2017每日長(zhǎng)的搞笑段子
2017每日長(zhǎng)的搞笑段子
最近在網(wǎng)上又更新了很多搞笑的段子，其中有不少非常精彩，深受大家的喜愛(ài)和追捧。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017每日長(zhǎng)的搞笑段子，希望大家能夠喜歡。
2017每日長(zhǎng)的搞笑段子摘抄
1. 某少婦一向我行我素，即使在公眾場(chǎng)合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來(lái)，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應(yīng)走道她身旁，婉言請(qǐng)她不要當(dāng)眾喂奶。少婦大為光火，說(shuō)道：“難道你認(rèn)為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應(yīng)禮貌地指著墻上告示說(shuō)：“不過(guò)這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。”
2. "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對(duì)夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說(shuō)：“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的?“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋?lái)的時(shí)間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說(shuō)。"
3. 一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓?zhí)舻?，男攤主夸貓：你的咪咪好大?女怒不語(yǔ)，南攤主又說(shuō)：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
4. 相親，跟一mm在茶館里相對(duì)而坐。在了解過(guò)雙方的工作、教育、家庭、愛(ài)好后，交談陷入困境，于是開(kāi)始扯些社會(huì)話題。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低頭沉默了一會(huì)兒)：還是…還是不要過(guò)于頻繁比較好……
5. 妻與妾相爭(zhēng)，丈夫愛(ài)惜妾而故意罵說(shuō)：“不如把你殺了，省得在惱她。”妾聽(tīng)見(jiàn)丈夫這樣說(shuō)，就哭著逃回房里，丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨后追去看，結(jié)果看見(jiàn)二人正在行房。老婆就說(shuō)：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”
6. 一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無(wú)奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到，說(shuō)：不好意思，太太，我想您是不是抱錯(cuò)了孩子。
7. "兒子啊，你真給你爸爸我長(zhǎng)臉。考試你不會(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
8. 某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬(wàn)元以后,她覺(jué)得非常滿意!回家路上,在報(bào)攤,買了份報(bào)紙,找錢的時(shí)候,她問(wèn)老板：“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說(shuō)：23。她好高興：37啦!接著,她去賣當(dāng)勞.問(wèn)柜臺(tái)的小姐同樣的問(wèn)題。小姐說(shuō)：我猜21。她好高興:不是,37啦!興高采烈，她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問(wèn)那里的柜臺(tái)小姐。小姐說(shuō):嗯,我猜19。她好得意:37,謝謝!等公車的時(shí)候，她又問(wèn)旁邊的老頭。老頭說(shuō)：我78歲了，眼睛不好，看不出來(lái)。不過(guò)，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里，我絕對(duì)可以知道你的年齡......"
9. 同事鬧離婚，原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問(wèn)他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說(shuō)：通過(guò)安全套。我問(wèn)：“怎么，避孕套少了?”“沒(méi)少，走的時(shí)候剩9個(gè)，回來(lái)的時(shí)候還是9個(gè)。”“那怎么回事?。”“走的時(shí)候是杰士邦，回來(lái)的時(shí)候變成杜蕾斯了……”
10. 剛上班那陣兒，到很遠(yuǎn)的地方出差。第一次請(qǐng)人吃飯，酒足飯飽之后，我問(wèn)服務(wù)員：“有衛(wèi)生巾沒(méi)有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道：“什么?”我又重復(fù)了一遍：“衛(wèi)生巾!”服務(wù)員滿臉通紅說(shuō)：“我們這里沒(méi)有，您需要的話我們的去買。”我心里納悶，飯店沒(méi)有衛(wèi)生巾，搞錯(cuò)沒(méi)有，那就去買吧，過(guò)了好一會(huì)兒，服務(wù)員用錚亮的托盤端上來(lái)一包安而樂(lè)，我考，其實(shí)我想說(shuō)的是餐巾紙，喝多了。
11. 有漁民二兄弟，皆已成家。無(wú)奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達(dá)成默契：以飲酒為號(hào)。哥哥或弟弟說(shuō)：同起一杯!同時(shí)進(jìn)行。一日，哥倆完事后，弟弟余興未已，說(shuō)：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
12. 一日婦聯(lián)主任來(lái)某村檢查工作，以下是他的發(fā)言：大家好，你們的工作搞得不錯(cuò)，我是個(gè)大老粗，到底有多粗，你們的女村長(zhǎng)知道，昨晚我們倆扯了一夜，后來(lái)她知道了我得長(zhǎng)短，我知道了她的深淺……
13. 今天凌晨三點(diǎn)多起來(lái)去qq農(nóng)場(chǎng)偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒(méi)想到早上起來(lái)上了班打開(kāi)qq空間后，看見(jiàn)了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎，我就不會(huì)和你分手了。
14. 在一個(gè)春風(fēng)蕩漾的晚上，一位姑娘敲開(kāi)了我家的門。我問(wèn)她是誰(shuí)，她搖頭不語(yǔ)，卻開(kāi)始寬衣解帶……之后，每周三她都會(huì)準(zhǔn)時(shí)前來(lái)，卻一句話都沒(méi)說(shuō)過(guò)。一個(gè)月之后，女孩終于開(kāi)口了：“x導(dǎo)，可以給我角色了嗎?”我指著地板說(shuō)：“x導(dǎo)演家在樓下啊，親!”
