2017最新長的搞笑段子
沒事多看點搞笑的段子，能夠增添生活的樂趣，讓原本平淡的日子變得有滋有味。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017最新長的搞笑段子，希望大家能夠喜歡。
2017最新長的搞笑段子摘抄
1. 與情人睡是發(fā)展優(yōu)勢產(chǎn)業(yè);與寡婦睡是盤活閑置資產(chǎn);與小姐睡是促進婦女再就業(yè);與女同事睡是發(fā)揮地域資源優(yōu)勢;與女上級睡是推動產(chǎn)業(yè)升級;與女下級睡是為下游產(chǎn)業(yè)注入活力;與大齡女睡是振興老工業(yè)基地;與少女睡是培植朝陽產(chǎn)業(yè);與老婆睡是鞏固傳統(tǒng)產(chǎn)業(yè)發(fā)展。
2. 遇到困難時，以下五種人最有可能幫你：一起扛過槍的，一起下過鄉(xiāng)的，一起同過窗的，一起分過贓的，一起嫖過娼的。
3. 小驢問老驢：為啥咱們天天吃草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們靠腿吃飯，人家靠胸脯吃飯。微評：職業(yè)選擇很重要
4. “我愛你”的首字母縮寫“WAN”正好拼出“完”字。這個故事告訴我們，如果你愛上一個人，你就完蛋了。
5. 一美女作家請一風(fēng)流編輯審稿。他斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，并有一個漏洞，水份太大。美女著急的問：那怎么辦?答曰：日后再說!
6. 什么是愛情?騙唄!什么是溫柔?賤唄!什么是藝術(shù)?脫唄!什么是仗義?傻唄!什么是勤儉?摳唄!什么是謙虛?裝唄!什么是勇敢?二唄!什么是幽默?貧唄。女人不壞，男人不愛～
7. 一個女孩指著報紙對男朋友說：“你看你看，報紙上說捐精，一次可以補助300元。”男：“你想怎么樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房……”
8. 有個同學(xué)A，喜歡一個姑娘C，但一直不敢去追求，他有兩個哥們兒，就幫他出主意，商量好了來一出英雄救美。在一個凄慘的黃昏，兩個哥們兒做流氓打扮，攔住放學(xué)回家C，一臉不正經(jīng)地說：“小妞，來，咱們?nèi)ネ嫱?”C：“好啊!”同學(xué)A扒著墻角，看著三人遠去的背影，淚流滿面……
9. 亂套微小說：80后男孩若買不起房，80后女孩可嫁給40歲的男人。80后男人有錢了，40歲再娶20歲的女孩。終于40歲了，找一個20歲女友。去她家，開門的是當(dāng)年初戀女友…小女友喊聲媽。她媽看到男孩就把女兒拉進屋，說：你們不能在一起，他是你親爹!女兒：我有了他的骨肉…
10. 雕塑展開幕前，員工不慎將大衛(wèi)雕像小JJ摔掉，館長急令女秘書用膠水粘上。展出時引起哄動，館長質(zhì)問：怎粘成朝上?女秘書委屈：我見的男人不都這樣么?
11. 蝙蝠在上帝那投胎，上帝說可以答應(yīng)你三個條件，蝙蝠說："我上輩子黑黑的，所以下輩子我要雪白的身體，也要有翅膀，我吸慣了血。還讓我吸血吧。"上帝說，好我答應(yīng)，大家知道的，他下輩子做了"衛(wèi)生巾"。
12. 小明在網(wǎng)上交往個姑娘，網(wǎng)名叫三長兩短。開始有點納悶，怎么取這么晦氣的名字，不過也沒在意。聊了一段時間后，感覺不錯，攜手去某快捷•旅館。第二天，小明再看這姑娘的網(wǎng)名，變成三長三短。
13. 一男見美貌修女，試調(diào)戲，被斥。旁邊一掃地老太太指點他：“你可裝成神父約她，定成功。”當(dāng)晚，他帶假面具約修女出來愛-愛。完畢后得意地摘下面具說：“我不是神父，我是白天調(diào)戲你的人!”修女也摘下面具說：“我也不是修女，我是白天掃地的老太太!”
14. 處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來，處女察覺后好奇地問：你下面是什么?處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬的!
15. 這年頭，男人認(rèn)為情人是手表越漂亮越好，小蜜是懷表越隱秘越好，小姐是電子表越新鮮越好，老婆是自動表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好!
16. 前幾天單位吃飯，一年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈。輪到自己的時候瓶子空了，于是該同事晃著雪碧瓶對服務(wù)員說：“這個還有嗎?”服務(wù)員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”
17. 小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀?”小明說：“只有一道題錯了”媽媽問："啥題?”小明說：“問3乘7等于幾?”媽媽問：“你等于幾”小明說：“我當(dāng)時不管三七二十一等了個20。9!”
18. 教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什么日子?”“呀?你忘了么?今天是你的結(jié)婚紀(jì)念日啊。”他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你!到了你的結(jié)婚日，我也買一個大花束來祝賀你。”
19. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生!”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
20. 兒子問：“為什么只能說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子?”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有兒子?”“當(dāng)然是先有兒子，后有爸爸。”兒子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的!”
2017最新長的搞笑段子欣賞
1. 張老板外出度假，臨走前擔(dān)心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢并給小偷留一紙條：“您別費神了!我們家我都找不到錢，您更找不到，這一百塊錢給您零花。隔壁家是個領(lǐng)導(dǎo)，您懂的!”度假歸來，張老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了兩千!他留給小偷的紙條的反面寫著：“給您的信息費，請笑納!”
