微博幽默搞笑的段子_爆笑段子集錦(2)
微博幽默搞笑的段子_爆笑段子集錦
微博經(jīng)典的搞笑段子【抒情篇】
1、男人愛(ài)用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑;女人愛(ài)用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重后者。所以，男人選擇女人憑感覺(jué)，女人選擇男人靠知覺(jué);男人愛(ài)看女人眼前怎么樣，女人愛(ài)看男人日后有何發(fā)展。
世上女人很多，男人說(shuō)值得愛(ài)的女人不止一個(gè);世上男人不計(jì)其數(shù)，女人卻說(shuō)，值得愛(ài)的男人只有一個(gè)。
男人找女人時(shí)很少精心思索;女人找男人時(shí)?？嘈淖聊?。對(duì)女人來(lái)說(shuō)，一輩子所不煩的話是——我愛(ài)你;對(duì)男人來(lái)說(shuō)，一輩子想不完的事是——我愛(ài)誰(shuí)。
男人的美，美在深度和真誠(chéng);女人的美，美在風(fēng)度和表情。
......
2、"1.在食堂排隊(duì)，聽(tīng)見(jiàn)旁邊一男生說(shuō).“師傅，來(lái)碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來(lái)是想說(shuō)再不上米線我就把桌子掀了!
結(jié)果說(shuō)成:""老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!""
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
3.我有次去買(mǎi)羊肉串伸出4個(gè)手指對(duì)老板說(shuō)“來(lái)3根羊肉串”
老板蒙了“幾根?”
我又伸出3個(gè)手指說(shuō)“4根”……
4.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來(lái)，我正開(kāi)車(chē)，一緊張張口就說(shuō).""周……""
......"
3、"1、鄙視我的人那么多,你算老幾?
2、打死我也不說(shuō),你還沒(méi)使美人兒計(jì)呢!
3、我不但手氣好,腳氣也不錯(cuò)!
4、是鏡子總會(huì)反光的!
5、交給我你就不用放心了,沒(méi)有錯(cuò)不了的事!
6、別緊張,我不是什么好人......
7、別擔(dān)心女朋友跟著我會(huì)出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長(zhǎng)和父母知道!
8、別謝,謝完還怎么好意思向你收錢(qián)啊!
9、夠不著吧,左腳踩右腳上試試
10、有的人活著,她已經(jīng)死了.有的人活著,他早該死了!
微博經(jīng)典的搞笑段子【優(yōu)秀篇】
11、"今天一同事顛顛地跑過(guò)來(lái)小聲跟我說(shuō)：“我覺(jué)得你像古代的一位君王""
我龍顏大悅問(wèn)道：”朕像誰(shuí)?”
“春秋時(shí)期的越王“
""為什么?”
“因?yàn)槟銐蛸v“
""尼瑪是不是不想活了?"""
12、誠(chéng)實(shí)的人：不管是響屁還是啞屁，放后要主動(dòng)承認(rèn)。
頑皮的人：專找人多的地方放屁，然后跑開(kāi)。
倒霉的人：本想放屁，結(jié)果拉了一褲子屎。
害羞的人：放了個(gè)啞屁臉就紅了。
學(xué)者的人：放屁時(shí)想到大氣污染和環(huán)境保護(hù)。
狡猾的人：用咳嗽聲掩護(hù)放屁的聲音。
自私的人：自己放屁不言不語(yǔ)，別人放屁大聲指責(zé)。
妄想的人：計(jì)劃利用放屁環(huán)游世界。
虛偽的人：放了屁卻把責(zé)任推給旁邊的小狗。
節(jié)約的人：積蓄了好幾個(gè)屁一起放。
粗魯?shù)娜耍汗室馐箘虐哑ǚ彭?，然后放聲大笑?/p>
隨和的人：喜歡聞任何人的屁。
......
13、看完《蘋(píng)果》發(fā)現(xiàn)，男人靠不住
看完《色戒》發(fā)現(xiàn)，女人靠不住
看完《投名狀》發(fā)現(xiàn)，兄弟靠不住
看完《集結(jié)號(hào)》發(fā)現(xiàn)，組織靠不住
看完《媽媽再愛(ài)我一次》發(fā)現(xiàn)，老爸靠不住
看完《新警察故事》發(fā)現(xiàn)，兒子靠不住
看完《滿城盡帶黃金甲》發(fā)現(xiàn)，老婆老公靠不住
看完《紅樓夢(mèng)》發(fā)現(xiàn)，祖母和嫂子也靠不住
看完《西游記》發(fā)現(xiàn)，師傅靠不住
看完《霍元甲》發(fā)現(xiàn)，徒弟靠不住
看完《無(wú)間道》發(fā)現(xiàn)，警察靠不住
看完《水滸》發(fā)現(xiàn)，領(lǐng)導(dǎo)靠不住
看完《肖申克的救贖》發(fā)現(xiàn)，出納靠不住
......
