微信冷笑話群搞笑段子_微信朋友圈幽默詼諧段子(2)
微信冷笑話群搞笑段子【熱門篇】
1、乘客:請問到南京的硬座票還有嗎?售票員:有。乘客:那臥鋪呢?售票員:沒有。乘客:那我要兩張硬座吧。售票員:沒有了。
2、女士:“牧師,我的貓死了,你們能為它祈禱?”牧師:“不為貓舉行葬禮。”女士:“葬禮后我奉獻(xiàn)兩萬元給教會。”牧師:“這個(gè)嘛。。。原來你的貓也是忠實(shí)的信徒啊。”
3、有個(gè)賣盾和矛的楚國人,夸他的盾說:我的盾堅(jiān)固無比,任何鋒利的東西都穿不透它。又夸耀自己的矛說:我的矛鋒利極了,什么堅(jiān)固的東西都能刺穿。路人問他:用您的矛來刺您的盾,結(jié)果會怎么樣呢?那人不知道怎么回答,就走到路人跟前一矛將其扎死,說道:“就你話多!
4、一位娛樂界的明星旅客:“我要個(gè)靠窗的座位。”服務(wù)小姐:“不好意思,已經(jīng)沒了。”旅客:“調(diào)換一下。”服務(wù)小姐:“沒法調(diào)換。”旅客:“你知道我是誰嗎?”服務(wù)小姐:“今天陰天,您又戴著墨鏡,我認(rèn)不出來。”旅客憤憤摘下墨鏡。服務(wù)小姐仔細(xì)看了半天后:“對不起,不認(rèn)識。。。您還是戴上吧。”
5、兩位互不服氣的詩人很久沒有見面了。一天晚上,在餐廳里相遇。他們二人邊吃邊談,互相爭著向?qū)Ψ酱祰u自己的成就。第一個(gè)詩人說:“自從上次見面后,我的詩更受歡迎,讀者增加了一倍!”第二個(gè)詩人說,“恭喜,恭喜,我不知道你已經(jīng)結(jié)婚了。”寓意:沒結(jié)婚前是自己,結(jié)婚后多了一倍。(加上老婆)
6、某人就他個(gè)人發(fā)展方向征求他朋友的意見。他:“你說我將來是做個(gè)詩人呢,還是做個(gè)畫家。”朋友:“做詩人吧,現(xiàn)在的詩寫起來很簡單。”他:“為什么不贊成我做畫家呢?”朋友:“因?yàn)槲铱催^你的畫。”
7、大街上一個(gè)瘦得皮包骨的乞丐,攔住了一位衣裝講究的女人,乞丐稱自己已經(jīng)三天沒吃飯了,要求賞點(diǎn)飯錢。女人微笑著掏出鈔票,塞到乞丐手里,并稱贊乞丐真有毅力,能三天不吃飯,怪不得能這么瘦。
8、月圓之夜,華山之巔,孤立一人,目光深遠(yuǎn),手持一物,直指云天,然后又收回手臂。反復(fù)三圈之后,仰首大喊:尼瑪?shù)囊苿?,怎么這里也沒信號!!!
9、一個(gè)城管去屠宰場轉(zhuǎn)悠,想買個(gè)豬頭,買豬肉的人趕忙討好城管說:豬頭便宜,您要的話可以給您往豬脖子后多割一點(diǎn)。城管說:那你就貼尾巴根割給我吧!
10、老劉在郵局工作了30多年,現(xiàn)在準(zhǔn)備退休。局長問:“老劉,你在這兒工作這么多年,學(xué)到些什么?”老劉:“給我的退休金,只請您不要通過郵局寄發(fā)。”
11、美國與中國航天員在太空的對話。美國航天員:“中國太偉大了,我一眼就看見你們的長城了!”中國航天員瞄了一眼說:“那是堵車!”
