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每日最新幽默笑話長段子

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  沒事多看點幽默的笑話段子,能夠很好的培養(yǎng)我們的幽默感,讓我們變得更加樂觀開朗。以下便是學習啦小編為大家整理的每日最新幽默笑話長段子,希望大家能夠喜歡。

  每日最新幽默笑話長段子摘抄

  1. 教授從研究室回到家中,見桌上裝飾著很大的一束花,他就問夫人:“今天是什么日子?”“呀?你忘了么?今天是你的結婚紀念日啊。”他聽了,微微一笑:“原來如此,謝謝你!到了你的結婚日,我也買一個大花束來祝賀你。”

  2. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生!”說后,就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當?shù)恼嫘㈨?”

  3. 兒子問:“為什么只能說兒子像爸爸,不說爸爸像兒子?”爸爸說:“我問你,是先有爸爸還是先有兒子?”“當然是先有兒子,后有爸爸。”兒子理直氣壯地說,“在媽媽生了我以后,你才成了爸爸的!”

  4. 張老板外出度假,臨走前擔心家中被盜,便在客廳桌上放了一百塊錢并給小偷留一紙條:“您別費神了!我們家我都找不到錢,您更找不到,這一百塊錢給您零花。隔壁家是個領導,您懂的!”度假歸來,張老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了兩千!他留給小偷的紙條的反面寫著:“給您的信息費,請笑納!”

  5. 別上班了,還是做豆腐吧!做豆腐最保險了。做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐腦,做薄了是豆腐皮,做沒了是豆?jié){。萬一賣不了,擱臭了還是臭豆腐!

  6. 晚餐時,丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。妻子說:“你娶的是妻子,不是廚師!”晚上睡覺時,妻子說:“樓上有怪聲,你上去看看。”丈夫說:“你嫁的是丈夫,不是警察!”

  7. “爸爸,是男的跑得快,還是女的跑得快?”“當然是男的快。”“那為什么總是男孩子追女孩子呢。

  8. 淘淘:“媽媽,為什么爸爸是個禿子啊?”媽媽:“我們要多思考,人才會越來越聰明;因為你爸爸經常思考,他就很聰明。但思考太多,頭發(fā)就會掉,所以慢慢地頭發(fā)就都掉了。”淘淘:“那么,媽媽,為什么你的頭發(fā)那么多啊?”

  9. 朝鮮:大哥,我要做核試驗了。中國:好的,什么時候?朝:10。中:10?10什么?10天還是10小時?朝:9,8,7,6。中:你大爺?shù)?

  10. 不要和我比懶,我懶得和你比!有錢人終成眷屬。大部分人一輩子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。不怕被人利用,就怕你沒用。別人的錢財乃我的身外之物。沒錢的時候,在家里吃野菜;有錢的時候,在酒店吃野菜。我的原則是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生氣!

  11. 一個發(fā)了財?shù)泥l(xiāng)巴佬進城后住進了星級大酒店,他去衛(wèi)生間解手,可怎么也打不開馬桶蓋子,只好把屎拉在馬桶蓋子上,解完手后他想洗手不知道該按哪個鈕,于是就隨便按了一個,馬桶蓋子突然一下子彈起來,把屎彈到了天花板上,他看了看覺得很不好意思,又無能為力,就出去把清潔工找來說:我給你兩百元你把廁所打掃干凈。清潔工進去看了后出來找到鄉(xiāng)巴佬說:我給你八百元你告訴我,你是怎么把屎拉到天花板上的?

  12. 世界上有那么一句話,能讓你不費吹灰之力獲得好處……那就是:我知道事情的真相了!孩子聽完,跑去對爸爸說:我知道事情的真相了!爸爸慌了,塞給孩子100塊,說:別告訴媽媽!拿去買吃的孩子又跑去對媽媽說:我知道事情的真相了!媽媽也慌了,塞給孩子200塊,說:別告訴爸爸!那去買吃的孩子見這話那么管用,便跑到門口見到郵遞員。很高興地說:我知道事情的真相了!郵遞員熱淚盈眶。一把將孩子擁入懷中:來,爸爸抱抱!

  13. 說一農民趕牛車進城,被police攔下,理由是沒有車牌,農民找來一塊破木板寫一牌掛上,police看后立刻暈倒,牌上寫:牛B-74110。

  14. 冰箱里有5個雞蛋,第一個對第二個說:哎~你看第5個雞蛋有毛毛哦,好可怕誒!第二個對第三個說:哎你看第5個雞蛋有毛毛哦,好可怕好可怕誒!第三個對第四個說:哎你看第5個雞蛋有毛毛哦....第五個雞蛋聽到了:滾!老子是獼猴桃!

  15. 某男在女友脖子上吻了個草莓,被七歲的小侄女看到,侄女說:“阿姨,你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答:“被狗咬的。”侄女驚訝的說:“啊?那你打針沒有,會得狂犬病的。”某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了!”秒懂的有木有?

