最新開心幽默的笑話段子
每天工作又忙又累，休息時間可以看點幽默的笑話段子，緩解壓力，放松身心。以下便是學習啦小編為大家整理的最新開心幽默的笑話段子，希望大家能夠喜歡。
最新開心幽默的笑話段子摘抄
1. 一個吝嗇鬼小心翼翼地把房間里的墻紙一張一張地撕下來，累的滿頭大汗。“你要換新的?”鄰居問。“不，不是，我要搬家……”
2. 一對蚊子帶著小蚊子到了廁所,蚊子父母飛快地撲在一陀屎上面,小蚊子在后面弱弱的問了問:媽媽我們?yōu)槭裁匆园桶桶?蚊母怒氣沖沖地打了小蚊子一把掌,說道:吃飯的時候不要說這么惡心的東西。
3. 宿舍大姐問照著鏡子問眾姐妹：“我是不是長得很顯老了?”小妹說：“沒有顯老，就是長得太著急了些……”
4. 聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發(fā)現(xiàn)時;我對面的吳哥淡淡地說：“我都存銀行。 ” 眾人問：“那存折或卡呢?” 吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補。”
5. 我們外國同事突然問我：你們中國人最愛用的外語口頭禪是不是“what's up"?，感覺你們見面時常說“what's up"，有時候自己對著電腦都會自言自語說，是受美國文化影響么?我想了半天是不是有這么回事，然后突然恍然大悟，對她說：我擦!
6. 昨天晚上做了一個很霸氣的夢。睡覺的時候夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋唔頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，高潮是，睡了一會看到那大漢拿著麻袋說了一句：“***的還敢回來啊?”結(jié)果一夜沒敢睡……
7. 結(jié)婚典禮，一新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利!眾人拍手稱贊。新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆，來年大發(fā)。眾人掌聲經(jīng)久不息。新娘子又放了一個，司儀馬上臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉。
8. 公孫策：大人，狀紙你都看了嗎?包拯：公孫先生今天如此關心本府接的狀子，本府真是開心啊!公孫策：大人，你要是看完了就給學生，茅房里沒手紙了~
9. 崔永元：交警隊長酒桌上對朋友說，咱地界上你隨便開，出了事算對方責任。晚上分手后果然接到朋友電話說出事了，是自己的責任。隊長說，不，是對方的責任。朋友說，對方是樹。
10. 說股市(改編張惠妹《聽?！?聽，海嘯的聲音，嘆息著股民的傷心，卻還不清醒。一定是我們，太拎不清。該逃不逃，該拋不拋，最后都被套進。
11. 一八零后夫妻有了個可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”老公大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。。。
12. 一旦發(fā)生重大事故，第一時間炒掉官員的是韓國，第一時間官員辭職不干的是日本，第一時間出來演講的是美國，第一時間辭職的是意大利，第一時間承諾對事件負責的是塔利班，第一時間抓捕臨時工或農(nóng)民工，且領導高度重視，親切慰問，隨后號召**捐款捐物的是哪個，嘿，打死我也不說!