12、結(jié)婚以后的小夫妻新郎對新娘說:“親愛的,對不起,有件事我一直瞞著沒告訴你,以后每個(gè)月咱們都要寄出一筆撫養(yǎng)費(fèi),因?yàn)槲疫€有個(gè)孩子需要撫養(yǎng)。”新娘說:“沒什么,親愛的。我也有件事一直瞞著沒告訴你,以后每個(gè)月咱們都要收到一筆撫養(yǎng)費(fèi),因?yàn)槲乙灿袀€(gè)孩子需要撫養(yǎng)。”
13、一個(gè)人走進(jìn)超市購買下列物品:1支牙刷1支牙膏1卷衛(wèi)生紙1份冷凍晚餐1盒爆米花。女收銀員說,“你是單身吧?”該男子答:“你怎么知道,因?yàn)槲沂裁礀|西都只買一份?”該女子諷刺道:“沒有,是因?yàn)槟汩L得很丑。”
14、兩個(gè)老人坐在公園的長椅上。一個(gè)指著長椅上的牛皮癬廣告說:“活著真累,到處都是廣告。”另一個(gè):“我最近在賣一種廣告消除器。使用它,你就能回到一個(gè)沒有廣告的時(shí)代。用起來簡單,只要89元,價(jià)格也很便宜公道,而且是最新技術(shù)。。。高科技....”
15、其實(shí),要上非誠勿擾的女人有三種。一種是,“原諒我這人比較直接啊,你有錢嗎?”;一種是,“我這人比較隨便,只要你有錢就行了”;還有一種是,“我這人比較單純,只想找個(gè)有錢的……人!”
16、比如:如果一個(gè)人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的視力就會變得更強(qiáng);如果一個(gè)人聾了一只耳朵,他的另一只耳朵就會變得更聰。以此類推。我認(rèn)為你的確有道理,當(dāng)一個(gè)人的一條腿比另一條短時(shí),另一條腿總較長一些。
17、小時(shí)候夢想啥也不干,人家搶著給我塞錢。如今夢想終于實(shí)現(xiàn)了。我成了一飯店服務(wù)員,一桌4人吃完飯搶著結(jié)賬,拽著我,往我手里兜里塞錢,夢想實(shí)現(xiàn)的感覺,很難形容。
18、在美術(shù)館的展廳里,一位參觀者對畫家說:“先生,這畫美極了,杰作啊,你瞧,我的口水都流出來了。”畫家說:“這幅落日圖使您流口水的嗎?”參觀者:“落日??這畫的不是煎雞蛋嗎?”
19、"樓主召集你經(jīng)歷的又糗又好笑的事情回復(fù):昨天一個(gè)人問我,問南京市長是不是叫江大橋,我說不是。他說那我坐火車在南京過江的時(shí)候怎么看到一個(gè)廣告牌上寫著:南京市長江大橋歡迎您!"
20、周日和老婆逛街,老婆看中一個(gè)名牌包。剛要問價(jià)格,導(dǎo)購來了句:“貴重物品,不買別摸。”我怒了:“這包我要了,給我包起來。你別用手碰,摸臟了我不要。”
21、上語文課時(shí),老師提問:“小明,請你用文明禮貌的‘禮’字造個(gè)句子。”小明思索了一會說:“爸爸早上提著包出門托人辦事了。”老師說:“沒‘禮’字呀?”小明認(rèn)真的說:“咋沒‘禮’呀?禮在包里呢,爸爸說沒禮人家不給辦事。”
22、朋友千里迢迢而來,奉上禮品:“真不好意思,一點(diǎn)小禮物,不成敬意。”我們馬上謙讓:“哪里哪里,你來就是我最大的榮耀了。至于禮品,千里送鵝毛,禮輕情意重嘛。”朋友走后,我們翻看禮品,氣不打一處來:“搞什么嘛,這點(diǎn)小禮品他也拿得出手?真是個(gè)鐵公雞!”隨手將那“鵝毛”扔在一邊。
23、換新西服的過程。換上了一件新西裝后,發(fā)現(xiàn)原來的襯衣不配了;又換了一件新襯衣后,發(fā)現(xiàn)原來的領(lǐng)帶不配了;換了新的領(lǐng)帶后,發(fā)現(xiàn)原來的皮帶不配了;換了新皮帶后,發(fā)現(xiàn)原來的皮鞋不配了,換了皮鞋后,發(fā)現(xiàn)原來的西裝又不配了……最后,一切都換好了。發(fā)現(xiàn)老婆不怎么配了....
