2018微信搞笑段子_最新熱門爆笑微信段子集錦(2)
2018微信搞笑段子_最新熱門爆笑微信段子集錦
2018微信搞笑段子【熱門篇】
1、某人去警察局報(bào)案，說(shuō)：昨晚一個(gè)盜賊進(jìn)我家，拿走了金銀首飾，還有現(xiàn)金，我當(dāng)時(shí)不敢叫喊。為什麼?警長(zhǎng)問(wèn)。那人說(shuō)：我口里的金牙怎麼辦?
2、一人站在墓地的一塊墓碑之前，碑上寫著：“在此長(zhǎng)眠者為律師，信實(shí)無(wú)欺之人。”那人不解地自語(yǔ)道：“這就怪了，怎么一座墳?zāi)估锫裰鴥蓚€(gè)人呢?”
3、監(jiān)獄長(zhǎng)對(duì)剛?cè)氇z的慣犯說(shuō)：“我們又見面了!”慣犯：“有什么辦法呢?人們口袋里的錢越來(lái)越少，我的收入，付不起比這里再貴的住所。”
4、那斯雷丁當(dāng)了大法官，有甲乙二人來(lái)打官司。甲說(shuō)乙咬傷了他的耳朵，要求乙賠償，乙卻說(shuō)沒有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一個(gè)鐘頭的時(shí)間，試圖咬自己的耳朵，結(jié)果只把自己的前額弄出一塊青紫來(lái)。于是此案判決結(jié)果如下：如果甲的額頭有一塊青紫，那就是他自己咬的，否則就是乙咬的無(wú)疑!
5、有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書后，用嚴(yán)厲的口氣問(wèn)他：“你是不是犯了罪?”希金斯：“我被帶到法庭來(lái)，不就是為了要弄清這個(gè)問(wèn)題嗎?”檢察官先生!”
6、在公司經(jīng)理五十大壽的盛大宴會(huì)上，經(jīng)理突然叫起來(lái)：“糟了，我的錢包不見了!”來(lái)賓都是有地位的人，事情鬧出去，不但有礙來(lái)賓的名譽(yù)，而且會(huì)影響公司的業(yè)務(wù)。見多識(shí)廣的董事長(zhǎng)說(shuō)：“這錢包想來(lái)是誰(shuí)無(wú)意誤拿了。為了大家體面起見，現(xiàn)在熄燈10分鐘，大家一個(gè)接一個(gè)走出宴會(huì)廳，請(qǐng)誤拿錢包的人，把錢包放在大廳門口那張有臺(tái)鐘和金奔馬的桌子上。”10分鐘后，電燈亮了，桌子上不但沒有錢包，連臺(tái)鐘和金奔馬也不見了。
7、“你為什么要偷東西?”法官審問(wèn)著。“我無(wú)可奈何，因?yàn)樨毟F找上門來(lái)了，”被告可憐兮兮地答。“這難道是理由嗎?你完全可以不開門嘛!”法官教訓(xùn)著。
8、有個(gè)高官的兒子駕車闖了紅燈，被一位當(dāng)班的女交警攔住并處以罰款。高官的兒子傲慢地問(wèn)女交警道：“你敢罰老子的款，你知道不知道我的父親是誰(shuí)?”女交警回答說(shuō)：“我非常抱歉的是這個(gè)問(wèn)題我?guī)筒涣四悖俏曳浅Ｍ槟阒钡浆F(xiàn)在還搞不清楚自己的父親究竟是誰(shuí)。你最好還是回去問(wèn)你的母親吧!”
9、某國(guó)一座監(jiān)獄里，幾個(gè)囚犯打牌正打得熱鬧?？词貋?lái)了，喊道：“101號(hào)囚犯，你的律師來(lái)了!”正要贏牌的馬克說(shuō)：“先生，麻煩你告訴他，我剛出去。”
10、"三個(gè)吸血鬼去酒吧,最有錢的吸血鬼說(shuō):老板,來(lái)杯純血.第二個(gè)就說(shuō)老板來(lái)杯鮮血;第三個(gè)最窮.他掏出一個(gè)衛(wèi)生巾.老板泡杯茶......"
