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每日最新幽默笑話段子

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每日最新幽默笑話段子

  當(dāng)我們心情不好的時(shí)候,可以看點(diǎn)幽默的笑話段子,緩解內(nèi)心情緒,重新找回笑容。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新幽默笑話段子,希望大家能夠喜歡。

  每日最新幽默笑話段子摘抄

  1. 前幾天單位吃飯,一年輕同事要了一瓶大雪碧,給大家倒了一圈。輪到自己的時(shí)候瓶子空了,于是該同事晃著雪碧瓶對服務(wù)員說:“這個(gè)還有嗎?”

  2. 服務(wù)員屁顛屁顛地跑過來,接過瓶子仔仔細(xì)細(xì)地檢查了一遍,一臉誠懇地說:“沒有了。”

  3. 小明考試回家,媽媽問他:“考的咋呀?”小明說:“只有一道題錯了”媽媽問:"啥題?”小明說:“問3乘7等于幾?”媽媽問:“你等于幾”小明說:“我當(dāng)時(shí)不管三七二十一等了個(gè)20。9!”

  4. 教授從研究室回到家中,見桌上裝飾著很大的一束花,他就問夫人:“今天是什么日子?”

  5. “呀?你忘了么?今天是你的結(jié)婚紀(jì)念日啊。”

  6. 他聽了,微微一笑:“原來如此,謝謝你!到了你的結(jié)婚日,我也買一個(gè)大花束來祝賀你。”

  7. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢!男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生!”說后,就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”

  8. 兒子問:“為什么只能說兒子像爸爸,不說爸爸像兒子?”爸爸說:“我問你,是先有爸爸還是先有兒子?”“當(dāng)然是先有兒子,后有爸爸。”兒子理直氣壯地說,“在媽媽生了我以后,你才成了爸爸的!”

  9. 張老板外出度假,臨走前擔(dān)心家中被盜,便在客廳桌上放了一百塊錢并給小偷留一紙條:“您別費(fèi)神了!我們家我都找不到錢,您更找不到,這一百塊錢給您零花。隔壁家是個(gè)領(lǐng)導(dǎo),您懂的!”度假歸來,張老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了兩千!他留給小偷的紙條的反面寫著:“給您的信息費(fèi),請笑納!”

  10. 別上班了,還是做豆腐吧!做豆腐最保險(xiǎn)了。做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐腦,做薄了是豆腐皮,做沒了是豆?jié){。萬一賣不了,擱臭了還是臭豆腐!

  11. 晚餐時(shí),丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。妻子說:“你娶的是妻子,不是廚師!”晚上睡覺時(shí),妻子說:“樓上有怪聲,你上去看看。”丈夫說:“你嫁的是丈夫,不是警察!”

  12. “爸爸,是男的跑得快,還是女的跑得快?”“當(dāng)然是男的快。”“那為什么總是男孩子追女孩子呢。

  13. 淘淘:“媽媽,為什么爸爸是個(gè)禿子啊?”媽媽:“我們要多思考,人才會越來越聰明;因?yàn)槟惆职纸?jīng)常思考,他就很聰明。但思考太多,頭發(fā)就會掉,所以慢慢地頭發(fā)就都掉了。”淘淘:“那么,媽媽,為什么你的頭發(fā)那么多啊?”

  14. 朝鮮:大哥,我要做核試驗(yàn)了。中國:好的,什么時(shí)候?朝:10。中:10?10什么?10天還是10小時(shí)?朝:9,8,7,6。中:你大爺?shù)?

  15. 不要和我比懶,我懶得和你比!有錢人終成眷屬。大部分人一輩子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。不怕被人利用,就怕你沒用。別人的錢財(cái)乃我的身外之物。沒錢的時(shí)候,在家里吃野菜;有錢的時(shí)候,在酒店吃野菜。我的原則是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生氣!