24、李某某:“聽說廠長決定要大裁員了!”王某某:“這么重大的消息,這你還不知道的?”李某某:昨天晚上,廠長和他的老婆大吵一架,事后威脅要把她所有的親戚全裁掉……
25、公交車上有人放了一個(gè)屁,滿車人掩鼻,唯獨(dú)一人若無其事。旁邊人嘆道:“你真厲害,這么臭你都不怕。”那人笑道:“哪里,我只是職業(yè)特殊,早就習(xí)慣了。”旁邊人又問:“莫非你是公廁管理員?”那人詭秘一笑,在他耳邊輕聲說道:“其實(shí)我是國足隊(duì)的醫(yī)生。”
26、我們學(xué)校校長說:“看到老人小孩跌倒就要去扶,他們要是訛?zāi)?,我來替你?0萬,政治老師陪你去法庭,語文老師幫你做辯護(hù),數(shù)學(xué)老師為你算勝率。萬一要是你被關(guān)了進(jìn)去,地理老師和物理老師幫你勘測地形,化學(xué)老師幫你配制炸藥,體育老師去營救你,我和全體師生到學(xué)校門口接你!”
27、A、B、C三人去看心理醫(yī)生。A:“我想跳樓。”B:“我想臥軌。”C:“我想結(jié)婚。”心理醫(yī)生聽后,對C說:“你是三人當(dāng)中自殺心理最強(qiáng)的。”
28、某人接到通知,說他被公司解雇了,連忙去見人力資源部的主管,說:“我在公司干了這么久,現(xiàn)在讓我走,至少該給我一封推薦信,讓我好找工作呀!”主管點(diǎn)點(diǎn)頭,馬上為他寫了一封推薦信,他拿過來一看,只見上面寫道:“此在我們公司干了十年,當(dāng)他離開的時(shí)候,我們都很滿意。”
29、書店主:“這一本書,價(jià)錢便宜又實(shí)惠,看了以后,里面有趣的內(nèi)容一定會讓你笑死。”婦人:“我買一冊,我拿去給我婆婆看看。”
30、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉,肉店老板找到律師,怒問:“你是個(gè)律師,那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉,你該不該賠錢。”律師:“當(dāng)然應(yīng)該。不過,做為律師,我的咨詢費(fèi),每次最低50元,你咨詢完了,你現(xiàn)在應(yīng)該付給我30元的差價(jià)。”
微信冷笑話群搞笑段子【簡單篇】
1、地點(diǎn):網(wǎng)吧事件:兩個(gè)人在網(wǎng)上斗地主。甲:我要退出去五分鐘。乙:馬上勝負(fù)就要見分曉了!不許退!甲:洪水淹到一樓了,我得去三樓找機(jī)位。乙:……
2、一只鼬鼠要與一只獅子決戰(zhàn),獅子果斷地拒絕了。鼬鼠說:“你害怕了嗎?”獅子說:“如果答應(yīng)你,你就可以得到曾與獅子比武的殊榮;而我呢,以后所有的動物都會恥笑我竟和鼬鼠打架。”
3、大禹三過家門而不入,原因是大禹想和老婆離婚,對老婆行使冷暴力。孫康映雪因?yàn)榭床磺澹詈蟪闪私曆???锖忤彵谕腹?,侵犯了別人的隱私權(quán)。司馬光枕方枕學(xué)習(xí),最后得了頸椎病。蘇秦頭懸梁錐刺股,不但效率低,最后頭發(fā)沒了,屁股也發(fā)炎了。
4、記得小時(shí)候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈,直接對玩具店里的老爺爺說:買一包原(圓)子彈!
5、一邊上廁所一邊抽煙,衛(wèi)生間很小,洗澡經(jīng)常撞到手那種。一支接一支抽煙,二十多分鐘后感覺煙熏得我缺氧,提起褲子跑出來了,一陣濃煙也跟著沖出來,舍友驚恐得問:“你拉的屎著火了?”
