2018最新開心幽默的笑話段子_超級搞笑詼諧段子集錦(2)
2018最新開心幽默的笑話段子【簡單篇】
1. "上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂后個數(shù)加不加倍，第一個同學說不加倍，第二個同學也說不加倍，輪到第三個同學的時候,他的同桌拍醒他，然后我這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主!"
2. 上學時習慣一邊走一邊低頭玩手機，一次與宿舍的兄弟在學校周圍人行道散步，習慣性的低頭看手機，走著走著以為碰到一個人，邊抬頭邊說了聲對不起，結(jié)果發(fā)現(xiàn)竟然碰到了一棵樹，而且竟然對樹說了聲對不起，當時兄弟表情笑到麻木了。
3. 發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律：高中畢業(yè)于什么師大附中的都是學霸;畢業(yè)于什么外語校附中的都是高富帥白富美;畢業(yè)于什么一中二中的都是各種高端學生干部;畢業(yè)于什么XX中學的就都是ds中的戰(zhàn)斗機了……
4. 寒假過后剛開學，一個小學二年級的課堂上，學生們80%都在做自己的事。老師一氣之下：“你們愛干什么干什么吧!這課沒法上了。”一位同學冷靜的舉起手來：“老師我放炮行么?”老師隨口一聲：“隨便。”那學生隨手從書包里拿出一掛鞭炮，噼里啪啦在教室里放起來……
5. 室友：“老大你老實說你是不是gay?”我：“次奧當然不是老子直的!”室友：“那你昨晚為什么在廁所一邊呻Y一邊喊我的名字?”我：“老子昨晚便秘，想叫你幫我拿一下開塞露，你tm的聽到了為什么不鳥我!!??”
6. 剛剛和朋友吃飯。室友讓幫忙帶個西瓜回去。一路和朋友邊聊邊走。說我們每次帶吃的回寢室都喊：“喂豬了，快起來。”買完瓜時順口的說：“回去喂豬咯。”然后賣瓜小哥極其迅速的把瓜皮塞了進來：“這個你們也拿去喂豬吧……
2018最新開心幽默的笑話段子【精簡篇】
1. 小學一年級的老師在給全班派發(fā)期中考試卷，小明看到自己100分，他說：“我好開心啊!”然而坐在他隔壁的小杰看著自己50分的試卷，沮喪地說：“我好關心啊!”小明不解地問：“你關心什么?”小杰回答：“開心的反義詞不是關心嗎?”
2. 期末考了，考完之后，老師說:這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，不過如果后面?zhèn)骷垪l和帶小抄的同學，能和中間的同學一樣翻課本來抄。雖然，這樣不會比直接趴在公布欄旁邊抄答案的同學寫得快。但是，也就不至于比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。
3. 老師出一個對聯(lián)，姜還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。
4. 就在剛剛，上測量課，老師是一個少婦，小腹有點突出。LZ坐前排，老師走到面前講題，看到老師小腹腦子一抽的拿筆桶了一下，我覺得我是不是要掛科了。
5. 小學班級中。問你們個我自己發(fā)明的歇后語。”“說啊，猜出來請喝飲料啊!”“來啊，恐龍向天吼，猜吧!”“恐龍無聊啊，還向天吼啊，它是吃飽了?”“不是。”“失戀了。” “你才失戀了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(嚇)天。”“好冷，還是個夏天啊!”
6. 老師臉色凝重的走上臺來，忽然聽到一聲歡呼：“提前放假了!”皺了皺眉頭，便將他帶走了，后來今天在家里聽說他還在補課，唉，孩子，你高興的太早了。
7. 一天老師問小明說：小明啊!人頭攢動是什么意思?小明聽了很不以為然的說：老師，這你都不知道是什么意思?人頭攢動就是很多的人頭在不停的動而已嘛!老師很生氣的說：然后呢!!!小明說：然后?然后人頭就掉啦唄!
8. 化學老師對小剛說：許多物體都是由分子組成的，也可說分子是組成物體的一個單位，像水就是由水分子組成的。但是，也不是所有物體都由分子組成，比如說鐵，就沒有分子，只是有原子……現(xiàn)在，請你舉出一個由分子組成的物體。瘋?cè)嗽?小剛大聲答道。
9. 考前動員的時候數(shù)學老師喝了點酒在講臺上說：“教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最后卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快過年了，曾經(jīng)怕自己一個人考不好，現(xiàn)在怕一群人考不好。各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。”頓時全班掌聲雷動，老師你剛失戀吧!
10. 高三的時候'我一同學上課搗亂，老師走過去拉那個同學讓他出去，我另一個二貨同學站起來攔著老師說：算了給我個面子。老師說：你滾開!
11. 教師教地理，指著地圖：我右手指的是特伏海峽，左手指的是什么?王道生。王道生正在思想開小差，被教師一喊，慌了。教師：左手，是什么?王道生：左手，是凍瘡!