  16. 一個(gè)發(fā)了財(cái)?shù)泥l(xiāng)巴佬進(jìn)城后住進(jìn)了星級大酒店,他去衛(wèi)生間解手,可怎么也打不開馬桶蓋子,只好把屎拉在馬桶蓋子上,解完手后他想洗手不知道該按哪個(gè)鈕,于是就隨便按了一個(gè),馬桶蓋子突然一下子彈起來,把屎彈到了天花板上,他看了看覺得很不好意思,又無能為力,就出去把清潔工找來說:我給你兩百元你把廁所打掃干凈。清潔工進(jìn)去看了后出來找到鄉(xiāng)巴佬說:我給你八百元你告訴我,你是怎么把屎拉到天花板上的?

  17. 世界上有那么一句話,能讓你不費(fèi)吹灰之力獲得好處……那就是:我知道事情的真相了!孩子聽完,跑去對爸爸說:我知道事情的真相了!爸爸慌了,塞給孩子100塊,說:別告訴媽媽!拿去買吃的孩子又跑去對媽媽說:我知道事情的真相了!媽媽也慌了,塞給孩子200塊,說:別告訴爸爸!那去買吃的孩子見這話那么管用,便跑到門口見到郵遞員。很高興地說:我知道事情的真相了!郵遞員熱淚盈眶。一把將孩子擁入懷中:來,爸爸抱抱!

  18. 說一農(nóng)民趕牛車進(jìn)城,被police攔下,理由是沒有車牌,農(nóng)民找來一塊破木板寫一牌掛上,police看后立刻暈倒,牌上寫:牛B-74110。

  19. 冰箱里有5個(gè)雞蛋,第一個(gè)對第二個(gè)說:哎~你看第5個(gè)雞蛋有毛毛哦,好可怕誒!第二個(gè)對第三個(gè)說:哎你看第5個(gè)雞蛋有毛毛哦,好可怕好可怕誒!第三個(gè)對第四個(gè)說:哎你看第5個(gè)雞蛋有毛毛哦......第五個(gè)雞蛋聽到了:滾!老子是獼猴桃!

  20. 聽聽這個(gè),有一個(gè)百萬富翁,他的奧迪車壞了,于是他又買了一輛寶馬。但他不知道車牌該是什么號,買車牌的老板推薦一個(gè)99544動動我試試)他一想就買下了第二天就出車禍了,他一看對方車牌44944(試試就試試)灰溜溜地走了。

  每日最新幽默笑話段子欣賞

  1. 表哥三十了還單身。一次我問他:“表哥,你們單位那么多美女,為何到現(xiàn)在你還不找個(gè)女朋友?”表哥冷冷地說:“兔子不吃窩邊草!”我說:“都這把年紀(jì)了,你還‘兔子不吃窩邊草’?”表哥沮喪地說:“美女才是兔子,我是草!”

  2. 女友出差,告訴我她買了一件性感的睡衣。我說我想你啦,給我發(fā)張近照。于是女友問我:“穿著照還是脫了照?”我大喜!忙回答:“脫了照!脫了照!”第二天,郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片……

  3. 昨天微信上收到一條打招呼的,打開一看,是個(gè)MM。MM:“好無聊啊!”我:“我也好無聊啊!”(期待她叫我出去玩。)MM:“無聊的話你放個(gè)屁追著玩啊!”我二話不說就把她給刪了。

  4. 一個(gè)小胖妞去肯德基吃東西。小胖妞:“我要4杯大可樂,5包大薯?xiàng)l,8個(gè)炸雞翅,9個(gè)雞腿,2個(gè)全家桶。”服務(wù)員:“要一個(gè)漢堡嗎?”小胖妞:“不了,我正在減肥。”

  5. 今天準(zhǔn)備拜訪一新客戶,打電話聯(lián)系到對方問他在哪兒,答:“在麥當(dāng)勞。”我為了套近乎說了句客氣話:“嘿,老哥兒吃什么好吃的呢,我都聞到香味了。”對方答:“正在衛(wèi)生間排隊(duì)呢!”