14、當(dāng)我們讀小學(xué)的時(shí)候，讀大學(xué)不要錢(qián)。
當(dāng)我們讀大學(xué)的時(shí)候，讀小學(xué)不要錢(qián)。
當(dāng)我們還沒(méi)能工作的時(shí)候，工作是分配的。
當(dāng)我們可以工作的時(shí)候，撞得頭破血流才勉強(qiáng)找份餓不死人的工作做。
當(dāng)我們不能掙錢(qián)的時(shí)候，房子是分配的。
當(dāng)我們能掙錢(qián)的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)房子已經(jīng)買(mǎi)不起了。
當(dāng)我們沒(méi)有進(jìn)入股市的時(shí)候，傻瓜都在賺錢(qián)。
當(dāng)我們興沖沖地闖進(jìn)去的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)自己成了傻瓜。
當(dāng)我們不到結(jié)婚年齡的時(shí)候，騎單車(chē)就能娶媳婦。
當(dāng)我們到了結(jié)婚年齡的時(shí)候，沒(méi)有洋房汽車(chē)娶不了媳婦。
......
15、如果我們的愛(ài)情是一個(gè)甜蜜的夢(mèng)，那么婚姻卻是一只鬧鐘。
16、“拼命吹”風(fēng)說(shuō)。
“要能拍”照相機(jī)說(shuō)。
“要罩得妝蚊帳說(shuō)。
“無(wú)孔不入”釘子說(shuō)。
“口鋒要銳利”刀子說(shuō)。
“容量要大”冰箱說(shuō)。
“永遠(yuǎn)保持冷靜”冷氣說(shuō)。
“有掃蕩黑暗帶來(lái)光明的本事”火說(shuō)。
“不要被人牽著鼻子走”茶壺說(shuō)。
美國(guó)說(shuō):我想打誰(shuí)就打誰(shuí)。
英國(guó)說(shuō):美國(guó)人打誰(shuí)我就打誰(shuí)。
法國(guó)說(shuō)：“誰(shuí)打我，我打誰(shuí)”
日韓說(shuō):美國(guó)打誰(shuí)我們就幫著咬誰(shuí)。
越南說(shuō)：誰(shuí)打中國(guó)，我們就幫誰(shuí)。
俄國(guó)說(shuō):誰(shuí)罵我，我就打誰(shuí)。
中國(guó)說(shuō)：誰(shuí)打我，我就罵誰(shuí).
17、(一)十類(lèi)人不宜做大官：
1膽小，2話多，3錢(qián)少，4關(guān)系差，5酒量小，6才華橫溢，7學(xué)歷太高，8疾惡如仇，9性功能差，10有姿色不肯獻(xiàn)身
(二)到處都是錯(cuò)別字：
植樹(shù)造零，白收起家，勤撈致富，選霸干部，任人為閑，擇油錄取，得財(cái)兼幣，檢查宴收，大力支吃，為民儲(chǔ)害，提錢(qián)釋放，攻官小姐。
(三)各級(jí)領(lǐng)導(dǎo)雖然都位高權(quán)重但對(duì)群眾要求還是蠻關(guān)心的。
凡男人求領(lǐng)導(dǎo)辦事，領(lǐng)導(dǎo)都會(huì)熱情地說(shuō)：你怎么不提錢(qián)(前)來(lái)講嘛!
凡女人求領(lǐng)導(dǎo)辦事，領(lǐng)導(dǎo)總是推托說(shuō)：我很忙，“日”后再說(shuō)
(四)結(jié)婚叫入網(wǎng)，重婚叫一卡雙號(hào)，婚外戀叫呼叫轉(zhuǎn)移，情人多叫移動(dòng)夢(mèng)網(wǎng)，離婚叫銷(xiāo)號(hào)，分居叫停機(jī)留號(hào)，女人再婚叫過(guò)戶。男人再婚叫補(bǔ)卡，互換叫聯(lián)通。
......
