2017每日最新幽默長段子
2017每日最新幽默長段子
在網(wǎng)上每天都會更新大量幽默的段子，不知道大家有沒有時間及時關(guān)注呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017每日最新幽默長段子，希望大家能夠喜歡。
2017每日最新幽默長段子摘抄
1. 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京!暴強(qiáng)回復(fù):不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎?
2. 今早被一車追尾了，肇事司機(jī)還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經(jīng)投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎?!
3. 最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機(jī)不見了，借教練手機(jī)打個電話到自己手機(jī)，剛撥過去，手機(jī)上的備注是玉溪!
4. 看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結(jié)果。”我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對?
5. 昨晚那孫子說請我吃烤串!我一開心大腰子都吃了三個!最后結(jié)賬的時候他轉(zhuǎn)過頭問我有零錢嗎?我說有。然后問我要了兩張一百的。
6. 庫克是同性戀，最近和馬云走的特別近，是不是有合作的意思?會不會日久生情，生一個馬塞克。
7. 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個妹子，她要去二十樓，我對她說：“美女，幫忙按下七樓。”也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：“自己沒手啊!”我放下東西走過去按了下七說：“看這啊，哥有手!還特別靈活!”接著我按了七以上的所有樓層。
8. 如果你相親的對象，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那么恭喜你小伙子，你中獎了，她什么姿勢都會。。
9. 早上老爸罵我，都快三十的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬云還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……
10. 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看見媳婦在那站著，還有好多其他女同事，于是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結(jié)果一個不慎摔了個狗吃屎，這不是關(guān)鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊……
11. 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學(xué)了兩人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎!
12. 今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地.”我就知道我其實是隱形富二代!之前的貧困都是為了磨礪我!時機(jī)終于成熟了!家里終于肯讓我大顯身手了!看了一眼電視上報道的道瓊斯指數(shù)，腦海閃過那些經(jīng)濟(jì)學(xué)的知識，投資的大方向已經(jīng)了然于胸，于是我強(qiáng)忍住內(nèi)心的激動!用盡量平和又不經(jīng)意的語氣問他：“哦，哪里的地?”“順豐快遞”
13. 和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車并四處張望，我不解問他：“怎么了?找不到方向了?”“不是，沒那么糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。
14. 前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現(xiàn)五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現(xiàn)了十元，叫室友把圖片給刪了。
15. 老婆：老公，咱倆結(jié)婚前處過多少女朋友?老公：沒處過。老婆：要么這樣，告訴我一個給你一百。
16. 最近生活比較拮據(jù)，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊!
17. "同學(xué)手機(jī)被偷了，我們安慰她：“一個破手機(jī)，算啦...”她說：“心疼的是手機(jī)里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機(jī)發(fā)個短信，和小偷說，只要手機(jī)里的照片就好，其實心里清楚，也都已經(jīng)不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了：""對不起啊，太丑了，都給刪掉了.."
18. 我偷偷把同桌手機(jī)里我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發(fā)短信給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學(xué)!同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任問他干嘛去!他頭也不回地說：“滾你泥馬勒戈壁的!”
19. 新來的校長，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦?”校長特和藹的說：“同學(xué)，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。”第二天，那個二貨就被處分了…
20. 去超市，在餅干區(qū)碰到了一哭著挑選餅干的小蘿莉和她老爸，對話如下。老爸：你喜歡誰?蘿莉哭著說：周杰倫。老爸：喜歡周杰倫管個屁用啊，他又不能給你買餅干。蘿莉哭著說：你給我買餅干，我也喜歡周杰倫。他老爸無語，我憋到內(nèi)傷!現(xiàn)在的孩子啊!
2017每日最新幽默長段子欣賞
1. 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚他問師傅：“包裹里是啥”和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話：“科技發(fā)達(dá)了，取經(jīng)都用快遞了”前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大，“我說過多少遍了!我們分手!我是零零年的!你是九八年的!是上個世紀(jì)的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我!”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀(jì)的。
2. 今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進(jìn)去后大家正在那正襟危坐很嚴(yán)肅的樣子，法官出庭后突然有人喊“全體起立”!這時我腦子抽了，站起來大喊:“老師好”!全場頓時哄笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來...
3. 非洲黑妹去上海旅游，住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快。
4. 和老婆在街邊散步，我手上捏著一張已揉成一團(tuán)的傳單，走了好一會終于看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從后邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我一愣，發(fā)現(xiàn)垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜。
5. 帶兒子坐公交出去玩。上車后，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩后面。從后面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮啊!女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的!兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這么長時間。
6. 半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發(fā)現(xiàn)一只蟑螂，于是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發(fā)泄給它聽，煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
7. “爸，我男朋友哪兒不好了?雖然他現(xiàn)在是沒車沒房，但他有一顆上進(jìn)的心。至于長相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“兒子啊，別說了，繼續(xù)吃飯吧。
8. 有一天某人遇見三個大漢要揍他，于是便與那三個打了起來。”回來以后便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎么回事?他說：“綁樹上打的。”
9. 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，說：“你吃了嗎?”老熟人道：“沒吃呢老李喔了一聲，就走了。這時，熟人攔著老李說：“你既然問我吃了沒有，總該表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示?”“請吃飯啊沒辦法，老李帶他去飯館，點了四菜一湯，花了我多元。回家路上，心里郁悶的嘀咕道：“以后我出門一分錢也不帶，想宰我沒門。”過了幾天，在街上又遇到了那個人，老李故意問他：“你吃了嗎?”那個人哈哈大笑道：“老哥還想吃我吃飯?”老李摸摸口袋，說：“想請你吃，可沒帶錢埃”誰知道讓老李更郁悶的事來了，那人說：“沒帶......
