2017好玩搞笑的段子
2017好玩搞笑的段子
網(wǎng)上好玩的段子不計其數(shù)，不知道大家對哪些段子印象深刻呢?以下便是學習啦小編為大家整理的2017好玩搞笑的段子，希望大家能夠喜歡。
2017好玩搞笑的段子摘抄
1. 一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。”
2. 我不打算給你太多，僅僅五千萬：千萬要快樂，千萬要健康，千萬要平安，千萬要知足，千萬不要忘記我!
3. 小豬成立俱樂部說：會員要叫昵稱叫我小豬豬!小狗：叫我小狗狗!小貓：叫我小貓貓!小雞紅著臉故做鎮(zhèn)靜地說：真沒意思我有事先走一步
4. 你知道嗎?當我看完你發(fā)給我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!記憶是那么刻骨銘心!你對我無法忘懷!我終于決定：關機氣死你!
5. 同事小陳這兩天沒有來上班，好奇問組長，答：前幾天小陳朋友聚會喝多了，拿著手機挨個打，凌晨3點多，訓了副總半小時……
6. 拉登是我練的，布什是我慣的，蜘蛛俠是我扮的，航空母艦是我焊的!我不算牛，全是看短信的教我干的。
7. 某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內(nèi)。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑。
8. 昨天一個朋友給我打電話，問武漢市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在武漢過江的時候怎么看到一個廣告牌上寫著：武漢市長江大橋歡迎您!
9. 自從上了大學，身材變差了。相貌變差了。習慣變差了。素質(zhì)變差了。脾氣變差了。成績變差了。
10. 快要期末考試了，如果讓我全過的話，我愿意忍痛割愛用我5斤的體重來換…不夠的話用10斤，15斤也行啊…
11. 找人：“卞經(jīng)理在嗎?”“大的還是小的?”“四十歲左右”“大卞不在。你找秘書吧。卞秘你來一下!”卞秘：“你直接找他愛人——會計科的卞太就行!”
12. 一女士去拍快照。拍完后便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎么照得像只猴子!后面有個婦人冷冷道：那是我的，你的還要等五分鐘。
13. 八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉(zhuǎn)桌，領導聽牌你自摸。
14. 您的話費余額不足請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼打開手機后蓋將灰燼倒入后重新蓋好謝謝合作
15. 龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢!
16. 公交車上不知是誰放了一個臭屁，大家都在猜測，售票員發(fā)話了：那個放屁的同志沒買票吧?話剛落，一時髦女子果然中計，大聲回道：我買票了!
17. 兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰?女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事!
18. 某次坐公交，車上人那是相當?shù)亩?。突然，一個急剎車。只見一個男士向前傾去撞到了一個相當時髦的女性。男人趕忙道歉。那女人回頭便對男士惡狠狠的說：“瞧你那德性。”就在車上的人都以為一場戰(zhàn)爭要爆發(fā)的時候。男人開口了：“小姐，這不是德性，是慣性。”
19. 老婆：我漂不漂亮?老公脫口而出：非常漂亮。過了十分鐘，老婆問道：你說我漂亮是不是怕傷害我啊?老公微笑搖頭：不，我是怕你傷害我。
20. 跟你說過多少次了，晚上要當心，不要亂跑，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢里來了，害得我一直不愿醒來……
2017好玩搞笑的段子欣賞
1. 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不發(fā)短信給我，更沒有想念我，也不管我是否開心健康的朋友們，但愿他們的手機掉到廁所里去!阿門……
2. 四月絲絮：0歲出場亮相，30基本定向，60告老還鄉(xiāng)，70搓搓麻將，80曬曬太陽，90躺在床上，100掛在墻上。
3. 發(fā)明家向朋友夸耀：我發(fā)明了一種機器人，簡直和人一模一樣!朋友問：它從不出錯嗎?發(fā)明家：不。但是當它犯了錯誤時，會把責任推到其它機器人的身上!
4. 一直想對你說，謝謝你出現(xiàn)在我的生命里，我這一生的依賴就是你。為了你，我可以赴湯蹈火，鋌而走險……錢!
5. 光棍節(jié)到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產(chǎn)了，蝴蝶離婚了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，你還等什么?
6. 一位心地善良的老先生沿街緩緩地行走，看見一個男孩想按門鈴，但怎么也夠不到。于是伸手幫他按響了門鈴。男孩這時對老先生說：干的好，咱們快跑吧!
7. 一專業(yè)顧問拿到新印名片后打電話向廠商抗議：我的名片印成“專業(yè)顧門”，少了一個口!數(shù)日后收到新名片，上面印著“專業(yè)顧門口”。
8. 某醫(yī)科大學中心廣場上豎一偉人象，高舉右手五指分開向大家揮手，老生曰：此乃告訴各位新生…同學們，五年啊!
