跟女孩聊天幽默段子_跟女孩聊天幽默段子大全
跟女生聊天要懂得逗對方開心,給她分享搞笑的段子,就是不錯(cuò)的選擇哦。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的跟女孩聊天幽默段子,希望大家能夠喜歡。
跟女孩聊天幽默段子【最新篇】
1. 有個(gè)懶人,懶得出奇。妻子要切面條,叫他到鄰家借個(gè)面板。他說:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條,問他:“痛不痛?”他說:“痛,我也懶得吱聲。”
2. 一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外,一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺(tái)。”這哥們兒低頭看了眼表,很鎮(zhèn)定的說:“過了七點(diǎn)半就好了”
3. 一MM胸特別平,怕男友知道嫌棄自己,所以便瞞著男友。終于,他們第一次上了床,關(guān)了燈、鉆進(jìn)被窩……當(dāng)男友摸到MM胸部的時(shí)候,男友說:“親愛的,別趴著睡啊!”
4. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜,夫妻倆偷偷親密,突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了! 找了半天,原來兒子抱著膝蓋躲在門后。 夫妻忙喊道:“快回來,門后風(fēng)大!”兒子憤怒的說:“少騙人,被窩里風(fēng)更大!!”
5. 老婆問老公:“我要是瘋了,你還會(huì)愛我嗎?”老公堅(jiān)定的說:“愛!”老婆沉思了一會(huì),憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”
6. 婚禮前,新郎問主持人:“主持一場婚禮多少錢?”主持人說:“新娘子越漂亮價(jià)格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣,回頭看了一眼新娘,然后又找回了毛。
7. 美院正在上人體課。一女生畫著畫著,突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道:“一會(huì)大一會(huì)小的,還TM讓不讓人畫了!”
8. 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問:“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會(huì),低調(diào)地說:“財(cái)大,器粗。”
9. 某日,一所學(xué)校正在進(jìn)行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點(diǎn)》!結(jié)果只有三個(gè)學(xué)生及格!這三個(gè)學(xué)生的答案是:“都是蟲子惹的禍。”只有一個(gè)學(xué)生獲得了滿分!答案是:“拔的太晚!”
10. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”
11. 姐昨天去剪了個(gè)頭,由于天熱,剪的短了點(diǎn)。此為背景。從食堂回教室的路上,聽見三個(gè)初中在討論我:“你們猜那個(gè)人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼:“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說:“哥哥。我錯(cuò)了。”
12. 一位小學(xué)教師對她的男朋友說:“你上次寫的信,我給編進(jìn)語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生們的語文水平。”男朋友問:“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學(xué)教師答:“我讓他們改錯(cuò)!”
13. 城里的老王為了不讓人在屋后方便,便在墻上寫上:“牲口在此大小便。”第二天,他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊(duì),還說:“城里人真講究,牲口拉屎還規(guī)定地點(diǎn)。”
14. 牙醫(yī)在給病人拔牙前說:“你不要害怕,來,來,喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜。”等病人喝下酒后,過了一會(huì)兒,醫(yī)生問:“你現(xiàn)在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫(yī)生說:“現(xiàn)在,看誰還敢拔我的牙!”。
15. 父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
16. 老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個(gè)挖煤的跪成一排,一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了,娃兒們嚇得那個(gè)跑呀!繩子都攔不住!”
17. 一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道:“當(dāng)心我們的葡萄!”
18. 挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
19. 有兩只小鳥,看見一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們,一只說:“你保護(hù)現(xiàn)場,我去叫警察!”
20. 兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”
跟女孩聊天幽默段子【熱門篇】
1. 一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了,他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
2. “我從小喜歡追根究底,長大后的志愿是當(dāng)偵探,現(xiàn)在是報(bào)刊的主編,你呢?”“我從小喜歡玩,長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現(xiàn)在是公交車售票員。”
3. 晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那還哭什么呢?”小姐答:“因?yàn)?hellip;…那色狼居然說,真倒霉,竟然抱到個(gè)男的。”
4. 一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時(shí),壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”
5. 和老婆睡是職責(zé)所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點(diǎn)外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當(dāng)代!
6. 妻子嗲嗲的問丈夫:“你喜歡我的柔情似水,還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫?yàn)殡y了一會(huì),答道:“我就喜歡你的這種幽默感!!”
7. 小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道:“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其:“還敢狡辯!那后來呢?”小姐解釋道:“后……后來,教他如何使用,屬于售后服務(wù)。”
8. 海嘯過,村里漂來了一腐爛男尸,唯有下身可辯!一村婦看后,說道:“這不是俺男人,也不是村長,也不是會(huì)計(jì)。”村姑看了看,說:“這不是俺姐夫,也不是妹夫!” 這時(shí),一寡婦走過來,摸了摸說:“都回去吧,不是咱村的。”
9. 妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說:“拜托!是家丑外揚(yáng)吧!”
10. 曹操很欣賞孫權(quán),曾說:“生子當(dāng)若孫仲謀,就我那些孩子,呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當(dāng)年見過的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。
11. 夏天到了,母毛毛蟲戀愛了,她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多,便拔毛,拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉,她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀,誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹:“死蚯蚓,還想來勾引老子我?!”