  6. 精神病人甲問乙說:“你看我最近完成的這本小說怎么樣?”乙看了看回答:“不錯不錯。不過就是人物多了點(diǎn)。”這時(shí),精神病院的護(hù)士進(jìn)來說:“你們給我把電話號本放回去!”

  7. 某日,一個(gè)對中文略知一二的老外去某工廠參觀。半路當(dāng)中,廠長說:“對不起,我去方便一下。”老外不懂這句中文,問翻譯:“方便是什么意思。”翻譯說,“就是去廁所。”老外:“哦……”參觀結(jié)束,廠長熱情地對老外說:“下次你方便的時(shí)候一起吃飯!”老外一臉不高興,用生硬的中文說:“我在方便的時(shí)候從來不吃飯!

  8. 年輕漂亮的數(shù)學(xué)女教師提問心不在焉的彼得:“有三只鳥在電線上,你用汽槍打下其中一只,那電線上還有幾只?”彼得:“一只都不剩。”女教師:“為什么?”彼得:“因?yàn)榱韮芍皇艿綐屄曮@嚇飛走了。”女教師:“從數(shù)學(xué)上來講,應(yīng)該還剩兩只。不過我很喜歡你的思路。”

  9. 彼得:“老師,我有一個(gè)問題想請教您。有三位女人在公園里各買了一根冰棒,有一位舔著吃,一位咬著吃,還有一位含著吃,您認(rèn)為哪一位是已經(jīng)結(jié)婚的?”女教師想了想,紅著臉囁嚅道:“我想應(yīng)該是含著吃的那位。”彼得得意地說:不對,是帶著結(jié)婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路

  10. 一位女教師在黑板上畫了個(gè)蘋果,問同學(xué)們:“這是什么?”結(jié)果,大家回答:“屁股!”女老師哭著找校長,校長十分生氣,來到教室:“你們怎么把老師給氣哭了?”又看了看黑板:“喲,你們還在黑板上畫了個(gè)屁股!”

  11. 老婆打電話:你在干嘛呢,還不下班?我:干活呢。她:活是誰?我:就是那個(gè)干了就能給我發(fā)工資的。她:看吧,我就知道你跟你女領(lǐng)導(dǎo)有問題。

  12. 老婆是個(gè)吃貨,一般吃袋裝零食都會拿過來讓我?guī)退洪_。為了不影響我玩游戲,我都是一邊操作著鍵盤,然后用牙咬著幫她打開。就在剛剛,這貨拿了袋洗衣粉過來。尼瑪,至今都沒吐干凈。

  13. 二貨老公說完了,說說我二貨老婆的吧,二貨老婆問我想不想要二胎,我說想,結(jié)果她說我怕疼,不生了……不生了……那她問我啥意思?

  14. 昨天自己去看電影,旁邊座了個(gè)妹子,我就問她妹子一個(gè)人么?她說誰說的,明明我大姨媽也來了。

  15. 女友打電話給我委屈的說道:“我迷路了……”我問:“我不是讓我養(yǎng)了五年的哈士奇跟著你散步去了嗎?它也不認(rèn)識路嗎?”女友支支吾吾回道:“狗狗剛才被我弄丟了……”我吸了一口煙,壓下了心中的怒火開口勸道:“你看看周圍有沒有好心人?可以的話你找個(gè)好人就嫁了吧,狗都沒了你還回來干啥?”

  16. 老婆和幾個(gè)朋友逛街,沒看到是紅燈就過斑馬線,交警咆哮:“喂,你們幾個(gè)!”居然呆老婆怯怯地說:“我們六個(gè)…六個(gè)…”

  17. 閨蜜是個(gè)呆腐女,有一次我看見她錢包里放了兩個(gè)套套,就問她:你也沒有男人,揣這個(gè)干嘛?她可憐巴巴地說:萬一哪天我要被QJ了怎么辦?我頓時(shí)黑線,又問她:那為什么要準(zhǔn)備兩個(gè)?這貨瞬間興奮起來:那萬一......我要是意猶未盡怎么辦?