12. 大學宿舍一哥們小A晚上說夢話嗯嗯啊啊的，早上起床只見B舍友在那冥思苦想，說晚上有人唱歌忘記唱什么了。后來一拍大腿說：“媽的那是忐忑啊～”
13. 初中同桌寫字用左手，一手狂草沒人認識，但是他學習成績卻奇好，每次考試我為了不拖班級后腿，我昧著良心copy，時間久了，他自己寫的不認識的字都得來問我，人的潛力果然是無窮的啊!
14. 初中數(shù)學課，老師在黑板上寫了滿滿一黑板的題目，準備叫同學上來解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，說：“哎，老師叫你擦黑板!”只見這哥們一溜煙奔向講臺，拿起黑板刷就是一陣忙活，5秒鐘內(nèi)教室里雅雀無聲，然后就是一片嘩然。
15. 我們班有一個女生和一個特別老實的男生開玩笑說：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。”那男生沉默半晌，特別認真的說出一句話：“是茶葉蛋吧!”
16. 一女生把同桌衣服拉開，同桌沖過去要與該女生搏斗，嘴里還大喊著“我獸性大發(fā)了!”結(jié)果被對面一堆女生轟了回來。。。?；氐阶?，我問他“你的獸性呢?”同桌賤賤滴看著我，來了個“喵”。。。。
17. 有一學生老是遲到，我就叫他把他家長叫來，然后他爺爺就來了，我說：“你家孩子天天遲到，小孩子要養(yǎng)成良好的時間觀念。”然后他爺爺說了一句：“火車都晚點小孩就不能遲到啊?”
2018最新開心幽默的笑話段子【有趣篇】
1. 某日，訪問我的一個老同學。來到他的寢室門口，輕扣三下，里面的人冒失的問：外頭啥人?一怔之下順口回答：我。許久，里面的人遲疑的問：我是誰?
2. 上課時，老師講課有點熱了，于是就把外套脫了，脫一半時，小明大喊：“脫吧，老子有的是錢。”老師：“你出去。”
3. 老師在講臺上講課，我在下面聽歌，怕老師走下來看見，于是叫我同桌把風。我拍拍同桌，指指我戴著耳機的耳朵，指指老師，再指指我嘴巴。意思是我在聽歌，老師走下來，告訴我。我同桌若有所思的點點頭，然后大聲說：“老師，我同桌在聽歌，叫你講課小聲點!”
4. 歷史課上，老師講大禹治水時問道:“大禹為什么三過家門而不入?”后排一男生應聲答道:“肯定是外面有人了”頓時，全班爆笑。
5. 歷史老師提問：“于謙平生最大的三個愛好是什么?”回答：“抽煙喝酒燙頭!”老師：“滾!我說的明朝那個!”
6. 講個我自己的實事，上高中那會化學學的不怎么好，一日老師講到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的時候)和亞硝酸鹽，有同學就問，老師這兩樣化學物質(zhì)哪個毒性更強，老師就說，三聚氰胺是劇毒而亞硝酸鹽只能算毒藥，同學又問，老師劇毒跟毒藥的區(qū)別是什么呢?老師回答道(化學老師有點大舌頭)，劇毒就說吃了就屎!而毒藥呢是吃了一會兒再屎!結(jié)果全班同學笑倒!
7. 在學校的時侯和室友都一人睡上鋪半年，下鋪半年，輪到Lz睡上鋪的時候，不習慣，半夜起來上廁所，Lz直接從上鋪跨了下來，臥槽，先扭到腳然后臉著地，摔了個狗吃屎，室友全都驚呆了!
8. 我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什么程度?高中新開學還沒發(fā)校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最后到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙……
9. 這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲大陸的故事。她講完之后說：所有這一切，都發(fā)生在四百多年以前。一個小學生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：我們老師的記性真好!
10. 班里來了個新同學，身為地頭蛇的我準備過去欺負下。下課了，我在走廊攔住他：“新來的，聽說你很有種?”他害怕道：“沒...沒!”我大怒道：“還敢撒謊，我明明聽說你有種的!”這時候，耳邊一個冷冷的聲音響起：“什么有種沒種，王小明，你又在欺負同學!”我嚇了一跳，不過機智的我馬上換了臉，摟著新同學道：“老師，我純粹是在跟新同學交流感情，有種沒種的，哦，對了，是我聽說他有幾部日本小電影的種子，想跟他要!”“小電影?”老師咆哮道：“馬上給我去請家長!!”
11. 一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手里，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學說到:“老師，我玩了手機，你把它砸了吧!”
12. 我哥們兒大一，經(jīng)常翹課。今天計算機課他去了，老師看到他來了，很驚訝的說：彭**啊，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了啊……
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