11、"我位同學(xué)來(lái)自西安,一天,我不小心得罪的他,他說(shuō)了一句讓我笑了5年的名言""你跟我吃屎去!!!"""
12、一個(gè)和尚和一個(gè)尼姑為了避雨進(jìn)了一個(gè)破廟里兩人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就問(wèn)著是什么和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面說(shuō)這是什么尼姑回答棺材兩人齊說(shuō)趕緊吧死人放進(jìn)棺材啊
13、一王子被施魔法，每年只能說(shuō)一個(gè)字，他五年沒說(shuō)話，攢夠了五個(gè)字，對(duì)公主說(shuō)：公主我愛你。公主只說(shuō)了一個(gè)字，王子當(dāng)即暈倒。公主說(shuō)：啥?
14、一位老先生來(lái)到藥鋪，對(duì)伙計(jì)說(shuō)：”勞駕給我來(lái)一劑瀉藥.”伙計(jì)把瀉藥遞給他.”效力快嗎?”老先生問(wèn)道.特快!您看對(duì)面的茅廁，離這兒剛好五十步遠(yuǎn)，只要您現(xiàn)在服下藥，一跑到茅廁，一定見效!”過(guò)了一會(huì)兒，老先生愁眉苦臉地又回來(lái)了.”您還要一劑，老先生?：伙計(jì)問(wèn).”不，我來(lái)是為了告訴您，嗎茅廁你少估計(jì)了兩步!”
15、某夏日一天早上，有一個(gè)英俊小伙子身著名服，手戴名表，腰挎高檔手機(jī)，特別那腳踏的名鞋，油光發(fā)亮，簡(jiǎn)直就是一面鏡子，他神氣活現(xiàn)，他得意地來(lái)到了一家餐飲店吃早茶，找到光線明亮之處就坐，點(diǎn)上可口的點(diǎn)心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起來(lái)……他吃得正香的時(shí)候，對(duì)面來(lái)了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄準(zhǔn)沒了。此時(shí)他顯得有點(diǎn)不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，只好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說(shuō)他看出了什么?他這一低頭，這一看，可來(lái)了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向?qū)γ婀媚镎f(shuō)：“小姐，你好，我有一件事跟你說(shuō)，你不會(huì)介意吧?”姑娘說(shuō)：“說(shuō)吧，沒事。”“我說(shuō)我會(huì)算，你相信不相信?”“不信!”“我說(shuō)你今天穿紅色內(nèi)褲，對(duì)不?”這時(shí)姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是紅內(nèi)褲?“不信?明天再來(lái)，還是這地方。”兩人離開后，姑娘百思不知其解，我明天換條內(nèi)褲，看他還能猜對(duì)不?第二天他倆又來(lái)到同一地方吃早餐，還是相對(duì)而坐，一坐下姑娘就開口了，“神仙，我今天穿的是什么顏色的?”他不慌不忙，不急不慢地說(shuō)：“不就是白色的嗎?難道不對(duì)?我說(shuō)了我算得很準(zhǔn)的!”姑娘無(wú)話可說(shuō)。第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的蘭內(nèi)褲、花內(nèi)褲、各種各樣的內(nèi)褲全都被說(shuō)中了……姑娘心想：這幾天我穿什么他都能猜出來(lái)，我今天干脆不穿內(nèi)褲!看你怎么猜?!她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進(jìn)店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對(duì)面，正要開口問(wèn)，這時(shí)突然聽到小伙驚叫：“我的媽呀!我的名牌皮鞋何時(shí)叉(nga)開口了?!!!”你說(shuō)小伙子的皮鞋為什么叉(nga)開口了?