  16. 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長,雖然暫時臀下無車,但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣,跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了,洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫:國產車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻:你不也是合資車嘛,只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么還不上路?夫:別著急,冷啟動嘛,點火后熱一下車還是必要的。妻:沒看剛才那個貼子?專家說點火后原地熱車對車不利!夫:這你就太不全面,誰像你這樣對著冷車死踩油門啊,應該在每次發(fā)動時都養(yǎng)成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘,充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處。......

  17. 某日一男生剛做完包皮手術,一女護士正準備給他拆線換藥,患者對女護士姐姐說:慢點,慢點,有點疼。護士姐姐很幽默的說:你是不是很享受這個過程,不然怎么叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣,忍不住笑了起來。

  18. 凌晨三點,醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂:“醫(yī)生,我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫(yī)生說:“把他帶到醫(yī)院來,十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準備出門,電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音:“沒事了,醫(yī)生,我們又找到了一個,不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛,感情漸濃,卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送給小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕,后悔莫及。而此時,小伙正在向他的哥們控訴:這女的太特么人精了,想分手卻不正面跟我說,送個破氣球暗示我吹了,md,吹了就吹了。

  19. 大學跟個女生感情很好,每次送她回宿舍,快上樓的時候她總會擁抱我一下,因為畢業(yè)肯定會分隔兩地,我們都沒說破。畢業(yè)后第一年,全班聚會,我們又熟悉地擁抱在一起,我說:“工作一年,你一點沒變,還是這么漂亮!”她壞笑了一會說:“你倒是變了很多,現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了!”

  20. 兒子啊,你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴。橫批:老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!

  每日最新幽默笑話長段子欣賞

  1. 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯(lián)賽。大伙兒齊喊:“射了,射了”小麗從睡夢中高呼醒來:“不要射在里面”……當時大伙兒都蒙了。

  2. 一個人住旅館,當他乘電梯上樓時,電梯在一個樓層停上,一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了,目不轉晴的一直看。美女:“有什么好看的,沒看過是嗎,鄉(xiāng)巴佬。”他答道:“看過,沒什么嘛,我老婆也有一套你這樣的睡衣。”

  3. “你終于上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃,我們已經發(fā)貨了,但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了,所以就幫你發(fā)了鳳姐版的,但是質量你絕對放心,價格再給你打個6折,貨已經發(fā)過快遞了,親,記得打個好評噢!”

  4. 兒子結婚前,父親不好意思地教導他說:到時候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看見新床被改成了上下鋪。

  5. 基恩問他的女朋友:“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是,你是第一個,其他男人都直截了當?shù)?,從不拖泥帶水?rdquo;

  6. 那年和一同事去廣交會,在飯店里經常被小姐電話騷擾,不勝其煩,很偶然的一個機會我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然后就用分機騷擾的那種),于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。于是有一天下午我們再次被騷擾:“請問需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平,于是同事?lián)茈娫捇厝?,接電話的果然是剛才那個小姐,同事一本正經壓低聲音:“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形,大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說:“要,要你個頭呀!”

  7. 學校朝會,訓導主任做最后的結語:“總之,我希望各位無論身在何處,都要牢記自己是本校的學生,絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲,就算在自己的房間里,也不可以談論不雅的話題。”“還有,女同學們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬別理他。你們要自己問問自己,值得為了一個小時的快樂,毀了你一生的名譽嗎?”“好了,有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時,突然傳出一個細嫩的聲音說:“請問…我要怎么做,才能讓他持續(xù)一個小時?”

  8. 話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候,剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”鐵扇公主:“啊!不要!啊!痛!你不要亂動。啊,求你快點出來吧!埃。”悟空:“好,我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!”鐵扇公主:“啊……”牛魔王聽到這里,在家門口留下一封離婚協(xié)議,傷心的走了。

  9. 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費。男子:“我交半年的寬帶費。”女服務員:“最好一年一交。”男子:“可我只帶了半年的錢!”女服務員耐心解釋道:“你最好一次性交一年,這樣比較劃算。”男子:“都說了,只交半年的,快點。”女服務員:“這么小氣,真不是個男人。”男子暴怒道:“那你倒是說說,到底一次性交多長時間才算男人!”

  10. 一個和我關系特鐵的論壇的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時,她點了一瓶啤酒,然后問我:“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著,“那個,對不起,我不會喝埃”“噢,我也不太會喝,而且喝一瓶就醉,一醉就亂親人,唉~”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回頭喊:“服務員,再來四瓶啤酒。”

  11. 一對新人在教堂舉行結婚典禮,到了互換戒指的時候,緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動作,并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉,結巴地說:“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

  12. 一個孤獨的漢子進了酒吧,沒話找話和老板聊天:“又要競選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說:“別談這個,誰在我的酒吧里也不能談政治話題,太乏味了。”漢子換了個話題,又說:“聽說保羅二世……”結果又被打斷:“別談宗教,太乏味了。”“那就說足球吧,最近巴黎psg隊屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬別提這事,多少人就因為談足球在我這里打將起來……”漢子忍無可忍,憋了一口氣,問道:“那咱談談性話題?”

