每日幽默笑話長段子
每日幽默笑話長段子
當(dāng)我們感到無聊的時候，可以看點笑話段子打發(fā)時間，讓時光在不知不覺中悄悄溜走。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日幽默笑話長段子，希望大家能夠喜歡。
每日幽默笑話長段子摘抄
1. 剛剛和老公弄完，我沉默了一會兒說：“你TM的不愛我了!”然后開始流淚!老公趕忙問：“咋了，為么這么說?”我說：“以前親熱完，你都摟著我!休息一會兒，最近一段時間你不摟我了!”老公脾氣上來了：“哇操，這么熱的天，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀!”。我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱…
2. 晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”你個二貨!老娘嚇都嚇屎了……
3. 一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊?她回答：送外賣的。新來又問：怎么沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑……
4. 局長出差，晚上給老婆打電話。聊了幾句老婆就想掛電話：“早點睡吧!今天我太累了，不和你多聊了…”局長：“我怎么聽著屋里還有別人動靜呢?”老婆：“你出差我一個人太沒意思，叫了閨蜜雨晴過來陪我，怎么滴?還不相信我呀!要不，我叫雨晴跟你說兩句!”局長：“不用了!老婆!我相信你，早點睡吧!”放下電話后，局長看著身邊的雨晴，抽了一宿的煙，然后就病倒了……這個故事告訴我們吸煙有害身體健康!
5. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦?”老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀!”老婆：“老公，這是為什么?”老公：“因為他瞎唄!”老婆：“給你個機(jī)會，重新說!”老公：“你的美，亮瞎了他的雙眼!”評：好機(jī)智的說
6. 和老婆冷戰(zhàn)已經(jīng)十天了，還是睡沙發(fā)，今晚老婆突然過來了，我心里一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老娘嫖一下!說完就爬上了……一番云雨過后，老婆：小爺，要不再給你一千給老娘整個包夜…
7. 普通版“老公。我和你媽掉水里你救誰?”升級版“我生孩子難產(chǎn)醫(yī)生問你保大還是保小，保大我以后都不能生了!你怎么做?”終極版“我生孩子難產(chǎn)醫(yī)生問你保大還是保小，這時候你媽跳進(jìn)河里逼你保小你怎么做?”
8. 朋友們一起自駕游，由于路程較遠(yuǎn)，坐了很久，朋友的老婆憋了一個屁，可能是害羞的原因，此屁以試探性加斷斷續(xù)續(xù)放完了，她還以為我們都沒有聽到。此時車內(nèi)一片寂靜，為了打破這個局面，她老公很和藹的說：“有屁你就大大方方的放唄，好好的一個屁讓你放的稀碎!”
9. 一男子來到一個浴池，問售票的小姐：“女浴室里面人多嗎?”那小姐白了他一眼，沒理他。他以為小姐沒聽清楚，又問了一遍。那小姐狠狠地瞪了他一眼，罵了句：“流氓!”那男子聽到后，很委屈地說道：“我說不問，我老婆非要我問。
10. 今天我肚子疼在廁所呆了許久，爸爸懷疑我在里面打飛機(jī)。姐姐路過跟我爸說，放心如果是打飛機(jī)，他不會這么久的。
11. 那時候我念初二，一日，我媽讓我去她的臥室給她拿個東西。我一推門就看見臥室放VCD的桌子上擺了三四張/A(河蟹)片的封套，那時候剛學(xué)會SY，于是對著封套SY了起來，大概三四分鐘后，突然我老爸大吼一聲：”你在干什么!”我回頭一看，悲劇了，我爸一直躺在臥室的床上休息呢。
12. 沒事和女友去影院看電影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很專注的在看影片，就給旁邊的女友發(fā)短信(不敢說，怕被別人聽到)：“你敢在這給我SY么?”女友拿起手機(jī)看看，迷茫的問我：“啥是SY?”聲音雖然不大，但是因為四周比較安靜，大家貌似都聽到了，一數(shù)數(shù)目光都凝聚到我們身上，爆汗，我強(qiáng)裝鎮(zhèn)定的問她：“誰啊，這么無聊問這個?”誰知道女友直接罵道：“你傻啊，你剛給我發(fā)的短信就忘了!”