16、巫師：算命嗎?不靈不要錢。游客：哦?那你算算我有幾個(gè)孩子?巫師：水晶球，告訴我，你有三個(gè)孩子，對(duì)嗎?游客：哈哈，算錯(cuò)啦!我有五個(gè)孩子。巫師：那是你這么認(rèn)為。
17、神父在犯人臨刑前為他做最后的禱告。他對(duì)犯人說(shuō)：“高興點(diǎn)吧!因?yàn)榻裉焱砩夏憔鸵褪ツ脯旣悂喴约盎降拈T徒們共進(jìn)晚餐了。”犯人回答說(shuō)：“如果你肯定替我去的話，我將感激不盡，因?yàn)榻裉焓俏业慕橙铡?rdquo;
18、算命先生想讓兒子學(xué)算命，兒子不愿意，于是常常罵他。一天，兒子被罵急了，說(shuō)：“算命占卜這些玩藝，有什么難學(xué)的，我也會(huì)!”第二天，有個(gè)人冒著風(fēng)雨前來(lái)卜卦，算命先生就讓兒子試試看。兒子問(wèn)那人：“你是從東北方來(lái)的，對(duì)么?”“是的”“你姓張，是嗎?”“正是，”“你是來(lái)給老婆卜卦，對(duì)嗎?”那人走后，父親驚異地問(wèn)：“你為什么算得這樣準(zhǔn)?”兒子說(shuō)：“今天刮東北風(fēng)，那個(gè)人肩背都濕透了，前邊卻是干的，因此知道他是從東北方來(lái)的;他的雨傘上寫著‘張’字，所以知道他姓張;今天狂風(fēng)大雨，我想不是為了老婆，他是不肯為父母
19、2005年的圣誕節(jié)到了，布什向著上帝許愿道：“上帝，我希望得到拉燈。”圣誕老人出現(xiàn)了，說(shuō)：“鉆進(jìn)我的口袋，我會(huì)讓你的愿望實(shí)現(xiàn)的。”布什就鉆了進(jìn)去，剛一進(jìn)去，他就發(fā)現(xiàn)里面有一個(gè)人，一驚之下，他竟然發(fā)現(xiàn)那個(gè)人就是……布什大笑道：“圣誕老人果然有能力，有膽識(shí)，有才華，有魄力………(以下省略)這時(shí)，他聽見拉燈正在用阿拉伯語(yǔ)重復(fù)這句話。最后，兩人聽見圣誕老人說(shuō)：“哈哈，兩方面的賞金我都得了。”
20、有個(gè)算命先生，自稱“賽半仙”。據(jù)說(shuō)，他不需人家開口，便知道吉兇。一天，一個(gè)愁眉苦臉的老頭前來(lái)算命。“賽半仙”察顏觀色地說(shuō)：“我看你是有難言之隱啊!”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧?”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻?”還是搖頭不止。“賽半仙”連猜不中，有點(diǎn)發(fā)慌了，又一口氣說(shuō)了許多不吉利的事情，但老頭還是一個(gè)勁地?fù)u頭。“賽半仙”實(shí)在是山窮水盡，只好懇求道：“你到底為什么事情來(lái)算命的?”“求你算算我這個(gè)搖頭晃腦病什么時(shí)候能夠治好?”
2018微信搞笑段子【簡(jiǎn)單篇】
1、妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經(jīng)過(guò)半天時(shí)間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來(lái)不必趕做早點(diǎn)。
到午夜后，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢(mèng)中驚醒，跳起來(lái)，搖醒妻子說(shuō)：親愛的，快醒來(lái)，我們被烤熟了。
2、她聽得人家說(shuō)：凡發(fā)生極重大事情的時(shí)候，只消喝一口冷水，就不會(huì)慌張。她和丈夫乘船出去游玩時(shí)，不料丈夫失足落水。她見丈夫很慌張。
便道：別慌!快喝一口水!
3、話說(shuō)東海龍宮要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想試試運(yùn)氣。可他分量不夠人家不要，這王八到也執(zhí)著第二天又來(lái)了。這次一稱，嘿!不多不少正合適。這主考官就納悶了：昨個(gè)還不夠分量今咋一下就夠了呢?其中定有文章!為了維護(hù)法律面前眾王八平等的原則，我要一查到底!這老王八到也負(fù)責(zé)，還真叫他找出毛病了小王八耳朵里藏著一只魚!呵!老王八火大了，沖著這條魚就罵開了：你他嗎在這干哈呢!?找死呀!!小魚很委屈的說(shuō)：我沒干嗎呀?不就給王八講了個(gè)笑話嗎??
