笑一笑，十年少，搞笑的話當(dāng)然得段子來。下面學(xué)習(xí)啦小編給大家分享一些搞笑段子精選，希望你喜歡。

　　經(jīng)典2017年搞笑段子推薦

　　1. 都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本。

　　2. 然后想把我抱起來……沒成功，然后他嗚嗚嗚著“讓我得個冠軍不行嗎?”掩面跑進(jìn)臥室。

　　3. 如果你不曾減肥,你不會懂得我作悲，當(dāng)我瘦了腰圍，用掉半年薪水，我怎能忘了這一切;啊...給我一杯礦泉水，因?yàn)槲覜]錢減肥，任他廣告很多，說得天花亂下墜，付出的錢收不回...啊...給我一杯礦泉水，因?yàn)槲覜]錢減肥，多少初戀對象都隨雨打風(fēng)吹，因?yàn)槲铱匆娢业耐取?/p>

　　4. 甲：喂，你踩我腳了!乙：噢，你應(yīng)該感到慶幸，我最近剛好減肥了。

　　5. 一胖子想減肥去看醫(yī)生，醫(yī)生告訴他：要想減肥你只能吃饅頭片。胖子問：大夫，那饅頭片我是飯前吃啊?還是飯后吃啊?

　　6. 我“xx，我覺得自己好胖，想減肥了。”閨蜜：“千萬不要減肥，現(xiàn)在你的丑還有胖來當(dāng)個借口。”尼瑪，委婉點(diǎn)會死啊?

　　7. 子：“爸爸，豬內(nèi)臟的膽固醇很高，你不能再吃了。”父：“沒關(guān)系，我有肌醇片。”子：“你都這么胖了，別吃肥肉了。”父：“沒關(guān)系。我有減肥茶。”子：“你要加強(qiáng)鍛煉身體，否則……”父：“你怎么這么羅嗦，盡惹人發(fā)火，你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?”

　　8. 子：“沒關(guān)系，你有復(fù)方降壓靈嘛!”

　　9. 吃晚飯時，我滔滔不絕的向mm介紹我道聽途說來的減肥秘訣，沒注意到mm的臉色已經(jīng)不對了。“哼，你是不是覺得我太胖需要減肥了?”mm突然冒出來一句。我張口結(jié)舌。偶mm不愧是偶mm，一語道破了偶的心思。后來這一天mm都沉著臉。過了一個禮拜，再約mm吃晚飯，發(fā)現(xiàn)她心不在焉、食不下咽的樣子。看樣子她還在生我的氣，我沒了胃口。草草吃罷，從餐廳出來，mm忽然沖我嫣然一笑：“哎，你沒發(fā)現(xiàn)我最近開始減肥了嗎?”哦，所的斯耐。

　　10. 舞會上胖妞好不容易遇上TA，只是因?yàn)樘?，結(jié)果TA被嚇跑了....馬上猛戳漫畫了解詳情，百度搜索更有真人秀哦，別錯過。

　　11. 三月不減肥，四月徒傷悲，五月路人雷，六月男友沒，七月被曬黑，八月待室內(nèi)，九月更加肥!十月相親累，十一月無人陪，十二月無三圍，一月肉更肥，二月不知誰。

　　12. 我爸喝醉了回家，非要把我舉起來，他一邊做出舉的動作一邊念念有詞：“我會超過前兩位選手，加碼加到最重!中國隊(duì)加油!”

　　13. 昨天去超市買魚，跟賣魚的小哥侃了會兒后，只見他熟練的撈魚、殺魚、打包，那手法、那過程、專業(yè)啊，拿過魚，我始終覺著那里不對弱弱的看著小哥，小哥也疑惑的看著我，眼神迅速的從疑惑變成無比糾結(jié)，爆了句：艸，忘先稱重了。

　　搞笑段子推薦大全

　　1. 小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻，老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說?小明一臉茫然……說：螞蟻他……什么也沒說…

　　2. 小明：媽媽，今天老師發(fā)脾氣了。罵了除了我之外的所有同學(xué)。媽媽：是嗎?你總算給我長回臉。老師都罵什么呀。小明：老師罵其他同學(xué)都是屎。媽媽：那老師這么直接罵學(xué)生也挺不好的。小明：媽媽，老師沒有直接罵同學(xué)們，只是婉轉(zhuǎn)說我是班里的攪屎棍。

　　3. 老師：“我們每天吸粉筆末，累得身心疲憊，你們以為我們站在講臺上容易嗎?”小明：“不容易!”老師：“滾出。嗯，你終于不用滾出去了。”小明：“總結(jié)起來就是：吸粉，賣身，站臺。真心不容易!

