2017經(jīng)典搞笑段子25條

　　段子是一種藝術(shù)表達(dá)方式，用一種隱晦的方式表達(dá)情感，下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!

　　2017經(jīng)典搞笑段子25條

　　1、一女夜間走在小道上，突然竄出了一個(gè)人：別動(dòng)，搶劫。

　　女：大哥，你是劫錢還是劫色啊!

　　男：哼哼，你說呢!

　　女：大哥，我沒錢，你就劫色吧!

　　劫匪走上前仔細(xì)一瞧大叫一聲：臥槽，你TM想的美，你不要過來，我手里有刀!

　　2、我生了2個(gè)女孩，有次老公問我：

　　“人們不是都說女兒是爸爸上輩子的情人?我TM怎么沒有個(gè)基友。。。”

　　3、我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個(gè)月都沒用完——

　　今天我在衛(wèi)生間往里面裝水的時(shí)候被發(fā)現(xiàn)了。一點(diǎn)點(diǎn)語錄網(wǎng)

　　4、有一天突然接到一女客戶電話：你們保險(xiǎn)到底保什么啊?

　　答：保意外事故啊。

　　她：那意外懷孕有賠么?

　　我回她道：有現(xiàn)場(chǎng)么?

　　嘟嘟嘟嘟嘟。。。她掛了。。。

　　5、知道為什么吸煙有害健康嗎?

　　因?yàn)槟腥艘怀闊?，女人就嘮叨，女人一嘮叨，男人就折壽。

　　6、剛才去買西瓜。跟老板說：來個(gè)小一點(diǎn)的一家三口吃不了。

　　老板說：兄弟看不出來啊，年紀(jì)輕輕就有孩子了。。。。。。

　　操，我他媽就是那個(gè)孩子。

　　7、有個(gè)大學(xué)生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。

　　算命先生：“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”

　　學(xué)生聽了眼睛一亮，心想有轉(zhuǎn)機(jī)，于是問：“然后呢?”

　　算命先生：“然后你就習(xí)慣這樣的生活了…

　　8、坐公交參加同學(xué)聚會(huì)，途中見一豪車發(fā)生車禍停在路邊。趕到后同學(xué)們噓寒問暖，問我車放哪兒了?為了不掉價(jià)兒，我隨口說了出車禍那車的牌子，并說車在路上出了點(diǎn)小事故，我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，報(bào)道說今天一輛XX車在XX處發(fā)生車禍，車主當(dāng)場(chǎng)死亡，幾個(gè)和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，爭(zhēng)先恐后慘叫著狂奔出房間!靠!我這是吹爆了啊!

　　9、小學(xué)同學(xué)聚會(huì)，小明說大家還記得我嗎?

　　大家說，不記得了!

　　小明說，一年級(jí)奧數(shù)一等獎(jiǎng)的。不記得。

　　三年級(jí)書法二等獎(jiǎng)的。不記得。

　　五年級(jí)科學(xué)一等獎(jiǎng)的。不記得。

　　六年級(jí)掀老師裙子的，在國旗下檢討的那個(gè)!

　　大家叫道：哦，是你啊!

　　10、愛撒嬌的護(hù)士，和本單位的醫(yī)生是一對(duì)恩愛的情侶，一天在公園里散步。

　　護(hù)士的撒嬌說：親愛的，我牙疼。

　　醫(yī)生吻了吻女孩的嘴唇說：親愛的，還疼嗎?

　　11、昨天看電視說吸煙導(dǎo)致猝死，嚇的我心里哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心,以后不看電視了。

　　12、起床看微博發(fā)現(xiàn)家里wifi沒了。。。趕緊跑到客廳去看發(fā)生什么了，結(jié)果是我爸把路由器電源給拔了，親爹得意洋洋地跟親娘說：“這可比每天早上去敲門叫她吃飯容易多了，你永遠(yuǎn)叫不醒一個(gè)裝睡的人。”

　　13、門診部，醫(yī)生對(duì)一位七旬的老頭說：“不用懷疑，這可是科學(xué)，只要將你的病情輸入電腦，電腦就會(huì)給出百分之百的正確診斷。”老頭：我頭暈-惡心-嘔吐-渾身乏力，還……醫(yī)生：“等一下，電腦說，你懷孕了。”

　　14、老人：“請(qǐng)師傅幫我們村降妖，”

　　孫悟空：“是何妖怪?”

　　老人：“不知道。只不過他每次來都會(huì)把我們村洗劫一空。”

　　唐僧：“哦，原來是洗劫精啊。

　　15、懸梁刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書。

　　16、女漢子怎么了!人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣!

　　17、據(jù)說世上有三種女人不能惹，一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人!

　　18、“為什么越靠北方地區(qū)的人性格越直接?”

　　“天寒地凍的，誰TM愿意跟你磨嘰?”

　　19、A：第一次過七夕，能叫頭七嗎?

　　B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎?

　　20、看新聞!居然有人用挖掘機(jī)盜走整個(gè)ATM機(jī)。

　　尼瑪這種喪心病狂的人都有!!!

　　真后悔當(dāng)初去北大沒去藍(lán)翔。。。

　　21、我和我爸爸說：“不要吸煙了，你看煙盒上都寫得吸煙有害身體健康。”

　　他白了我一眼，說：“你的寒假作業(yè)上，不是也寫的假期快樂嗎?”

　　22、和同學(xué)一塊出去吃飯，一同學(xué)得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當(dāng)著他的面換衣服，跟什么事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣!果然，他沒有騙我們，我驚呆了!她小姨子有5歲了吧?

　　23、小明上課睡覺，老師叫醒他，讓他解釋黑板上的“撲朔迷離”。

　　小明站起來，看不清黑板上的字，于是說：“看不清楚。”

　　“基本正確，坐下。”老師說。

　　24、剛剛奇葩舍友說：我上大學(xué)之前，純潔的像白紙一樣，然后你們?nèi)齻€(gè)就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內(nèi)而外的黃…本文來自一點(diǎn)點(diǎn)語錄網(wǎng) www.yikexun.cn

　　25、某日，一男的上餐館去吃飯。

　　進(jìn)去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯。”

　　老板娘就去給他報(bào)飯去了。

　　不一會(huì)，廚師拎了一把菜刀出來了：“你來給老子說下怎么做，來啊!”

　　護(hù)士說： 不疼了。

　　過了一會(huì)護(hù)士又說：親愛的，我脖 子疼。

　　醫(yī)生親了親女孩脖子問：還疼嗎?

　　護(hù)士說：不疼了。

　　旁邊一老太實(shí)在忍不住就 說：太神了，小伙子痔瘡你能治嗎?