4、阿憨的妻生了兒子了，親戚朋友都向他道賀。阿憨對(duì)大家說(shuō)：兒子又不是我生的，賀我什么?
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父親責(zé)他失言。
父親道：那么誰(shuí)生的?
答道：我老婆生的。賀客又鼓掌大笑。
5、"面試者：“請(qǐng)問(wèn)電子發(fā)動(dòng)機(jī)是如何工作的?”
應(yīng)聘者：“突突突、突突突……”
面試者大叫：“停‘!
應(yīng)聘者：“突突突……哼”一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人說(shuō)，落水者是公務(wù)員，大家散去一半;另一人說(shuō)，是公檢法人員，又散去一半;忽然有人說(shuō)，是證監(jiān)會(huì)的吧，眾人皆來(lái)，磚石攻之，靠，讓他活著上來(lái)那不坑死人嗎。突然有人驚呼，是國(guó)足的，眾人皆紛紛跳下水將其撈起,此人正欲感謝，眾人答：靠，再讓你在里面呆一會(huì)，水全都臭了，我們還怎么活?!"
6、馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個(gè)新來(lái)的小鬼是個(gè)變態(tài)......”
閻王：“哦?”
馬面：“他每次推人下油鍋的時(shí)候，都逼別人兩個(gè)一對(duì)的抱著下去。”
閻王：“哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的”
7、小明的爺爺死了，他哭著喊：“爺爺你可不能死呀!你還欠我3096塊1毛3分呢!”
8、一個(gè)神父坐馬車去參加一個(gè)宴會(huì)。出城不遠(yuǎn)，來(lái)到一個(gè)陡坡邊上。他便渾身發(fā)抖，急急忙忙從車子里鉆出來(lái)。趕車的覺得奇怪，便問(wèn)：神父，您為什么要步行呢?
這馬車沒有閘呀!
可是，趕車人有些不太高興，您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢?
噢，你聽我說(shuō)，神父解釋說(shuō)，如果這馬把車弄翻了，我被摔死，那會(huì)怎么樣呢?當(dāng)然，到了另一個(gè)世界，我自然可以到法庭上控告這匹馬，這一定可以勝訴?，F(xiàn)在你可能知道我為什么爬出來(lái)了吧：我呀，是實(shí)在不想同一匹馬打官司呀!
9、某兄在別人的果園里偷無(wú)花果，不料被主人當(dāng)場(chǎng)抓祝主人問(wèn)他：你怎么一大把年紀(jì)了還偷別人的果子吃?
此人趕緊申辯：不，您說(shuō)錯(cuò)了，我年輕時(shí)也干過(guò)。
精神病醫(yī)院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一會(huì)，他翻了一個(gè)身，臉朝下趴著唱，別人問(wèn)他何故?他說(shuō)：“你傻呀!聽完A面要翻過(guò)來(lái)聽B面啦!”
10、照相機(jī)和鏡子mm相戀了，鏡子mm說(shuō)：
“我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長(zhǎng)什么樣。”
照相機(jī)說(shuō)：“沒關(guān)系，我給你照張相不就行了?”
相片洗出來(lái)后……
…………
鏡子mm：“5555~~~~為什么照片里還是你……”
11、"某男隱居深山,有一天他赤裸身體躺于草叢中休息.突然來(lái)了個(gè)采蘑菇的小姑娘：“一個(gè)蘑菇,兩個(gè)蘑菇,3個(gè),4個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè)...“最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,來(lái)了個(gè)采蘑菇的母熊：“1個(gè),2個(gè),3個(gè),4個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè)...6個(gè),7個(gè),8個(gè)。。。。。"
12、淘寶差評(píng)：客服服務(wù)態(tài)度挺好，快遞也很快，一定覺得我會(huì)給你好評(píng)吧，錯(cuò)了，我要給你差評(píng)，人生，很多時(shí)候就是這樣不可思議
13、“你眼里根本就沒有我!”
“誰(shuí)!誰(shuí)在說(shuō)話?”
