最新幽默笑話段子
笑話使人們內(nèi)心產(chǎn)生愉悅感，而感到很好笑，它可以緩解緊張氣氛。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新幽默笑話段子，希望大家能夠喜歡。
最新幽默笑話段子摘抄
1. 今天我跟媳婦說：“科學(xué)家說做家務(wù)的男人容易癡呆。”然后我媳婦說：“哼，不做家務(wù)的男人容易作死!”我。
2. 有什么好看的手表推薦嗎?十萬以下……10塊左右的那種。
3. 我相信她是喜歡我的，不然也不會(huì)和我合影，你看這是我們的畢業(yè)照。
4. 如果我死了，請(qǐng)不要為我悲傷你們要趕快想辦法讓我復(fù)活啊!
5. 我喜歡的一切要么很貴，要么違法，要么不喜歡我。
6. 有人說我不要臉，這話一聽就是嫉妒我，這么帥我哪舍得不要?
7. 我想寸步不離的守著你，我怕我一走開你連屎都吃。
8. 我在夜場(chǎng)有個(gè)外號(hào)，他們都喜歡叫我果盤殺手。
9. 女友問我：“你是不是煩我了?”我笑著說：“我就是煩全世界都不會(huì)煩你啊。”女友：“還TM敢說沒煩，你不是說我是你的全世界嗎?”
10. 我生在書香門第，從小家教很嚴(yán)，連生活細(xì)節(jié)都被嚴(yán)格規(guī)范，一定要合乎禮儀，比如小時(shí)侯我爸總訓(xùn)我：“抽煙時(shí)不許抖腿!”
11. 今天跟女朋友吵架，我不客氣地說：“你這樣好吃懶做，真的不感到羞恥嗎?”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪個(gè)男人像你這樣一事無成還不上進(jìn)?”“行吧，既然你覺得我不好，我也覺得你不好，那我們索性就。”我抽了口煙嘆氣道：“在一起將就一輩子吧，不要再去了。”
12. 聲音機(jī)里，一個(gè)女孩說：“我是一個(gè)女孩兒，特別敬重我們經(jīng)理為人，他曾經(jīng)細(xì)心照顧喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想為他點(diǎn)一首歌。”“哪首歌呢?”“《算什么男人》。”
13. 和男朋友吵架了，很氣憤的說：王八蛋，在不?老娘找你有事。男友：說話就不能斯文點(diǎn)?我：鱉，在否?
14. 你朋友圈的迷人之處在于……有我!
15. 一妹紙說了一句話向我詮釋了什么叫驚喜!她說：“懷胎十月，日日提心吊膽，沒想到孩子生出來以后還真是男朋友的，驚～喜!”
16. 我：“老公，你有沒有什么被騙經(jīng)歷?”老公：“有啊，結(jié)婚前你告訴我你怎么都吃不胖，嘖嘖，現(xiàn)在看看你這體型!”
17. 老婆有個(gè)雙胞胎妹妹，我聽說雙胞胎有心靈感應(yīng)!一天我問老婆：當(dāng)我們啪啪啪的時(shí)候，你妹妹有感應(yīng)嗎?老婆抬頭看了我一眼：你這小東西，我都感應(yīng)不了，我妹能感應(yīng)到?
18. 老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要賺錢啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道這班是誰(shuí)?真夠賤的，每天上她還給錢!”
19. 如何做個(gè)最幸福的女人?首先你的男朋友要是我。
20. 老婆：你再不去打洗腳水，我就生氣了!老公很不情愿的從電腦屏幕上移開視線對(duì)著老婆說：往后不許生氣，只許生娃。
最新幽默笑話段子欣賞
1. “12356”“4呢?”“你別沒4找4”
2. 跳傘的時(shí)候忘記帶傘了，幸好沒下雨。
3. 冬天敷面膜的感覺就是熱臉貼冷屁股，越貼越冷。
4. 如果你男朋友的媽媽給你一大筆錢讓你離開他，你會(huì)選擇那種跑車?