6、"如果一個(gè)女人,不進(jìn)廚房,不做家務(wù),不體貼別人,一味地索取。各種品牌倒背如流,文學(xué)、歷史、國事無一過問。成天嚷嚷著生病難過要減肥卻懶得運(yùn)動,除了泡沫劇和吃喝玩樂打扮。一點(diǎn)愛好也沒有,還沒賺一分錢就開始閉著眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找個(gè)高帥富。這樣的女人基本上也是個(gè)廢物。"
7、“你家還有幾口人?”“還有三口,我爹,我媽,我哥哥。我哥哥比我大。”
8、烏鴉喜歡唱歌,四處找動物們交流。它找到了羊,對羊說:“羊小姐,能給我唱支歌嗎?”羊小姐毫不吝嗇自己的歌喉,唱到:“親愛的,你慢慢飛,小心前面帶刺的玫瑰……”一曲終了,烏鴉覺得獲益菲淺,它再對羊懇求道:“能再給我唱個(gè)你們的民歌嗎?”羊想了想,沒有拒絕,扯開了喉嚨唱:“咩咩咩咩咩……”
9、甲:“為什么蘑菇是傘狀的?”乙:“因?yàn)樗畹牡胤綈巯掠?,他避避雨?rdquo;
10、狄仁杰:“此人面色發(fā)青,口鼻出血,應(yīng)該是中毒而亡,通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋,我敢肯定兇手是個(gè)男的,元芳,你怎么看?”元芳:“大人英明,大人分析得太對了,因?yàn)槲疑峡聪驴醋罂从铱?,每個(gè)女孩都不煎蛋……”
11、上聯(lián):“大旱三年,倉空,井空,倉阱空”下聯(lián):“陰雨十日,屋爛,藤爛,屋藤爛”?,F(xiàn)在缺橫批……
12、有位空姐在飛機(jī)上服務(wù),她友好地詢問一對年輕的外籍夫婦,是否需要為他們的幼兒預(yù)備點(diǎn)早餐。那位男顧客出人意料地用中國話答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”為進(jìn)一步表示誠意,這位空姐習(xí)慣性地說:“那么,如果您孩子需要用餐,請隨時(shí)通知我好了。”
13、樓主:大家能幫我起個(gè)網(wǎng)名嗎?要女性化的那種還要看起來有文化有內(nèi)涵,厚重,古樸,高貴典雅但也要有現(xiàn)代感,最好再略帶一點(diǎn)點(diǎn)憂傷,先謝謝大家哈!回復(fù):愛新覺羅?痛經(jīng)
14、太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是:古時(shí)候煉丹爐是煤炭爐,最高只能達(dá)到1200℃左右,而孫悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔點(diǎn)1600℃左右,的確煉不掉!懂點(diǎn)科學(xué)多么重要!