  18. 女朋友問我:啥是雅蠛蝶呀?我說這是一個(gè)古老的印度故事,一個(gè)女孩子因?yàn)椴荒芨猩窠Y(jié)合而郁郁寡歡,死去后變成了一只美麗的雅蠛蝶。她說真凄美。今天我發(fā)現(xiàn)她的QQ名字已經(jīng)改成:雅蠛蝶。

  19. 家住5樓,樓下單元門打不開,叫MM下來開一下。她不愿意走,打算從窗戶扔鑰匙。我說:在鑰匙上綁個(gè)東西,不然丟下來就找不著了。她說ok,一會兒,一坨黑乎乎的東西砸下來,嚇了我一跳。她站在窗戶邊喊:找不到你就打電話!我過去一看……諾基亞!?

  20. 今天看到一個(gè)MM過馬路,路燈還有6秒,她瘋狂的跑,當(dāng)她跑到一半的時(shí)候變紅燈了,在這千鈞一發(fā)之際她做出一個(gè)讓我出乎意料的決定又跑回來等路燈。我反正是驚呆了。

  每日最新幽默笑話段子精選

  1. 今天去外面跑跑步步碰到了一個(gè)小妹妹,萌萌的,我就摸了一下她的臉,她說,你是哪個(gè)星球的,我的小心靈呀!

  2. 一天,虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦,我讓人給打了,差點(diǎn)回不來了。媳婦:(驚恐),咋的了,出啥事了?虎哥:我就早上出門想搭個(gè)順風(fēng)車,就被人揍這樣!媳婦:他媽的,誰打的,我找他去,搭個(gè)順風(fēng)車打這樣,對了,搭什么車?虎哥:運(yùn)鈔車。媳婦:草泥馬的,咋不一槍把你崩了,你個(gè)傻逼,以后出門搭靈車去,別他媽回家了!

  3. 二貨媳婦兒:今天中午和媳婦吃飯,我在門口打電話,一會媳婦出來對著跟我相反方向嬌嗔:大寶,你想吃啥阿。我瞬間石話,尼瑪這是跟誰說話呢,原來是餐廳門上鏡子反光,媳婦以為我在門后………太可愛了

  4. 家有二貨老婆一個(gè)。每次上街看到美女,老婆先看我…如果我也在看,她就對美女吹口哨…美女回頭,老婆就打我一把掌,罵我不要臉。

  5. 我:老婆,我今天怎么看你這么好看呢老婆:老公,我今天看你也可好看了我:為啥老婆:我今天有點(diǎn)瞎

  6. 老公去北京出差,上飛機(jī)前給媳婦發(fā)了條短信:我登機(jī)了。二貨媳婦回了條:吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

  7. 昨天早上醒來,我興奮地跟老婆說:“老婆老婆,我昨天晚上做了個(gè)夢!你猜怎么?我在練武功!”這二貨幽幽來了句:“《葵花寶典》么?”

  8. 今天心血來潮看了整個(gè)古惑仔系列。晚上抱著媳婦跟他討論說:老婆你懂不懂什么叫生死之交?老婆:是奸尸嗎?瞬間石化了,這還是我那純潔的媳婦嗎?

  9. 朋友兒子5歲,很皮,一天把他媽媽氣的夠嗆,為了不氣急打他,他媽媽做一旁自己生悶氣,過了一會突然走到孩子爸爸身邊,說:老公,要是以后我們兩離婚,兒子一定要?dú)w我,要不后媽不得一天打他三頓然后掃地出門呀。

  10. 老婆發(fā)誓一個(gè)月后要比我輕20斤。我壓根沒當(dāng)真,對她這種吃貨來說簡直天方夜譚。不出所料,在她減肥計(jì)劃進(jìn)行到第六天的時(shí)候,她就從楚楚街訂購了二十袋薯?xiàng)l,十斤燒雞,六斤肥腸,外加一盒黃油奶酪。我嘲笑她計(jì)劃要泡湯。老婆聽后邪魅一笑,幽幽地對我說:這些東西是買給你的。

  

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