段子是一種藝術(shù)表達(dá)方式，用一種隱晦的方式表達(dá)情感，下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!

　　2017年做受歡迎微博段子

　　1、公司最近來一女神，一屌絲同事去搭訕：“妹妹，你長(zhǎng)的很像一個(gè)人。”“像誰啊? ”“像人啊……”

　　2、老婆：我記得你說我像愛情公寓里的美嘉對(duì)吧?我：非常像。老婆：你指的是相貌還是性格?我：智商……老婆：滾!

　　3、一次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時(shí)就火了，我TM開了幾年車了還怕晚上?氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了。

　　4、和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當(dāng)?shù)靥厣〕?，又一起逛了?dāng)?shù)匾咕??；鼐频旰髣傁赐暝瑁l(fā)一短信過來，說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關(guān)機(jī)，尼瑪?shù)亩际侨?，又不是就你一個(gè)人跑一天，憑啥讓別人伺候你?

　　5、晚上躺床上睡覺老婆問：結(jié)婚這么多年了你還愛我么?我：愛老婆：有多愛?我：很愛!老婆：很愛是有多愛?我：很愛，很愛!老婆：很愛很愛是有多愛?我：很愛很愛很愛!老婆：很愛很愛很愛是有多愛?我：……老婆：說不出來就睡地上去吧。

　　6、經(jīng)常說你胖的人，不會(huì)嫌棄你胖。經(jīng)常說你矮的人，不會(huì)嘲笑你矮。經(jīng)常說你笨的人，不會(huì)在意你笨。經(jīng)常說你傻的人…你打他啊，給他慣的!

　　7、最瞧不起有些同事明明覺得老板說的話不對(duì)，還點(diǎn)頭稱是，我和這種人不一樣，我覺得老板說的話就沒有不對(duì)的。

　　8、“先不聊了，時(shí)間到了，我去上課了。”“嗯，好夢(mèng)。”

　　9、“看閣下太陽穴高高鼓起，雙掌有力，下盤穩(wěn)重，肩寬背厚，閣下定是武林高手吧?”“滾!老子是河馬。”

　　10、醫(yī)生：你還有一年時(shí)間可活。我：……我該怎么做?醫(yī)生：結(jié)婚吧。我：啊……?醫(yī)生：相信我，不出半年，你就會(huì)覺得能死真是太好了。

　　2017年最新爆笑微博段子

　　1、早上老婆黑著臉、氣憤地對(duì)老公說：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜歡開燈么?今晚你再這樣，睡沙發(fā)去!”老公委屈道：“我盡量，今天吃藥了，應(yīng)該不會(huì)再拉肚子了。”

　　2、在小區(qū)樓下停車，看到對(duì)面來了個(gè)少婦，帶著個(gè)五、六歲的小孩往前走，一句話讓我笑噴了………那小孩說：“媽媽，你走路能不能別扭屁股，老是撞我頭。”

　　3、大師：“老衲喜歡云游四方，看到美好的事物就喜歡拍一下，這也是出家人修行的一種方式。” 警察：“這就是你拍人家女孩子大腿的理由?”

　　4、“姑娘，來點(diǎn)草莓吧，今天剛摘的。”“好吧，給我來二十塊錢的吧!”“好嘞，哎喲，差三塊錢就二十五了，要不來個(gè)整的吧姑娘?”“嗯，好的大爺!”“哎喲，呵呵，差兩塊錢三十，姑娘，來個(gè)整的吧?”“呃…行吧!”“嘿嘿，姑娘三十五塊錢的行嗎?”“大爺，您這一車我全包了，您算算多少錢。”“好嘞”，大爺高興開始稱草莓，一抬頭，“人呢?誒，誒，姑娘你別走啊。”

　　5、高富帥：“你有女朋友么?”屌絲：“沒有，至今還單身呢。”高富帥：“我給你介紹個(gè)對(duì)象吧。”屌絲：“好。”高富帥：“她家很有錢而且長(zhǎng)得美若天仙。”屌絲：“太好了。”高富帥：“就是有一點(diǎn)缺陷，她患有間歇性精神病。”屌絲：“那也行，以我的這個(gè)條件也就不挑了，你什么時(shí)候跟她說?”高富帥：“等她犯病的時(shí)候說吧，要不這事很難成。”

　　6、剛才看安徽衛(wèi)視的男生女生向前沖，有個(gè)女沖客說為自己寶寶來的，我的寶寶三歲啦!然后我媽一臉不屑的說：切，我家寶寶二十了!我：......

　　7、聽見對(duì)面病床的小孩在吃東西。2歲的外甥女著急的和她媽媽說：快扶我起來，我看看她吃啥呢?

　　8、今天去打球，在防守的時(shí)候不小心抓到了一哥們的丁丁。他不僅沒說啥，還微微一笑。此后他就含情脈脈得盯著我看，勞資打完這一場(chǎng)趕緊閃人得了。

　　9、昨晚網(wǎng)吧通宵，去的時(shí)候網(wǎng)吧幾乎滿的，中間睡了會(huì)，醒來差點(diǎn)沒把我嚇?biāo)溃麄€(gè)網(wǎng)吧突然剩下我一人，一問網(wǎng)管才知道lol更新。

　　10、某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：“為什么會(huì)遲到?”同桌：“因?yàn)榉块g太亂，我沒有整理。”班主任：“所以你寧可不上課，也要在家里收拾房間嗎?”同桌：“不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經(jīng)去上學(xué)了!”

　　2017年最火的微博段子

　　1、昨晚喝了點(diǎn)酒開車，被交警攔下了，要求我測(cè)試酒精濃度，我靈機(jī)一動(dòng)掏出打火機(jī)，同時(shí)哈了口氣，用火球擊退了交警。

　　2、生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么?班上一奇葩脫口而出：瞎了一只還有一只。

　　3、女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在床上躺著看，就感覺有手抓住我腳腕。然后便聽到女兒對(duì)她爸爸說：“別動(dòng)，再動(dòng)我捏死你老婆。”特么的這孩子不會(huì)是在醫(yī)院抱錯(cuò)了吧。

　　4、我姐比我大兩歲!小的時(shí)候我兩經(jīng)常打架，總是被我姐暴打。好不容易能打過了，我姐開始給我講道理了!說我長(zhǎng)大了!

　　5、A : 你的臉怎么腫了? B : 昨天去公園劃船，有只蜜蜂飛我臉上了。 A : 趕走不就得了!B : 沒來得及...我爸用船漿把他打死了!

　　6、 祝你聰明如鼠，強(qiáng)壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠(chéng)如狗，長(zhǎng)得像豬。

　　7、 每次收不到你的信息，我都痛苦萬分!我試著用面條上吊，用豆腐砸頭，用維生素服毒自殺，用降落傘跳樓，可就是死不了!我難受得想吃肯德基，你請(qǐng)客吧!

　　8、 有一種默契叫心照不宣，有一種感覺叫妙不可言，有一種幸福叫有你相伴，有一種思念叫望眼欲穿，有一種白癡把短信看完!

　　9、 我從小學(xué)就聽說你，我從初中就知道你，我從高中就喜歡你，我去復(fù)讀就愛上你，我上大學(xué)就失去你，我想今年再得到你，我愛你，青島啤酒!

　　10、 老師在黑板上畫了個(gè)蘋果。問：這是什么?同學(xué)：屁股。老師把蘋果涂紅，又問。同學(xué)：猴子屁股。老師又在上面畫個(gè)樹枝，再問。同學(xué)：插了樹枝的猴屁股。