13. 90年左右，那時我在十歲吧，我真的清純過，那時候在鄉(xiāng)下，夏天吃過晚飯全村老少基本都聚在小河灘聊天消磨時間，我家靠近小河邊，晚上，我媽有早睡的習(xí)慣，所以當(dāng)她躺在床上，看電視，讓我叫我爸爸快回家，我就趴在陽臺上，大聲叫，爸爸快回家睡覺呀，我媽已經(jīng)躺床上了……這時乘涼的人一陣暴笑。我竟然那時候還不清楚，大人笑什么……現(xiàn)在明白了。
14. 話說我一哥們剛跟女友分手心情不太好。走在街上看見兩只狗在JP。這哥們上去朝母狗踢了一腳。結(jié)果被倆狗追著咬了3條街。腿部中招。自己花錢打預(yù)防針。評：真倒霉~
15. 前幾天一哥們跟我借5000塊錢，我就把私房錢借給他了。尼瑪，還錢就給我啊，竟然還給我老婆，我去你二大爺?shù)娜藡尩乃墓媚棠?。友盡了。
16. 讀書時就一直暗戀一個女生，但是沒有勇氣表白，回去后時，她已經(jīng)結(jié)婚了，他老公跟我是同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我在想，終于看見了啊。心情是多么的激動。他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心里是多么的郁悶啊，這么完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪咪，然后跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃。評：最后成功挨揍和吧!
17. 小時候，犯錯誤，總是被我善良的媽咪爆打一頓，然后問我：錯了沒?當(dāng)時純真的我呀，總是勇氣的回答：我沒錯!結(jié)果是，第二輪的爆打…就這么，單蠢的我陷入了杯具的輪回…恩，次數(shù)多了，我就明白了，一次，媽咪打完后，又問：錯了沒?我立刻回答：錯了!結(jié)果我死都沒想到…媽咪又問：哪錯了?我沒反應(yīng)過來，響亮的回答：不知道…評：小時候好像都有過呢。
18. 昨天去醫(yī)院住院處去看朋友了…據(jù)說是被人給打了，腦震蕩，右手骨折了，我還一肚子氣想問問誰打的，找人給他報仇什么的…結(jié)果他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎?再說SM咋還腦震蕩了…哥兒們你重口味?結(jié)果一問差點把我笑抽過去…“草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進(jìn)入正題呢，她爹推門進(jìn)來了!更要命的是…她嘴堵著呢…她爸是當(dāng)兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊!”
19. 記得有一次割BP的時候，和一個來學(xué)習(xí)的醫(yī)生搭臺。叫病人脫了褲子躺好以后開始手術(shù)，看那個醫(yī)生拿針和鑷子的手正好跟平時的相反，我就隨口問了一句：咦，你是左撇子啊?那個醫(yī)生還沒來得及回答，就聽到下面的病人大叫：哇，醫(yī)生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子。
20. 寢室一哥們兒今天打電話回家才發(fā)現(xiàn)用了一個多月的洗臉盆竟然是妹妹洗PP用的。我去。
每日幽默笑話長段子欣賞
1. 初二，教室二樓。英語老師是一美女，有人課堂上調(diào)皮，美女怒。美女把A揪到講臺之上。奮力踹上一腳，A一個躲閃，美女的皮鞋一個拋物線飛出教室，直接飛到樓下花壇。美女說，給我撿回來，A說，還踹不?求此時英語老師的心理陰影面積。
2. 真實，某日語文課，學(xué)到那個愚公谷的故事，就是齊桓公跟那老頭對話。里面說他的牛生了一小牛，他把小牛賣了，買了匹小馬，結(jié)果馬被一少年搶走了，理由：少年曰：“牛不能生馬。”好，悲劇開始了，我班一同學(xué)被叫起讀課文，他是這樣讀的：少年日牛，不能生馬…
3. 小時候一玩伴，女的，她媽總是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩著猴子偷桃的游戲，然后其中一個男孩子跑過來抓著她掏了半天，最后他震精了。評：求此時男孩的心理陰影面積。
4. 為了方便我媽使用電腦，我把各種程序的名字都改成了“看電影”、“聽音樂”、“點這個上網(wǎng)”之類的名字。剩下幾個改成“這個你別點”、“點了你也看不懂”、“弄壞了你負(fù)責(zé)”……此法甚好呢。再也不用擔(dān)心用我的電腦了。