　　4. 老師問：知道李時珍的著作是什么嗎?小明答道：我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句話說的是什么。老師很好奇，問他說什么?小明：哇靠，這草有毒……老師：“你出去!”

　　5. 老師把小明叫到了教室外。老師：“你的作業(yè)做的越來越差了，這是怎么回事?”小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎?”老師：“好吧!”下午，老師又把小明叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎?”小明：“找到了，我爺爺說作業(yè)越來越難，他也沒辦法。”老師：“滾出去!”

　　6. 政治老師花一整堂課講述錢與人生的關(guān)系，下課前布置作業(yè)，思考題：“如果你們有錢能改變什么嗎?”小明在角落冷哼一聲：“如果有錢，我就不用在這聽你廢話了。”老師：“滾出去!”

　　7. 語文課上老師說：“諸葛亮上知天文下知地理，精通奇門八卦，閱讀的各種書籍無數(shù)。”小明：“老師，有本書他肯定沒看過!”老師：“哦，你說說是什么書?”小明：“三國演義!”老師：“滾出去!!”

　　8. 老師：小明，你讀書有沒有理想?小明：有啊老師：什么理想?小明：開寶馬……領(lǐng)低保。老師：滾出去……

　　9. 老師：小明，如果你長大了失戀了之后怎么辦?小明：我失戀了就老老實(shí)實(shí)回媳婦身邊。老師：滾出去……

　　10. 小明：老師我喜歡你。老師：我不喜歡小孩。小明：我也不喜歡小孩，我們可以不要小孩。老師：滾出去!

　　11. 老師：漢字中，凡帶三點(diǎn)水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠老師：滾!小明：我滾的時候，也沒看到有水啊!老師：滾滾滾!

　　12. 老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。小明弱弱的說到：。老師我。我不會。老師便說：就不能像個男子漢一樣?小明若有所思。終于，小明怒拍桌子，大吼一聲，“老子不會!”

　　13. 老師問小明：喜歡小動物么，小明：當(dāng)然喜歡老師:喜歡到什么程度呢，小明：這怎么說呢，頓頓都有吧!

　　14. 老師：小明，能回答一下什么是幸運(yùn)嗎?小明：老師從高空墜落，正下方有個草垛。老師：那什么是不幸呢?小明：草垛上有個叉子。老師：那什么是希望。小明：你沒落在叉子上。老師：那什么是絕望。小明：你也沒落在草垛上。

　　15. 主題班會上，老師：“小明，你的夢想是什么呀?”小明：“老師，我希望你以后再也不要讓我滾出去。”老師：“我以后不會了。”小明：“老師你真好!我以后再也不往你杯子吐口水了。”小明被抬出去了……

　　2017年搞笑段子精選

　　1、數(shù)碼寶貝阿武8歲拯救世界，神奇寶貝小智10歲周游世界，七龍珠悟空12歲參加天下第一武道會，中華小當(dāng)家13歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬13歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛17歲上偉大航路，名偵探柯南17歲破案無數(shù)，鳴人17歲當(dāng)上二七路論壇編輯～～為毛我只能寫作業(yè)呢?!

　　2、沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學(xué)生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現(xiàn)在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛„„”——這缺德校長是胡適。

　　3、一天上課，同桌偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機(jī)，發(fā)了條信息：你怎么不認(rèn)真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰?班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!

　　4、背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關(guān)切的說：“怎么，題出的太惡心?” 10、你們的爹媽會不會在每次電視上出現(xiàn)英文對話的時候，都一臉熱切地轉(zhuǎn)過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”

　　5、任志強(qiáng)稱房價并不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個高檔胸罩600元，面積為200平方厘米(0.02平方米)，則一平方米胸罩為3萬元，基本上不足五年的使用權(quán) , 還不能遮風(fēng)擋雨„所以嘛，賬永遠(yuǎn)算不過開發(fā)商....

　　6、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧„„

　　7、準(zhǔn)備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛„„當(dāng)再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!!! 14、剛剛我們老師布置的課外作業(yè)是、讓我們班同學(xué)發(fā)短信罵那個甩了她的負(fù)心男友„

　　8、你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護(hù)士你會怎么樣??

　　9、我同學(xué)結(jié)婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當(dāng)司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結(jié)果大門一打開，只見一個端菜的服務(wù)生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。。。

　　10、一天，我代表單位上臺領(lǐng)獎，站在臺上意氣風(fēng)發(fā)、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風(fēng)光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認(rèn)識的同行對我指了指，好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點(diǎn)當(dāng)場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。”。。。。。。。

　　11、一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎?

　　12、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊

　　13、早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發(fā)達(dá)„„”男的說“我不是五肢發(fā)達(dá)嘛?!”

　　14、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位常客發(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員：“五塊沒人踩。”