12. 中午點(diǎn)餐。我:“師傅,一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點(diǎn)單師傅沖廚房喊:“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問:“西紅柿炒番茄蓋澆面的,你要不要雞蛋?”我:……
13. 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會(huì),中途休息的時(shí)候,我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來了,我打開煙盒,撒出一把瓜子殼,我……當(dāng)時(shí)震驚了。
14. 朋友與男盆友分手,故問分手原因。她說:“狗日的嫌勞資胸太大,說我的胸不知道被多少個(gè)男人給摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
15. 說有一大學(xué)女生,和男友分手,說:“我又找了個(gè)體育系的男朋友,咱交往一年,你得給我K元青春損失費(fèi)。”男生懼怕其“體育系新男友”,又想找個(gè)方式出口氣。交錢那天,姑娘與新男友到場,前男友帶了十個(gè)男生,每人走過來給姑娘二百塊錢,三四個(gè)過后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
16. 我對爸爸說:“你要是當(dāng)年努力點(diǎn),吃點(diǎn)苦受點(diǎn)累,我現(xiàn)在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你說的對,那這樣吧,你從現(xiàn)在開始吃苦受累,以后你兒子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“憑啥?!我吃苦受累,讓那小崽子享受?!”“嗯,我也是這么想的。”
17. 虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到后來,竟抱頭痛哭起來。這時(shí)狐貍侍者走過來問道:“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍,指著虎王說:“他家有個(gè)母老虎,俺家有個(gè)河?xùn)|獅。兄弟,這日子怎么過呀?”聽到這兒,狐貍立刻飽含眼淚,委屈地說:“兩位大哥,俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀!”
18. 小時(shí)候被媽媽打,我就哭,我媽媽說:“不準(zhǔn)哭,再哭就繼續(xù)打。”有次我媽媽又打我,我為了少受皮肉之苦,就硬忍著不哭。結(jié)果我媽媽說:“脾氣還挺倔,有脾氣是吧?”然后把我打到哭。
19. 一哥們開車出差外地,見前面墻的盡頭有個(gè)路口,而且墻上一排字:“由此處上國道——”,就開了過去。轉(zhuǎn)過身來再一看,才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有“罰款”兩個(gè)字……
20. 我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息,老爸在看電視。我說:“能不能不看這個(gè)打仗的,看點(diǎn)兒別的。”老爸看了我一眼,說:“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”我說:“我有個(gè)眼睛沒貼,能看。”老爸“哦”了一聲,就去廚房又拿了片黃瓜,把我另一只眼睛也給貼上了。
跟女孩聊天幽默段子【經(jīng)典篇】
1. 一家公司招聘女秘書,請一位心理學(xué)家做參謀。題目是+等于幾?第一個(gè)答等于;第二個(gè)答等于;第三個(gè)答等于 或者等于;心理學(xué)家說:“第一個(gè)女子實(shí)際但保守;第二個(gè)好空想;第三個(gè)是最合適的。”然后問總經(jīng)理怎么定??偨?jīng)理想了一會(huì)說:“還是那個(gè)穿緊身衣的好。”
2. 有一女進(jìn)性用品商店,要買一支自慰棒,老板說:“都在上面,自己選。”,女認(rèn)真選后說:“我就要那個(gè)紅色的!”老板看了一眼說:“小姐,那是滅火器!”
3. 聚會(huì)時(shí),有人給我介紹了一位新朋友,說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上,悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說:“其實(shí)也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
4. 熊每天上山鍛煉身體,一只王八也想上山,熊說:“好,你把你四條腿縮進(jìn)殼里,我抓你上去。”熊剛到山上,一只鳥看見了狂笑:“就你那熊樣,還拿個(gè)翻蓋手機(jī)?!”
5. 老王問小李為什么眼睛腫了。小李說:“今天早上我穿褲子的時(shí)候,前面一顆扣子掉了,我不會(huì)縫,所以就跑到隔壁去,要一位太太幫我縫上。”
6. “天啊!她一定認(rèn)為你太過分,而給你一個(gè)拳頭!”“不,不是這樣!她人很好,當(dāng)場就拿出針線縫了起來,我也站著給她縫,可是就當(dāng)她縫完,用嘴把線咬斷時(shí),她老公進(jìn)來了!”
7. 丈夫:“親愛的,明晚我要請一位同事來吃晚飯。”妻子:“什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒有打掃過了,我也很久沒有去超市買東西了,家里的三十個(gè)盤子都還沒有洗,我也不愿意下廚房去做點(diǎn)什么像樣的晚餐!”丈夫:“我知道,親愛的。”妻子:“那你干嘛還請同事來吃飯?”丈夫:“因?yàn)槟莻€(gè)傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。”
8. 老師:“兩點(diǎn)之間直線最短。這個(gè)公理是不用證明的,大家都承認(rèn),放之四海皆準(zhǔn)~”一同學(xué)問:“那可不可以證明呢?”老師:“你要證明也未嘗不可,你在米外放一根骨頭,然后把狗放開,它肯定是筆直地跑到骨頭跟前,不會(huì)拐彎不會(huì)繞道的。狗都知道這個(gè)道理,還有什么需要證明的呢?
9. 寢室在六樓,爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過,問曰:“看你門沒關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了。”
10. 有一次下課打鈴,大家都要回家,下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當(dāng)時(shí)就想:不對,糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng),趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光……
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