15. 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來(lái)而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個(gè)扣子解開(kāi)了，可是還是上不去，就又解開(kāi)了一個(gè)，但還是上不去，就又解開(kāi)了一個(gè)。但仍上不去。這時(shí)后面一男子見(jiàn)狀，就伸手幫她解開(kāi)了一個(gè)扣子，該女子感覺(jué)出來(lái)了，就回頭沖男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地說(shuō)：“我是流氓?你解開(kāi)了我前面的三個(gè)扣子，我都沒(méi)支聲，我只解了你一個(gè)扣子!”
16. 一對(duì)情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說(shuō)：“唉呀!討厭啦!”男的聽(tīng)了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說(shuō)：“嗯，不要啦!”男的一聽(tīng)，心都要飛起來(lái)了，又再摸了一下，突然那女的站起來(lái)，粗暴的說(shuō)道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!”
17. 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對(duì)。”妻子：“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛(ài)的，你應(yīng)該高興，現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上)：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一個(gè)美夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)你答應(yīng)給我200塊錢買衣服。親愛(ài)的，你會(huì)成全我的美夢(mèng)吧?”丈夫：“那當(dāng)然。說(shuō)來(lái)巧，昨晚我夢(mèng)見(jiàn)自己把200塊錢給了你哩!”
18. 在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī)，女郎禁不住好奇地問(wèn)：“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎?”那男士回答說(shuō)：“喔!不是，我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”
19. 當(dāng)我照例在下午5點(diǎn)下班回家時(shí)，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒(méi)有一樣是對(duì)的。到了晚上7點(diǎn)，事態(tài)還不見(jiàn)好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開(kāi)始，妻子答應(yīng)了。我出門后，再一次進(jìn)來(lái)說(shuō)道：“親愛(ài)的，我回來(lái)了!”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問(wèn)道，“已經(jīng)7點(diǎn)了。”
20. 一個(gè)小女孩到西餅店買早點(diǎn)。她對(duì)老板說(shuō)：老板!買個(gè)巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃?女孩：當(dāng)然是要男娃娃嘍!因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。
2017每日長(zhǎng)的搞笑段子欣賞
1. 一老者三世同堂!一天回家時(shí)買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問(wèn)：“爸，這叫什么菜?”公公不好說(shuō)明，說(shuō)：“吃吧，別管那么多!”兒媳又追問(wèn)，公公只好回答：“動(dòng)物身上的!”兒媳問(wèn)道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問(wèn)：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時(shí)候有，有時(shí)候沒(méi)有!
2. 一女買家寫給成人用品賣家的好評(píng)：“我已經(jīng)沒(méi)有力氣寫好評(píng)了”
3. “我前女友身材很好，身高168，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦，好羨慕!后來(lái)怎么分的?”“呃。太用勁給弄漏氣了”
4. 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問(wèn)：“你稅后多少錢?”小姨子臉一紅，小聲說(shuō)：“和姐夫睡還提什么錢?”