15、正在走紅的長腿模特單頂鶴,嫁給了鉆石王老王金錢豹。有人不解,問它為什么?它回答說:為的是能夠當(dāng)選今年的環(huán)球小姐。
16、“如果大海能夠,帶走我的矮丑。。。”“那你就剩下窮了。”
17、一塊三分熟的牛排和一塊五分熟的牛排在大街上相遇了,為什么他們沒打招呼呢?(假設(shè)他們會說話)因?yàn)橐驗(yàn)樗麄兌疾皇彀?/p>
18、展昭給馬漢講自己的英勇故事:“那天我探逍遙樓,獲得重要情報(bào),卻誤中機(jī)關(guān),身受重傷。我強(qiáng)提一口真氣,支撐到開封府,突然眼前一黑。”馬漢關(guān)切的問:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出來了。”
19、阿拉伯?dāng)?shù)字的大頭頭警告數(shù)字們:“請你們不要相互間走得太近,否則,你們會叛變自己的隊(duì)伍。”數(shù)字說:“相互團(tuán)結(jié)才能表示力量,比如3和1組成31一樣。”大頭頭生氣地說:“好什么,1和3靠太近,不就成B了嗎,跑到洋人的隊(duì)伍里了。”
20、某人在澡堂洗浴,用手掬洗操水漱口。浴客們都皺著眉頭。有人道:“你怎么這么不講衛(wèi)生?”那人拱拱手說:“我吐在外邊就是了。”
21、有人問:悟空違反了哪些交通規(guī)則?回復(fù):A:超速。B:無牌照。C:無行駛證。D:無駕駛證。E:酒駕。F:疲勞駕駛。G:超重。H:逆向行駛。I:違章停車。J:動物禁止上高速公路。……悟空:老子不是機(jī)動車。
22、一個(gè)絕望的人來到海邊打算自殺??墒牵麆偺氯?,海浪又把他送了回來,一連幾次都是如此。他回到家對朋友們說:“世界上少了我可不行。不信,你們可以去跳海試試。”
23、一只老母雞加一只老公雞猜三個(gè)字:“2只雞”;一只老母雞加一只老公雞猜5個(gè)字:“還是2只雞”;一只老母雞加一只老公雞猜7個(gè)字:“笨蛋,就是2只雞”
24、開封府組織野外燒烤。展昭:肉我包了。公孫策:烤具我包了。王朝:蘸料我包了。包拯興致勃勃問:那本府包什么?公孫策道:“當(dāng)然是包黑炭啊。”
25、出租車上電臺說“大家好!今天請來一嘉賓,有請范范,范緯琪!”司機(jī)說…MD,現(xiàn)在咋結(jié)巴都能當(dāng)電臺DJ了!
26、我養(yǎng)過一只狐貍。它是個(gè)素食主義者,只愛吃水果,后來,它變成了一只果子貍。再后來,它愛吃煎餅,然后,它變成了煎餅果子貍。
27、本人有且只有一個(gè)姨夫,節(jié)假日時(shí)會偶爾去我家串門,這個(gè)時(shí)候我通常是宅在家的~背景完。一個(gè)周末好友約我去逛街,打扮的人模狗樣的就去了。回家,叫門,是我姨夫開的,看到我愣了一下,說:“你是xx的同學(xué)吧她不在啊改天再來啊!”然后就直接把門關(guān)上了。我好糾結(jié)啊,不就一年沒見么。
28、施主,貧僧自東土大唐而來,去西天拜佛娶親。沿途路過貴店,天氣炎熱難忍,煩請賜予我和徒弟們每人一杯麥樂酷解暑,佛祖保佑你們生意興隆,財(cái)源滾滾,善哉善哉!
29、甲:“如果出了嚴(yán)重的車禍,只剩一口氣,瀕死前你拿起手機(jī),會打給你的母親還是你的老婆?”乙:“我得先把里面的照片和短信刪了。
30、“喂,聽得清嗎?”“聽得清。很清晰,比以前好多了!”“哈,那是因?yàn)槲覔QiPhone5啦,話筒離嘴巴更近了呢!”
微信冷笑話群搞笑段子【精簡篇】
1、一個(gè)男人正在路上走,一位漂亮的女人從后邊追了上來,和他打招呼:“你好!”這個(gè)男人從來也沒有見過這個(gè)女人,一時(shí)不知道該怎么回答才好。就在這時(shí)候,那個(gè)女人已經(jīng)覺察到自己認(rèn)錯(cuò)人了,連忙道歉說:“對不起,我剛才看見你的背影,還以為你是我那群孩子中的一個(gè)父親呢!”
2、你叫我去死,我死了。你叫我回來,對不起,我已經(jīng)死了。你叫我滾,我滾了,你叫我回來,對不起,我已經(jīng)滾遠(yuǎn)了。
3、從生理上看,所謂幼稚,就是既憋不住尿又憋不住話;所謂不夠成熟,就是只能憋得住尿,卻憋不住話;所謂成熟,就是既憋得住尿,又憋得住話;所謂衰老,就是憋得住話,卻憋不住尿。
4、有一個(gè)顧客在餐館進(jìn)餐,忽然發(fā)現(xiàn)菜湯里漂著一只蒼蠅。他喊來侍者,嘲諷地說:“請問,這個(gè)小東西在我的湯里干什么呢?”侍者彎下腰,看了看,道:“先生你看,它還在動,這是在它在練仰泳。”
5、寒冬臘月,一個(gè)同學(xué)睡眠惺忪地去上課,到教室門口感覺圍巾要掉了,遂一手接住,瀟灑地往后一甩。怎么是條秋褲?敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的?!