2. 別上班了，還是做豆腐吧!做豆腐最保險了。做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆?jié){。萬一賣不了，擱臭了還是臭豆腐!
3. 晚餐時，丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。妻子說：“你娶的是妻子，不是廚師!”晚上睡覺時，妻子說：“樓上有怪聲，你上去看看。”丈夫說：“你嫁的是丈夫，不是警察!”
4. “爸爸，是男的跑得快，還是女的跑得快?”“當(dāng)然是男的快。”“那為什么總是男孩子追女孩子呢。
5. 淘淘：“媽媽，為什么爸爸是個禿子啊?”媽媽：“我們要多思考，人才會越來越聰明;因為你爸爸經(jīng)常思考，他就很聰明。但思考太多，頭發(fā)就會掉，所以慢慢地頭發(fā)就都掉了。”淘淘：“那么，媽媽，為什么你的頭發(fā)那么多啊?”
6. 朝鮮：大哥，我要做核試驗了。中國：好的，什么時候?朝：10。中：10?10什么?10天還是10小時?朝：9，8，7，6。中：你大爺?shù)?
7. 不要和我比懶，我懶得和你比!有錢人終成眷屬。大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。不怕被人利用，就怕你沒用。別人的錢財乃我的身外之物。沒錢的時候，在家里吃野菜;有錢的時候，在酒店吃野菜。我的原則是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣!
8. 一個發(fā)了財?shù)泥l(xiāng)巴佬進城后住進了星級大酒店，他去衛(wèi)生間解手，可怎么也打不開馬桶蓋子，只好把屎拉在馬桶蓋子上，解完手后他想洗手不知道該按哪個鈕，于是就隨便按了一個，馬桶蓋子突然一下子彈起來，把屎彈到了天花板上，他看了看覺得很不好意思，又無能為力，就出去把清潔工找來說：我給你兩百元你把廁所打掃干凈。清潔工進去看了后出來找到鄉(xiāng)巴佬說：我給你八百元你告訴我，你是怎么把屎拉到天花板上的?
9. 世界上有那么一句話，能讓你不費吹灰之力獲得好處……那就是：我知道事情的真相了!孩子聽完，跑去對爸爸說：我知道事情的真相了!爸爸慌了，塞給孩子100塊，說：別告訴媽媽!拿去買吃的孩子又跑去對媽媽說：我知道事情的真相了!媽媽也慌了，塞給孩子200塊，說：別告訴爸爸!那去買吃的孩子見這話那么管用，便跑到門口見到郵遞員。很高興地說：我知道事情的真相了!郵遞員熱淚盈眶。一把將孩子擁入懷中：來，爸爸抱抱!
10. 說一農(nóng)民趕牛車進城，被police攔下，理由是沒有車牌，農(nóng)民找來一塊破木板寫一牌掛上，police看后立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110。
11. 冰箱里有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看第5個雞蛋有毛毛哦，好可怕誒!第二個對第三個說：哎你看第5個雞蛋有毛毛哦，好可怕好可怕誒!第三個對第四個說：哎你看第5個雞蛋有毛毛哦....第五個雞蛋聽到了：滾!老子是獼猴桃!
12. 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到，侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了!”秒懂的有木有?
13. 有這樣兩個小倆口子結(jié)婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習(xí)慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動嘛，點火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火后原地?zé)彳噷嚥焕?夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應(yīng)該在每次發(fā)動時都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅持原地?zé)彳噹追昼姡浞譂櫥髮圮嚨氖褂脡勖笥泻锰帯?.....
14. 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護士正準(zhǔn)備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎么叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。
15. 凌晨三點，醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準(zhǔn)備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
16. 大學(xué)跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業(yè)肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了!”
17. 兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
18. 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯(lián)賽。大伙兒齊喊：“射了，射了”小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”……當(dāng)時大伙兒都蒙了。
19. 一個人住旅館，當(dāng)他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒看過是嗎，鄉(xiāng)巴佬。”他答道：“看過，沒什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”
20. “你終于上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對放心，價格再給你打個6折，貨已經(jīng)發(fā)過快遞了，親，記得打個好評噢!”
2017最新長的搞笑段子精選
1. 兒子結(jié)婚前，父親不好意思地教導(dǎo)他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
2. 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個，其他男人都直截了當(dāng)?shù)模瑥牟煌夏鄮?rdquo;
3. 那年和一同事去廣交會，在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然后就用分機騷擾的那種)，于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫捇厝ィ与娫挼墓皇莿偛拍莻€小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：“要，要你個頭呀!”
4. 學(xué)校朝會，訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?”“好了，有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個小時?”
5. 話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”鐵扇公主：“啊!不要!啊!痛!你不要亂動。啊，求你快點出來吧!埃。”悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!”鐵扇公主：“啊……”牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。
6. 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費。男子：“我交半年的寬帶費。”女服務(wù)員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說了，只交半年的，快點。”女服務(wù)員：“這么小氣，真不是個男人。”男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長時間才算男人!”
7. 一個和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著，“那個，對不起，我不會喝埃”“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來四瓶啤酒。”
8. 一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
9. 一個孤獨的漢子進了酒吧，沒話找話和老板聊天：“又要競選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說：“別談這個，誰在我的酒吧里也不能談?wù)卧掝}，太乏味了。”漢子換了個話題，又說：“聽說保羅二世……”結(jié)果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說足球吧，最近巴黎psg隊屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬別提這事，多少人就因為談足球在我這里打?qū)⑵饋?hellip;…”漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談?wù)勑栽掝}?”
10. 搭電梯時，男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。”
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