5. 小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻(xiàn)!一小姐走過(guò)來(lái)，對(duì)牧師說(shuō)：“我愿意捐兩萬(wàn)元!”牧師答：“對(duì)不起小姐，我們不能接受你的臟錢，你的心意我們領(lǐng)了!”這時(shí)，后面的一群男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是臟錢，那是我們的血汗錢!”
6. 女：你這流氓，為什么無(wú)緣無(wú)故來(lái)親我的嘴?男：對(duì)不起!當(dāng)我在你背后，見(jiàn)你的背影同我妻子沒(méi)有兩樣，所以請(qǐng)?jiān)?。你若以為是侮辱，你可以照樣?bào)復(fù)一下。
7. 我?guī)鍤q的小弟去看電影，屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭;他們把身上的衣服一件件拋到床下。我緊張地轉(zhuǎn)過(guò)頭去看小弟的反應(yīng)，不過(guò)、情況并沒(méi)有我想象的糟糕。只見(jiàn)小弟不服氣的說(shuō)：‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’
8. 眼科醫(yī)生看了看病人的左眼，自信地說(shuō)：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經(jīng)系統(tǒng)、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變，所以，我認(rèn)為你需要——”“等一等，等一等!”病人喊起來(lái)：“您大概應(yīng)當(dāng)看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過(guò)是一只玻璃球。”生物課，教授正在講解精子構(gòu)造。當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時(shí)，一個(gè)女生站起來(lái)問(wèn)：“那為什么嘗起來(lái)一點(diǎn)都不甜?”全場(chǎng)寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說(shuō)：“因?yàn)樯囝^的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。
9. 哥們對(duì)我說(shuō)：“哎，你說(shuō)女人多不容易，大姨媽來(lái)的時(shí)候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說(shuō)?”他左右看了一圈，低聲說(shuō)“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，撕下來(lái)的時(shí)候扯掉無(wú)數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說(shuō)：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…”。
10. 老婆是雙包胎，小心了幾年結(jié)果今天還是把小姨子給親了，而且是當(dāng)著岳父岳母的面，被岳父調(diào)侃說(shuō)大小通吃，長(zhǎng)的太像了。
11. 晚上和姐們?cè)诓蛷d吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來(lái)擦結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰(shuí)知她沒(méi)有發(fā)現(xiàn)還撕開(kāi)來(lái)要擦我趕快走到對(duì)面搶過(guò)來(lái)。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況，看我來(lái)?yè)尵痛蠼?。邊上的人目光集?馬上有兩個(gè)男服務(wù)生沖過(guò)來(lái)，長(zhǎng)得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這里換!不能換!”
12. 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說(shuō)：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
13. 兩只母雞在聊天，看到一只公雞無(wú)精打彩的走來(lái)，母雞問(wèn)：“咋地了?沒(méi)精神?”公雞說(shuō)：“做點(diǎn)生意!”母雞問(wèn)：“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的說(shuō)：“嗯……賣點(diǎn)雞精……”
14. 有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來(lái)一張美女的照片，遂找我追問(wèn)，我淡定地說(shuō)：“哦，這個(gè)是我初中同學(xué)，我們?cè)?jīng)做過(guò)……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個(gè)字“同桌~”
15. 醫(yī)院的樹(shù)蔭下，一對(duì)情人在擁抱接吻。一個(gè)醫(yī)生看見(jiàn)了，過(guò)去對(duì)那男的說(shuō)：“你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開(kāi)讓我來(lái)。”
16. 有一女進(jìn)性用品商店，要買一支振動(dòng)棒，老板說(shuō)：“都在上面，自己馴，女認(rèn)真選后說(shuō)：“我就要那個(gè)紅色的!”，老板看了一眼說(shuō)：“小姐，那是滅火器!”。
17. 早上，網(wǎng)吧剛開(kāi)門，服務(wù)小姐在拖地。小明來(lái)了。小明：“現(xiàn)在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我?guī)湍忝摪?，你快點(diǎn)讓我上，我先脫你下面，來(lái)!抬一下腿。”