18、1.上海一男子跳河自殺嫌水臟又爬了上來(lái)。
2.沈陽(yáng)一男子近視2100度，結(jié)婚14年沒(méi)看清老婆模樣。
3.美國(guó)一女子開(kāi)槍自殺，中彈十八發(fā)而沒(méi)死于是自己開(kāi)車(chē)去醫(yī)院。
4.俄羅斯一醉汗私闖民宅被老漢用黃瓜拍死。
5.山東一小偷入室盜竊誤將鞭炮當(dāng)蠟燭被炸成重傷。
6.重慶市一派出所110電話不交費(fèi)被停機(jī)二十天。
7.四川一男子不滿銀行服務(wù)態(tài)度換100元硬幣存了100次。
8.美國(guó)一男子在馬路邊撿了十年硬幣累計(jì)十萬(wàn)美元。
9.臺(tái)北一人身份證號(hào)碼是123456789，多次被認(rèn)為是假證。
......
19、在現(xiàn)代社會(huì)做個(gè)女人，真好。
漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有氣質(zhì);
有才氣叫才女，沒(méi)才氣也不要緊，可以叫淑女--女子無(wú)才便是德嘛。
瘦了叫苗條，胖了叫豐滿;
高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲瓏。
脾氣好的叫溫柔，脾氣不好的叫潑辣;
愛(ài)傻笑那叫陽(yáng)光，繃著臉那叫冷艷;
活潑的叫顧盼生輝，矜持的叫穩(wěn)重大方。
化裝叫嫵媚動(dòng)人，不化裝則是清水芙蓉;
穿得整齊叫莊重華美，穿的隨意則叫瀟灑自如。
年輕叫青春靚麗，年長(zhǎng)則叫成熟動(dòng)人;
追的人多叫眾星捧月，沒(méi)人敢追叫傲雪寒霜。
......
20、"01.兩個(gè)相愛(ài)的玉米粒決定結(jié)婚，可是婚禮時(shí)找不到新娘了，新郎問(wèn)一直跟在身邊的一個(gè)爆米花，爆米花害羞地說(shuō)：討厭，人家穿的是婚紗!02.一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來(lái)，你得意地說(shuō)：知道厲害了吧!少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。03.一家房地產(chǎn)商為推銷(xiāo)房屋，打出“買(mǎi)房子，送家具”的廣告。某人買(mǎi)了一套新房，裝飾后去領(lǐng)家具。房產(chǎn)商：你的家具在哪里?我們幫你送!04.有一個(gè)人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面......"
微博經(jīng)典的搞笑段子【搞笑篇】
21、"小王和小鹿新婚不久,小王就離開(kāi)家到外地工作去了.他答應(yīng)兩個(gè)星期后寄錢(qián)回來(lái).可是小鹿等了很久,卻一直沒(méi)收到這筆錢(qián),于是就打電報(bào)給小王說(shuō):""請(qǐng)速寄錢(qián),房東逼租.""小王回電說(shuō):""最近不方便,過(guò)幾天一定寄回家.吾愛(ài),給你一千個(gè)吻.""過(guò)幾天,小王收到回電說(shuō):""親愛(ài)的,現(xiàn)在不急了,你給我的一千個(gè)吻,我給了房東,他說(shuō)房租不用交了.""三個(gè)年輕人走進(jìn)一家酒店喝啤酒.服務(wù)員向他們要身份證,因?yàn)榘串?dāng)?shù)氐姆梢?guī)定,只有對(duì)成所人才供應(yīng)酒.其中兩人馬拿出證件,第三個(gè)人卻因還不到法定許可喝酒的年齡,摸了摸口袋,無(wú)可奈何......一天,一個(gè)老尼姑覺(jué)得身體不適,于是就叫個(gè)小尼姑拿著她的尿液樣本去醫(yī)院檢查。不巧半路被個(gè)婦女給撞了下，尿全部灑在了地上。小尼姑不知道怎么辦。那個(gè)婦人說(shuō)：“不就是尿嘛，我賠你點(diǎn)就是了。”小尼姑一想也是，爽快的說(shuō)：“好”!
等到檢驗(yàn)報(bào)告出來(lái)的時(shí)候，竟驗(yàn)出老尼姑懷孕了!于是老尼姑仰天長(zhǎng)嘆：“這年頭動(dòng)物靠不住，連青菜都靠不住了嗎?”"
22、"某日有一教堂舉行新進(jìn)修女的受洗儀式,主持的老修女說(shuō):
你們這些新來(lái)的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,這里有一盆圣水,你們就一個(gè)一個(gè)過(guò)來(lái),看那里碰過(guò)男人的那個(gè)地方,
就以圣水把它洗一洗吧!
第一個(gè)進(jìn)來(lái)的,用圣水洗了洗手....
