微信公眾號(hào)搞笑段子_爆笑段子集錦
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段子,早在《詩(shī)經(jīng)》中已然出現(xiàn)?；ヂ?lián)網(wǎng)時(shí)代,網(wǎng)絡(luò)段子的傳播機(jī)制與原先的段子有很大的不同，尤其在趣味性上。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理微信公眾號(hào)搞笑段子的相關(guān)資料，供大家參考!
微信公眾號(hào)搞笑段子
同學(xué)會(huì)
接到高中時(shí)班長(zhǎng)的電話，讓我后天去參加同學(xué)會(huì)。
我想著班上就我一個(gè)人還沒(méi)結(jié)婚，連女朋友也還沒(méi)有，表示不太想去。
班長(zhǎng)告訴我，我同桌那女同學(xué)最近離婚了，到處在找我的聯(lián)系方式，讓我一定去參加。
聽(tīng)到這里，心頭一熱，想到同桌女同學(xué)那姣好的面容。
這時(shí)班長(zhǎng)又補(bǔ)充道：“你同桌說(shuō)了，只要你去，她就不是班里過(guò)得最慘的了!”
頭盔
像我們這個(gè)年紀(jì)，開(kāi)電動(dòng)車一定要戴安全頭盔。
否則會(huì)被開(kāi)寶馬奔馳的同學(xué)認(rèn)出來(lái)。
起床氣
問(wèn)：有起床氣是種怎樣的體驗(yàn)?
答：我同桌上課睡覺(jué)，我看到班主任走過(guò)來(lái)，就不停的用手肘蹭他，結(jié)果他直接拍桌子站起來(lái)，對(duì)我吼道：“你一天不煩我要死?”這不是高潮，高潮是他發(fā)現(xiàn)班主任站在旁邊看著他，他對(duì)班主任大吼一聲：“看什么看!”
介紹
班里來(lái)了一個(gè)新生，自我介紹時(shí)，他振臂高呼道：“大家都是華夏的子孫!”
等大家鼓掌完了，他又說(shuō)道：“大家好，我叫王華夏。”
遺憾
多年以后，李雷和韓梅梅在街角的咖啡店偶遇了。
李雷：“How are you?”
韓梅梅：“這些年過(guò)得不好，因?yàn)槲野l(fā)覺(jué)，我的人生少了三樣?xùn)|西，”
李雷：“哪三樣?”
韓梅梅：“Fine，thank you，and you...”
化妝
室友：“我今天不想化妝了。”
我說(shuō)：“你不能這么想。你一天不化妝別人就記住了你不化妝的樣子，之前天天化的妝就白費(fèi)了。一天不化妝等于永遠(yuǎn)不化妝。”
微信公眾號(hào)搞笑段子精選
電話
我媽剛才打電話過(guò)來(lái)，還沒(méi)開(kāi)口，我搶著說(shuō)：“媽，我穿秋褲了。”
我媽就把電話掛了。
意外
真心話大冒險(xiǎn)，我輸了，必須向異性路人要電話號(hào)碼。
看見(jiàn)一個(gè)中年大叔，剛從超市出來(lái)提著個(gè)黑色購(gòu)物袋。
我鼓足勇氣：“大...帥哥，我手機(jī)丟了,你能...”
話沒(méi)說(shuō)完，大叔說(shuō)：“我也沒(méi)錢。”
說(shuō)完，他從袋子里掏出一包姨媽巾遞給了我...這不按套路出牌啊!
情書
曾經(jīng)醞釀了幾天，寫了一封把自己都看哭了的情書給暗戀對(duì)象。
當(dāng)天下午收到回復(fù)，四個(gè)字：太長(zhǎng)沒(méi)看。
語(yǔ)音
相親認(rèn)識(shí)一個(gè)女友，互加了微信，晚上想跟她語(yǔ)音聊天，但怕她說(shuō)我小氣，連電話都不舍得打，于是打了電話過(guò)去。
第二天，她說(shuō)我缺心眼，有微信語(yǔ)音不用，偏偏去浪費(fèi)話費(fèi)，跟我分了。
真相
新來(lái)的同事小李跟單位張阿姨打得火熱，各種端茶倒水，恨不得連上廁所都替她去。
大家背后各種鄙視小李口味真重，直到小李結(jié)婚，才恍然大悟：同事這么久，大家竟然都不知道張阿姨有一個(gè)貌美如花的女兒。
考試
小學(xué)考試經(jīng)常不及格，天殺的老師還讓家長(zhǎng)簽字，有一天我大腦進(jìn)水，把不及格的試卷疊成一個(gè)小方塊，然后到爸爸面前說(shuō)：“爸你名字怎么寫啊?”