6、朋友姓胡,最近得子,榮升當(dāng)老爸。他太太和兒子這兩天去他丈母娘家住了,即將回來。于是他在Q上簽名:周三接娘娘和太子回宮,預(yù)計(jì)周五回。有位損友點(diǎn)評:好的,胡公公,朕的事就勞你費(fèi)心了
7、看小哥這身行頭沒?是為今天過兒童節(jié)置辦的?帽子是袁大頭的,上衣是灰太狼的,褲子是喜羊羊的,襪子是蒙特腳的,書包是米雞妙的,褲帶是勒哦勒的,鞋子是咔哇泥的……
8、佛道儒三家齊去拜訪隱者。隱者出來迎接:“這位道長怎么稱呼?”“我叫李一。”“這位高僧怎么稱呼?”“我叫弘一。”“這位大儒怎么稱呼?”“我叫周一。”“滾!!再不走就打死你!”
9、二月和同事去裝寬帶,去之前先要給用戶打電話確認(rèn)的;于是發(fā)生了以下對話“你好,我是電信的,你前期申請了寬帶是嗎?”“我沒有前妻,我剛結(jié)婚!!!!”于是的……于是……現(xiàn)在五月,他家的寬帶還是沒有裝上……
10、西伯利亞的同事抱著暖氣包自言自語:“我靠!按照我的民族來說,不應(yīng)該被凍的這么狼狽啊。”
11、一男生看到舅舅:“買舅啊,二菜!”舅舅:“這孩子,這么大話了,連人都不會說!”
12、一朋友見我抽煙越來越多,關(guān)切地說:“把煙戒了吧!沒好處,我叔抽了二十多年,結(jié)果年前死了……”我有點(diǎn)心動,正準(zhǔn)備把煙按滅,順口問他:“你叔得什么癌走的?”他嘆息道:“在路上被車撞了……”
13、一群老鼠交警正在高速上查酒駕。突然他們攔下了一輛可疑車輛,當(dāng)司機(jī)從車?yán)锍鰜淼臅r(shí)候,眾老鼠一看。原來是貓先生。一名老鼠走上前去,對毛先生說:“您好,我們懷疑你酒駕,麻煩你跟我們回去做個(gè)酒精檢測。”這時(shí)貓看來一眼老鼠交警說道:“你怎么敢懷疑我喝酒?你敢把我攔下來到底是你喝酒了還是我喝酒了?”
14、一在京民工春節(jié)回家買不上火車票,靈機(jī)一動,寫了一塊大牌子:“我要上訪!”立即駛來一輛車,不聽辯解將其送回老家,中途還管了兩頓飯。
15、今天早上我有個(gè)驚人的發(fā)現(xiàn):我的左手竟然放在我褲子的右口袋里,右手放在了我褲子的左口袋里。仔細(xì)一看,媽呀,褲子穿反了。
16、"一位驕傲的老船長一天帶著一個(gè)年輕水手出海。結(jié)果離岸后沒多久船就觸礁而沉沒了,兩個(gè)人都緊緊地抓著木板而沒有沉下去。年輕的水手開始大聲呼救,希望岸上的人能聽見。老船長自尊心作祟,覺得這樣是很丟臉的事,就罵年輕的水手說:“小聲一點(diǎn)!人家會聽到的!”"