10. 一天下班，我給家里打個電話，告知老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了。“喂，你好!”一個清脆的女孩聲驚醒了我，打錯了，哈，正好聊一會兒，機(jī)遇呀!(我們聊著)電話那端忽然傳來熟習(xí)的聲音，“誰的電話呀?”“我姐夫，他在騙我呢!”女孩答道。我，拿著手中的電話筒。
11. 飛行員：指揮塔，我的油不夠了。指揮塔：請保持冷靜并立即減速，調(diào)整機(jī)身成最佳滑翔角度，看得見機(jī)場嗎?飛行員：我正停在停機(jī)坪。我只是想加油。
12. 媽媽買了一條魚，家樂福不管收拾?；氐郊野l(fā)現(xiàn)沒死，不忍心殺，于是乎上網(wǎng)求救。有一個神人說了一個妙招：放點水淹死……
13. 那天在家發(fā)呆呢，突然飛來一只小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對啊……上帝覺得我是豬?
14. 玉帝：“哪位愛卿給朕形容一下那孫猴子?”太白金星：“一身黃毛，很是能打，總之一句話，很黃很暴力!”
15. 在飛機(jī)上，我超級無聊的靠著窗，手有一下沒一下的敲著內(nèi)艙壁。后面一個小孩子很氣憤的：“媽媽，那個叔叔在打飛機(jī)!!”手頓時僵住……幾十年來第一次打飛機(jī)還被眾人圍觀……我拿起報紙卻什么也看不進(jìn)去……
16. 小學(xué)一年級的妹妹在家做作業(yè)。她跑過來一臉期待的問我：哥哥，Can的反義詞是什么啊?我一陣狂抓頭后弱弱的說了句：不看。妹妹鄙視的看了我一眼，走了。。。
17. 看到老公在玩iPad,蹭到他身邊問:“老公,我是你的什么?”“哦,你是我的iPad啊!”“這樣你就可以把我捧在手心里了對不對?”“不是啊……”“那是什么?”“是前平后板啊……”
18. 與一姐妹逛街坐公交人多站在后門立式扶手處，那姑娘站累了把腦袋靠在一雙扶著扶手的手上，我對她說：“那不是你的手。”她說“我知道”，然后拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手，舒舒服服的繼續(xù)享受。我很淡定的說：“那也不是我的手。”姑娘臉?biāo)查g紅了……最淡定的是那雙手的主人，一直默默的看著我們
19. 我問他：老公，你嫌我丑不?本以為老公會說：寶貝一點都不丑。結(jié)果他扔下倆字：不嫌。
20. 小學(xué)時上語文課，語文老師講到海納百川，有容乃大這句名言。小明站起來問：“老師，有容是誰。”老師說：“你出去。”
2017每日最新幽默長段子精選
1. “爸爸，晚上我們?nèi)タ瘩R戲吧?”“兒子，我沒時間。”“聽小朋友說，馬戲團(tuán)里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”
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3. 上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，放出一屁，發(fā)現(xiàn)手紙沒帶，于是只能穿上褲子跑出去拿紙了。聽到隔壁一哥們來了句：“真牛B，放個屁還要來廁所放……”
4. 有些事情該讓你知道了!天，是用來刮風(fēng)下雨的;地，是用來長花長草的;我，是用來證明人類偉大的;而你：“就是用來燉粉條的!”
5. 一對熱戀的情侶，女的問：你愿意為我而死嗎?男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于做了一個艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎喂給了她......
6. 我磨斷反綁住雙手的粗繩，奪命狂奔，綁票者持槍越追越近。夜深，只有街角的彩票店亮燈。我逃進(jìn)彩票店：“幫我報警……”綁票者已將槍頂在我的腰上，微笑接道：“幫他注雙色球。”我在絕望中度過幾天，然后綁票者莫名其妙給了我兩億，放我走了……
7. 白雪公主被王后迫害，逃到森林里一間小屋，房子的主人是七個小矮人，他們聽了白雪公主的訴說后把她留下。后來公主吃了毒蘋果，七個小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守護(hù)，直至王子的愛情之吻救活公主。這個故事告訴我們：屌絲們對女神再好，也無非是給高帥富的出場做鋪墊。
8. 玉帝和如來爭執(zhí)誰為天界大佬。玉帝：我主宰天道!如來：你被猴打過。玉帝:我歷一萬七千五百劫!如來:你被猴打過!玉帝:咱能不提猴嗎?如來：你妹(瑤姬)被凡人睡了。玉帝：…如來：你女兒(織女)被凡人睡了。玉帝：…如來：你外甥女(三圣母)也被凡人睡了。玉帝：咱們還是說猴子吧…
9. "嫁到俺村來嘛,俺村比較富有,通訊基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,發(fā)財基本靠偷,美女基本沒有!"
10. 女人：二十歲—足球，二十人搶!三十歲—籃球，十人搶!四十歲—乒乓球，兩人推來推去!五十歲—高爾夫球，能打多遠(yuǎn)打多遠(yuǎn)
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