13. 小王：“經(jīng)理，我的工資是不是可以調(diào)高了。”經(jīng)理：“馬上出去!”小王“經(jīng)理你不是說方便的時候再說嘛....”經(jīng)理“滾……”經(jīng)理一邊提著褲子一邊罵道。
14. 希望有人成立一個不能吃蔥花的教派，就像不能吃豬肉的伊斯蘭教一樣。今后被問到為什么把蔥花挑出來的時候，我就能高貴冷艷的回答，“因為宗教的關系。”
15. “總覺得我看電視劇電影動漫的時候淚點極低動不動就能流一臉眼淚，但是同樣的事情如果在現(xiàn)實上演我就沒那么多感觸甚至會冷漠的對待。我到底是怎么了……”神回復：現(xiàn)實生活沒有背景音樂。
16. “老公，為什么每回洗完澡都覺得自己特別美?”“因為腦子進水了。”“滾!”一同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來?結(jié)果那哥們特郁悶的說：兄弟，畢業(yè)了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了。
17. 百年前某一個冬天，圣誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。有一個村落，剛好只有八戶人家。圣誕老人決定為了不讓自己那么累，今年圣誕節(jié)禮物要送輕一點的，于是他送給每一人家一包糖果。這就是糖送八大家的由來。
18. 九點睡是村里人，十點睡是讀書人，十一點睡是廠里人，十二點睡是官府人，一點睡是網(wǎng)絡人，兩點睡是文化人，三點睡是公關人，四點睡是失眠之人，五點睡是好賭之人，六點睡是廣告人，總是不睡不是人。
19. 警員：報告警長，那個罪犯被我追得走投無路，已經(jīng)逃進藍書記的家里。警長：你為啥不跟著進去?警員：我兩手空空的，不好意思到領導家里。。。。
20. 我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
最新開心幽默的笑話段子欣賞
1. 到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一只雞多少錢?”那孩子回答：“二十三。”我又問：“兩只雞多少錢?”孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一只!”
2. 我問他：老公，你嫌我丑不?本以為老公會說：寶貝一點都不丑。結(jié)果他扔下倆字：不嫌。
3. 小學時上語文課，語文老師講到海納百川，有容乃大這句名言。小明站起來問：“老師，有容是誰。”老師說：“你出去。”
4. “爸爸，晚上我們?nèi)タ瘩R戲吧?”“兒子，我沒時間。”“聽小朋友說，馬戲團里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”
5. 今天和我小外甥坐沙發(fā)上一邊吃薯片一邊看電視，吃著吃著感覺薯片都濕乎乎的，扭頭一看，他把每個薯片都整個舔一圈然后又放回袋子里了。
6. 兒子：“媽媽，我是怎么來的?”媽媽：“你爸爸在我肚子里種了一棵種子，然后就有了你。”兒子轉(zhuǎn)身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，吃了它給我生個葫蘆娃。”
7. 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關注了我。
8. 動物園召開討論會!主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹!”
9. 今天我花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室后遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高!才花一百五，剪了個二百五的頭。”
10. 某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸著它的葉子，一邊說：養(yǎng)植物就像養(yǎng)孩子一樣，要經(jīng)常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好。一旁的經(jīng)理問：我家有盆植物總養(yǎng)不好，這種方法能行嗎?某女笑道：行啊!您就交給我吧。經(jīng)理給家里打了個電話：老婆把家那盆仙人球搬過來!有人能治好它了。
11. 大一某美女老師新婚，幾天婚假后重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎么嗓子啞了?后排陰暗角落傳來一句：喊啞的
12. 跟老公的一起看淘寶，看到個掛鐘還不錯，他說純色的好看，我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我，我問為啥。結(jié)果人家一本正經(jīng)的說，看我找的對象多好看，看你找的多丑……好吧親愛的，你贏了。
13. 今天接到一電話，是賣保險!問：先生買保險嗎?我說：保險保什么!她一聽，有戲，連忙介紹，嘚嘚嘚的說了很多。我只問了一句：能保我找個女朋友嗎?嘟嘟……說話呀，說話，妹子別掛呀?
14. 為了控制體重，家里專門買了臺電子秤，我每天都要稱一稱體重。電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時，電子秤怎么也不顯示了。我正郁悶呢，四歲的兒子跑過來，看了看，對我說：“媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了!”
15. 昨天同學聚會，突然看到以前暗戀的女神，于是上前去打招呼看看還有木有機會。聊了一會有個小孩過來扯著女神的衣服說麻麻我要回家，當時臉就綠了。過會兒我就和另一同學談論女神，問他女神究竟插在哪坨牛糞上，讓哪頭豬拱了。然后只見那小孩又過來扯著這個同學的衣服說：粑粑，麻麻讓你過去!