9. 美國航天員和中國航天員在太空相遇。 美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了…" 中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車…”
10. 娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現(xiàn)在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心啊!
11. 親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網(wǎng)活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手木倉到任一家銀行領取，密碼：不許動。
12. 唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水--八戒，你怎么還有空看短消息?!”
13. 村人對回鄉(xiāng)醫(yī)生說：“正好!村里殺豬的出門了，反正你也是操刀的，不如你就幫著把豬給殺了。”五小時過去了，活豬從里面哼嗤哼嗤出來了。醫(yī)生：“放心，我已經(jīng)里里外外檢查過了，它沒啥毛病，所以又給重新縫上了。”
14. 你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣。丑并非你本意，只是上帝發(fā)了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗
15. 哈，昨天我開手機，看短信的時候，因為身上有穿衣服，衣服有靜電反應，所以被電擊到，昏了一夜;你在看的時候，要先把衣服脫了，免的也被電!
16. 早上出門晚了，眼看要遲到果斷打車，上車給司機哥們說，快點我趕著上課，司機很有經(jīng)驗的教我：去晚了偷偷從教室后門溜進去不就得了!臥槽，我特么是老師啊，怎么溜，師傅，你溜一個我看看……
17. 醫(yī)生領著十五個在醫(yī)院實習的去察看病人。那位病人看見這么多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著醫(yī)生直問：“醫(yī)生，我是不是快不行了。”
18. 常嘻嘻的人，喜慶又搞笑;常嘿嘿的人，天真又乖巧;常哼哼的人，心眼多又自傲;只有你的笑容最高調(diào)，眉毛嘴角往上翹，自認是圣誕老人，結(jié)果裝成傻帽!
19. 北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：“我2小時后的飛機，如果你能來我就不走了” 男生非常激動說：“等我，我愛你!” 2個小時過去了，他還在國貿(mào)打車……4個小時后，小伙終于趕到機場，發(fā)現(xiàn)姑娘正在候機大廳領泡面……
20. 某醫(yī)院骨科資料室內(nèi)的資料員因買物付的價錢過高，于是很傷心欲絕地道：“我要去跳樓，你們都別拉我。”某醫(yī)生在身后大喊：“小心別把骨頭摔壞了，我還要留著做骨架標本呢!”
2017好玩搞笑的段子精選
1. 兩名精神病醫(yī)生在一起聊天。“我曾經(jīng)遇到一位病人，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產(chǎn)，所以他每天什么也不干，就在等通知他去領遺產(chǎn)的信。”“結(jié)果怎樣?”“我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了!!!”
2. 一位老實的鄉(xiāng)下紳士來到城里看牙醫(yī)。醫(yī)生說要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。牙醫(yī)：“先生，現(xiàn)在不用付錢。”紳士：“哦，我只是想確定一下被麻醉前還有多少錢。”
3. 三藏：捉迷藏吧。悟空：OK，我經(jīng)常翻筋斗云。八戒：OK，我經(jīng)常藏起來。悟凈：OK，我經(jīng)常不說話。小白：NO!我經(jīng)常馱著臭和尚四處跑。
4. 深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈!”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。
5. 甄嬛去路邊買煎餅。 甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤于日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了?” 阿姨：“說人話!” 甄嬛：“煎餅別放蔥!”
6. 長江后浪推前浪，寫手死在短信上;寫條短信撞墻上，金星直冒靈光閃;短信搞笑卷海嘯，跟斗翻在沙灘上：讀完這條短信后，你可以樂樂笑笑!
7. 一學生攜某武俠小說上冊于課堂上悄讀，正入神，不慎被老師發(fā)現(xiàn)，旋即沒收并嚴責之。學生只有自認倒霉。次日，老師通紅著眼，問學生：其書下冊何在?
8. 搞笑車窗告示：1新車上路，內(nèi)有殺手。2女司機+磨合+頭一次=女魔頭。3新手手潮，越催越面。4剎車油門分不清，都好使!5愛我追我，別吻我怕羞!
9. 看場搞笑的電影，能使人快樂!聽首動聽的歌曲，能使人感動!聞朵香香的花兒，能感到美味!發(fā)條短短的祝福，能使人幸福!朋友，短信又至，祝你開心!
10. 可以為好打聽的老板做探子;可以為智商低的老板想子;可以為想登天的老板架梯子;可以為搞出口的老板騙鬼子;可以為逃債務的老板兜圈子;可以為追債務的老板操刀子;可以為慕虛榮的老板掙面子;可以為喜滋事的老板生亂子。
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