5. 劊子手的反義詞是什么?接頭霸王。
6. 最近網(wǎng)上很火的一句話，馬云是首富啊，他有1500億，咱中國(guó)13億人，他給咱每人分1億，咱們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動(dòng)了。
7. 打的去朋友家，路上瞌睡了一會(huì)，本來30塊錢的路程，被司機(jī)繞成80塊!我豪氣的說:“大哥，給你100，不用找了!”司機(jī)到處看了看車上說:“錢呢?放哪了?”我下車就跑，沖司機(jī)喊道：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的!”
8. 考試時(shí)，監(jiān)考老師把同桌漏出內(nèi)褲2cm的姨媽巾當(dāng)小抄，當(dāng)場(chǎng)拽了出來……
9. 前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時(shí)后技術(shù)人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報(bào)警，警察來的時(shí)候還帶著一個(gè)剛抓的小偷，說著:“快點(diǎn)啊，給你十分鐘，我還急著下班。”小偷看了看鎖:“不用，五分鐘的事。”沒一會(huì)，咔咔，門就開了。我看見廠家的技術(shù)人員臉色很難看!
10. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認(rèn)識(shí)的一對(duì)小夫妻，看看他們?cè)诟墒裁?。過了一會(huì)，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧。”丈夫說：“好，咱們煮鍋咖啡。”很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個(gè)電話，看看他們?cè)诹氖裁础?rdquo;
11. 家有一6歲表妹。超級(jí)早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，一早敲她老爸門很嚴(yán)肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的，給你100塊錢你自己去買個(gè)我生日吃的那種蛋糕!"她爸楞了三秒之后感動(dòng)淚奔啊說道：你媽一次才給我10塊。現(xiàn)在到處?kù)乓媸撬H閨女!
12. 學(xué)校要開家長(zhǎng)會(huì)。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個(gè)標(biāo)語(yǔ)牌來到勞動(dòng)市場(chǎng)。牌子上面寫著：招聘臨時(shí)爸爸開家長(zhǎng)會(huì)，價(jià)格面議!
13. 柳宗元獄中遇李白，問為何進(jìn)來，李說：“造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長(zhǎng)”。柳說：“彼此彼此，我說了句千山鳥飛絕，有人舉報(bào)樹上還有一只”。正感嘆時(shí)，杜牧進(jìn)來了，大家忙問，你是怎么進(jìn)來的?杜牧說：“唉，涉嫌嫖娼。”大伙異口同聲的說：“是不是停車坐愛楓林晚!”
14. 一天青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎?大師沒說話，拿出一節(jié)藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長(zhǎng)點(diǎn)心眼吧!大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑!
15. 記得上周末老婆打電話過來說：“自己在外邊多買些好吃好喝的，別虧待自己了。”我說：“老婆你放心吧，我會(huì)自己照顧好自己的，不要替我擔(dān)心。”心里卻是十分酸苦：“工資卡你拿著，你一個(gè)月給我多少錢你還不知道，你讓我拿什么買東西吃。”
16. 昨晚上在網(wǎng)吧開包廂看電影，買了瓶營(yíng)養(yǎng)快線飲料放旁邊。正在喝時(shí)看到了笑點(diǎn)，忍不住噴在電腦上面一屏幕。當(dāng)我正在用紙巾擦?xí)r，突然門開了，永遠(yuǎn)也忘不了網(wǎng)管當(dāng)時(shí)的眼神!
17. 在下姓聶，剛才到機(jī)場(chǎng)去接個(gè)客戶，見面后客戶非常熱情的迎過來握手：聶總您好!您好!這時(shí)他的秘書用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽種，你全家都孽種!