老修女說(shuō):嗯,還好,只是用手而已...
第二個(gè)進(jìn)來(lái)的,用圣水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,說(shuō):喔,原來(lái)你只用看的,很好,很好...
第三個(gè)進(jìn)來(lái)後,突然第四個(gè)也搶了進(jìn)來(lái),擋在她前面....
老修女問(wèn):孩子,你為什麼插隊(duì)呢?
第四個(gè)女孩子便說(shuō):我....我....
......"
23、西德有一個(gè)人，對(duì)于違犯交通規(guī)則的罰款制度發(fā)生興趣，故意把車(chē)子停在不應(yīng)停車(chē)的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見(jiàn)法官，法官罰了他三個(gè)馬克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見(jiàn)法官，法官罰了他兩個(gè)馬克。
他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見(jiàn)法官，結(jié)果，法官只罰了他一個(gè)馬克。
24、一大早，鄉(xiāng)下的老頭到城里去看兒子，在路上把腰扭傷了。在醫(yī)院里掛號(hào)時(shí)拿了個(gè)“1”號(hào)，這時(shí)候大夫還沒(méi)有上班，于是老頭就在門(mén)外等。過(guò)了一會(huì)，大夫來(lái)了在屋里喊“一(yao)號(hào)!”。老頭不知道在喊自己，就沒(méi)有做聲。大夫喊了兩聲，見(jiàn)沒(méi)有人答應(yīng)就往下喊了。老頭見(jiàn)比自己后來(lái)的都一個(gè)個(gè)進(jìn)去了，很生氣。
瞅著一個(gè)空子就進(jìn)去問(wèn)大夫：“我是1號(hào)怎么還排在別人后面?”大夫看了掛號(hào)單說(shuō)：“1就是一(yao)，以后記好了”然后問(wèn)老頭哪里疼。老頭開(kāi)口就說(shuō)：“1疼”。大夫還算聰明，楞了一下就明白了，診斷完后就叫老頭去打針。
......
25、"同性戀
四個(gè)中年婦女打麻將聊自己的兒子
甲:我兒子賣(mài)游艇轉(zhuǎn)了不少錢(qián),最近送了一艘給他朋友呢!
已:我兒子代理汽車(chē)聽(tīng)說(shuō)不錯(cuò),還送了一輛給他朋友!
丙:我兒子搞房地產(chǎn)也很轉(zhuǎn)錢(qián),還送了一套房子給他朋友!
丁:我兒子你們也知道,他是個(gè)同性戀,最近也不知道走什么狗屎運(yùn),又有人送他游艇,又有人送他汽車(chē),還有人送他房子."
26、有個(gè)部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說(shuō)：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時(shí)卻沒(méi)有脫掉，回頭一看，咦!真干凈，什么也沒(méi)有，一坐下，別說(shuō)還真暖和。
27、從前，有一個(gè)皇帝。一日，他巡視后宮，發(fā)現(xiàn)妃子們各各愁眉苦臉，無(wú)精打采?；实酆苤保⒖探袑m內(nèi)的太醫(yī)前來(lái)診治。一個(gè)月過(guò)去了，不知何故，妃子們的病還是不見(jiàn)半點(diǎn)起色。
......
28、唐僧在去西天的路上，遇到了一個(gè)女妖精，長(zhǎng)的*豐臀肥，于是起了歪心!結(jié)果被女妖精看出來(lái)了說(shuō)到：“失主今天不行呀，我有例假”!唐僧雙手合十：“阿彌佗佛，貧僧正式為了取經(jīng)而來(lái)!
29、老師上課的時(shí)候在講解“乳”的含義說(shuō)：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等!要求小明用“乳”字造句。
小明：因?yàn)楝F(xiàn)在房?jī)r(jià)太高，所以我們家只能買(mǎi)50平米的乳房!
老師汗，說(shuō)：再造一個(gè)。
小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過(guò)去!
老師大汗：不行，再造一個(gè)!
小明：老師，我實(shí)在想不出來(lái)了，我乳頭都快想破了!
30、"史密斯太太抱著生病的母貓到獸醫(yī)處求診.
""這只貓懷孕了.""獸醫(yī)說(shuō).
""怎么可能!她從來(lái)沒(méi)和公貓接觸過(guò).""史密斯太太很不相信的說(shuō).
這時(shí)突然有一只公貓走進(jìn)屋來(lái).
""這只公貓?jiān)趺凑f(shuō)?""獸醫(yī)問(wèn)道.
""不要開(kāi)玩笑了!這只是她的哥哥."""
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