14、一天，老師為了管教一群不聽話的學(xué)生。出了個(gè)對(duì)子讓大家對(duì)，對(duì)不上的就不許回家。老師曰：“天上下雪不下雨，雪到地上變成雨，雪便雨來(lái)多麻煩，不如當(dāng)出就下雨。”這時(shí)班里一片寂靜，老師得意地笑了笑。突然，一學(xué)生對(duì)到：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎，飯變屎來(lái)多麻煩，不如當(dāng)初就吃屎。”結(jié)果，老師暈!學(xué)生走!
15、某女嫁給了外國(guó)人，帶著洋老公回農(nóng)村老家過(guò)年。該女自豪地問(wèn)本村的三爺：“這是咱村來(lái)的第一個(gè)外國(guó)人吧?”三爺沉思片刻說(shuō)：“不是，小日本鬼子也來(lái)過(guò)!”
16、大街上，兩個(gè)男人在吵架。“你是一頭笨驢!”一個(gè)男人大聲說(shuō)道。“你是一頭蠢驢!”另一個(gè)男人反唇相譏。有行人路過(guò)，聽罷勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢!”某人因過(guò)于肥胖而在整個(gè)城市家喻戶曉。一天，正當(dāng)他在酒吧飲酒時(shí)，進(jìn)來(lái)一個(gè)外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細(xì)地看。胖子很生氣，因?yàn)樗⒁獾酵獾厝耸冀K盯著自己的影子看。正待要發(fā)作時(shí)，外地人突然敲了一下玻璃，問(wèn)酒吧里的伙計(jì)：嘿，伙計(jì)，這塊玻璃難道是個(gè)放大鏡嗎?
17、警官抓到正在賭博的四個(gè)人。“你們知道這是犯法的嗎?”警官向第一個(gè)人怒吼道。
“不，我只是在這里看看。”
警官又問(wèn)第二個(gè)人：“你呢?”
“我是在等候巴士而已。
第三個(gè)也插嘴：“警官，我是在這里等我的女朋友。”
警官看了看第四個(gè)人，他拿著牌。于是責(zé)問(wèn)他說(shuō)：“你手中有物證，大概不能抵賴吧?”
他睨視著警官，回答說(shuō)：“那么我是跟誰(shuí)賭博呢?你說(shuō)說(shuō)看!”
18、鄭成功領(lǐng)兵出戰(zhàn)，收復(fù)荷蘭，不料失敗。
回家，對(duì)父親說(shuō)了戰(zhàn)況，父親安慰說(shuō)：“這是天意，失敗乃成功之母!明日帶你母親出戰(zhàn)。”
次日，成功帶母出戰(zhàn)，果勝?；丶遥涓冈唬?ldquo;戰(zhàn)況如何?”
成功說(shuō)：“戰(zhàn)爭(zhēng)勝利了，可母親掉進(jìn)海了。”
鄭父大笑，說(shuō)：“終于可以再娶了。”
成功不明白，問(wèn)：“為什么呢?”
父親說(shuō)：“你擺脫了失敗，我脫離了苦海!”
19、求助，一塊特好吃的松餅剛咬一口就掉地上了，地板不臟，你會(huì)撿起來(lái)繼續(xù)吃嗎?
在線等，挺急的，一會(huì)兒就涼了。
20、一日，元芳隨大人去一雪山滑雪，大人問(wèn)道：元芳，此地你怎么看?
元芳想了想說(shuō)道：大人，此地必有雪豹。
大人心想：元芳雖是神人但也只會(huì)看天，不會(huì)看動(dòng)物的。便沒有太在意，可不一會(huì)兒，這座雪山發(fā)生了大雪暴。
大人哭道：元芳的確乃神人啊!