老爸瞟一眼說(shuō)：“你敢侮辱老子的智商!”然后暴打了我一頓。
洗澡
剛剛帶外甥去浴室洗澡，他把沒(méi)吃完的油條扔池子里，大喊：“水里有屎!”
于是一池子的人都爬上來(lái)了。好羞恥。
傻瓜
小時(shí)候特別傻：舅舅來(lái)我家做客，老媽讓我倒茶，我倒完端著杯子過(guò)去，結(jié)果不小心把水灑在舅舅的褲子上。
道歉后，老媽說(shuō)水太少，讓我再倒點(diǎn)。
于是我把剩下的半杯水也倒在了舅舅的褲子上。
成績(jī)
這次考上清華，排名全校前列，學(xué)校準(zhǔn)備將我的名字和照片放在那幫天天自以為是的天才們前面。
正在貼大紅喜報(bào)呢，圍觀群眾和妒火中燒的對(duì)手們還沒(méi)到，起床搬磚的鬧鐘就響了。
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昵稱
哥們結(jié)婚，伴娘團(tuán)要求新郎說(shuō)出十個(gè)對(duì)新娘的昵稱，哥們抓耳撓腮：“小心肝、小寶貝、孩他娘、達(dá)令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子，還有一個(gè)...”
大家一齊起哄：“說(shuō)，快說(shuō)出來(lái)!”
“小白虎...”
感覺(jué)
突然發(fā)現(xiàn)今天才周二，然而已經(jīng)是第4天上班了!這感覺(jué)真是糟透了!
絕版
有新聞?wù)f，三星或已停止生產(chǎn)NOTE7。
絕版啦，以后盤出包漿就值錢啦!
測(cè)評(píng)
一年一度的員工測(cè)評(píng)又開(kāi)始了，今天評(píng)的是我對(duì)面小姑娘：肯干、能干，若是再主動(dòng)一點(diǎn)就更好了。
交換
曾經(jīng)有個(gè)偉人這么說(shuō)過(guò)：假如你有一個(gè)蘋果，我也有一個(gè)，我們交換之后各自還是只有一個(gè)蘋果。但是如果你有一個(gè)小視頻，我也有一個(gè)，我們交換之后就各有了兩個(gè)小視頻。
可怕
單身久了真可怕，一女同學(xué)電腦中病毒了求助我，我問(wèn)她“你的USB有沒(méi)有被別人插過(guò)”的時(shí)候竟然硬了。
好奇
和老公啪啪啪，突然發(fā)現(xiàn)他左右蛋蛋高低不一樣，順口問(wèn)道：“為什么你們男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”
然后老公打了我一個(gè)晚上。
上帝
“我的朋友們把我當(dāng)上帝看待。”
“哦?怎么講呢?”
“也就是說(shuō)他們平時(shí)完全無(wú)視我，只在有求于我時(shí)才會(huì)來(lái)跟我說(shuō)話。”
零花錢
兒子：“爸爸，給我50塊錢!”
老爸：“40塊錢?你要30塊錢干嘛!?”
實(shí)習(xí)
一個(gè)大學(xué)生去公司實(shí)習(xí)，老板讓他先從掃地開(kāi)始。
大學(xué)生：“我可是大學(xué)生哎。”
老板說(shuō)：“哦，對(duì)了，我差點(diǎn)忘了你是大學(xué)生，來(lái)來(lái)來(lái)，我教你怎么掃地。”
套路
妻子問(wèn)丈夫：“你下輩子想生女兒還是兒子?”
丈夫說(shuō)：“想要女兒。”
妻子打了丈夫一嘴巴說(shuō)道：“你他媽的還想在這輩子找個(gè)情人是不是!?”
白菜
晚上和老媽一起看電視劇。
我：“媽，如果我有男朋友了，你是不是就感覺(jué)辛辛苦苦種的白菜被豬拱了?”
媽：“不知道，我種的是仙人掌。”
愛(ài)好
親戚聚會(huì)吃飯，我這單身狗又被催婚，舅舅問(wèn)我到底喜歡什么樣的女人，說(shuō)出來(lái)大家伙一起幫忙介紹。
這時(shí)表弟說(shuō)話了：“表哥快三十歲了還單身，喜歡的不一定是女人!”
表妹連連點(diǎn)頭說(shuō)：“也有可能不是人。”
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