18. 一貨車司機(jī)帶著他的寵物一只鸚鵡運(yùn)送一車母雞，一路上貨車司機(jī)寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風(fēng)車，司機(jī)欣然同意，途中司機(jī)很不老實(shí)的亂摸，女郎大怒，司機(jī)威脅道：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”女郎遂下車，司機(jī)怒氣無(wú)處發(fā)泄，將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機(jī)忽然發(fā)現(xiàn)后面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，于是停車查看究竟，這時(shí)車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡，只聽(tīng)鸚鵡對(duì)母雞說(shuō)：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”
19. 剛上班，每次往后看，就與一個(gè)男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空嗎?”心里提高警惕，回四個(gè)字：“你想干嗎”。不多久，手機(jī)閃過(guò)一條短信，就一個(gè)字：“想”。心里甭提有多委屈了。
20. 孫女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎?爺爺：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一換姿勢(shì)我血壓立刻就高上去了。
2017每日長(zhǎng)的搞笑段子精選
1. 女傭a：我真可憐，每天都要一直說(shuō)“是，太太;是，太太”。女傭b：我更歹命，每天都要不停地說(shuō)“不，先生;不，先生”。
2. 今天，家里安排相親，我和女的一見(jiàn)如故。最后女的說(shuō)了一句讓我腎疼的話，以后我就是你的右手
3. 同事老劉有一個(gè)電動(dòng)車，今天一大早一個(gè)女同事來(lái)借他的電動(dòng)車出去有事，半小時(shí)后回來(lái)了，同事小李說(shuō)：“劉哥，明天借你的電動(dòng)車騎騎，我有點(diǎn)事出去一下，一小時(shí)后就回來(lái)。”老牛嬉皮笑臉地說(shuō)“不借，哼!”小李接著說(shuō)：“你看，這個(gè)人光讓女的騎不讓男的騎!”辦公室?guī)讉€(gè)人一片寂靜后，哄堂大笑，尼瑪，毀三觀啊，小李也笑了“哎呀，你們想多了，真的想多了，哈哈哈哈。
4. 在民初時(shí)代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一張床上，蓋同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛(ài)做的事但是小明的媽媽害怕會(huì)吵醒小明，拒絕了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。于是兩人蓋起棉被開(kāi)始做那檔子事。就在兩個(gè)越做越熱烈時(shí)，小明的爸爸突然要求媽媽配合叫出聲來(lái)。但媽媽怕吵醒小明，堅(jiān)持不肯，就在兩人堅(jiān)持不下時(shí)，睡在旁邊的小明終于開(kāi)口說(shuō)話了：“媽媽，您趕快叫了，我好冷哦!”
5. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說(shuō)道：“這，這個(gè)坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們?cè)缁氯チ恕?rdquo;
6. 妻：對(duì)于性你有什么看法?夫：看法是沒(méi)有，做法倒很多。
7. 一日，某同學(xué)女友來(lái)寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無(wú)事，她便隨處看看。只見(jiàn)床頭掛一副手寫書法對(duì)聯(lián)：百花怒放春滿園，一人獨(dú)賞樂(lè)無(wú)邊。女暗想：“想不到他還會(huì)書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺(jué)目光上移，卻頓時(shí)臉色鐵青。只見(jiàn)橫批：后宮萬(wàn)歲!
8. 介紹男友給閨蜜認(rèn)識(shí)，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見(jiàn)到我男友，為了讓閨蜜覺(jué)得我和他關(guān)系很親密，我想沖過(guò)去給他一個(gè)擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當(dāng)時(shí)沒(méi)認(rèn)出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說(shuō)著：沒(méi)有錢，沒(méi)有錢，走開(kāi)!
9. 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時(shí)，還激動(dòng)地嚷道：“我是副總經(jīng)理!”這時(shí)他老婆在床上說(shuō)：“上床吧，你下屬小張就快回來(lái)了。”
10. 火車上，一男一女萍水相逢，可是問(wèn)題在于他們共處同一個(gè)臥鋪車箱。開(kāi)始當(dāng)然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來(lái)，把睡在下鋪的女的叫醒：“對(duì)不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來(lái)?”女的看著那個(gè)男的，眼光流動(dòng)中，對(duì)那男的說(shuō)：“我有個(gè)更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?”男的一愣，但是隨即答應(yīng)：“好啊，太好了，我真沒(méi)想到!”他明顯有點(diǎn)興奮得不知所措，“那么現(xiàn)在我們?cè)趺醋?”......
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