17、曾幾何時(shí),阿基米德說過:給我一個(gè)支點(diǎn),我就能翹起地球?,F(xiàn)如今,我要說:給我一堆臭肉,我能制造出不同風(fēng)味的香腸;給我一袋飼料,我能制造各種品牌的保健藥;給我一個(gè)臭水溝子,我能提煉出“可食用”油;給我一個(gè)叫李剛的爹,我可以酒后開車撞人。
18、今天星期二,晚上跟同學(xué)在一起吃飯,我問同學(xué):“今天星期幾啊?”同學(xué)淡定的答道:“今天星期三,明天星期二”我掏掏耳朵問:“啥?”同學(xué)有點(diǎn)不淡定的說:“今天星期二,明天星期二”我當(dāng)場無語.....
19、諸葛亮指揮作戰(zhàn),每次都單獨(dú)乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍。有一次打仗,剛一開戰(zhàn),亮就駕車帶頭沖向敵方,軍隊(duì)一下士氣大振,緊隨其后,大破敵軍。戰(zhàn)后,眾人都贊:“軍師神勇!!”亮道:“嚓,坡太斜,沒剎住車……”
20、從前別人問起年齡時(shí)總喜歡告訴他虛歲,生怕別人覺得自己年齡小;現(xiàn)在別人問起年齡時(shí)總喜歡告訴他周歲,生怕別人覺得自己年齡大。
21、一氣質(zhì)女猛追一小偷,嘴中喊到:“你偷我錢包就算了,你偷我手機(jī)就算了,你居然敢偷我的車票,活膩了!”眾人一聽,怒不可遏,馬上圍追小偷,嚇得小偷跪地求饒:“我再不敢偷車票了!”
22、海灣戰(zhàn)爭中,海岸邊浮起一輛老式潛水艇,爬出來一個(gè)白發(fā)老翁問:戰(zhàn)爭結(jié)束了嗎?旁人說:還在打!老翁嘆道:可惡的希特勒!
23、安妮·蘭德斯是美國《太陽時(shí)報(bào)》的專欄女作家。在一次大使館的招待會上,一位相當(dāng)體面的參議員向她走來,開玩笑說:你就是作家安妮·蘭德斯吧,給我說個(gè)笑話吧!安妮小姐毫不遲疑地答道:那好,你是政治家,給我說個(gè)謊吧!
24、請問唐僧和他的徒弟們最討厭什么?答:寒暑假。因?yàn)槊康胶罴?,他們就必須被迫著跋山涉水赴湯蹈火再去取一次真?jīng)。
25、你們都知道的哆啦a夢手腳超短的那么它上完WC腫么擦PP這不是重點(diǎn)會不會坐在馬桶上就滑到里面了
26、武漢熱干面。連續(xù)百年全國銷售領(lǐng)先,一年賣出10億多碗,連起來可繞地球六圈!一位大媽買了一碗熱干面正準(zhǔn)備離開,賣熱干面的大叔喊到:嘿,你的熱干面!大媽回眸一笑:那是你的熱干面~不是所有熱干面,都叫武漢熱干面!愛她,就請她吃熱干面,把它吃掉把它吃掉!
27、沒有你的日子,生活變得難受,我恨那個(gè)可惡的第三者將你搶走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包
28、突然覺得當(dāng)年含香誓死不從乾隆,拋棄宮里的榮華富貴和麥爾丹私奔的理由一定是,麥爾丹會做切糕。
29、有一天早上,跟一個(gè)長相不怎么對得起觀眾的女朋友往網(wǎng)吧玩,碰到老同學(xué),問候到“大早上的,侏羅紀(jì)公園就開門了?”我沒明白。旁邊一哥們說:“牽著一只恐龍出來了啊!”
30、爸爸是玻璃廠的工人,有戴手套干活的習(xí)慣。一天下夜班,他坐出租車回家。當(dāng)車子經(jīng)過一片郊區(qū)的小樹林時(shí),一陣涼風(fēng)襲來,爸爸覺得有點(diǎn)冷,就從兜里掏出手套帶上。司機(jī)從后視鏡里看見了,小心翼翼的問:“兄弟,你在干什么?”“哦,沒什么,習(xí)慣了,我每次干活的時(shí)候都要帶手套,這樣既不會割傷自己,又不會留下痕跡。”
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