16. 早上起床心情挺好。于是特別小清新地對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來!”自認為特別感人有木有!老公一句話毀：“楊光是誰?”
17. 英語不合格?正常!你是中國人就應該不合格!數(shù)學不合格?正常!你買菜要用函數(shù)計算嗎?政治不合格?正常!中國十多億人何時輪到你當國家主席!語文不合格?正常!你罵人用修辭手法嗎?物理不合格?正常!你跳樓要考慮空氣阻力?生物不合格?正常!你搞不清自己是男是女嗎?——補考而已，別擔心
18. 我：“整點啥好呢……我想吃拉面，你吃啥?”學霸：“跟你一樣就行。”我：“哦了……服務員!點餐!”店員：“您要什么?”我：“兩碗拉面。”學霸：“一樣，兩碗拉面。”我：“…………”
19. 一男騎摩托車，后座上帶著一個四五歲的小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道:“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道?”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到:“你媽呢?”
20. 兩個男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬!”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬!”
最新開心幽默的笑話段子精選
1. 我一同學，在光棍節(jié)的時候收到女朋友的短信：“提前祝你光棍節(jié)快樂“，同學隨手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。過了一會收到回復：”當你看到這條短信的時候就是了”…
2. 坐公交時一個年輕的媽媽帶著兩個小蘿莉。一上車兩個小蘿莉就在ba了aba了a不停的對話很可愛。其中一個說：”我要是有魔法就把爸爸媽媽變成妖怪。”正琢磨這小姑娘看著可愛怎么這么損呢，只聽那小蘿莉隨后說：”然后我就抓唐僧給他們吃，他們就不會老了。
3. 朋友看演出回來了。我問他：“演出好看嗎?”朋友A：“人太多了，在后面嘛也看不見，只能跳起來看，后來跳累了就不看了，也沒有什么好看的。”這時朋友B也回來了。我：“你也看戲去了?”朋友B：“恩!”我：“好看嗎?”朋友B：“好看個屁!戲沒看多少，就看見前面一S.B在那里跳來跳去的!”
4. 我與男友去旅游。一名小販在我們身旁兜售紀念品，對我說：“身材苗條、臉蛋漂亮的小姐，買件紀念品吧。”我見他蠻可憐的，便叫男友隨便買一些東西。誰料男友卻回絕說：“愛說謊的人，不值得同情。”
5. 小男孩對著山谷喊話。小男孩喊道：“我爸帥”。山谷回應：我爸帥帥帥帥帥帥……小男孩接著喊：我很帥。山谷回應：我很帥帥帥帥帥帥帥…小男孩又喊：我媽漂亮。山谷回應：我媽漂漂漂漂漂漂……。小男孩最后喊：你媽比不上我媽漂亮。山谷回應：你媽比比比比比比比比比比…
6. 地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：“爺爺，那孫子又給您來電話了。爺爺，那孫子又給您來電話了。爺爺，那孫子又給您來電話了……” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：“喂，爸，什么事…… ”
7. 我一直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我十七歲生日的那天，他們交給我一串鑰匙。我驚喜的問：“哇!難道是……車?”“不，你留下來看家——我們要出去旅游。”
8. 有一個堅決不用觸摸屏手機的朋友。別人問他為什么，他總是笑笑，什么也不說。誰也不知道那一次，他暗戀已久的姑娘給他發(fā)了條短信，問他是否可以做她的男朋友。他欣喜若狂有木有，顫抖著打算回復“簡直做夢一樣”，可剛打完第四個字，GC的是他顫抖的手不小心摸到了“發(fā)送”鍵。然后，就沒有然后了
9. 老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠:你們懂什么，她好歹是個空姐。
10. “公交車上坐著某男跟某女，車到站了，某男在下車時，不小心把煙掉了，某女見了便說：先生，你煙掉啦!男大怒：你才閹掉了!”祝周末快樂!
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