5. 女孩子的戰(zhàn)略就該是：偶爾主動，偶爾被動，不要沖動，盡量伺機(jī)而動，就算你蠢蠢欲動，也要假裝按兵不動，那樣才會讓男人怦然心動。
6. 一尼姑覺身體不適，去醫(yī)院檢查。護(hù)士誤將孕婦化驗單給之。尼姑閱單畢，仰天長嘆：“這年頭連胡蘿卜都信不過了。”
7. 某日擠公交，車上很擠，大家都緊挨著。我隔壁貼著一對小情侶。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回來，那男的又抓住，我惱怒的用力甩開。那男的突然反應(yīng)：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牽錯了，看他青澀的臉羞紅了也確實不像壞人，就算了。我剛轉(zhuǎn)過頭，就聽見他跟女友說：“剛剛好丟人，牽你牽到別人了。”這時他又再度的拉起我的手貼在他發(fā)熱的臉上……
8. 一雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。
9. 大學(xué)校長針對學(xué)生戀愛成風(fēng)對男生訓(xùn)話：“大學(xué)是培養(yǎng)精英的地方，統(tǒng)計表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，如果獲得諾貝爾，就可能比配偶大54歲，你們未來老婆現(xiàn)在還在小學(xué)和幼兒園呢，或者沒出生，現(xiàn)在花費時間和金錢，養(yǎng)的是別人老婆!”男學(xué)生一致回答：“我們是在討好未來丈母娘!”
10. 小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠(yuǎn)，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的?我就實話實說了。結(jié)果遭來一頓毒打!打完以后警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試!
11. 網(wǎng)絡(luò)上有個小美女和我聊的很HAPPY，有一天她傳了一張她和她媽媽一起扮鬼臉的照片，然后問大家她可愛不可愛。我看了就想說她媽媽比她更可愛。結(jié)果，打字的時候習(xí)慣用空格“你媽比你還可愛”。然后就沒有然后了，被拉黑了……
12. 兩個和尚下山化緣，突然遇見一群流氓調(diào)戲一位良家婦女婦女大喊：“非禮啊!非禮!”小和尚欲上前卻被大和尚阻止問：“師兄，為何不出手相救?”師兄緊閉雙眼回答說：“你忘了師傅的教誨嗎?非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動。
13. 小學(xué)女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎?”老師：“不能!”女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎?”老師：“能!”女生又問：“那我能嗎?”老師：“不能!”旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。"
14. 與情人睡是發(fā)展優(yōu)勢產(chǎn)業(yè);與寡婦睡是盤活閑置資產(chǎn);與小姐睡是促進(jìn)婦女再就業(yè);與女同事睡是發(fā)揮地域資源優(yōu)勢;與女上級睡是推動產(chǎn)業(yè)升級;與女下級睡是為下游產(chǎn)業(yè)注入活力;與大齡女睡是振興老工業(yè)基地;與少女睡是培植朝陽產(chǎn)業(yè);與老婆睡是鞏固傳統(tǒng)產(chǎn)業(yè)發(fā)展。
15. 遇到困難時，以下五種人最有可能幫你：一起扛過槍的，一起下過鄉(xiāng)的，一起同過窗的，一起分過贓的，一起嫖過娼的。
16. 小驢問老驢：為啥咱們天天吃草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們靠腿吃飯，人家靠胸脯吃飯。微評：職業(yè)選擇很重要
17. “我愛你”的首字母縮寫“WAN”正好拼出“完”字。這個故事告訴我們，如果你愛上一個人，你就完蛋了。
18. 一美女作家請一風(fēng)流編輯審稿。他斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，并有一個漏洞，水份太大。美女著急的問：那怎么辦?答曰：日后再說!