21、很久以前，有個(gè)傻子的鄰居死了一條牛，牛是莊稼戶的寶，所以鄰居很傷心，失聲痛哭。傻子的父親就勸他說(shuō)：牛死了又不能復(fù)活，哭有什么用?倒不如把牛皮剝下來(lái)，做鼓皮，把牛肉賣了，這樣就有錢再買牛了。舊牛換成新牛，不是很好嗎?鄰居聽了，覺得有道理，就依照傻子父親的話去做，并送他一塊牛肉表示謝意。傻子看了這件事，很佩服父親，決心要學(xué)父親的樣子。一天，傻子外出，看到有個(gè)人死了父親，傷心得嚎陶大哭。傻子就走過(guò)去勸他：人死不能復(fù)活，哭有什么用?倒不如把人皮剝下來(lái)，做鼓皮，把人肉賣了，這樣就有錢再買個(gè)父親了。舊父換新父，不是很好嗎?傻子說(shuō)完活后，還自以為得意，準(zhǔn)備得到獎(jiǎng)賞。那人立即賞給他一頓拳頭。
......
22、老技師一邊修理我的電視機(jī)，一邊向徒弟傳授維修技術(shù)。當(dāng)兩人把電視從墻邊拉到地板上時(shí)，老技師告誡他的新徒弟：你在地板上干活一定要小心，說(shuō)不定什么時(shí)候瑪格麗特濕乎乎的嘴唇就會(huì)貼到你臉上。徒弟似乎心領(lǐng)神會(huì)，高興地往我這邊兒瞧了瞧。我趕忙把我的愛犬介紹給他：它就是瑪格麗特。
23、C君與朋友一起走進(jìn)國(guó)際購(gòu)物百貨公司。
突然朋友奇怪地看著作溜冰狀的C君，不明所以地問(wèn)：你在干嗎?
C君指了指門后的一張警示牌，一本正經(jīng)地的說(shuō)：既然來(lái)了就要遵守人家的規(guī)距。
那張牌上的告語(yǔ)，嚴(yán)然是小心地滑。
24、今天很榮幸的被大師接見了，大師頭也不抬：“有什么問(wèn)題快問(wèn)啊?“
”為什么彌勒佛要袒胸露乳呢?“
”因?yàn)樘鞖鉄崧?
”那他又為什么光著腳呢?“
大師略一思考，很鄭重地回答說(shuō)：”腳癢的話，可以方便摳腳。“
2018微信搞笑段子【精簡(jiǎn)篇】
一、有位老農(nóng)民第一次回大陸探親，看見了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧見他老弟將紙錢分做四份，嘴里念著：這是給爺爺?shù)?，這是給奶奶的，這是給爹的，這是給娘的……此時(shí)在一旁玩的小孫子可急了：那我的呢?
二、小學(xué)一年級(jí)，愛吃零食，零花錢每天一毛，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠花。一日，見一同學(xué)褲兜里裝的五毛錢快掉了出來(lái)，于是靠近同學(xué)對(duì)他說(shuō)：你先跑我追你玩，好不?隨后同學(xué)前面跑，我后面追，追呀追，錢為什么還不掉下來(lái)啊?
三、師父的小孫女萌萌剛兩歲，聰明可愛。昨天，她將一只不小的多腳蟲翻來(lái)覆去地折騰，一會(huì)兒蟲不動(dòng)彈了，急得直叫爺爺奶奶快換電池。師父、師娘詫異地想了好半天，突然明白了，原來(lái)孫女的玩具都是裝電池的，她認(rèn)為這真的蟲也是裝電池的了。
四、成功的路很直很直，也很寬很寬!但，我還是不斷地走彎!最后只不過(guò)是轉(zhuǎn)了個(gè)圈!