18. 讀初中時(shí)，有一個(gè)哥們特調(diào)皮，經(jīng)常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒，都是一句話："沒事，不痛，反正打的是他爹!"我們一直覺得他好有骨氣的一說!……直到后來一起上廁所，他脫內(nèi)褲屁股后面帶出一張照片，我驚呆了!實(shí)在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
19. 記得上月有一個(gè)日本人來中國(guó)旅游時(shí)候買水果。只見他拿起一個(gè)櫻桃，說：“你們中國(guó)的蘋果，比我們?nèi)毡镜奶O果小好幾倍。”接這又說：“你們中國(guó)的西瓜，比我們?nèi)毡镜奈鞴闲『脦妆丁?rdquo;結(jié)果店主沖出來說：“這是葡萄。”
20. 去同學(xué)家玩，他媽睡著了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙，誰(shuí)知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道，當(dāng)時(shí)我就嚇傻了，估計(jì)把我當(dāng)他爹了。機(jī)智的我用煙頭指了指同學(xué)的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以為躲過一劫，誰(shuí)知道他媽出來就從后面抱住我道：“死鬼～”
最新幽默笑話段子精選
1. 高中的時(shí)候，放學(xué)回家需要經(jīng)過一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無人，就脫下褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個(gè)女同學(xué)，情急之下，我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏了起來。正緊張著，特么坡頂上突然滾下來一只打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學(xué)突然看到我光著屁股還抱著一只羊，驚叫一聲趕緊跑了……后來我操山羊的消息在學(xué)校傳開了。
一天， 一位青年來到大師面前。青年：“大師，我昨晚夢(mèng)見自己成了比薩斜塔，你能告訴我是什么意思嗎?”大師：“嗯，夢(mèng)是反的。”青年：“大師，你是說我很直嗎?”大師：“不，我說你是薩比。”
2. 丈夫下班回家?？匆娮郎嫌泻械案?，上面有三根蠟燭。他問：“誰(shuí)生日?”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經(jīng)3歲了!”
3. 路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫(yī)院，當(dāng)時(shí)因身上沒帶多少錢于是打電話給女友，女友一進(jìn)病房就罵到：“你腦子有病啊，管什么閑事!”當(dāng)她看到病床上的老人一驚：“爸!”老人看了我女友一眼對(duì)我說：“小伙子，你人不錯(cuò)。聽我一句話，和我女兒分手吧。”
4. 兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰?jī)鹤樱?ldquo;你要努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證!但是，以后找個(gè)比你好的老婆還是很有把握的。”
5. 班主任說：你們?nèi)拥麸埐说臅r(shí)候有沒有想過多么對(duì)不起辛苦的農(nóng)民伯伯!一同學(xué)站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對(duì)不起農(nóng)民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。
6. 上高中的時(shí)候，夜里男生女生都會(huì)出去上網(wǎng)，女生爬不上墻，一群男生都爭(zhēng)搶著去抱大腿，用肩膀頂屁股往上推。同學(xué)郭老三聽說有這好事，夜里也來湊熱鬧，不料漂亮的女生都被搶完了，那家伙只好吭哧吭哧的去頂一個(gè)穿裙子胖女生。頂完后，郭老三一摸頭，望著一手的鮮血，哇的一聲就哭出了聲，后來，同學(xué)們抬著他去醫(yī)院包扎時(shí)，醫(yī)生卻怎么都找不到傷口!
7. 拉著女友路過民政局，我對(duì)她說：“不然，你陪我上去領(lǐng)個(gè)證吧。”女友考慮了一下點(diǎn)點(diǎn)頭。上樓后我開開心心領(lǐng)到了我的中華人民共和國(guó)低保證。
8. 高中時(shí)失戀了心情很難過，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下來了，越想越難過不禁抽泣了起來，室友聽到后茫然的回過頭說：要……不，你先看。
9. 兄弟要出國(guó)培訓(xùn)半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚請(qǐng)我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你幫我看著她”我就覺得一股暖流從后腰涌出，緊緊握住他的手：“老弟你放心!我保證不讓別的男人碰她!”
10. 俺最近腸胃不好，老中醫(yī)說是陰寒。給了個(gè)偏方說堅(jiān)持喝羊奶。附近在郊區(qū)就有送鮮羊奶的。一月后，肚子果然不難受了，覺著不錯(cuò)，就一直喝。但最近又開始便秘，一個(gè)圓疙瘩一個(gè)圓疙瘩的向外拉，很痛苦，至今未好。昨天去朋友農(nóng)村老家，家里養(yǎng)有奶山羊。就想著經(jīng)常喝羊奶，但只在電視上見過奶山羊，深覺應(yīng)該去看看實(shí)物。羊和電視上的差不多。突然我發(fā)現(xiàn)羊拉屎了，一粒一粒的圓疙瘩向外掉。就問朋友，你家羊便秘了?朋友大笑不止：那兒啊，羊拉屎都這樣!都這樣……這樣……
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