飯呢知不知道?真惡心!A問：怎么了?B：你不是說你喜歡聞屎嗎?
4. 上午公司一2貨妹子去理發(fā)店剪了一個小短發(fā)，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎么樣?” 大家一聽哄堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。
5. 貪官帶著農(nóng)民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務(wù)。 主任：為什么? 農(nóng)民：那個，我叫安卓，我是來獲取權(quán)限的。 主任點了點頭。不久之后，貪官和農(nóng)民因為這件事被關(guān)押了起來。 農(nóng)民：哥，我倒是可以破解權(quán)限出去，可是你怎么辦啊? 貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
6. 天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： " 誰沒有買票? " 我朋友忽生一計，大聲說： " 放屁的沒買票! " 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： " 我已經(jīng)買票了!
7. 同事家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭著去臥室，1分鐘后回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的……
8. 我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便面，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：“你拉快點，我等著吃呢”。結(jié)果旁邊爆笑
9. 一開發(fā)商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發(fā)，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業(yè)街了!
10. 一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結(jié)賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧!”他說：“你們對同行應(yīng)該打個折吧?”老板說：“原來你也是開餐廳的?”。他說：“不是，我是搶錢的。”
11. 今天上班路上看到有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然后大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶里面…… 我勒個去，我當時就笑噴了!!
12. 今天一刁鉆少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說：“這什么櫻桃，屁味都沒有!”我還沒回應(yīng)呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了!”
13. 來學校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說： “哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個人啊!”讓那哥們情何以堪!情何以堪!
14. 領(lǐng)導(dǎo)在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應(yīng)。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起……領(lǐng)導(dǎo)看起來很得意。 掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
最新讓人笑噴的搞笑段子【有趣篇】
1. 一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂里只有他一個人。突然，從后面的車廂里沖進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友嚇得渾身發(fā)抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分錢也沒有。那你為什么發(fā)抖?大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢!
2. 一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子，各自都說什么會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結(jié)果唯一一個結(jié)了婚，孩子已經(jīng)7歲的老師說：“算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現(xiàn)在我兒子都快被我打死了。”
3. 期末提前考，來監(jiān)場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現(xiàn)了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監(jiān)場考試一看后面怎么還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了
4. 男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套! 男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。 這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
5. 某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事長一拍桌子，說：”就你了，到我辦公室來談。”一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看……
6. 螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了!”
7. 一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現(xiàn)在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關(guān)切地對司機說：以后開車別太快，危險。
8. 兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了!
9. 剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什么?班長回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長：…… 過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什么? A君：不知道哇，這是啥啊?班長：老干爹啊。 A君：哎，乖兒子……
10. 剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什么錯誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我：至于嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!經(jīng)典語錄
11. 高中的時候班里的倒數(shù)第一從來不來學校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員，求他來考試……!!!
12. 大學開學的時候，記者采訪一女生：請問你上學想做的第一件事情是什么? 女生：學女子防身術(shù)。 記者又采訪男生，男生：學男子防身術(shù)。 記者：現(xiàn)在大學的校長也這么猖狂了? 男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。
13. 大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：“給我五毛錢的肉。” 老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜?shù)陌?，我給你剁碎點啊!”
14. 兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫(yī)生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以后。醫(yī)生夸獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。
15. 高中時，同桌上課吃早點，吃最后一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛?cè)昃妥屗卮饐栴}。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
16. 甲：你說為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街? 乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。
17. 和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說：“你長得這么丑，沒有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：“別這樣說!”我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”
最新讓人笑噴的搞笑段子【火爆篇】
1、自從it男說《那些年，我們一起下載過的女孩》后，涌現(xiàn)了工商系《那些年，我們一起經(jīng)營過的女孩》，地質(zhì)系《那些年，我們一起野戰(zhàn)過的女孩》，化學系《那些年，我們一起實驗過的女孩》，汽修系《那些年，我們一起修理過的女孩》等等...最喜歡的還是數(shù)學系《那些年，我們一起推導(dǎo)過的女孩》...
2、抗是男生寢室里的名人，一局一分錢的牌，他一晚上竟一口氣輸?shù)?0塊錢，室友們因此“賞”給他不少好聽的名字：
一個中國名：光輸皇帝。
一個日本名：輸空袋子。
一個韓國名：金得輸。
一個蘇聯(lián)名：輸?shù)貌灰鄻贩颉?/p>
3、學生:讀書苦.讀書累～
老師:讀書不苦你不會
學生:臺下學生打瞌睡～
老師:每次都是你先睡
學生:臺上老師只會吠
老師:吠你上課不學會
學生:不如加入黑社會
老師:全家移民綠島睡
學生:天天都收保護費
老師:早晚變成喪帳費
學生:有錢有勢有地位
老師:有車有房有牌位
學生:還有美媚陪著睡
老師:睡醒才知恐龍妹
4、某一天，一群學生在校園里起了沖突，現(xiàn)場你一言，我一語，吵得不可開交，甚至打了起來!
突然有一個人大聲喝止。
一個學生很生氣，就大叫:「你算老幾?趕管我們9
剛剛的聲音[喝止的人]說:「我不知道我算老幾，不過，大家都叫我[老師]9
那群學生:「..........................」
結(jié)果............你一定知道嘛!
5、室友喝酒喝多了，趴在桌子邊吐，吐完了也不起來，一直盯著自己的嘔吐物坐了半個小時多，然后幽幽說：吐得好圓，像個披薩。。。
6、和室友閑聊，我說好像研究發(fā)現(xiàn)母的黑猩猩都會提供性來換取食物。室友很是驚訝，然后弱弱地問：“和誰換啊?”我說：“當然是公的黑猩猩了，你以為呢?”室友恍然大悟：“我了擦呀，我還以為是和飼養(yǎng)員呢”
7、老師問：“同學們，春風楊柳多少條啊?”學生紛紛舉手發(fā)言。有的說是無數(shù)條，有的說千萬條。老師搖搖頭：“同學們，錯的了，春風楊柳萬千條。”接著又問：“同學們，你們知道六億神州怎么堯嗎?”學生又紛紛舉手作答。有的說是上下?lián)u，有說來勁搖的。老師又搖搖頭:“錯了，同學們，六億神州盡舜堯。”
8、三個在校女生談?wù)撘粋€來學校征婚的男子。
甲(低年級本科生)：他有多高，相貌英俊嗎?
乙(碩士研究生)：他作什么工作，月薪幾多?
丙(博士研究生)：他在哪!!!
9、美國一頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，在女子高中上發(fā)表言論：「最近有篇報導(dǎo)，美國的成年女性有90%不是處女，總統(tǒng)先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，你們知道總統(tǒng)信中寫些什麼嗎?」大家都搖頭說不知道。「真的你們都不知道9教授說：「那麼，你們都沒有收到信了?！?/p>
10、一天，黃教授來到雕塑課堂，看見一男體雕塑的“那個”地方
有問題，于是，問到值日的宮瑾嫣同學，她說道：“我一不小心，
把那個的那個碰掉了，就用膠水粘了上去。”
教授說道：“那你問什么粘的是向上呀。”
女學生：“我見過的男生都是這樣的呀?”
看了最新讓人笑噴的搞笑段子的人還看了：