五、父親剛教會(huì)兒子成語(yǔ)“畫餅充饑”，兒子又說(shuō)想學(xué)畫漢堡包，父親問(wèn)為什么，兒子說(shuō)：“畫餅我還是會(huì)餓的，畫漢堡包我就不會(huì)餓了。”
六、我發(fā)現(xiàn)自己真是，人見人愛，花見花開，車見車載，啤酒見了冒開蓋，車子見了自動(dòng)爆胎，爾等還不快來(lái)膜拜。愛己日，我就是要活的精彩。
七、小時(shí)候媽媽帶我去裁縫店，看到桌上有電熨斗，告訴我這個(gè)千萬(wàn)不能摸。于是，我上去舔了一口。
八、外甥5歲，跟他媽媽古裝劇看多了，“朕”字經(jīng)常掛在嘴上：朕要拉粑粑啦，雜七雜八的人都走開，麻麻你不要走，快把朕的痰盂拿來(lái)。他媽媽笑抽了：皇上的痰盂民女拿不動(dòng)。
九、有一天，小明問(wèn)我說(shuō)：“為什么這些貪官貪這么多錢呢?貪一兩次就適可而止不就好了嘛!為什么越來(lái)越貪”?我先是晃了一下淡淡的說(shuō)：“小明啊!地下有一毛你撿了然后去洗手記住不要倒水，”小明就照做，然后我說(shuō)：“小明地上有一元你也撿了然后去洗手……直到100”我就說(shuō)：“行了，你看看你能忍得住誘惑嘛?你再看看洗手盆的水。”
十、孟婆，給我來(lái)碗湯•••你TM給我一碗可口可樂。
十一、如果你不笑我跑調(diào)，我會(huì)給你世界上獨(dú)一無(wú)二的情歌。
十二、有一個(gè)小朋友在圣誕節(jié)時(shí)上臺(tái)表演鋼琴，演奏完觀眾一直喊：再來(lái)一曲!老師就問(wèn)他要不要再一首，結(jié)果他急的快哭出來(lái)。小朋友說(shuō)：我又沒有彈錯(cuò)，為什么還要叫我再?gòu)椧淮?
十三、我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
十四、今天在單位游泳池游泳，看到兩4.5歲左右小孩，一正太一蘿莉，蘿莉她爸游走了她在那喊救命，正太奮不顧身游過(guò)去費(fèi)勁拉了半天把蘿莉拉到邊上，到岸邊正太說(shuō)了一句話，把我們笑到了，他問(wèn)蘿莉：“你應(yīng)該怎么謝我?”蘿莉說(shuō)：“有前途，小伙子!”
十五、人像沙粒，相互埋沒，最后都出頭了，便成了一盤散沙!
十六、帶老婆和朋友聚餐，酒過(guò)三巡，大談兄弟感情如何好，腦殘的冒了一句，兄弟如手足，女人如衣服……話沒說(shuō)完，膀胱瞥見老婆臉色不對(duì)，兄弟們也感覺殺氣凝重，遂無(wú)聲。偶果斷的說(shuō)了一句：誰(shuí)動(dòng)我衣服，我斷他手足。氣氛終于緩和，而兄弟們又笑趴耳朵，沙鍋之類話不斷，遂加了一句，誰(shuí)動(dòng)我手足，我穿他衣服。
十七、發(fā)個(gè)剛才發(fā)生的，我戰(zhàn)友在洗澡，把他的神機(jī)諾基亞放在窗戶口上，然后從二樓掉下去了，也沒看他去撿…過(guò)了會(huì)他突然急急忙忙的向樓下跑去，我問(wèn)他干嘛，他說(shuō)電話響了，下去接電話去。這尼瑪，諾基亞，真是神機(jī)，致那些年一起用過(guò)的諾基亞。
十八、考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦?(打一歌名)………《至少還有你》呀!
十九、每當(dāng)我錯(cuò)過(guò)一個(gè)女孩，就在地上放一塊磚，于是就有了長(zhǎng)城!!!!
二十、屌絲為么能看到心愛女神的那像漢子一樣的個(gè)性，那是因?yàn)榕袼揪筒坏跄?，不稀飯你?/p>
二十一、小若米已經(jīng)3歲了，一天他正在窗口觀星，夜幕降臨了，突然他喊道：媽媽，媽媽，快來(lái)關(guān)窗呀。這是為什么，孩子，天不冷呀。是的，媽媽，但黑夜會(huì)進(jìn)來(lái)的。
二十二、一日，父親教兒子認(rèn)字。他在紙上寫了一個(gè)一，教兒子讀，兒子讀了幾遍，記住了。第二天早晨，父親擦桌子時(shí)用抹布寫了一個(gè)一，讓兒子讀，兒子讀不出來(lái)，父親說(shuō)：這是我昨天教你的一呀你怎么忘了?兒子說(shuō)：一天沒見，一字長(zhǎng)這么大啦!父親當(dāng)場(chǎng)暈倒。
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