  13. 搭電梯時,男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼,罵道:“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說,我太太也有一件這樣的皮衣。”

  14. 某少婦一向我行我素,即使在公眾場合給孩子喂哺人乳,也絕不扭捏。一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯,孩子肚餓哭鬧起來,少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應走道她身旁,婉言請她不要當眾喂奶。少婦大為光火,說道:“難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應禮貌地指著墻上告示說:“不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。”

  15. "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情,于是舉槍射殺他們,結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點說:“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的?“因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話,則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"

  16. 一少女抱著貓去買雞蛋,到攤位放下貓?zhí)舻?,男攤主夸貓:你的咪咪好大?女怒不語,南攤主又說:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

  17. 相親,跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后,交談陷入困境,于是開始扯些社會話題。我:你是如何看待房市的?mm(愣了下,然后低頭沉默了一會兒):還是…還是不要過于頻繁比較好……

  18. 妻與妾相爭,丈夫愛惜妾而故意罵說:“不如把你殺了,省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說,就哭著逃回房里,丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾,隨后追去看,結果看見二人正在行房。老婆就說:“大聲哭到,你要是這樣殺,還是先殺了我吧!”

  19. 一女剛生了孩子,奶水太充足,脹得疼,無奈兒子早已睡熟,她又找不到吸奶器。情急之下,她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實習男醫(yī)生看到,說:不好意思,太太,我想您是不是抱錯了孩子。

  20. "兒子啊,你真給你爸爸我長臉??荚嚹悴粫筒粫伞D愀陕镌谠嚲砩蠈憣β?lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴。橫批:老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!

  每日最新幽默笑話長段子精選

  1. 某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老板:“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說:23。她好高興:37啦!接著,她去賣當勞.問柜臺的小姐同樣的問題。小姐說:我猜21。她好高興:不是,37啦!興高采烈,她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖,忍不住又問那里的柜臺小姐。小姐說:嗯,我猜19。她好得意:37,謝謝!等公車的時候,她又問旁邊的老頭。老頭說:我78歲了,眼睛不好,看不出來。不過,年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩里,我絕對可以知道你的年齡......"

  2. 同事鬧離婚,原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說:通過安全套。我問:“怎么,避孕套少了?”“沒少,走的時候剩9個,回來的時候還是9個。”“那怎么回事?。”“走的時候是杰士邦,回來的時候變成杜蕾斯了……”

  3. 剛上班那陣兒,到很遠的地方出差。第一次請人吃飯,酒足飯飽之后,我問服務員:“有衛(wèi)生巾沒有?”服務員眼睛瞪得賊道:“什么?”我又重復了一遍:“衛(wèi)生巾!”服務員滿臉通紅說:“我們這里沒有,您需要的話我們的去買。”我心里納悶,飯店沒有衛(wèi)生巾,搞錯沒有,那就去買吧,過了好一會兒,服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂,我考,其實我想說的是餐巾紙,喝多了。

  4. 有漁民二兄弟,皆已成家。無奈家境貧寒,只能在一起共處,哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步,漁船搖晃不止,哥倆苦惱。思慮良久,達成默契:以飲酒為號。哥哥或弟弟說:同起一杯!同時進行。一日,哥倆完事后,弟弟余興未已,說:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!

  5. 一日婦聯(lián)主任來某村檢查工作,以下是他的發(fā)言:大家好,你們的工作搞得不錯,我是個大老粗,到底有多粗,你們的女村長知道,昨晚我們倆扯了一夜,后來她知道了我得長短,我知道了她的深淺……

  6. 今天凌晨三點多起來去qq農場偷菜,剛好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,沒想到早上起來上了班打開qq空間后,看見了前女友給我的留言:如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎,我就不會和你分手了。

  7. 在一個春風蕩漾的晚上,一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰,她搖頭不語,卻開始寬衣解帶……之后,每周三她都會準時前來,卻一句話都沒說過。一個月之后,女孩終于開口了:“x導,可以給我角色了嗎?”我指著地板說:“x導演家在樓下啊,親!”

  8. 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車,由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車,于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了,可是還是上不去,就又解開了一個,但還是上不去,就又解開了一個。但仍上不去。這時后面一男子見狀,就伸手幫她解開了一個扣子,該女子感覺出來了,就回頭沖男人罵了一句:“流氓!”男子很委屈地說:“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子,我都沒支聲,我只解了你一個扣子!”

  9. 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的頭發(fā)如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說:“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢,于是又偷摸了一下,女的又說:“嗯,不要啦!”男的一聽,心都要飛起來了,又再摸了一下,突然那女的站起來,粗暴的說道:“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!”

  10. 妻子:“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫:“對。”妻子:“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫:“呵,親愛的,你應該高興,現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上):“如果這條船在沉下去,你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一個美夢,夢見你答應給我200塊錢買衣服。親愛的,你會成全我的美夢吧?”丈夫:“那當然。說來巧,昨晚我夢見自己把200塊錢給了你哩!”

  

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