19. 什么是愛情?騙唄!什么是溫柔?賤唄!什么是藝術(shù)?脫唄!什么是仗義?傻唄!什么是勤儉?摳唄!什么是謙虛?裝唄!什么是勇敢?二唄!什么是幽默?貧唄。女人不壞，男人不愛～
20. 一個女孩指著報紙對男朋友說：“你看你看，報紙上說捐精，一次可以補助300元。”男：“你想怎么樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房……”
每日幽默笑話長段子精選
1. 有個同學(xué)A，喜歡一個姑娘C，但一直不敢去追求，他有兩個哥們兒，就幫他出主意，商量好了來一出英雄救美。在一個凄慘的黃昏，兩個哥們兒做流氓打扮，攔住放學(xué)回家C，一臉不正經(jīng)地說：“小妞，來，咱們?nèi)ネ嫱?”C：“好啊!”同學(xué)A扒著墻角，看著三人遠(yuǎn)去的背影，淚流滿面……
2. 亂套微小說：80后男孩若買不起房，80后女孩可嫁給40歲的男人。80后男人有錢了，40歲再娶20歲的女孩。終于40歲了，找一個20歲女友。去她家，開門的是當(dāng)年初戀女友…小女友喊聲媽。她媽看到男孩就把女兒拉進(jìn)屋，說：你們不能在一起，他是你親爹!女兒：我有了他的骨肉…
3. 雕塑展開幕前，員工不慎將大衛(wèi)雕像小JJ摔掉，館長急令女秘書用膠水粘上。展出時引起哄動，館長質(zhì)問：怎粘成朝上?女秘書委屈：我見的男人不都這樣么?
4. 蝙蝠在上帝那投胎，上帝說可以答應(yīng)你三個條件，蝙蝠說："我上輩子黑黑的，所以下輩子我要雪白的身體，也要有翅膀，我吸慣了血。還讓我吸血吧。"上帝說，好我答應(yīng)，大家知道的，他下輩子做了"衛(wèi)生巾"。
5. 小明在網(wǎng)上交往個姑娘，網(wǎng)名叫三長兩短。開始有點納悶，怎么取這么晦氣的名字，不過也沒在意。聊了一段時間后，感覺不錯，攜手去某快捷•旅館。第二天，小明再看這姑娘的網(wǎng)名，變成三長三短。
6. 一男見美貌修女，試調(diào)戲，被斥。旁邊一掃地老太太指點他：“你可裝成神父約她，定成功。”當(dāng)晚，他帶假面具約修女出來愛-愛。完畢后得意地摘下面具說：“我不是神父，我是白天調(diào)戲你的人!”修女也摘下面具說：“我也不是修女，我是白天掃地的老太太!”
7. 處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來，處女察覺后好奇地問：你下面是什么?處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬的!
8. 這年頭，男人認(rèn)為情人是手表越漂亮越好，小蜜是懷表越隱秘越好，小姐是電子表越新鮮越好，老婆是自動表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好!
9. 前幾天單位吃飯，一年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈。輪到自己的時候瓶子空了，于是該同事晃著雪碧瓶對服務(wù)員說：“這個還有嗎?”服務(wù)員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細(xì)細(xì)地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”
10. 小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀?”小明說：“只有一道題錯了”媽媽問："啥題?”小明說：“問3乘7等于幾?”媽媽問：“你等于幾”小明說：“我當(dāng)時不管三七二十一等了個20。9!”
看了每日幽默笑話長段子的人還看了：
3.勵志幽默段子精選